作者：愛玲•波登
翻譯：魏玲
插畫：網絡
人一生中，有一件事情最擔心，而我們也是絞盡了腦汁，千萬百計不想讓它發生在自己身上。可是這件事最終還是發生了，而且發生在我們每一個人的身上：我們找錯人結婚了。
結婚找錯人，其實部分原因在於我們自己。我們有時神經兮兮的，行為舉止有些奇怪。不了解我們的人覺得我們像模像樣，可是一旦單鳳成雙，錦鴛作對，怪腔怪調全部都會暴露出來。這個社會人人聰明、個個自我保護意識很強，所以第一次約會吃晚飯時，在飯桌上我們要問的一個問題是：“你…你…，你正常嗎？“
我們聽不得反麵意見，一觸就跳，生性如此，隻有上班時才比較收斂一些；做愛後會變得古怪，難以理解；談論某些話題時會突然沉默不語，死不開口。這世界上沒有哪一個人是十全十美的，可問題在於我們很少觸及靈魂深處，正視自己問題所在。兩人相處時一旦這些問題曝光，我們就責備對方，然後自言自語地說，“今天倒黴，怎麽搞的？” 接下去又開始怪朋友不上門來開導。我們眼中的自己是：一個討人喜歡，很容易相處的人。
我們的對象被愛情衝昏了頭腦，放鬆了警惕，於是我們很自然地對他們開始了明察暗訪，內查外調。我們去他們家拜訪，看他們拍的照片，見他們大學的同學。這一切讓我們感到，婚前我們是做足功課了，可是其實我們沒有。我們把婚姻當成是一場予人希望、慷慨大度、又極富寵愛的賭博，這場賭博中的兩個人既不知己也不知彼，綁在一起共同走向那個無法預測的將來。
綜觀曆史長河，人們結婚是因為一些很理性的原因：她家的地和我家的連在一起；他家是土豪，富甲一方；她父親在鎮上衙門裏當差；他家有一座城堡；兩家人家信奉同一個神。在如此理性思考下結成的婚姻，婚後往往會出現感情問題：孤獨、偷情、虐待、冷漠無情，還有，托兒所裏的哇啦哇啦的哭喊聲。事後想想，理性婚姻，或者說為了某種利益而結婚，實在是一點都不“理性”；這種婚姻通常是權宜之計、是狹隘、自私、勢利小人之間的相互利用。這就是為什麽理性婚姻會被感性婚姻代替，理由毋需贅言。
感性婚姻講的是，婚姻裏的兩個人被一種強烈的直覺吸引到一起，他們心裏知道：這正是要找的人。確實有時候婚姻似乎越不慎重，倒反而越安全，比如說兩個人剛認識六個月就結婚了，有一個人沒有工作，或者兩個人都是乳毛未退的小孩。但有時候，魯莽輕率是導致結錯婚的又一個原因。人們轉向感性婚姻，是因為幾百年來理性婚姻聲名狼藉。
雖然我們相信自己的婚姻是感性的，彼此相愛，可是事實上沒有那麽簡單。我們實際上在婚姻裏尋找一種熟悉感，這種感覺讓原來婚姻幸福快樂的計劃變得複雜。婚姻是兩個成年人的關係，可是我們尋找的是孩提時代就熟悉的感覺。我們有些經曆往往會使另一半迷惑不解：比如說，想要幫助管不住自己的大人，從來沒有得到過父母的愛，小時候一直生活在恐懼之中，生怕父母突然暴跳如雷，沒有勇氣大聲說出自己的心聲願望，等等。還有，談戀愛時，我們很理性很冷靜地拒絕了某些人的求婚。這倒不是因為這些人有什麽不好，而是因為他們太好了：不偏不倚、成熟、理解人、可靠，可是我們的心在說，唉，我們跟他們不是一號人。總而言之，我們發現找錯人結婚，那是因為我們在婚姻裏沒有把愛和幸福快樂聯係在一起。
