做什麽樣的父母

昨天我老婆問我，那你覺得，怎麽才是父母對孩子的最好的愛?

“來，聽我給你分析”，我的目光從窗外收回，語重心長滴說。我覺得，首先一定要把愛和壓力分開。就是說，父母給孩子的隻能是愛,不能是壓力，用壓力來伴隨愛是不對的。過度的壓力必然導致孩子精神失衡,父母自己也精神失衡：我為你做了這麽多，為你犧牲，不拉不拉。父母就出現怨婦心態了。

父母不給孩子壓力，有兩種情況，一種是父母文化實在太低，管也管不過來，也不知道怎麽管。還有一種情況，就是父母已經明白通透了。最糟糕的情況，就是父母懸在中間，說沒文化，又有點，太高又不是。說沒錢，也不是，很有錢，也說不上，這種不上不下的狀態的父母，最容易逼迫孩子。

中國很多真正的文化人，是不逼迫孩子的。取名也看得出來。胡適不是崇拜杜威嗎，一個兒子就叫思杜，就這麽簡單。巴金的女兒叫李小林，簡單得不能再簡單。魯迅的獨子周海嬰，就是“上海出生的嬰兒”而已。反而很多翻遍字典給孩子取生僻字名字的，取得老師不會點名，自以為得計的，隻是玩噱頭，並不是真有多高學問。

到了他們這個狀態，很多東西都看透了，至少早就知道世界是不完美的，看似完美的東西是靠不住的。所以魯迅的遺囑說，孩子長大，倘無才能，就尋點謀生的活幹，萬不可做空頭文學家。平時他會逼著孩子學這學那嗎，不可能，“憐子如何不丈夫”，他的公子也就是像任何普通小孩一樣糊裏糊塗玩玩具，連他病重快掛了都搞不太清楚。周海嬰的成就在世俗意義上來看也是不大，但又如何呢。如果他天份就是如此，也得到了該得到的，能一生從事自己喜歡的事業，有多大能耐做多大的事，本身就該是魯迅的願望。

父母按照自己的願望塑造孩子，一個可能是激起強烈的逆反心理，一個是順從到最後還是不快樂不如意。有時候，懸在中間的父母之所以特別喜歡給子女層層規劃，步步為營，把日程安排得密不透風，含辛茹苦，其實是為了彌補自己的缺憾和挫敗感。

缺憾也好，挫敗也好，是人都免不了，但這種東西最好是自己負責，自己消化。把自己的事情做好，就不會過度苛求孩子了。

我覺得，父母教孩子禮貌和善良最重要。因為確實在美國見識過鋼琴彈得很好自己也很引以為榮，各方麵似乎很成功很順利的八零後，內心卻暴露出讓人失望的陰暗和卑劣。我就一直覺得，這樣的人的父母，確實應該在讀書和鋼琴以外，教他們的孩子一點別的。

其次，就是在負責任，不損害他人的前提下，遵從自己的內心。