我在朋友圈裏轉發了這篇文章後，收到了無數人的回複。
人數最多的是丈夫們。他們很少發議論，可是這次都說，謝謝你轉發了這篇文章，看了後非常感動。
其次是妻子們。她們千恩萬謝，有的說讀後大哭一場。
我的單身女朋友們都不喜歡這篇文章。她們說，這個女人太軟弱，她的這種做法令人咋舌。我想，她們是不會嫁給這個男人的。
我的單身男朋友們保持沉默。奇怪，以前我轉過的每一篇文章，他們都要哇啦哇啦說幾句的。
轉發給你的朋友看看吧，看看大家反應如何，別忘了告訴我呀。
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作者：勞拉•夢桑
插圖：克利斯多夫•尼爾
你認為你有一個很好的婚姻。結婚多年，生命中一大半日子呆在一起，可是至今兩人還是朋友和情人。20多歲談戀愛時憧憬的一切，現在多數都夢想成真。那時候的你們，身材可比現在苗條多了, 坐在法國飯店裏，吃著燭光晚餐，眼睛深情地凝視著對方，說著聊著。
20年過去了。你們現在住在大城市裏，郊外有20畝地，莊園，孩子，一條狗，和一群馬。當年許願，想有孩子，現在你們已經為人父為人母，是一對充滿了愛心，教子有方的父母。你想要去玩的地方都去過了：迪斯尼樂園、餐風露宿、夏威夷、墨西哥、去人跡罕至的曠山野嶺裏仰天看星星。
沒錯，你們之間也會有磨擦，可慶幸的是，一會就和好如初。總得來說，你很滿意你的婚姻。你做夢也沒想到，你先生會跟你講這些話。那是夏天的某一天，那天天氣很好。他突然對著你說：“我不再愛你了。我不知道我以前是否愛過你。我要搬出去。孩子們會理解的，他們希望我高興。”
且慢，你也許覺得，我要講的是一個離婚的故事。不是，這不是一個離婚的故事，也不是一個哀求男人不要離家出走的故事。這個故事講的是，當一個女人聽到她的男人對她講“我不再愛你了”後，她釆取的策略，還有這以後發生的事情。
想象一下：小孩在家裏發脾氣，想要打媽媽。可是媽媽既不還手，也不去教訓他懲罰他，她裝聾做啞，自己做自己的事情，就好像什麽事都沒有發生過一樣。這樣做，她沒有去“獎勵”發脾氣的孩子，她隻是不把這個當回事，因為這和她沒有關係。
我聲明：我不是說我丈夫在發小孩脾氣，他正苦苦地掙紮在崩潰的邊緣。這種崩潰隻發生在大人的身上，比小孩子的脾氣更曆害，更折磨人。導致他崩潰的原因？他的預感，他感到我們生活的拋物線已經不再像以前那樣筆直向上了。他不是小孩子，可是我決定把他當小孩，用我對付小孩子發脾氣的方法對待他。連著四個月，我一直用這種方法對待他。
“我不再愛你了。我不知道我以前是否愛過你。”
他的話就好像有人打了我一拳。這一拳是惡狠狠的，完全出乎我的意料之外，可是不知怎麽地，在那一刻，我還能裝著沒聽清楚。等我稍稍清醒過來，恢複了常態後，我一字一句地說，“我不相信你說的。”
