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與青春期少年對話的智慧

(2021-07-06 09:15:36) 下一個

 

少年班學院15級創4班

班主任江老師

兒子8歲以後,我已經不敢跟他吵架。多次教訓之後,我終於明白,那是自取其辱。

先講一個故事吧。

他: 為什麽要9點睡覺? 

我: 因為早睡早起身體好。

他: 那你怎麽不早點睡?

我: 我是大人當然可以晚點睡覺。

他: 為什麽小孩就要早點睡?

我: 因為你還在長身體啊,要充足睡眠才能長大。

他: 我自己的身體,我不樂意長那麽快!

我: 你是我兒子,我不能讓你不長大。

他: 憑啥?

我: 好吧,你現在還住在我家,就得按我的規矩來。我說9點就9點。等你18歲了搬 出去,我再也不管你了。

他: 奇怪了,又不是我自願當你兒子。來你家之前你又沒經過我同意。

我: 氣死我了,我打!

他: 就知道你想動手。媽,老爸該吃藥了!

這,就是我多次和兒子戰鬥的套路: 剛開始我想講道理,講道理講不過,開始講規 矩,講規矩也沒有用,最後想動用武力。然後,就徹底輸了......

類似的套路,在我當班主任的班上也常有上演。 這是大三的班級QQ群:

老師: 假期登記表,在“去向”一欄,為什麽有幾個同學寫的是“無”?

學生1: 去向填“無”就是沒有去向啊,就是呆在學校啊。

老師: 那你們不會寫“留校”兩個字嗎? 難道還要別人去猜測嗎? 去和向,去到哪 裏,什麽方向。

學生2: 哇! 為什麽全世界就隻有那麽幾個人看不懂呢?

學生3: 我覺得智力正常的人都知道無去向是什麽意思。

老師: 很抱歉,我首先就看不懂。

學生3: 哇,那不是應該提高自身知識水平嘛。

老師: 我覺得需要學習的是你們。

學生2: 這種興師問罪的態度,不懟還等什麽啊?

老師: 你們這樣的做事態度,簡直是讓人很無語。

學生4: 論態度,我們這些學生比您這個年紀的大多數人都認真。

老師: ......

學生: ......(此處略掉1000字) 

學生2: 如果講道理,那就好好講道理。如果直接打算不講道理直接行使班主任權威,那就直接說您不打算講道理,說啥就是啥。

老師: 你過分了啊,必須向我道歉。

學生2: 既然您能開始冷嘲熱諷,大家也都嘴上不用留情。我沒有罵人,我一個髒字都沒說。

最後的結果,學生堅持不道歉,老師順勢辭職。

是的,是“順勢”辭職。其實這位老師早跟我說過,實驗室事情本來就多,在班上常被懟幾句事小,看到不對的又忍不住不去說教,壓力就更大,無意堅持,堅持也無 益。

可惜的是,當爸這個職業不能辭職。否則我也想豪氣地跟太太說,退貨,退兩個兒 子換一個女兒來!

幸好,為人父親十年,又當了兩屆少年班學院班主任,我最大的收獲,是學會了“不 與青春期吵架,因為那是自取其辱”這一認知。

青春期的少年,處於智力和體力的人生巔峰。講道理,他們的反應快似閃電妙語連 珠,站在智商的製高點冷嘲熱諷; 論知識,他們引經據典頭頭是道; 要吵架,他們怪話連篇惡心你無底線; 談感情,你付出的一切都是理所當然—做父母是你的選 擇,當老師是有酬勞的。

工作來情緒,他們馬上說你“玻璃心”、代入感太強,“無能”到隻會發火。一方麵,他 們能敏感地捕捉到你的任何一點不耐煩,並迅速貼上“態度惡劣”的標簽,以“受害 者”的姿態投入正義的反擊戰。另一方麵,他們能輕易洞察你的弱點,且毫無同情心 地一再痛擊。

你在乎的,他們能裝作完全不在乎,時刻準備著放出“破罐子破摔”的大招: 我反正就這樣,老爸老媽你們了不起就別養我(老師你玩不起就辭職好了!)。

上麵這位老師,花時間和力氣用手機打了很多字,試圖教育少年們:“要養成好的習 慣,現在隨便寫沒關係,但以後麵對導師、老板、公務人員,沒有人會花力氣教你 注意措辭,也沒有人費心巴力地猜測你字麵背後的意思。把想法清楚明了無歧義地表達出來是你自己的責任。”

然而,青春期的少年們最不喜歡我們從一件事引申到更多,他們最反感的就是被人教育如何“做人”,因為“講道理,我們比你更懂,但我就是不樂意!”

