鮮榨時光
我思。我寫。我在。
籠子裏有很多隻貓：大的，小的，黃的，灰的，落落寡合的，熱情洋溢的……有幾隻臉朝外喵喵叫著，媚態橫生。人來了，使勁兒朝柵欄跟前湊，一副“選我！選我！”的迫切神情。人走了，滿眼落寞，但並不氣餒，又精神抖擻諂媚下一個來人。
也許我在籠子前站得太久了，讓很多貓感到了希望。越來越多的貓湧過來，仰著頭，長一聲短一聲地叫，聲音嫵媚又焦急。
唯獨那隻貓不。它默默縮在籠子最裏麵的角落，對周遭一切都無動於衷。偶爾，它的黑眼睛從那黑魆魆的角落裏射出兩道亮閃閃的光，冷冷指向我，旋即又收回，投向眼前的虛空。
它是一隻醜貓，很醜很醜。可以說，這輩子我都沒見過比它更醜的貓了：身形又瘦又小，毛色沒法形容，臉上也是亂七八糟，好像造物主惡意的拚湊。我很可以想象它的遭遇：除非這籠子裏的貓都被領養光了，不然不可能輪到它有出頭之日。它那看穿一切、心灰意冷的神情，足以表明它一直以來被漠視甚至厭棄的處境。
您打算領養一隻貓？一個聲音在耳邊響起。
我一愣，含含糊糊說聲是，又說聲不是，最後訕訕說，就隨便看看。
這樣啊，那麽您對哪一隻感興趣呢？
我望著那些喵喵叫的貓們，又把目光投向醜貓。它忽然扭頭看了我一眼，目光冷淡又自嘲。
喏，就是它，最裏麵那隻。我鬼使神差地說。
工作人員大感意外，想照例說句“您的眼光可真不壞，它是我們這兒最漂亮可愛的貓了”，也沒說出來。最後她說，哦，您真是個好心的姑娘……
提著醜貓回家的路上我還如在夢中。其實全世界最沒資格養貓的人就是我了。我憑什麽養寵物呢？一個窮學生，自己還吃了上頓沒下頓。課業壓力那麽大，日夜焦頭爛額。永遠在找更便宜的房子，準備搬家。眼下人生像漫漫長夜，完全看不見曙光……為什麽還要讓這已夠悲催的人生雪上加霜呢？
我想不出。事後的每一天，當我看到這個全世界最醜的貓在我寒酸的小房間裏吃著一碗劣質貓糧時，我總覺得，一切都是命運。是命運讓我神差鬼使領養了一隻貓，而且是那麽醜的一隻，在我最灰暗的日子裏。如果一定要給個唯物些的解釋，我想，也許是同病相憐吧！我和它一樣其貌不揚，也許好些，但沒好太多。和它一樣又瘦又小，落落寡合。和它一樣，永遠活在愛的邊緣，活在陽光照不進的角落。
那個午後，我太疲憊，太絕望，以至於在路過流浪貓救護中心時，情不自禁走了進去，看看那些比我更可憐的生物，然後，情不自禁帶了醜貓回家。它的醜，它的落寞，讓我憐惜，就如同憐惜我自己。我想，就算我改變不了任何人的命運，就算我連自己的下一餐都無力掌控，至少我還可以以綿薄之力，給醜貓一個哪怕是暫時的歸屬，給它一份除了我也許再不會有任何人願給予它的嗬護。這讓我在鋪天蓋地的悲觀中感到一絲憂傷的喜悅和豪情。
平生頭一回，我感到有了同類，雖然我們分屬不同物種，也無法用語言交流。但我們是同類。我們都卑微，渺小，活在自己的世界裏。冬夜漫漫，窗外北風呼嘯，大雪紛飛，我們蜷縮在一起取暖。醜貓無限眷戀地依偎著我，打著歲月靜好的呼嚕。我在彈簧斷裂的破沙發上深陷著，埋頭於一大堆枯燥的資料，不時伸手摸摸醜貓的脖頸，在它身體的溫度和不緊不慢的呼嚕聲裏感到平安和慰籍。
我用便宜的豬棒骨熬湯，加入白菜幫，老豆腐，幾塊錢的成本，一吃好幾頓。醜貓和我一起吃。它和我一樣，是苦孩子出身，什麽都吃，從不挑食。一張兼做書桌的二手三合板小桌子，我坐桌邊，它坐桌上，我們一人一小碗，默默吃。我把肉剔下來喂它，它小心翼翼吃著，搖頭晃腦，舔嘴咂舌。吃完，照例用頭蹭我的胳膊。看得出，它對新家和我這個主人無比滿意。
每當看到它心滿意足的樣子，我就會一陣心酸。小傻貓，我心想，你哪裏知道，世上還有好得多的生活呢！
我本不必那麽窮困潦倒的。我有獎學金。我的獎學金足夠我維持生計，至少，不必住在這麽寒酸的房子裏，也不必一日三餐這麽將就。但我沒有辦法。我要寄錢給我的爹媽和大哥。我大哥是個混混，卻是我爹媽的心尖兒。隔三差五，我就會收到他們的電話，家裏又出了什麽事情，讓我匯錢。有一次，是大哥要買車，打算跑貨運。又一次，是他跟嫂子家提親，要出彩禮。他們訴苦直訴到我同意立刻匯錢為止，而關於我的死活，無人問津。