他後退了一步，有點驚訝。他以為我會哭起來，會朝他發火，會威脅要把小孩帶走，或者是哀求他改變主意。
他開始變得過份起來。“我不喜歡你現在這個樣子。”
我氣得半響說不出一句話。他怎麽能說這種話？這時我真想衝過去打他，朝他發火，然後眼淚一把，鼻涕一把地嚎啕大哭，可是我沒有這樣做。
相反，過了一會，一種異樣的平靜籠罩了我的全身，然後我又重複了這幾個字：“我不相信你說的話。”
你知道嗎？最近我已經說服了我自己：“不要讓痛苦折騰自己。” 那個整天喋喋不休的聲音，“人的幸福快樂在於那些世人羨慕稱讚的成功，來源於那些外在的沒法控製的東西” ，現在已經從我的腦中消失了。我知道，這個有關幸福快樂的等式兩邊是不相等的，我要讓自己高興起來，自己要為自己的快樂承擔起責任，我的意思是所有的責任。
我的丈夫還沒有認識到這點。他工作了很多年，很努力，他的收入養活了我們一家四口。可是新的工作不是很順利，他的養家糊口的能力又急劇下降，為此他很苦惱，感到自己無用，心緒不寧，瘦了一圈。現在他又想著要解除婚約，和家人脫離聯係。
可是，我不相信他的話。
我說：“孩子還小，不應該讓他們來擔心父母是否快樂。家裏整天吵吵鬧鬧，父母忙著去看心理醫生，讓孩子們跟著一起過這種生活，對他們傷害很大。夫妻之間、情人之間有時候需要分開一段時間，或者保持一定的距離。在不傷害孩子的前提下，我們應該怎樣保持一段距離？”
“嗨，你說什麽？” 他說。
“你可以去拿巴穀徒步，在草原上搭個帳篷露營；你也可以把家裏的車庫改造成一個山洞，裏麵放著你的音響設備，再去買個你一直想要的那個鼓，住在裏麵，很舒服；這些都可以考慮，可是就是不要搬出去，那樣的話會傷害我和孩子。”
然後，我又重複了我的話，“在不傷害孩子的前提下，我們應該怎樣保持一段距離？”
“嗨，你說什麽？”
“我們應該怎樣保持一段有責任心的距離？”
“我不要保持距離，我要搬出去。” 他說。
他外麵有女人嗎？在吸毒？有不能公開的秘密嗎？我思緒翻滾著。
我打斷了自己。與其再折磨自己，不如上網“穀歌”一下。於是我走到桌子旁邊，打開了計算機，搜索關鍵詞是“有責任心的分居”。結果很多消息反饋，其中包括：誰可以用這張信用卡，誰不可以用那張信用卡，誰可以見這個小孩，誰不可以見那個小孩，見時要在何地何處，誰可以用這把鑰匙開這個門，誰不可以進那個房間，等等，等等。
我把鏈接傳給了他。
他的反應：“鑰匙？我們連大門鑰匙都沒有。”
我克製住自己，沉默不語。我看到了他眼睛裏的痛苦，我了解這種痛苦。
“哼，我知道你要做什麽。” 他說。“你想讓我去看心理醫生，你不讓我搬出去，你想用小孩來要挾我。”
“我從來沒有這麽說過。我隻是說，“我們應該怎樣保持一段有責任心的距離...”
