藝珊博士心理工作室
專業的心理幹預，情緒調節，親子關係，兩性關係等心理主題的原創小文。旨在普及心理科學知識普及，推動大家對心理谘詢的認識和重視。歡迎提問和討論！
二胎政策一放開，懷孕的媽媽們又多了起來。新聞上也時不時的爆出家裏獨生子女對父母懷二胎不滿而離家出走或者自殺自殘的消息。
孩子多了，看來也蠻頭痛的，先來看看這個小案例：
湯姆(7歲)和傑克(6歲)是兄弟兩個，經常吵架搶玩具。這天，兩個孩子又為了一隻恐龍玩具互掐起來，都不肯讓步。爸爸聽到動靜衝了過來，大喊著：“你們兩個都給我停下！不要爭了！”然後開始興師問罪：“真不害臊！為了這麽點小玩具就吵架！這次又是誰先挑起的？”兩個孩子一愣，自然是互相指責，各種辯解。爸爸不耐煩的大手一揮道：“我不管你們是怎麽開始吵的，我讓你們現在就停下！”兩個孩子嚷嚷著讓爸爸聽他們的解釋。心煩意亂的爸爸鬱悶到：“別說了，你們兩個真讓我頭痛！”湯姆習慣了這種場麵，默默想著，爸爸每次都這麽說。傑克則在責怪自己讓爸爸不舒服了。
看到孩子稍稍安靜了下來，爸爸很開心，趁熱打鐵的就想給點解決辦法，於是對湯姆說：“你當哥哥的應該讓著弟弟，把玩具給弟弟，你去找別的玩具玩去！”湯姆非常不高興，叫嚷著“這不公平！”而傑克則非常開心，想著“爸爸每次都站在我這邊。”爸爸還想趁機教育一下孩子“你們兩個怎麽就不能學會分享？一起玩不是更有趣？”湯姆不同意，說要建造一個自己的動物園。傑克很開心，這樣湯姆就得帶著他一起玩了。最後爭論無果，爸爸把玩具拿走，勒令兩個孩子回屋子反省。湯姆更討厭傑克了，每次都壞他的事，傑克則因為湯姆也玩不成而心理稍稍平衡了些。
這個爸爸的做法很常見，但是錯錯錯！
其實孩子在成長中會慢慢有自我的意識，到了一定年紀就開始尋找，證明，表現自己的與眾不同之處。如果有兄弟姐妹，那麽將自己和兄弟姐妹區別開就是首要任務。兄弟姐妹間的吵架原因可以有很多，但是最常見的要數這麽幾類：
1）感覺兄弟姐妹威脅到父母對自己的愛與關注，有不公平感，用吵架來爭取取關注與關愛。
2）孩子不知道怎樣正確的表達自己不滿或怎樣積極正向的博取關心，隻有吵架一條路。有時候這方麵的無知來源於父母的錯誤情感表達方式。
3）孩子自己的狀態不好。饑餓，疲倦，精神壓力，都容易讓孩子一點就炸。
我們很多人小時候都經曆過拿“別人家的孩子”當榜樣，回想一下，那滋味不好受吧？一樣的道理，向“自己家的兄弟姐妹”學習，也不是個好辦法。那麽遇到這種情況父母該怎麽辦？
? Tip1: 公平傾聽。
父母應該鼓勵孩子冷靜下來，傾聽每個孩子的解釋，了解發生了什麽再決定下一步的處罰決定。同時，父母要遏製自己說教的衝動，先鼓勵每個孩子說出他們對對方的想法和感受，聽完了父母再說話。
? Tip2: 製定家庭規則。
和孩子一起討論製定家庭規則，其中包括兄弟姐妹吵架如何處罰。注意製定規則時給每個孩子公平發言的機會。
? Tip3: 不偏袒不比較。
這種時候，站在哪邊都是錯。家庭規則裏麵講清楚，吵架了兩個人都要一起接受處罰，或者兩個人為了玩具吵架，那麽玩具就要接受處罰(如：被收走“雪藏”)。如果孩子們情緒太激動無法控製，將他們分開，等都平靜下來再讓他們互相交涉。
? Tip4: 注意控製自己的情緒。
如果你對孩子的爭吵總是怒火中燒，又怎麽能怪孩子模仿你，也對彼此毫不客氣呢？相反的，應該教給孩子積極的情緒處理方法。如：在房子外麵挖一個小坑把憤怒埋進去。有打人的衝動時，打鼓或者踢球而不是互相毆打。
那麽一開始的小例子，怎樣做才對呢？
爸爸聽到聲響過來說：“你們聽起來都挺生氣的。”(點出情緒)
湯姆：“對，他來抓我的恐龍，我在建一個動物園呢！需要恐龍”
傑克：“我也想和恐龍玩！”
爸爸：“湯姆，所以這是你的主意，打算憑自己的力量建一個動物園。”(表示自己聆聽了湯姆的話)。
湯姆很開心“對的！”
爸爸：“傑克，你看到湯姆在玩，所以你也想玩。”(表示自己聆聽了傑克的話)。
傑克也很開心“對的！”
爸爸：“我知道了，嗯。。。這個挺難辦的。兩個人在同一時間想玩同一個玩具。我對你們有信心，相信你們倆能一起想出一個對大家都公平的好辦法。你們先想想，我電腦上還有工作要做。”(適當幹預，不偏不倚，見好就收，留給孩子自己解決問題的空間和信心)。
湯姆：“好吧，我先開始玩的，動物園也是我的主意！”
傑克：“我隻是想幫忙。”
湯姆：“我不需要幫忙！”
傑克：“那我能那這個恐龍嗎？”
湯姆：“不行！我需要這個恐龍。給你這隻奶牛吧。”
傑克：“謝謝！我還需要幾個積木塊當我的牛欄。”
湯姆：“你真麻煩！給你，這幾塊夠了不？”
傑克：“我的牛欄做好啦！我現在能看著你建動物園不？”
湯姆：“好吧，但是不準說話。”
資料來源：
案例改編自美國心理學家Dr. Faber和Dr. Mazlish合著的《Siblings Without Rivalry》一書。
