想當然到幾時呢？

 

2011年的時候檢查身體發現可疑的細胞

2012年工作環境左眼視網膜受傷

2012 年的6周旅行

2013年的4個月的離家，旅行，探親，訪友

2014年第一次獨自開9小時的長途，車遇一個憤怒的人

2015年日本旅行….

 

想列出一些腦子可以想出的並且可能自己經曆危險的事件。但是即使這樣，這些真的並沒有讓自己可以感恩幸運。是的，那個可疑細胞曾讓自己意識到生活的破碎，原來自己失敗的連身體都要搭上。左眼短時的失明，讓我覺得擁有視力的可貴。後來，再後來，可疑細胞消失，視網膜水腫但是幾乎沒有疤痕，一切連同我短暫擁有的醒悟似乎又回到了原點。這兩年我進步了很多，對過去一直信奉的價值論質疑。這個對於別人或許輕鬆的轉變，而對我自己卻是痛苦後，以及依然深陷痛苦後的質變。我依舊困惑，以及依舊不知道如何解決新的問題，甚至有時重新坦然麵對自己非常遲的一點點醒悟也是困難的事。

其實我不必記錄大的事件，我每天都在經曆可能的危險，也許不是巨大的，但漸漸衰老的身體也隨時在不經意的時候受傷。我的右胳膊不知還可以給自己工作多久，每天的疼痛在提醒自己。可是即使如此，我依然想當然的覺得胳膊會好起來。 

生活的每一刻的時間，我都在經曆危險或是路程又少了一刻。想當然的狀態應該是無知的人擁有的共同特點。因為想當然，我這樣不知感恩，甚至也絲毫不丟臉自己的冷酷。

讀書還有冥想的練習並沒有如自己希望的正常進行。讀書好一點兒，冥想內觀是基本已經承認自己的放棄了。我是模糊的感覺到自己的障礙在哪裏？有個潛在的抗拒或者恐懼是內心深處最大的力量，那個力量讓我在無意識中不能或是不敢去經曆。上帝或者宇宙賜予我的靈或許是被關在哪裏啊？這個說法我也懷疑是自己古怪的喜歡理論話一切。內觀老師說我隻有去經曆，他提醒我不要習慣性的用大腦去論斷可信或可行性。那十天，我覺得自己在努力，或者說是維持不輕易放棄的自我，可是除了挫敗感，我可能還是停留在大腦認識階段吧。就如我一個樂盲，想學習鋼琴簡直不知如何下手。 

雖然愚鈍，以及萬事都在改變的事實並不能停止我奢求永久，但是至少我可以一點一點的試試不去想當然吧。

（5/20/15 寫於寒冷的家中）