如果感知了孩子“犯錯誤”，每個家長都會有立即采取行動糾正錯誤的衝動。從心理學上看，這種衝動是家長需要即刻滿足的一種心理欲望。越小的孩子，就越難僅僅通過語言溝通達到家長改變孩子行為的目的，家長通常會采用強製性的處理方法，比如批評、命令等。如果孩子的反應沒有滿足家長的要求，采取的措施有可能逐步升級，從限製、製止到懲罰、打罵等等。對孩子的大腦來說，家長的強製性方式都是負麵信息，很容易導致杏仁體激活產生負麵的情緒。在經常感知孩子“犯錯誤”並強製糾正的家庭中，孩子的大腦會經常通過杏仁體劫持進行自我保護，長此以往形成抑製性神經通路，讓孩子學習能力下降，打擊孩子學習的欲望和興趣。嚴重的還會進一步導致精神心理障礙等亞健康狀態和執行功能（即情商）的喪失，從而讓孩子很難培養自信、獨立和責任感。
我在前一部分提到：” 孩子總是對的！認為孩子有錯誤是家長的問題！”這句話可能不十分準確，但我提出來的目的是希望給家長提供一個簡單、實用的方法，讓家長在心理感知孩子“犯錯誤” 的時刻，能夠暫停片刻，自我審視一下是否對孩子的行為產生了某種誤解。除了以上介紹的、比較明顯的由於不了解孩子生長規律導致的誤解，下麵我要介紹其它幾種常見的、非常隱蔽的模式，可以導致家長心理感知孩子“犯錯誤”。由於講座時間的限製，我隻討論了其中幾個模式，這裏非常歡迎參與討論，或許我們可以發現更多的模式。
孩子“犯錯誤”的模式（一）——家長與孩子對因果關係的認知能力不平衡
當感知孩子“犯錯誤”的時候，家長總有一個或幾個“理由”來支持自己的判斷，支持隨即實施的“教育”（糾正錯誤）的行動，並且希望達到讓孩子理解並記住這些“理由”的目的。但是，家長常常不會注意到，這些看似簡單的“理由”，恰恰是產生誤解的地方。通常家長感知“犯錯誤”的模式是：孩子的行動導致或者可能導致某個不好的結果。這裏包含了兩層因果關係，一個很明顯：孩子的行動導致（或者可能導致）的結果。另一個則不明顯，常常被家長與前一個合並在一起，就是：孩子行動導致的結果使家長感到煩惱或者不能接受。這兩個因果關係是前後關聯的，合起來是：孩子的行動——〉某種結果——〉家長的反應。對家長來說，這是非常簡單、不需要動腦就可以理解的東西。對孩子來說，卻可能完全不是這樣，常常會將“自己的行動”、“產出的結果“”、“家長的反應”“割裂開來，作為相互獨立的事件來對待，不一定能夠理解相互之間的因果關係。
作為成人，家長對事物因果關係通常會有比較清楚、深刻認識，但孩子尚不具備相應水平的認知能力。很簡單的原因和結果之間的聯係，在孩子的大腦中常常被當做兩件完全獨立的事情來看待。年齡越小的孩子，越不具備分辨因果關係的能力，需要通過與適當環境交互影響，逐步學習建立。大腦的發育過程正是逐步認識這些事件相互關係的過程。人類對因果關係的認知，可大致分為三個階段。最初，孩子接觸的外部世界非常局限，積累的經驗有限，隻能通過本能的反應（如條件反射）認識學習因果關係，如觸摸亮著的燈泡燙手了會立即縮手。隨著身體的不斷發育，活動範圍擴大，對周圍事物認識、積累的逐步增多，會越來越多地使用試探性的方法去認識，如有目的地拿玩具做工具來撬開瓶子。再長大一些，特別是進入青春期以後，孩子才逐漸學會利用已掌握的知識、積累的經驗，先進行判斷，然後根據條件再進行試探，來認識更加複雜的因果關係。
在大腦發育的全過程中，家長與孩子對因果關係的認知能力總是有差距的，孩子年齡越小，差距越大。家長感知孩子“犯錯誤”的時候，孩子的認知能力很可能處於理解、認識“孩子的行動——〉某種結果的階段（表麵的因果關係）”，不具有理解“某種結果——〉家長的反應（隱含的因果關係）”的能力。很多時候，家長將孩子的認知能力當做和自己差不多來考慮，認為如此簡單的因果邏輯孩子理所當然地應該懂得。比如對還不會認鍾（時間）的孩子，總是因吃飯、穿衣“磨磨蹭蹭”認為孩子沒有時間觀念。所以，當孩子的行引起父母煩惱、頭痛等負麵的感受時，自然地會形成孩子“犯錯誤”的心理感知。
案例2中提到“一個4歲孩子非要在大熱天穿冬天的靴子，死活不肯脫下來，還要穿到學校去。”這是個典型的孩子用“試探性”的方法來學習認識因果關係的情況。孩子喜歡穿靴子，但不知道靴子應該在天冷的時候穿，而不是在熱天穿。直接通過試探，孩子可以很快通過自身的體會--“太熱了穿不住靴子”--對其中的因果關係產生認知。自身體驗的效果對大腦來說是非常強的環境信號，再加上家長的耐心解釋，孩子會很容易地建立牢固的認知，同時也會保持並激勵孩子繼續探索的興趣。
麵對孩子的行為，母親感覺很不爽，“不阻擋怕被人笑話呢”。這個媽媽沒有意識到：造成她煩惱的是另完全不同的因果關係：反季節穿衣的行為（原因）會導致被人笑話家長不懂教育、不會照顧孩子（結果）；被人笑話讓家長很難受等等。很顯然，這已經遠遠超出了一個4歲孩子的認知能力。如果媽媽將孩子的行為認定為“犯錯誤”，在這種情況下，她很難僅僅通過語言溝通讓這個年齡的孩子明白，隻能采用強製性的處理方法，比如批評、命令。如果孩子的反應沒有滿足，有可能逐步升級，從限製、製止到懲罰等等。在另一個案例中（案例1 ），我們可以清楚地看到衝突逐步升級的過程。同時還可以看到媽媽不斷地添加更多的“理由”，但此時孩子的大腦早以因強烈的負麵情緒封閉起來了。
從前麵提到的兩個案例中，我們可以看出孩子很難將自己的行為（即導致成人認為的有問題、犯錯誤的原因）和家長的負麵反應（不高興，強迫，處罰等結果）聯係在一起，而是無意識地將因果分開成為獨立不相關的事情。如果家長意識不到這種情況，想當然地認為孩子懂得其中的道理，很自然會感知孩子“犯錯誤”。
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案例1、5歲的女兒不喜歡喝水，媽媽就規定她每天喝水的定量，不喝完就不讓看電視。孩子有一天沒完成喝水的定量就哭鬧著要看電視，媽媽要求她喝完了才看，結果喝完了還哭哭啼啼，媽媽覺得“真煩人。”於是就讓她自己在房間裏呆著，哭完了再出來。。。家長和孩子之間的衝突逐步升級，孩子最終不能控製地大鬧了起來，結果媽媽希望在網上尋找解決的辦法。
案例2、大熱天（35度以上），4歲孩子非要穿冬天的靴子，死活不肯脫下來，還要穿到學校去，也不怕人笑話。媽媽不知道孩子這是“犯啥病了這是？”
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