笑話集錦----讓你一次笑個夠

 1、小王最喜歡看新聞聯播了。一次和姐姐在一起看新聞聯播，看完後，姐姐說：「為什麽新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段?」小王說：「為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的！」

 

2、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！”

3、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結果雙方真兌現了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上麵，喝死他！

4、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什麽？”女選手思考很久答：“想不出來！”主持即說：“恭喜你答對了。”觀眾評議：太精辟了！

5、老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什麽？農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長！

6、某人到廣州旅遊，一下飛機來個深呼吸，嘩，空氣太新鮮，質量太好，身體一時接受不了，氧中毒，立馬暈了過去。急救人員來到了問：哪來的？答：北京。急救員將氧氣筒的管接到汽車的排氣管上，讓他吸了幾口，醒了。

7、 少婦夜讀書，遇“旮旯”兩字不識。琢磨良久自語道：“上邊日九下，翻過來下邊再日九下，哄鬼呢，世界上哪有這樣好的男人......” 老公搭腔：“怎麽沒有，人家戴旭還能在邊上日九下呢！”

 

8、“你爸媽結婚二十幾年從沒吵過架。怎麽做到的？” 我媽嫁進門的那天，狗對她吼， 她平靜的說：“這是第一次。” 過一會，狗又對她吼，她說：“這是第二次。” 過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我爸對她吼，“你神經病啊！”我媽平靜的看著我爸說，“這是第一次。” 從此以後，他們就過上了幸福生活。

 

9、老師告訴小馬要摸石頭過河。老水牛看到小馬在試水就說：“別怕，水很淺，隻到了我的膝蓋。” 小鬆鼠立刻跑了過來喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。” 而馬媽媽告訴他： “孩子，別理那些神經病，咱們走橋。”

 

10、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融， 孔融說: “我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃。” 爸爸聽了很開心，誇孔融懂事。 爸爸出去以後，幾個哥哥摸著孔融的頭說:“弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎？”

 11、看看北京地鐵是如何欺負外人的： 包含東南西北四個方向的站名：北京西站南廣場東。 報站時說：“前門到了，請您從後門下車” 。我曾親眼見到兩個老外傻眼了……

 

12、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

 13、小時候跟媽媽去洗澡，總去女澡堂， 記得曾經問過那裏搞衛生的阿姨，我什麽時候才能不進女澡堂洗澡。 大媽頭也不抬的說，等你什麽時候想進了你就不能進了。 當時沒明白，多年以後，我才恍然大悟，這位大媽是搞哲學的麽？

 

14、很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡。 謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。 後來，在人們的眼裏，隻有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。

 

15、央視：“什麽是愛國？”網友摘下口罩答：“與祖國，同呼吸共命運！”又問：“什麽是共命運？”網友答：“誓與山河同存亡，不與家仆奔東西！”再問：“什麽是奔東西？”網友答：“就是人往國外奔，錢往國外匯，心往國外想。”還問：“你說的是裸官？”網友答：“就是一群為了國外家屬而在中國打工者”。

16、一對情人50年後相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時後，老頭感歎: 一江春水已流幹，兩座高山成平川，昔日風景今不再， 隻剩兩顆葡萄幹。老太感歎: 枯草堆裏到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，隻見一根蘿卜幹。

 

 17、某人買了一壇好酒，放在小院， 第二天，酒少了1/5，便在酒桶上貼了不許偷酒四個字。 第三天酒又少了2/5，他又貼了偷酒者重罰。 第四天，酒還是被偷，朋友知道了就說：“酒桶貼尿桶二字，看誰還喝。” 第五天桶滿了。他哭了。 等等故事還沒完，第六天，他再次在酒桶上貼了不許偷酒四字。 第二天很多人都哭了。

 

 18、鑒於美帝B52悍然掠過我防空識別區，我方將積極作出如下反應：①發改委將盡快宣布國內汽柴油漲價。②近期將多安排國足到沿海地區比賽，以捍衛祖國領空。③央視將安排三天以上時間抗議美帝，外交部發言人將使用皺眉這個可怕的表情。④即將發射的嫦娥三號，將在1萬公裏高空掠過美國防空識別區，絕不通知。

