旅行的貓
真的不明白自己為什麽愛上旅行？一直以為自己隻是想看看這個世界，可是現在想想也許隻有回到路上才可以找到自己。
一直是不知道或者不確定幸福是什麽感覺，上次那種無法描述的一種近似骨髓裏的安寧或者欣喜還是五年前。記得那個，也記得自己隨口說自己是否快要死了....的確是快要死了，大概兩周後，它查出來是癌症，我從各種逃避甚至痛恨或者人性中最冷酷的想法都有，想抹去眼前的事件不惜抹去13年的相伴，可是，那個時刻還是來了，它的眼睛就盯著我停止了心跳，注射那藥劑的時候，我以為我還會有幾秒之間，沒有，好疼啊，心痛是那個滋味，哭號原來是一種要把痛苦挖出來的欲望。放它在紫色的盒子裏，捧著那個盒子，那個還柔軟的身體，高速路上看到的藍天和白色的雲似乎都是幻影。那應該是第一次被死亡事件擊倒，還記得自己在那個陰沉的下午，開車到湖邊，看著湖水，覺得活著到底有何意義呢？難道就是為了等待下一個死亡事件嗎？然後兩年不到，另一個它也死了，我也是沒有做到從容對待，逃回中國，甚至把道德丟到一邊來靠人類來解痛，來逃避自己心口巨大的缺口。
這5年還是活下來了。我又有了兩個不一樣的它們。
從中國在疫情爆發之後回到這裏，似乎我終於對故鄉和故鄉的人沒有了眷戀了，我似乎突然無法忍受自己以前那種“自己不需要”的麵孔，不是我不需要，是我得不到自己需要的親情罷了，我終於放棄假裝看不見那些存在。我看見了，我忍受不了了血腥的親情。逃回來後，認真在這裏學習和這裏的你們幾個相依為命吧。
這段時間，自己禁足的生活似乎過的大部分時間都不錯啊。有時候，還是有讓我惶恐的幸福感，好吧，也許失去就在門口等著上演，我仍舊沒辦法預先準備好止痛的方法。雖然快樂和悲傷根本不能彼此替代，我還是擁有我現在小欣喜吧，哪怕是膽戰心驚的狀態。
有時候，在地下室的跑步機上走著， 看著窗外搖椅旁漸漸越來越濃密的綠色的藤葉，就有種無法言喻的平靜和感動，知道這個也是不長久， 甚至我無法用合適的語言去描述， 但是我似乎收到了一條message。
