這本書其實已經聽說很久了，總有人說好，不過一直沒有真的想找來讀——不想讀的書和不想做的事是一樣的，怎麽都有借口敷衍自己。社科類的書，這些年看的稍微多了一點點，慢慢有了一種“不過如此而已”的感覺。可能，這也是我一看題目就不太熱情的很重要的原因。
我一直以為，相對於純文學，社科類讀起來輕鬆很多——不會有太多的“小詞兒”——那種枝枝葉葉的小點綴，很多時候夾雜著背景故事裏的風花雪月，不查字典真的弄明白吧，很難體會到作者的大謀略小心機，一個一個去查，又太容易打斷思路，如同被迫一次次中斷本來應該完整平滑的時空旅行——讀不是母語的書，我一向有這個苦惱。
不過這本社科書，並不是很好讀。不厚，隻有300多頁，但是內容嘩啦啦砸下來，有點，嗯，重——處處是骨頭。看介紹，第一版問世於1978年，曆經5年，到1983年賣到躋身暢銷書（Best Seller）排行榜——難怪我翻頭幾頁心裏就愣一下，不是現代在流行的簡略（偷懶）風格哦？
書的副標題是，關於愛，傳統價值觀和精神層麵的成長。
開篇第一句，Life is difficult——對這個觀點，老實說我一向持保留態度。如果單獨拿這句話給我，我會很警惕——我一向對斷言比較謹慎。還好，作者馬上解釋了，他的意思是，life is always difficult and is full of pains as well as joy。那些帶給我們痛的經曆，才會更好地幫我們成長。所以，不要怕痛，不要怕問題，隻要好好利用四個工具：給自我滿足這件事留空間時間（不太逼迫自己做到最好），坦誠接受應負的責任，老實對人對事，盡量找到生活各方麵平衡。
不難吧。我覺得不難——不過呢，discipline itself must be disciplined。做起來，就需要每個人找自己的felxibility。
然後呢，接著談，Love。這是大課題，在人，在人生，都繞不過去。
作者認為，如果把discipline當成人生的精神成長伴侶的話，那麽，愛（love）是這個成長的力量源泉，所以問題來了，作為有精神需求的人，如何定義“愛”呢？作者給的定義是，The will to extend one's self for the purpose of nurturing one's own or another's spiritual growth。至此，終於繞到本書的核心內容之一,spiritual growth，精神層麵的成長。
從世人最感興趣的兩性關係開始談。
具體到兩性關係，人們容易犯的第一個錯誤是，分不清fall in love和love。fall in love實際上一個階段性的事件，不是個人意誌能控製的（at will），有開始有結束(fall out love)，可能是雙方麵，也可能是單方麵，很多時候，性吸引是很重要的因素。而love不同，love的對象（object），可以是人也可以是物。比如我這種家庭婦女幫，love的是shopping，但是shopping不會反過來love我——這種情感不受時間空間限製，可以持續一生。所以，如果fall in love終結之後，能和love無縫銜接，最容易產生正常的（幸福）家庭夫妻生活。
換句話說，fall in love可以理解成love的很多形式之一，但是love的外延要廣要深。你可以love你的花園，你的工作，甚至一個雕像——或者，整個的花花世界，萬丈紅塵。
第二個錯誤，混淆依賴（dependency）和愛。簡單的例子是，人們愛說的“我是如此愛XX，沒有他，我恨不能去死”——這其實隻是一種“寄生”的關係，跟癮君子依賴毒品沒什麽差別。作為成年人來說，過度依賴某個人（或物）都是一種病態心理。不能否認的是，我們每一個人，在內心深處都渴望一件事，即“被照顧被優待被保護”。這是本能，無所謂對錯，隻要適度，否則就會出現 passive dependent personality disorder——最常見的心理疾病之一。這一類人，一直處於一種精神上尋求被愛的饑渴狀態，反而沒有能力去愛他人。
