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空巢以後要時時刻刻麵對Bill這個刺頭，怎麽才能維持一種相對平和的生活狀態，我想了又想，然後跟Bill進行了一次開誠布公的探討，討論的議題主要有以下幾點：
吵架是一種兩敗俱傷的行為，沒有人會從中得利，相反，它會毀掉雙方的情緒，健康和生活。
生活中雞毛蒜皮的小事，也就是吵架的源頭，沒有絕對的對與錯，或者說對與錯不重要， 那麽什麽是重要的呢， 不吵架， 維持平和的生活環境。 所以我們的態度要調整，不要總是去找別人的茬，挑別人的刺，生起事端。
人和人不一樣，太不一樣，兩個不一樣的人在一個屋簷下生活， 生活這麽多年，本來就是一件不易的事。隻有兩種解決方案，要麽分開來過，要麽學會和平共處。怎麽才能夠和平共處，這是個不小的挑戰，需要策略。把兩個人綁成一個人去過，肯定不是科學有效的方法，用某一個人特定的模子去框另外一個人， 一個不同的人，怎麽都不會妥帖，被框的那一個輕則皮開肉綻， 重則傷筋動骨；然後被框的人奮起抵抗， 再把框自己的那個打得皮開肉綻，傷筋動骨。一個人最自在的狀態是做自己的狀態， 以此推理，最科學的和平共處的方法是在一個屋簷下，過兩個人的日子， 每個個體都要有自己的空間， 你按你的方式過你的日子， 我按我的方式過我的日子，重疊的部分盡量去達成一致， 達不成一致的話就分開處理。過兩個人的日子， 在彼此需要支持的時候，提供家人應該提供的支持， 這樣才可以最大程度地保持個體的獨立性和自在性，人自在了，日子才能夠長久。
一輪探討下來， Bill對我的言論不置可否 —- 沒有反對就是同意， 是我樂觀的解讀。 畢竟像Bill 這種無論如何都必須是自己正確的人， 讓他去承認，尤其是口頭上去承認另外一個人的正確性，是非常困難的。 討論的結果就是我們確定了我們這個階段的第一生活目標， 不吵架， 和平共處。 如果說我們不能為對方的生活錦上添花的話， 那麽至少，盡可能地不讓對方的生活因為自己的存在而難過 — we’ll try not to make the other’s life worse.
一兩年的實踐下來， 生活中的爭吵聲果然少了，很多情況下，爭執在剛剛冒出頭，可以控製的初級階段被扼殺在搖籃之中 —- 吵架是個兩敗俱傷得不償失的事， 我想我跟Bill至少在這一點上達成了共識， 並且彼此願意付出努力去減少爭執或者不讓爭吵擴大升級去擾亂我們平靜的生活。
當然， 不可避免的，有時候爭執還是會發生， 並且也會適當升級， 比如這次的關窗戶事件。
這幾天多倫多的氣溫很高， 二十幾度，我在二樓的小臥室辦公， 覺得悶熱， 有時候會打開一扇窗戶， 又有的時候，下班的時候就忘了關， 這樣的事情發生了兩次，在第二次發生的時候，Bill發了飆。 這是一個陽光燦爛的美好的早上， 我一如既往地早早醒來， 下來到廚房開始我的新的一天， 拿出冰箱裏昨晚粥店吃飯時打包的食品擺上早餐桌， 誰吃什麽吃多少自己去熱， 燒水，喝檸檬溫水， 衝咖啡，做清晨的拉伸，然後Bill下樓了， 陰沉著一張大臉， 瞪著我說， 你昨晚的窗戶又沒關。