 

 19、臨時演員: 某電影引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握到位，而且自然。
記者好奇問：「那位潑婦演的真好，她是？」答：「工商局的！」

問：「黑社會老大呢？」答：「當過公安局局長！」
問：「偽君子呢？」答：「當過大學教授，如今為政府官員。」
問：「純情公主演的那叫一個感人，她是？」答：「『天上人間』找來的！」
問：「土匪演的太自然了。」答：「當過城管，現在在稅務局。」
問：「老騙子呢？此人無任何做作的痕跡。」答：「是個律師。」
最後記者問：「那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」答：「嗯，是搞IT的。」

 

20、村書記把村寡婦搞了，村民們找他算帳。書記：＂這都是生殖器幹的壞事。＂村民說：＂那就把它剁了吧＂書記爽快地說：＂讓我自己剁。＂他轉身進屋關上門，鼓搗了老半天，出來給大家看：＂看，它被我剁小了吧？＂有個村民嘀咕：＂書記也就是擼了一管吧？＂書記笑著說：＂對！這是批評與自我批評。

 

 21、諾貝爾獎提名： 物理獎---宇宙真理、正能量。。。化學獎---地溝油。。。生物獎---哈根斯。。。醫學獎---活體移植。。。和平獎---維穩。。。環境獎---霧霾。。經濟獎---漲價。。。文學獎---500次。。。

 22、武大郎嚴重警告西門慶-----睡我老婆身邊可，但不能強奸她，否則我動武！你強奸她可，但不能懷孕，否則我動武！懷孕也可，但孩子不能跟你姓，否則我動武！跟你姓也可，但不能叫你爸爸，否則我動武！叫你爸爸也可，但不要笑我，否則我動武！笑我也可，但不能看我練武，否則我就繼續練武…

 

 23、鎮領導去泰國考察民主選舉。他先後走訪了芭東紅燈區、芭提雅紅燈區、曼穀紅燈區，身體極為疲勞。離開前一天趕上了群眾集會遊行，他匆匆看了一眼，也沒看明白為什麽。回國後，他在鎮領導會議上說：民主選舉把泰國搞得一團糟，人民貧困不堪。一群老爺們兒性生活都解決不了，對著政府抱怨：硬啦，硬啦...

 

 24、“我餓了”是句很考驗人的話。 對媽媽說：我餓了。媽媽就會馬上起身說：“我去給你弄吃的。” 對爸爸說：我餓了.爸爸就會笑笑說: “好，我們到外麵去吃。” 對男朋友說：我餓了。他就會溫柔的說：“想吃什麽呢？” 對女朋友說：我餓了。她永遠會回答：“我也是。” 因此越來越多的男孩選擇找個男朋友。

 

25、某男娶了一個英國人，最近夫妻倆有事要去香港，結果他妻子一個英國公民可以直接持英國護照過去，而他當時持中國護照卻需要另外簽證。妻子開玩笑說：我還以為我們真的已把香港還回給了中國呢？

 

26、記者采訪掃地大媽：您對這次青島輸油管道爆炸有什麽看法？大媽一臉正義：“沒讓老百姓賠管道就不錯了”；記者又問大媽：您認為紅十字和中石化的區別是什麽？答：一個要錢，一個要命；記者：那共同點呢？答：都不要臉；記者再問大媽：那你和我的區別是什麽？大媽立即回答：我敢說，你敢報道嗎？

 

 27、兩個縣爭取一個國家級貧困縣的名額，最後一個縣失敗了。記者問那個失敗縣的縣長：為什麽會失敗？縣長含淚回答：”因為我們縣實在太窮了，拿不出像樣的禮品……

 

 28、記者：“大爺，請問歌頌我們優秀領導幹部的愛國主義題材電影《孔繁森》《焦裕祿》《任長霞》等有哪些共同點？ ” 大爺：“企圖為老百姓謀福利的幹部最後都是死路一條。 ” 記者：.......

