《七月七日晴》，哥哥愛上了自己的妹妹，一場關於命運的玩笑。它讓我無意想起了自己的曾經。我也有過那麽一個哥哥，像瀚宇一樣的，全世界最偉大的哥哥。
記不清到底是什麽時候的事了。甚至後來他給我寫賀卡的時候都說，分不清到底是誰先認誰的，似乎就那麽一句玩笑話。他說，我當你哥，我說好呀。然後後來他真的就像哥一樣照顧我，給我買中飯吃，買零食，挨欺負的時候幫我出頭說話。我不是個乖巧柔弱的妹妹，生氣的時候就發起牛脾氣衝他亂吼。哥隻是搖搖頭說，你的壞脾氣到底什麽時候才能改呀。現在想想都會好後悔，無論我的話有多麽難聽，哥總是搖搖頭看著我輕聲歎息，下一秒再重新寵溺。
好像是從有了哥之後才知道的，幸福是闖禍之後有人安慰，犯了錯誤有人更正，哪怕天會塌下來，他也會幫我扛著而不讓我受傷。原來自此之前的十四年，空虛得不敢想象。
他不高也不壯，長得學習都很普通，人也是安安靜靜的不願多說話，平凡得如同馬路對麵的路人甲。但就因為他是哥，他成了我眼裏最閃亮的一顆星，成了我的天使，我世界的全部。我喜歡看他在籃球場上大汗淋漓搶球的樣子，我可以那麽隨心所欲地為他呐喊助威，我可以自豪地對所有愛慕他的女孩兒說，他是我哥！有時候會看著他學習的樣子微微出神，一個男孩子正在那麽認真地、一筆一劃地勾勒著他的人生，雖然不輝煌，但是明朗而利落。
“哥，給我找個嫂嫂吧！”我喜歡他因為一句玩笑話而漲紅的臉。他就那麽凝視著我說，不，哥和別人不同，哥有理想。這句話聽起來一點也不虛偽，一點也不，它讓我的心被結實地震撼了。
對，我的哥和別人不同，如同我的卡索，已經逐漸成了我的信仰和生命。
“哥，給我找個嫂嫂吧，我要林黛玉那種類型的，柔弱伶俐，讓人想護一輩子。”我像個小老鼠一樣偎在他溫暖的懷裏。告訴他我真心的祝福，真希望有個全天下最好的女人，來配我的哥。他又笑了，帶著淺淺的酒窩，“好，但是你先。等你找到幸福了，不再需要我了，哥再離開。”
那一刻，淚水滴落。
我的哥，我的卡索。
但是是不是幸福的日子都延續不了太長時間呢，我的哥，你告訴我……
我離開的那天，天氣有點冷，外麵的雪已經積了薄薄一層。我沒有事先告訴哥我遠走的消息，而當我最後一次給他打電話的時候，左手開始發抖。我不希望他太難過，我不希望我的離開擾亂他原本平靜的生活。我告訴自己，隻是這樣而已。“哥？”“嗯？”“我要走了。”“去哪兒？”“英國。”“多久？”“不知道，會很久吧。”然後是電話那頭長時間的沉默。我在想象此刻他的心情，但我突然發現，除了心痛，我已體會不到其它了。“哥，再見。”我狼狽地放下電話，他的沉默幾乎讓我窒息。現在我唯一能做的，隻是期待這離開，不是永別。
於是我開始了在異鄉一個人寂寞的日子，經常會捧著照片看著我們的曾經發一個下午的呆，想象著地球那一邊的他，此刻在幹嘛。“哥，你過得幸福麽？”
“你快回來，我好想你。”
這樣的話語，似乎像千萬把鋒利的刀片，即使把我的心弄碎，每一片仍舊隱隱痛著。我發現了這感情似乎不再如從前那般單純，似乎總是有些別的什麽，夾雜在我們交集的世界裏。但是每每望著照片上哥燦爛的笑容，我聽得到那樣的話：他太偉大了，我不配。我不想擾亂他平靜的生活，我不想，連這最後的感情都失去。
“哥，給我找個嫂嫂吧！”這一次，是錐心刺骨的痛。你有你的生活，而我，必須強迫自己離開。
網絡對麵的人，久久沒有回應……
好久以前的一次旅遊，我們照了這樣的照片：厚厚的城牆那頭是沉沉墜落的殘陽，紅烈如血，我們背靠著千年的古牆留下微笑。我甚至想過，當哥結婚的那一天，我會穿著一身的白，以擁抱夕陽的姿勢從這高牆上緩緩墜落。那麽哥，你會永遠記住我麽？還是難過痛哭之後將我漸漸遺忘？我再不敢想我們的日子了，我們的、失了彼此卻仍舊想念的日子。
那之後，周圍的人開始給我講他的、我不了解的生活。他們開始不停地提到一個女孩兒的名字，他們說她好漂亮好溫柔。他們說，我的哥喜歡上她了。我在網上對哥說，“這是真的麽，我好高興。”我的哥，慌亂地試圖解釋什麽。但是我知道，這感情如同對我一樣，已經身不由己了。關了電腦，我躲在被窩裏像個孩子般淚流滿麵。
我有些後悔當初在離開的時候，沒有索要一個擁抱。這輩子，恐怕再沒機會了吧。但是哥，我會用我的一生，為你祈禱，我隻要你幸福。
哪怕短暫的、小小的幸福。