我們找錯人結婚，還有一個原因是因為我們單身時間太長了。那麽多年裏我們過的生活，每一步邁出的都是寂寞，每一腳跨出的都是孤獨，誰的腦子能在這樣的狀態下去精挑細揀未來的老公老婆？隻能拾到籃子裏便是菜了。我們應該學會與對方和平共處，即使要挑剔，也必須是小心翼翼，掌握分寸；否則，我們喜歡的隻是那個脫離單身的狀態，而不是那個讓我們告別了單身的人。
最後，還有一個原因是，我們之所以會結婚是因為想把美好的時光定格於永恒。想當年我們在意大利威尼斯乘著遊艇兜風，夕陽往湖裏撒下了幾股金色的光芒，湖麵波光粼粼。我們聊著，聊著，觸及到了靈魂深處那從來沒有人碰過的感情。此情此景，再想到過一會要去吃一頓意大利蘑菇燴飯，我們幸福得暈頭轉向，於是我們跪下求婚了。我們結婚是想把這個幸福感裝進瓶子裏，永遠永遠地封存起來，可是，豈不知這個感覺和婚姻並不是牢不可破的的。
結婚後，我們過上了另外一種生活，每天忙進忙出、焦頭爛額。我們搬到了郊區，每天通勤，有幾個調皮搗蛋的孩子。這些孩子是因為我們的激情而生，可是生下來後，我們再也找不到以前的激情了。雙方變成搭夥過日子的男人女人，於是那個裝在瓶裏的幸福逃走了。
不過不要氣餒，有一個好消息要告訴大家：即使我們發現自己找錯人結婚了，那也沒有關係。
我們不可拋棄他或者是她。250年來西方國家流行著一個關於婚姻的浪漫想法：在世界的某個角落，有一個完美的人在等著我們，這個人能提供我們所有想要的東西，滿足我們所有的欲望。我們不可以因為這個想法而去和另一半離婚。
我們要用一種悲觀的心態去取代這種浪漫的想法。我們要意識到，這世界上每一個人都會灰心喪氣、憤怒、煩躁、發精神病，讓我們失望，而我們也會讓他們失望。傻乎乎、冷漠無情、孤僻少語、一點雞毛蒜皮的小事就大發雷霆的大有人在。可是這些都不能當作離婚的理由。要知道在選擇和誰白頭到老的同時，我們也要搞清楚，和這個人結婚我們會經曆哪種痛苦折磨，我們是否作好了準備去犧牲自己承受痛苦折磨。
這種悲觀的心態給那些爭吵不休打得滿地是雞毛的婚姻提供了解決方法。這聽起來好像有點奇怪，可是這個心態的確是減輕了浪漫婚姻帶來的壓力。另一半的無能，屢屢失敗，不能取悅自己，都不能用來作為不喜歡對方的理由，也不是婚姻要升級換代的跡象。
要知道，最適合結婚的人，不是那個和我們有相同興趣愛好的人，而是那個能夠磋商溝通不同興趣愛好的高手。那個人不是俗話說的“天作之合 郎才女貌”，而是“寬厚容忍，你敬我愛”，這樣的人才堪稱完美無瑕。另外，門當戶對既不是由愛而生，也不是為情所驅，所以它不可以作為婚姻的先決條件。
浪漫婚姻的想法對我們沒有任何幫助，這是一種“苛刻”的哲學。持有這種想法的人大多會經曆了一個痛苦的婚姻，結果是分道揚鑣，成了孤孤單單，形單影隻的一個人。我們應該接受婚姻的“不完美”，對於另外一半，我們要努力不懈地做到更體諒、更幽默、更仁慈！
婚姻的陷阱在於大多數人都害怕孤獨，尤其在適婚年紀錯過之後。曆經磨難，才會體會到，比單身孤獨更可怕的是，雖然有了伴侶，可是你感到徹骨冰冷的更深的孤獨。