前麵講了這麽多理論的東西，說說我自己的親身經曆吧。我一直以來認為兒子是我抑鬱的原因。我為他付出了所有的時間，金錢和精力，認真努力地養大他，現在卻看到他這個令人失望的樣子，沒心沒肺，沒有出息。我覺得自己特別失敗，覺得付出沒有回報，對生活無時不刻地感到憤恨。我甚至暗暗發誓如果有誰能說服我讓我放手不管他，讓我解開這個心結，我就臣服於他，管他是基督教，佛教，道教，還是喇嘛教。
疫情剛開始的時候，我開始在家上班，孩子在家上課。眼睜睜地看著他上課下課都在打遊戲，我就感覺分身無術，有勁也使不上，焦慮得經常為了學習和生活小事和兒子大吵大鬧。後來，公司強製我們每個星期休息兩天，我心想終於有時間管孩子了，我一定要督促他把落下的功課都補上，幫助他把身上的壞習慣都改掉。結果我驚訝地發現，我不上班的那兩天，即使孩子不聽話，我也能夠心平氣和地和他溝通。即使溝通不了也就算了，我自己去做自己的事情，讀讀書，做做飯，心情還不錯。但是上班的那三天，孩子還是那個不聽話孩子，但我的心情卻是非常的焦慮，不自覺地就要衝他發脾氣。我開始意識到，不是孩子讓我焦慮，是我把對工作的焦慮轉嫁到了孩子身上。
後來，在讀這些書的過程中，我突然明白一直以來，是我把自己Ego強加到了兒子身上。我的Ego要求他，像我的Ego要求我自己一樣，至少要學習好。而我家孩子就不是學習的料，所以他做不到我的Ego對他的要求，我的Ego就感覺受傷，就開始作妖，讓我depression。但其實回想往事，我從小就應該有depression的，因為父母比較強勢，自己性格又比較軟弱，心中有很多想法和憤怒卻又不敢表達出來，青春期的時候就很痛苦。我記得那個時候，總是幻想有個白馬王子，能夠騎著白馬，帶我逃離現實，至於要去到哪裏，我也不知道。當然，白馬王子是從來沒有出現過的，隻有豬一樣的前隊友。這麽多年過去了，最後我發現能帶領自己脫離現實的，隻有痛苦帶來的spiritual growth。
現在剖析我自己，我的Ego是喜歡把自己的痛苦，無能和無力感藏起來，當積累到一定程度後，Ego會潛意識地去尋找一個能夠發作的契機和對象。我的Ego也是好強的，雖然我得了癌症，雖然我工作停滯不前，雖然孩子養得不盡如人意，但我心裏隻有不服，並沒有覺得自己可憐。你要安慰我說你太可憐了，我的Ego會很生氣，覺得這是汙辱。我的Ego覺得隻要努力到位，方法正確，一切問題都能解決。可是，我的努力和結果往往不成正比，有的時候甚至是背道而馳，結果就是越努力越痛苦。後來我的Ego發現，我的些許depression是可以追溯到兒子學習不好和不聽話這個原因上的，於是Ego就把我身上其它未知來源的負麵情緒都趁機發泄到了他的身上。
可是現實是，雖然理性上我漸漸明白了這些，但我的Ego仍然不願意承認自己是錯的，不願意接受自己的不完美，不願意改變。我每天都生活在對過去的懊悔和對未來的焦慮中，但卻什麽也不願意去做，也沒有energy去做，因為不相信自己能改變什麽，就感覺整個人都被困住了動彈不得。所以我非常能夠理解在抑鬱症中自殺的人，就是身不由己，感到莫名其妙地被操控，卻無力改變。現在想想，我們像不像被程序（ego）控製一舉一動的“機器人”，“機器人”自己怎麽會有能力去改變自己的程序（ego）呢？
這時候，毛老師又出現了。毛老師11月份發了一首新歌《愛痕森林》，這首歌的詞曲雖然不是毛不易創作的，但是創作立意是他提出來的： “因為不完美的傷痕，我們才能分辨彼此，也是因為不完美，我們才會相互需要。” 我當時感覺一下子被戳中了，原來“不完美”不僅不是缺點，而且還有它存在的意義。我終於被說服，徹底地接受了自己的“不完美“。MV中有個可能是偷怕的鏡頭，毛不易麵對鏡頭居然有不知所措的表現。我感覺在他的身上一下子看到了我的影子，那個有些社恐的我，那個不甘平凡卻又不知所措的我，那個善良卻又自卑的我，那個心裏向上卻又不知往哪個方向努力的我。然後，我又聽了他填詞的《青春》，在他略帶歎息的歌聲中，慢慢地我放手了過往的那些遺憾，原諒了自己錯失的青春，接受了不完美的自己，接受了命運安排的一切的一切。
那個周末我作為慕道友參加的查經小組，正好查到《路加福音》，聖經上說一個信徒表示自己的言行舉止都是按照上帝的要求，可是神並沒有那麽喜歡他。神更愛那身患血漏的女人和渾身生瘡的乞丐，隻因他們更全身心地信仰上帝。可是當時我在想，這女人和乞丐並沒有做對什麽呀，如果他們都能得到上帝的愛，上帝應該也是會愛我的。想到這裏，突然我感到一股力量把我的Ego boundary打破了，當時我淚流滿麵，不能自已。我有感到上帝在安慰我說，It's OK，沒有關係，錯了也沒有關係。我就像一個孩子做錯了事，非但沒有被懲罰，而是被原諒。我生平第一次感到那種沒有條件沒有底線的包容和溺愛。我聽見上帝對我說，放下吧，把過去的封印吧，重新開始吧。所以，在這次Ego短暫collapse後，我有感到重生。現在回想起來，應該是“靈”的短暫降臨給了我救贖，會不會是上帝把我的Ego短暫reset後，幫我打了個補丁或者升了個級？
P.S. 後麵被上帝感動的事情是我的個人經曆，和毛老師無關。毛不易沒有任何宗教傾向，是根紅苗正的好青年。
我個人對人類的未來是悲觀的。人類的將來一定是毀在人類自己的“發明創造和科技進步”。
但我對自己年輕時做過的蠢事始終耿耿於懷，我也知道這樣不好。婚姻狀況也一直讓我十分糾結。多年來一直處於焦慮中，我不知道男人是否有資格說自己得了憂鬱症，會不會被嘲笑為“僑情”。
一直想去某個地方私自隱居，過我自己向往的輕度潔癖的，有條理的、簡單的生活。我打算淨身出戶，去年幾乎要實現夢想了，因家裏發生了一件令人匪夷所思的倒黴透頂的事情，又被打回原形。
我知道自己改變不了任何人，也不應該想著去改變其他人，這對他們不公平。但我也改變不了自己吹毛求疵的性格，也改變不了自己的夢想。目前我隻能在夢想中蟄伏著，一旦時機成熟，就放飛自己。
生命是美好的，能年複一年地觀賞四季榮枯的更替，花開花落皆美景。因此，為自己好好活著吧！