現在的人，“愛”不離口。剛過去的父親節，各種父愛刷屏。有人調侃，父愛都跑到微信朋友圈了。你不說“愛”，就是三觀有問題。
愛真的很重要，這事錯不了，各大宗教各種學問，都把“愛”列為絕對真理。可搜了一遍，卻發現：“愛”隻是一個字，但各有各的小九九。
基督教的愛是博愛，愛一切人與生命。好人要愛，壞人也要愛。甚至他打你一巴掌，你還要愛。貌似這種教義特別適合受虐狂。
孔子的愛是仁愛，盤子比博愛小，大意是隻愛人，不強求愛其他的生命。孔子很狡猾，很實際，不走形而上的政治正確，搞定人就行，其他生命，先放一邊。
墨家的愛是兼愛，看上去比仁愛高級－－仁裏麵還有等級製。兼愛是提倡眾生平等的，有現代人文精神。當年範冰冰劉德華演“墨攻”，小布什還假模假樣地恭維了一句：世界和平需要墨家的思想。
最擰巴的是心理學，自己人跟自己人鬥。傳統心理學，愛裏麵沒有性愛。那些寫書的人靠研究精神病人起家，發現由於激情之愛犯病的人很多。要想心理健康，就忘掉激情吧。
可到了現代心理學，愛裏麵又可以有性愛。激情讓人瘋狂，可以下地獄，也可能上天堂啊，毀人生人都在這把雙刃劍。這屬於高風險投資，投不投每個人都有一把尺。要不要性愛，自己看著辦。
對愛表現最積極的是年輕人，他們的定義也最簡單：愛＝性愛。愛她就是“上”了她，要不你就是不愛她，所謂的禮貌性上床正是如此。
這樣看了一遍，愛是一個咒語，每個人都在念，都覺得自己念的最地道。這反而成了一筆糊塗賬，到底誰說得最好？
估計這問題掰扯不清，公婆各有理。換個角度提問，什麽樣的愛是“好”的愛？
顯然有“壞”的愛，比如溺愛，少數媽媽的毛病－－孩子看電視快樂，讓他看吧；玩遊戲興奮，讓他玩吧。我們不就是要給他們一個幸福的童年嘛。不幸的是，有研究表明，這類活動往往在結束後，造成輕度抑鬱。沒有頭腦的愛不是愛，反倒是害。
與此對應的是備受非議的虎媽。如果推的方向正好是孩子擅長的領域，孩子就可能獲得終生的幸福。積極心理學如是說：人要做自己有特長的事（具有挑戰性且需要技術；注意力集中；目標明確；有及時反饋；深深的投入；控製感；忘我；時間停止）。這類事做的時候並不“享受”，但能夠建構未來的心理資本，帶來真正的幸福。
從媽媽的愛可以看出來，“想愛”遠遠沒有“會愛”重要。愛不是一個情感的活計，成了智商活兒，甚至是靈感活兒。所以我對情感泛濫特別警惕，這往往是智商不夠不會愛的體現，用量代替質是不行的。
再說個例子，常有小男生哭著喊著愛女神，除了嚎幾句，根本不知道怎麽去愛。臨淵羨魚，不如退而結網。回家做功課去。當你提升了自己，才有機會獲得女神的青睞。但人生常有這樣的悲劇，在發奮努力已近成功一刹那，女神不再available了。說句寬心的話，你也不要喪氣，真練成了神槍手，自有新的獵物撞槍口，都不用瞄準。
這種單向的愛還是落於下剩。
最好的愛應該是彼此付出又彼此獨立，充滿靈性又不斷創新，相互成就又相忘相望的。有這樣的愛嗎？可遇不可求。
謹以此文獻給所有我愛過的，正愛的，將愛的人。
謹以此文獻給所有愛過我的，正愛我的，將愛我的人。
（我知道上麵這兩句情感泛濫了，是弱智的表現，但人有與生俱來的自賤淺薄，沒辦法。我理性了半天，還是免不了俗。）
愛，需要學習和修煉！