戀愛的10個階段 你在第幾層？

愛情是有階段性的，從一開始的喜歡到最後的不分彼此，但這中間也必須經曆想要控製對方的階段，有人把愛分為十個等級，並把各個等級的主要表現和“標誌”羅列出來，趕緊來看看你們之間的愛到了哪個階段吧!

階段一：喜歡
對方具有某種令我喜歡的品質，例如長相、風度、談吐、學識，所以我喜歡他。也可能是因為他做了某些事而令我喜歡，例如他很熱情，樂於助人，能夠把氣氛搞得很活躍，對我關心體貼。和喜歡的人在一起，我會感到愉快;和他在一起感到愉快，所以我喜歡他。
喜歡是愛的基礎。沒有喜歡就沒有愛。但是，喜歡不等於愛。喜歡和愛還有一段很長的距離。也有一些人分不清喜歡和愛，錯把喜歡當成愛;喜歡一個人，對他有好感，就以為自己已經愛上他。
階段二：依戀(思念，依賴，糾纏)
喜歡一個人就會樂意和他在一起，不在一起的時候會產生“分離焦慮”，覺得不舒服，渴望繼續和他在一起，這就是“依戀”。喜歡到一定的程度就會產生依戀。
依戀有兩種，一種是思念，不在一起的時候想他，反複回憶和他在一起的快樂，一種是想和他繼續在一起的衝動，老想去找他。兩者程度不同，後者更加強烈。看他的衝動達到一定的程度，就會直接去找他，仿佛沒他就不能活，非常糾纏，這叫“依賴”。

階段三：占有(嫉妒，控製，改造，索取，被愛)
依戀達到一定的程度，就會產生占有欲。這是因為，如果他和別人在一起的時間多了，和我在一起的時間就會減少。為了滿足我的依戀和依賴，我不允許他把時間花在別人的身上。如果別人占用了我的時間，我就會嫉妒。如果他和我在一起的時候心不在焉，我就會吃醋。
為了完全占有對方，有的人會采取一些極端的措施，以便控製對方，把對方牢牢抓住。跟蹤、調查、懲罰、吵架、提要求、限製人身自由都屬於比較主動和強硬的措施，討好、利誘、施苦肉計、要挾屬於比較被動和“軟性”的措施。
這個等級還有一種表現，就是改造對方。雖然對方總體上令我喜歡，但是，多少總會有一些令我不太滿意的方麵，於是，我就向他提出來，要求他改變，或者幫助他改變，甚至親自動手改造他，把他變成我理想中的樣子。這樣的改造其實就是控製和占有。占有、控製和改造都屬於“索取”。索取就是主動尋求被愛。

階段四：交易(迎合，順從)
“軟控製”帶有交易的色彩，但與真正的交易有所不同。交易是指，為了讓對方喜歡我以達到獨占對方的目的，我願意做一些事情，讓他開心，使他自願而不是被迫地和我在一起。例如，把自己打造得更加可愛，迎合他，討他歡心;順從他，關心他，幫助他，取悅於他，讓他更加喜歡和我在一起。
交易強調公平，付出多少就應該得到多少回報。如果付出很多而得不到相應的回報，可能就會轉向控製。

階段五：報答(感恩，感情投資)
有兩種交易顯得不那麽赤裸裸，它們是感恩和感情投資。
感恩是報答的一種。我已經從別人那裏得到了好處，現在報答他。對方也許不求回報，但是，我的回報肯定會給他帶來快樂，使他更加願意和我在一起。
另外，對我自己來說，不報答的話，心裏會不安，總覺得欠他人情。報答可以了卻我的心願，讓自己心理平衡。與交易相比，感恩不那麽功利。
感情投資，表麵上看起來是不求回報，其實是“放長線釣大魚”。許多家長對待孩子就是如此，“無私”地愛孩子，全身心地付出，一心希望他過得好。等到他長大成人，再慢慢跟他算帳。
也許他們在付出的時候確實沒有想到回報，這已經夠“無私”了。父母愛孩子，根本原因在於他是他們的孩子，是他們的生命的延續，是他們的身體的一部分，愛孩子就是愛自己，當然無需回報。另外，父母對孩子的愛也可以說是對孩子的可愛的一種回報。
控製是逼迫對方愛我，交易是讓對方自願愛我;在交易中，我的付出可能不是心甘情願的，而報答一定是心甘情願的。