我的笑臉在他的氣勢洶洶的質問下僵住， 怔了一下， 說哦，天熱我就把窗戶打開了， 然後忘關了。 開了不關， 空調呼呼地吹著，這不是第一次了，Bill不依不饒。 我不知道該說什麽， 問他，你想讓我怎麽樣呢， 我是忘了， 又不是故意不關， 我故意開了窗不關跟你作對 —- 這個版本你聽著也像個笑話吧。 Bill還是揪住不放，一副不打死不罷休的姿態，你總是有理由有借口， 犯了錯， 老老實實承認一下錯誤， 道個歉，承諾一下以後改正不行嗎。
我也沉下了臉， 認真起來，我忘了關窗， 這是事實， 但我不知道我應該為什麽道歉， 為了我的健忘，還是為了我老了， 這是我可以主觀控製的嗎， 是我說不想忘，不想老就可以做到的嗎？ 我應該為自己的老去和健忘負責任， 道歉， 和感到慚愧嗎？
我的爭辯無異於在Bill的情緒上火上澆油， 他聲音又提高了八度， 你總是這樣， 有無數的理由， 無數的借口，我說一句， 你有十句等著我。
我一看情勢要失控，穩了穩，把自己的聲音壓下來， 說， 你看看，本來這麽美好的一天， 就這樣被忘了關窗戶這件事給毀掉了 —- 天塌了嗎， 地陷了嗎 （天塌地陷是我跟Bill探討時提到的架非吵不可的標準，在這裏我給Bill提了個醒，除非天要塌了，地要陷了， 其他都不是吵架的理由）。 我不跟你說話了， 因為跟你說話已經嚴重地影響到我的情緒。
Bill轉身就走，開車出了門， 應該是去網球場履行他每天早上的必修課， 揮上十拍二十拍了。 走了就好， 知道避開風頭， 還是好同誌。
一會兒Bill回來了，圍著早餐桌轉了一圈兒，笑眯眯地問我， 吃昨晚的剩飯？ 就好像什麽都沒發生過一樣。 我懶得理他， 沒有搭腔。 Bill還是笑眯眯的， 說你看看， 你看看， 你這是什麽態度， 本來我說你沒關窗， 你服個軟就過去了， 非要吵架。
我說我不知道我應該服什麽軟， 我也不想再討論這件事，因為跟你討論這件事讓我很不愉快。 大早上我本來愉快的情緒被你打斷， 摧毀， 然後你調個頭回來跟沒事人一樣；我不行， 我得重新調整被敗壞的情緒，你不要跟我說話了， 我需要一個人清淨清淨。
Bill開始插科打諢，說你這就不對了吧， 不依不饒的，我覺得很受傷。
我說我不是不依不饒，我隻是讓你不要跟我講話，讓我安靜安靜，因為你是打人的那個，所以你沒有疼痛， 我是被打的那個， 我的痛感還在，所以我需要恢複。 還記得我對你的一貫行為的那個比喻嗎， 你拿著一把尖刀， 把人給刺了， 然後，指著自己身上濺到的血跡說，看看我受傷了， 你難道就沒有意識到，被你刺的人可能已經要死了嗎。
我一本正經地看著Bill， 擺出認真的姿態，說，我這一輩子總歸是要寫一本傳記小說的， 我認為這個比喻可以代表你的典型行為，我是一定要寫到傳記裏去的。 Bill嘿嘿一笑， 果然再不言語。 Bill這個人， 暴躁易怒，有時候不可理喻， 但是極愛顏麵，雖然對我能不能寫出一本傳記不是十分肯定， 但是隻要有這種可能， 他也是絕對不會拿自己的名聲去冒險的， 萬一在我的傳記裏他以萬惡不赦的麵目現身， 那豈不是得不償失 —- 所以還是現在乖乖地閉嘴， 給自己以後書裏的形象保留些光鮮色彩吧。
自從孩子們長大後，他沒人教育了，逮著我一次的不小心，可勁兒地教育，哈
我早上喜歡通風，有時，忘記關窗。一次，我下樓，邊喝咖啡，邊讀著博客或論壇的文，正在享受，就聽到樓上那位大喊：“雲兒，你快上來！”，我趕緊上樓，那位指著窗子：“看，窗子又忘關！”我說：“啥了不起的事，你關上就行了唄”，那位不依不饒：“幫你關上，你還會不長記性！”。然後，開始給我上課．哈哈。真煩！