我本也不必這麽灰頭土臉的。我才二十三歲，青春就是我最好的裝飾。我不貌美如花，可也不醜，然而學業的重壓，生存的重壓，讓我無暇顧及外在，以至於一天天人為地醜下去。我從不跟那些家境優渥的女同學走在一處。她們也看不上我，避之猶恐不及。而男孩子，愛情，這些於我都是奢侈品。我做夢都不會夢到它們。
我在人群裏孤獨得像一隻醜貓，而在醜貓麵前，卻一點點恢複支離破碎的人性，重新會笑，雖然笑裏帶苦，也重新有了溫度，因為我感到了被愛。每一天，隻有醜貓等著我從生活的戰場上歸來。門一開我就看見它坐在地上，眼裏充滿真正的在意和關懷。它並不誇張地猛撲上來，而是慢吞吞走向我，用頭蹭我的腿。對我來說，這比一萬個親吻都更能表明它內心深沉的眷戀。
走在打工歸來的夜色裏，我常想，如果我路遇壞人，或過勞死，這世間誰會為我哭泣，誰會為我心碎呢？也許隻有醜貓吧！這麽一想，我就會格外警醒。因為卑微如我，卻是醜貓的天和地。我不在了，它的貓生也會陷入絕境。所以即便是為了它，我也要好好活著，活得像個人。
在畢業之前，醜貓又隨我輾轉了兩個公寓，每一次都更便宜，也更破舊。但是它不在乎，我也就無所謂了。我們像顧城說的，兩個人在一起，就是家了。雖然，它隻是一隻貓。
臨畢業那半年，我的人生四麵楚歌：家裏催款，自己生病，又麵臨畢業論文和找工作。壓力紛遝至來，目不暇給，我終於力不從心，走到精神崩潰的邊緣。
那一天我在網上搜索了死的各種方式。我長時間地發呆，不時淚流滿麵。一把小刀就擺在書桌上，久久牽引我的視線。醜貓一直默默注視著我，須臾不離。後來它一屁股坐在那把小刀上，再不起身。它勻淨地打著呼嚕，用頭蹭我的手，前所未有地溫柔。在某個瞬間我的目光對上了它的目光。它無限哀傷地凝望著我，我仿佛看到了它的靈魂深處，裏麵有傷口，有淚痕，有無限的希望和生的決心。我忽然就醒悟了。不管怎樣，我要活下去，哪怕隻是為了醜貓。即便我的人生卑微到一敗塗地，至少，我要讓它過上幸福的貓生。
那是在那段時間裏，支撐著我的最強烈的念頭。
我不知自己是怎樣爬過生命中最黑的隧道，活著進入陽光地帶的。我畢業了，幸運地找到了工作，拿到了簽證，薪水也還好。我和醜貓搬進了體麵的公寓，吃上了真正的排骨，而我，也一改此前的蓬頭垢麵，穿上了像樣的衣服，麵色也開始變得紅潤。
我甚至開始了人生中的頭一次戀情。男孩子很好，實在不能更好：陽光，善良，聰慧，人格健全。我不知他看上了我哪一點，但是他說，我讓他著迷。
可是醜貓把他給嚇壞了。他說，首先，他從小就討厭貓。其次，他不能理解，天下的貓那麽多，我怎會挑這麽醜的一隻來養。
當醜貓歡天喜地地去迎接他時，他麵色蒼白，一下子跳開。
我和醜貓的目光一同黯淡下來。
幾天之後醜貓就失蹤了。我懷疑是男友幹的，但他竭力辯解，臉紅脖子粗，說自己不是做這種事的人。我細想想，覺得也是。那麽就隻剩了一種可能：醜貓是自己離開的。
它為什麽要離開呢？我們現在的日子，相比從前可是天堂一般！
不久後的某一天，我下班回公寓時，在街對麵路燈下，再一次看到那個熟悉的小身影。是它，我的醜貓，正一眨不眨地凝望著我！見我發現了它，朝它揮手喊叫，它一縱身跑開，消失在街角。
從此我們就再未相逢。
而我，很快也和男友分了手。確實，他很好，可是每當看到他，我都會想到醜貓，想到我卑微過的日日夜夜，想到這小生靈的溫暖陪伴，想到生死關頭它給予過我的生的力量，想到它為我的愛情所做的犧牲，那麽傻氣又勇毅的犧牲。我不能釋懷。
直到今日，在紐約某某大街，如果你看到一個不再年輕的女人邊走路邊東張西望，打量街頭的每一隻流浪貓，可能，那就是我。
(p.s.近日潛心修煉，更得不勤，請見諒。：）
但是我絕對相信，貓能有這樣的敏感和靈性
可惜我沒有這樣的好文筆
各人的生活之路上都會碰到坎坷，但堅持一下總能過去。現在一切都好了，不是嗎？
我以為不該無原則支持家裏，但怎樣都是自己的選擇。
祝好！祝更好！
冷酷的世界需要愛心和拚搏去尋獲溫暖和陽光。
希望是小說