另一種人們在“愛”的過程中易犯的錯誤是，過於注重“給與”而忘掉自我，包括人們常說的自我犧牲。就我自己的觀察，做父母的，尤其是我們中國的父母，再具體一點，特別是媽媽，更容易犯這個錯一點。我有幾個網上認識的好朋友，大家一起聊天曾經很沉痛地討論過這個話題，其中一個就感慨“三年啊，我唯一一次晚上把孩子扔給他爸爸跑出去，是去看李宗盛”——我們盡管笑她笑了好久，可是笑過之後自問，我們自己呢，真的好很多？
仔細再看，愛（love）到底應該是什麽？
愛是情感，但不僅僅是feeling。愛的第一要素，是行動（action, activity），它意味著妥協，和在智慧練習過程中精神層麵的自我成長。妥協的另一層意思，是改變（change）。作為兩性關係來說，改變很多時候意味著放棄自己原有的習慣適應對方的行為。由於這種改變隻能通過主動來實現，所以很多時候，愛的關鍵詞是“will”，我想，我要，我去做“工”。
做工這件事，難也不難，從“關注”入手即可。人最寶貴的是什麽？時間啊。你想表達對孩子對配偶的愛？很好很簡單，把你的時間給出去，關注他們。怎麽給？很多種方式，最容易的，是傾聽。我記得孩子們再小一點的時候，還需要接送，我們倆都愛搶著做這件事，因為可以享受一路上的嘰嘰喳喳——而自己的收獲呢，是學了很多俚語和口語，有時候跟同事學舌，會引得大家一起哈哈大笑——付出總有回報啦。
傾聽，把自己整個身心放進去的真正的有質量的傾聽，是給予愛的第一步——無論是在兩性關係的婚姻裏還是在家庭成員之間。
愛，作為一種行為，它表象也是人類自我的延申，這個過程，不僅要克服懶惰，還需要勇氣。因為在這個過程中，我們不可避免地需要改變自己，而改變意味著走進某種陌生的狀態，作為人，對陌生東西的本能反應是恐懼，克服恐懼的工具，隻能是勇氣。所以，學習愛，本身是一個過程，如果這個過程是健康的，人的精神層麵必然會自我成長（spiritual growth）。
我們成長，從兒童到青少年，再到真正成年。這個過程，不僅僅是身體的成長，更重要，是心靈的成長——健康的人，在正常的環境裏，身心成長大致應該是同步的，或者至少不會有太大的不協調。這實際上也是一個我們慢慢褪變成一個獨立的“人”的過程。
愛的另一層含義，是分離（separateness）。這一點於我，初看是困惑，細看是頓悟——無論從兩性關係的角度還是父母養育子女的角度。從兩性關係來看，是使對方成為更好的自己，再解釋的書麵一點，真愛，會彼此成就對方（彼此依賴關係不是增強而是減弱）。而父母養育子女，最終的目的，也是要他們離開自己，能獨立在這個社會上生存。
本書的第三部分，是（精神層麵的）成長和宗教的關係。作者特別提到，他說的宗教，不是傳統意義上的宗教流派，而是每個人的世界觀人生觀，不同的個體由於不同的的經曆閱曆，主動或被動完成自己的宗教（對世界對生命的理解）。結果就是，具體到每個個體的宗教，不僅內容不同，（信仰）程度也不同。反過來，這種宗教觀，對個體的影響也不同，簡單的劃分是健康和不健康，延申一點是更容易和科學統一起來。
第四部分，是恩典（grace）和奇跡（miracle）。
我想，每個人一生中，都會或多或少經曆一些自己難以置信的事情。我說一個我自己的作為結束吧。
當時我是10幾歲吧，上中學。一個星期天，跟我表姐和她的幾個朋友一起去白洋澱玩，要從北京南站坐那種慢車。路上無聊，一個男的（現在想，他應該20幾歲不到30？）跟我開玩笑說，我跟你玩牌吧，簡單點的，就10點半。你贏一次，我給你1毛錢，你輸了，不用給我錢（規則大家都熟啊，洗好牌，每人分5張，隻要不超過10點半，點大的算贏，超過了，即輸）。我說好。
然後我們倆玩了一路。
結果呢，他用盡各種技巧，無論是言語敲詐（啊，我的牌太好了，這種），還是行為（點爆了還繼續要牌，為了吸引我跟著要），20幾次，居然一把沒贏！當時我都奇怪，我是一點技巧都不用的（我從來不在這種事上動腦子），就是抓到什麽是什麽。
這不是miracle，什麽是miracle？