是的，現在的Bill是個好同誌，有時候比我脾氣都好了。 我評論裏描述的暴躁易怒的Bill是以前的Bill， “關窗戶”事件裏的Bill是在我們製定了不吵架和平共處目標大概兩年後的Bill， 我覺得通過我們的共同努力，成效顯著，現在的生活平和安靜，彼此都還比較滿意。
Bill打球回來，麵對他的笑臉我還是不依不饒，其實是在逗他，也是在告訴他你又犯規了。
就事論事，Bill開始急躁，但後麵做得不錯-
-Bill轉身就走去打球：避免矛盾升級，冷處理
-Bill回來後，”笑眯眯地問我”；“Bill還是笑眯眯的”；“Bill開始插科打諢”；“Bill嘿嘿一笑， 果然再不言語。”
Bill絕對是個好同誌。
+1 謝謝謝謝亮亮媽， 這是我這一篇的題眼，真正想讓大家看到的， 沒想到大家都去關注吵架了 樓是徹底地歪了 ：）
人都有脾氣，兩個人過日子肯定有分歧，爭論也是難免的，隻是要把這個過程控製好，避免爭論升級，殺紅了眼就得不償失了 —- 如你所言，生活中還有更有價值的事情。
現在這個階段的生活，最重要的是健康和快樂，其他的都應該為這兩項服務 —- Bill也是同意這一點的。Bill的急脾氣這些年緩和了很多，現在他成了我們家天天笑眯眯的大頭福娃，有時候表現的比我脾氣都好了，所以我說我自己也需要調整。這個關窗戶事件Bill的表現有點失常，我控製著節奏敲打了他一下提了個醒，他馬上就被敲醒了 ：）
發火嗎，還是可以的，隻要另一邊冷處理就好。我家就是這樣。一方發火另外一方保證沒意見，所以吵不起來。但是每個人都可以用自己喜歡的方式表達出來。都有發火的機會，不然太壓抑不好。吵架也是一種情緒調節劑。表達出來就好。該認真的時候認真，該放下就放下。不能太糾結，因為有生活中有比負麵情緒更重要，更有價值的東西。
—- 嗬嗬，我們家也一樣， Bill其實是毛病最多那個，我跟他探討時指出過這一點，我告訴他我們不挑你不是因為你沒有毛病，是因為我們的善意和寬容， 你應該向我們學習。他對這一點不予否認，我想這是改進的基礎。但是一個人的個性要調整起來不容易 （小的時候可能相對容易點），Bill其實已經改了很多，希望他繼續努力。
感謝你的自我審視和善意分享，看樣子你已經走過了打個階段，祝賀，也祝你們幸福。
懟過之後才明白，其實我在生活細節中的失誤被她抓包的更多了。
得小理而不饒賢妻，哪怕理虧還要硬強幾句嘴？？？
傷己傷家更傷承諾同伴的老夫妻，不值！
盼你們繼續幸福！
我一般情況下不是較真之人，耐性也好，但是非常偶然的，脾氣也會爆發出來，尖嘴利舌，得理不饒人，還需要修煉 ：）
對於個性和觀念相差如此之大的兩個人，這不是一件容易的事，但是我們也看到了成效，這個成效絕對是雙方努力的成果。
這一兩年，Bill這樣氣勢洶洶來興師問罪的情形已經很少了，所以那天當他帶著不是你就是你爸爸，我必與你一戰的決絕，騎著瘦馬高舉長矛，雄赳赳氣昂昂地向我衝過來的時候，我看到的是堂吉柯德的滑稽和悲壯，我心裏說Bill你到底是要跟誰，跟什麽決一雌雄呢，我甚至想到了是不是男人也有更年期，Bill要fight的是不是荷爾蒙 ：D
但是這樣的情形，這樣的堂吉柯德，我怎麽也得跟他過上幾個花招去應應景，順便敲打敲打看看能不能把他敲醒了。於是便有了這個小故事 — 嗬嗬，原本是寫出來博大家一笑，順便推廣一下中老年夫婦和平相處策略的沒想到翻了車 ：）