 

 29、朋友一兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了。他兒子自言自語地說：“這世上有幾種笨鳥，一種是先飛的，一種是不飛的隻下蛋，把希望寄托在下一代。” 然後他兒子的頭上又多了一個包。　

 

 29、晚上被我媽興高采烈的揪去相親去了。 一進飯店傻了有木有！這尼瑪是我初一時候的初戀有木有！ 四目相對這個尷尬呀，然後就裝作不認識。 他爹倒好：這小夥子不錯！一看就是個好男孩兒！ 我想說：叔叔您不認識我了呀！ 想當年你繞操場追著打我說臭小子就你敢勾搭我女兒？ 你再勾搭信不信我打斷你狗腿！ 這下好了吧！到最後還是乖乖給我送過來了吧！

 

30、前幾天去算命，我問我的愛情運勢如何， 算命的說: “你上半輩子與桃花無緣”。 我問：“那下半輩子呢？” 他說: “下半輩子已經習慣了。

 

31、日本電視台說釣魚島之爭將是一場耐力之爭，別TM逗了， 四大文明古國我們都熬死三個了，比耐力？洗洗睡吧！

 

32、某國大會，台上聲音宏亮：十月一日前，官員財產強製公示，違者一律下課待查，裸官清除出幹部隊伍”…台下頓時議論紛紛，睡覺的猛地驚醒，還有尖叫聲…台上的眼光很犀利，看出了戰友們的疑惑，說：我又沒說是哪年的十月一日”。五秒後，會場掌聲雷動。

 

33、我說天龍八部應該改名為《大家一起找爸爸》。蕭峰找到了蕭遠山，慕容複找到了慕容博，段譽找到了段延慶， 虛竹找到了玄慈，一大票美女娃娃找到了段正淳…..。大家最後都找到了自己的親生父親，皆大歡喜。

 

34、領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然後發現好幾盒不見了， 中午吃飯時領導語重心長的說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來， 末了加了一句：“其實箱子上是可以查到指紋的”　等下午領導再回去，連箱子都不見了……

 

35、昨天和一朋友在他家喝酒。 我說你老婆不是不讓你喝酒嗎？ 他說:我才不怕她呢！我在家就跟老虎一樣！ 我頓時投來崇拜的目光。 不一會他老婆從外麵回來了， 誰知這貨突然大叫:快！武鬆回來了！把酒藏起來！我…

 

36、嫂子：一會去相親？ 妹妹：是啊，心裏沒底，不知道本人跟照片差距大不大。 嫂子：沒事，帶著你侄子一起去吧！ 妹妹：不好吧。 嫂子：有啥不好，相中了你就說那是你侄子，相不中就讓你侄子喊你媽。

 

 37、乾隆下江南，烏龜擋在乾隆橋子前道。乾隆掀開橋簾問：“王八們有何事上奏？”烏龜道：“我等有上好的王八蛋進貢，求頂烏紗帽！”乾隆大笑：“好，什麽時候燈頭朝下時，就讓你等全部當官。”烏龜們扣謝離去。乾隆笑道：“這幫蠢王八，燈心燭頭什麽時候可以朝下啊？”轉眼三百年後，電燈取代了蠟燭，於是君無戲言，這些王八果真全部當了官！

 

38、花果山坍塌，玉帝下界查看災情，玉帝問：死了多少猴子？悟空：72個洞穴都淹了。玉帝：死了多少猴子？悟空：50000顆桃樹被淹。玉帝：死了多少猴子啊？悟空：已經將活的猴子安全轉移了。玉帝急了：到底死了多少猴子？悟空：其他猴子情緒穩定 …玉帝發怒：快說！悟空忙拭眼淚：16位相關領導正組織救援……

 

39、某縣長獨自一人下鄉去考察鄉政府領導班子，遇到一位老農民，攀談起來。

縣長：“收成好麽？”老農：“托菩薩的福，還過得去。”縣長：“你們鄉精神文明建設抓得怎麽樣？” 老農：“啊，問這個？那要看你問的是白天還是晚上。”縣長：“哦？這有區別嗎？”老農：“當然有區別！俺們鄉長白天很文明卻沒有一點精神，晚上精神得很就沒有文明了。”

