1.老師在台上說:“同學們,我們來玩成語接龍好不好?我說前兩個字,你們答後兩個字。”我一聽差點興奮地尿了,這是哥們的強項啊,隻聽老師說:“童言……”太簡單了,我想都沒想就跳起來答道:“巨乳!”……現在我正站在門口被太陽烤。
2.豬投胎轉世,閻王問:“做仙?”豬:“沒勁!”閻王:“做人?”豬:“太累!”閻王:“做妖?”豬:“太慘!”閻王:“那做什麽?”豬:“有吃有喝有錢花,還能泡妞!”閻王大怒:“這死豬,莫非是想當大學生?”
3.我單身漢一枚。周日,爸媽一起到我租的房子來看我,我買菜回來,宿舍已經被兩個老人整理過了。媽媽看了看我的衣櫃,語重心長的對我說:一定要注意補充營養啊!我相信他們應該已經見過我的女朋友了……
4.聽說公司裏要裁員,我趕緊買了兩盒中華的送領導,他很生氣:“你TM有這閑工夫還不如專心點工作。”說罷當著我麵將兩盒牙膏摔地上了。
5.今日看到一則新聞,新聞報道美國一位6歲女童的智商高達160,而她的父母智商不太高,鄰居是大學教奧數的,我感覺這個小女孩有故事……
6.曆史課上,老師講大禹治水時問道:“大禹為什麽三過家門而不入?”後排一男生應聲答道:“肯定是外麵有人了”。頓時,全班爆笑。
7.女同事的老公去山西出差,說是給她帶點山西特產回來,女同事美滋滋地盼著,結果萬萬沒想到她老公給她帶了瓶醋回來。看到女同事一直生悶氣,大家就安慰她:你老公沒給你帶塊煤回來就不錯了。
8.中國有一個身兼數職,權勢熏天的人,你們肯定不知道。這人姓江,叫江大橋。因為--“南京市長江大橋”、“武漢市長江大橋”、“九江市長江大橋”、“蕪湖市長江大橋”、“銅陵市長江大橋”……
9.據說,在某相親網站,一男人自我介紹這寫道:“俺是個粗人,而且長的不行……”於是此男長期占據人氣榜首位,點擊千萬。
10.夫妻倆正準備纏綿,丈夫說:“老婆,我們把空調關了吧,你知道的,熱脹冷縮。”老婆點點頭說:“還是開著吧,熱脹冷縮。 ”
11.閨蜜問老公:“我是不是越看越漂亮? ”老公就開始使勁閉眼再睜眼,閉眼再睜開……她問:幹啥呢?他說:刷新……刷新……新……
12.一哥們上次去洗浴中心按摩,和服務小姐聊天說:“能娶到你們這樣的女人太幸福了,天天在家做免費!”小姐:“讓你老婆來這裏上班,我教她。