也許,像這位老師一樣先退一步,不失為明智之舉。知道吵不過,不如不浪費這個 力氣。惹不起,咱躲得起。當我們放鬆下來,退後一步,也許會發現,青春期的少年有足夠的智慧和能力做好自己。上麵的學生,最後會主動承認自己“失言”,表 示“自己確實沒有侮辱人的意思”。也會有學生,把表格改好給我送了過來。還會有學生,主動私聊跟我說,該怎麽樣去安慰傷了心的老師。

也包括我的兩個兒子,吵架的時候他們寸步不讓,而我一旦偃旗息鼓,他們其實會自己去把事情做好。不催他們早起,遲到幾次之後他們主動要求我幫忙設置鬧鍾。 不催他們早睡,他們到了時間會喊我上床給他們講故事。不管他們回家就做作業, 他們會盡快寫完以便擁有更多的一家四口的共同“娛樂時光”。

幼兒期教“做人”,青春期教“做事”。我們少年班學院的大學生,其實父母們已經為之 培養了正確的價值觀和好習慣,所以他們能夠自我判斷,選擇合適的朋友、合理的行為、可行的方向,把自己規劃得很好。就像那位最“刺頭”的學生所說:“每個人處理事情的方式不一樣,並沒有高下對錯之分,說到底,還是能不能承擔自己引發的後果。” 還有一位學生抱怨:“很多班主任都有這種問題,把學生當小孩一樣管,一點都不關心他們的想法,他們的需求”。

我們合適的做法,一是不要把他們當作小孩子再教各種道理,另一方麵也不妨讓他們提前體驗社會真實的一麵。讓他們自己去管理和關心自己,也讓他們明白,成年 人的相處是相互的,既不存在單方麵的關心,也沒有人真心樂意去猜測別人的需求。

然而,知易行難! 這個世界上,所有愛都是為了相聚,唯有父母之愛是為了分離。 也唯有父母和老師,明明知道自取其辱,還會喋喋不休地想把人生經驗灌輸給少年們。

讓我們都對自己的父母更好一些,也對帶領過我們的老師們致以深深的感恩。

文圖編輯:黃劍輝, 滕春暉, 菁衛

排版編輯:俞霄

《科大瞬間》編輯部

常務編輯:

許讚華 803, 陶李 8112

陳錦雄 812, 劉揚 815

黃劍輝 815, 滕春暉 8111

投稿郵箱:kedashunjian@163.com

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評論
WangTian 回複 悄悄話 好文!娃真厲害!不過不得不說辯論中犯了老中家長常見錯誤,一旦打出權柄牌就必輸。ABC完全不吃這一套。我的出牌是後果教育,先問要選擇啥結果,圖片講明結果對人生的影響。然後,上數據,什麽行為大概率導致啥結果。如果娃繼續不聽,就讓他們栽小跟頭,然後,他們佩服俺佩服地不要不要的。因為許多結果都讓我說中了,比他們佩服的朋友,網絡專家厲害多了。lol
歲月沈香 回複 悄悄話 感同身受。我們不得不承認我們不如他們,哈哈哈。好文!讚了!
心已遠 回複 悄悄話 不要以為換成女兒就好了,照樣懟你,而且女孩表達能力更強
ahhhh 回複 悄悄話 他: 我自己的身體,我不樂意長那麽快!

我: 你是我兒子,我不能讓你不長大。
這個地方邏輯失誤,導致辯論失敗。
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