 

40、酒鬼到酒公司應聘，品酒十幾種，酒鬼均說出了酒的年份、度數等，考官們無不震驚。經理向女秘書使眼色，23歲的女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品後說：“女，23歲，有身孕2月！”頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：“如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來！”在場的幾位領導異口同聲道：“你被錄取了。”

 

41、一個老外學了幾句中國話，便自以為是中國通了。那天他興致勃勃地來到一家水餃館裏，大模大樣地叫：“小姐。睡覺（水餃）多少錢一晚（碗）？”年輕的女服務員羞紅著臉問：“你都說些什麽呀！”他接著問：“你們這裏有沒有節目（芥茉），就是那黃色的。

 

 42、丈夫知道了妻子有外遇，怒火中燒，於是在夜裏乘妻子熟睡之際，在妻子的兩個乳頭，抹上濃縮毒鼠強。第二天淩晨時分，妻子滿麵木然地回到家中，悲憤地說：“我們領導被人下毒身亡了！”丈夫問：“知道是誰幹的嗎？”妻子說：“凶手挺狡猾，警察都查不出來是通過什麽途徑投的毒，不過有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。”丈夫問：“為啥？” 妻子說：“領導咽氣時說：‘天那！世上還有放心奶嗎？’”

 

43、一老農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：“你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖”。 沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠20元， 老農更氣：“你以為你是工商城管麽！想掀誰的攤兒就掀”。老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元， 老農氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉麽，走到哪兒吃到哪兒”。 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲，老農火了：“你以為你是在天上人間啊，沒小姐陪就不喝”。驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500 元， 老農熱淚盈眶道：“你以為這是中國電信麽，上網要花這麽多錢”.......老農一路嘮叨指責驢子，路過一個山崖，驢子受不了嘮叨，縱身躍下。老農傷心哭喊：“你以為這是在富士康呀，想跳就跳！

 

44、某報社招聘，考題是：假設你現在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。 應聘甲答：“秦始皇對本國的知識分子進行了殘酷的鎮壓，並實行嚴厲的活埋政策。”考官評：淘汰。應聘乙答：“今日停刊"考官評：待定。應聘丙答：“篝火晚會意外發生特大事故，三百儒生不幸遇難, 30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發生。”考官：“人才呐，你被錄取勒！”

 

45、國家工商總局依法查處了一起奧運侵權案件：浙江一內褲生產廠家搶先注冊兩個商標：男式內褲叫“鳥巢”，女式內褲叫“水立方”，最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是：“同一個地方，同一個夢想”！
　　
46、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換台。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“全國的電視在晚上七點到七點半都會發作這種病毒的。
　　

47、畜生聚會，聊人類 （別笑暈了）
驢說：明明是人愚蠢，卻說“蠢驢”；
豬說：不光是罵蠢驢，也有罵“笨豬”！
牛說：明明是人在說大話，卻說“吹牛B”，啥玩意兒？
貓說：人自己在搞陰謀詭計，偏說是“玩貓膩”，你說可恨不可恨？
狼和狽說：人合夥幹完壞事後，反說成“狼狽為奸”；
狗說：那可不是，男人把女人肚子搞大了，非要說“狗日的”，讓咱背黑鍋，什麽東西？
老鼠說：人自己長得醜吧，反說“賊眉鼠眼”，人自己眼光短淺吧，反倒說“鼠目寸光”；
蛇說：人自己心眼毒辣，卻說“蛇蠍心腸”；
虎說：人辦事不專心致誌，卻說“虎頭蛇尾”，我什麽時候和蛇有過一腿，生過下一代？
雞說：人真不是個東西，把失足女性說成是我們“雞”；
馬說：人在搞阿諛奉承，說成是“拍馬屁”，與我們有何相幹？
猴說：人自己急不可耐了，卻說“猴急猴急”的，挨得上嗎？……
畜生們越說越氣憤，一致認為，人類最為惡毒的一句語言是，自己壞事做絕，良心喪盡，卻說＜連畜生都不如＞！