“不要說了！”
結果，他沒有搬出去。
也罷，既然不搬出去，那就老老實實地在家裏呆著吧。可是沒有，他在家裏搗亂。他平時下班6點準時回家，現在他想什麽時候回家就什麽時候回家。晚上很晚還在外麵逛，連電話也不打一個。七月四號國慶節，我和孩子們上午參加慶祝遊行，下午在家燒烤，晚上看焰火，他倒好，去參加人家家裏的派對。既使在家裏，他也是非常冷淡，連看都不看我一眼。我生日，他都不跟我說生日快樂。
我沒有理會這些，我自有主張。我對孩子們說，“爸爸不高興，很多大人都是這樣的。可是不管發生什麽事，我們是一家人。” 我不想受折磨，孩子們也不應該受折磨。
我的好朋友們大怒，為我打抱不平，“你怎麽能袖手旁觀，默認這種行為？把他踢出去，請一個律師！”
我也不和他們一般見識。這個男人精神上受到很大的傷害，可是他的問題不是我能解決的了的。事實上，我應該出去一段時間，這樣他能自己解決他的問題。
讀到這裏，你也許會想：啍，這是一個沒有主見的女人，軟弱，膽小，為了家庭的完整，能忍受一切，是那種可以忍受身體上受虐待的婦女。我向你保證，我不是那種女人。我曾經把一匹1500磅的馬裝上了卡車，整整一個夏天在蒙太那州的高原上策馬奔騰；為了把孩子順順當當地生下來，我忍住了用催產素引產時的劇痛；在一次剖腹產後，我都沒有吃止痛藥；我還會使用電鋸。
我隻是覺得，我不是我丈夫問題的根源，他自己有問題。如果他把他的問題轉化成婚姻的問題，那他是想嫁禍於我，我不應該和他攪下去，讓他陰謀得逞。
我心裏暗暗地盤算著，給他一點時間，6個月吧。
我有時心情好，有時心情不好。心情好的時候，我自己開車出去轉悠，避開他猛烈的抨擊，無情無意的指指戳戳，眼不見心不煩吆。心情不好的時候，坐在8月的日頭下，我一邊看著孩子們在噴水池裏玩，一邊在心裏默默地朝他發火。有人說，當你丈夫說不愛你的時候，你不要當回事。這聽上去雖說有點可笑，可是，有時你還非得這麽做不可。
我沒有發最後通碟，吼叫，放聲大哭，或者是苦苦地哀求他，相反，我讓他自由選擇。我和孩子們一起去玩，邀請他一起參加。是否參加，是他的選擇。如果他不參加，我們會想念他，會說謝謝他。不過沒事，沒有他，我們也玩得很開心。
嗯，你想打賭，說，我一定想和他坐下談談，說服他留下來好好過日子，說服他愛我，或者和他爭奪我們一起共同創造的財富。你想打賭。
可是，我沒有這麽做。
我燒烤，做檸檬汁，吃飯時，在餐桌上給他放一套杯碗調匙，然後，在一邊，遠遠地，遠遠地愛著他。
有一天下午，我突然聽到花園裏割草機響了，他提早回家了，在割草。一個要離家出走的男人是不會割草的。然後他把家裏的門給修好了，那門8年前就壞掉了。他說我們前麵的陽台要油漆一下，注意用詞，“我們”前麵的陽台。他又提到，需要準備一點過冬的柴火。將來，慢慢地，他開始談將來了。
終於，這件事劃上了一個句號，那是一個感恩節的晚餐。我丈夫謙卑地低下了頭，作了感恩祈禱：“主啊，為我有這麽好的家人而感謝您。”
他的心回來了。
我看到他身上失去的一樣東西：驕傲，他失去了一個男人的驕傲。也許是因為人到中年，他的自尊心，他的自負受到了打擊，也許是因為我們意識到，我們不再年輕，不再受人器重了的緣故。
當生活把我們打得七零八落的時候，我們會失去生活的方向，迷了路，於是我們就會像小孩子一樣發脾氣，打人罵人。可是事實給了我們所有的人重重的一拳，惡狠狠的一拳：妻子丈夫、土地、工作、銀行裏的錢都不會帶給我們幸福快樂，那些成就、各種各樣的關係隻能增添一些樂趣。真正的快樂是發自內心深處的。那些世俗的快樂公式等式的兩邊是不相等的，拚著命想要兩邊相等，那就錯了。
我丈夫迷了路，可是他現在已經從迷津裏走了出來。那件事後，我們有幾次很嚴肅的談話。是他鼓勵我把這件事寫出來，為了幫助那些也到了這人生十字路口的夫妻愛人，那些害怕，不知道該怎麽辦的夫妻愛人，那些在家中長噓短歎：“如此吵鬧，長此以往，怎生得了”的夫妻愛人，那些找捷徑，以為離婚就可以解脫出來的夫妻愛人。
我的丈夫發小孩子脾氣，他想把他的痛苦歸咎於我，他想把沮喪失落的情緒卸到我的身上。
可是，我裝聾做啞，耐心等著。看到吧，這招管用。
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