你和愛人在第幾層?
階段六：關注
從1到5，焦點都是自己，從6開始，焦點轉向對方，這是愛的標誌。1到5是被愛，6到10是愛。
喜歡是因為他給我帶來快樂，依戀是為了讓他天天守著我，占有就是不許他和別人好，交易就是我得做點什麽以便讓他對我更好，這四個等級都是以他對我好、我開心為目的，所以是被愛。
被愛就是索取和接受，屬於“缺乏性需要”，是因為心理出現了赤字，是缺愛的結果。
真正的愛是“豐富性需要”，其特點是付出，在付出的過程中得到快樂。一般來說，隻有缺乏性需要得到適當滿足以後，才會產生豐富性需要。缺愛的人是不懂得怎麽去愛別人的，他們隻會索取，不會給予，眼裏隻有自己。
那麽，什麽才是真正的愛呢?首先，愛一個人必須以他為中心，深切地關注他，把他裝在心裏，密切注意他的一舉一動，就象母親對待嬰兒一樣，“我的眼裏隻有你”。相反，如果無視對方的存在，對他漠不關心、一無所知，那就不是愛。

階段七：共情(理解，揣摩，牽掛)
我們不但要關注對方的一舉一動，還要關注和了解他的內心感受，他是不是不開心了?為什麽不開心?他的煩惱是什麽?他需要什麽樣的幫助?這就是“共情”，
沒有關注就沒有共情。對人不理不睬，不去觀察他的言談舉止，怎麽能夠知道他的內心感受?所以說，關注是共情的前提。
但是，有了關注不一定就能共情。有的人觀察能力很好，卻讀不出對方的內心感受，因為他沒有進入到對方的內心世界。
人本主義把共情定義為“設身處地的理解”，精神分析則把它定義為“替代性內省”，意思都是進入對方的內心世界，體驗他的體驗，感受他的感受，或者代替他去體驗和感受，以便摸清他的內心活動。
從某種意義上講，共情就是揣摩，但其目的是了解他，以便更好地幫助他，而不是為了討好他，使他更加愛我。換句話說，同是揣摩，共情是為他好，討好是為自己好。
牽掛也是一種揣摩和共情，很想知道他怎麽樣了?過得開心嗎?需要幫助嗎?

階段八：支持(幫助，優質服務，熱情)
有了共情，我們就能知道對方需要什麽，應該怎樣幫助他。隻有這樣，我們才能為他提供最優質的服務，我們的幫助才是有的放矢，對他確有好處，能夠讓他開心。
許多人幫助別人不是從對方的需要出發，而是把自己喜歡的東西強加給對方，原因在於缺少共情。沒有共情的幫助是無的放矢，強人所難，令人痛苦不堪、有苦難言。
這種人對人很熱情，喜歡幫忙，可是人家不領情，對他避而遠之。不過，與冷漠相比，熱情更接近愛。不管效果如何，愛心可嘉。
每個人都樂意為心愛的人做些事，如果這樣做是為了讓對方更愛自己，那就是交易;如果這樣做僅僅是為了讓對方開心，不求任何回報，那就是真正的愛。
換句話說，愛是無償服務、義務勞動，因為付出而滿足，不需要額外的報酬。幫助可以是物質的，也可以是精神的。精神幫助就是情感支持。

階段九：奉獻(尊重，信任，包容，接納，自我犧牲，愛)
一般情況下，讓對方開心還是比較容易做到的。但是，如果對方的幸福是建立在我的痛苦之上的，那就難辦了。如果讓他開心，自己就會很痛苦;如果不讓他開心，那就不是愛。
因此，第九級是一個兩難境地，隻有那些勇於自我犧牲、具有奉獻精神、略帶幾分自虐和悲劇色彩的人才能達到，具體表現為尊重對方，給對方一定的個人空間，讓他自由。
與關注、共情、支持相比，奉獻才是真正的愛。關注、共情和支持不會損害自身的利益，而奉獻就是自我犧牲，隨時準備犧牲自己的利益。
這個等級的另一種表現是尊重、信任、包容和接納。相信對方有能力處理好自己的事情，他的決定一定是正確的;即使是錯誤的，那也是他的決定，我必須尊重他。他的某些觀點可能和我不一樣，但是我能包容他，接納他。
尊重別人不是一件容易的事，搞不好，對方會遠走高飛，或者爬到我的頭上。

階段十：和諧(一致，真誠，自然，兼容)
如果對方沒有遠走高飛，沒有把自己的幸福建立在我的痛苦之上，說明我們一致性比較高，兼容性比較好，不需要刻意為對方做什麽，任何一個動作、一句話語，隨心所欲，信手拈來，都能讓對方開心。
不需要奉獻，不需要自我犧牲，不需要付出，不需要回報。兩個人已經合為一體，你中有我，我中有你，你就是我，我就是你，不分彼此。你的快樂就是我的快樂，哪裏還分施和受、付出和回報?