我第一次發現，平和的小C蠻較真的。關鍵時候，Bill能做到不升級，這就夠了。
—- 哈哈 謝謝你提到了這一點，我也覺得開窗挺好，春天暖和的時候白天我們一般會把空調關掉，開窗透氣，但是Bill晚上一定要開空調，他覺得開空調可以調整室內的濕度，就是不會太潮濕， 不會悶。我覺得多倫多還好了，夏天氣溫真正高起來的時候有時候濕度是問題，春天潮熱的天氣不多，這點上我覺得Bill有點強迫症，我們反正無所謂，就由著他去折騰了。Bill批評我忘關窗的著陸點是開著空調開窗戶多費電，那反過來說， 不開空調不更不費電 ：）
曉青下麵提到開著窗戶不安全，不知道是不是指治安。多倫多雖然治安跟十幾年前不能相提並論，那時是真正的路不拾遺 夜不閉戶，但是我們住的社區治安還算不錯，夏天天氣晴朗的時候我們很多時候開著窗戶，有時候早餐廳通往後院的落地門也開著就出門購物了，沒有太多的安全顧慮。再有開窗我們一般也就是開一道窄縫，就是不關其實也沒有太大問題，最大的擔心就是下大雨，雨水會澆進屋裏。當然出遠門的時候門窗都是要關好的。
Bill是trump粉，我說那當然， 因為你就是個小了幾號的trump ：D
我也不是不能接受批評，也比較善於自我審視，我的兩個為人比較critical的manager都曾經給過我評語，說我過於self critical，這 讓我反思，我想是不是因為常年經受Bill式疾風驟雨式的批判所致。 好在我心理還算強大， Bill的挑剔還不至於導致我動搖對自己的信心 （Bill有時候會說， 你怎麽就不怕我呢， 哈哈，我為什麽要怕你？你為什麽想要別人怕你？）但有時候還是很讓人不快是真的，認識到不快趕緊自我調整，讓自己脫離負麵情緒。 我覺得Bill如此囂張的個性也是跟大家看見他就敷衍著逃跑有關，所以他一直就這麽理直氣壯地操作 — 我曾經建議他看看 周處除三害的典故。 我有時候以身試法，得理不饒人或者講著歪理跟他硬扛，其實是想讓他意識到這一點。
這篇我本來是想記錄一下個性相差太大的夫妻的相處之道的， 重點在前半部分，後麵的“關窗戶事件”隻是個引子， 沒想到大家的目光都集中在了關窗戶上，大家都看到了我的一本正經，難道這樣程度的一本正經不讓人生疑嗎 —- 抱歉，我可以說一聲我沒有真正的生氣嗎， 雖然Bill的臉拉的很長， 錘子舉得很高， 旗子摔得嘩啦啦響，我隻是一本正經地做足了樣子，告訴Bill打屁股是暴行，不要太囂張嗎 ：D
我跟Bill說， 你是生錯年代了，如果生在文革， 那肯定是妥妥的革命小闖將 ：）
哈哈哈，同讚小C的好文，很好的提醒，每個人都有必要審視一下自己。問好小C和朋友們。：）
這裏統一回複一下。
人無完人，我自有自己的缺陷，Bill也自有他的優點， 在缺少對兩個人物性格的刻畫和前後文的照應之下，這個“關窗戶事件”本身就帶有了 “斷章取義”的意味。
以後我假如真的有機會有能力寫一篇自傳體小說 （Bill肯定會是主角之一了，拿刀刺人的比喻也會被收錄，我有點勉為其難地把它擠進這篇，也就是為了給自己提個醒，將來真的寫傳記時不要忘了，覺得現在忘性越來越大了），假如眾網友有機會讀到我的傳記，到那個比較全麵的背景下再尋找答案吧。
抱歉，一不小心給大家挖了一個可能永遠也填不上的大坑 ：）
鍋碗瓢盆交響曲，生活的煙火氣：）