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2023 (2)
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我不知道在心理學上, 有沒有"被情感綁架的子女"這個概念。
我所觀察到的身邊那些婆媳或嶽婿矛盾最大的家庭, 那個夾在風廂裏的兒子女兒,其實往往都來自父母情感淡薄或極為自私的家庭, 或從小被寄養在外, 或是家裏最不受寵愛的孩子, 甚至是從小就被厭棄的那個。
因為沒有母愛的基礎, 長輩才會在幾乎毫不顧及晚輩的客觀條件, 內心感受, 和小家庭幸福和睦的前提下, 提出無理的要求, 或作出傷人的舉動。 同時, 還要不斷地強調和誇大自己的辛苦犧牲愛, 占領道德製高點, 揮舞著不孝的大棒, 以逼迫子女沒有一句抱怨和反抗地就範。
而在缺乏母愛或照顧的環境中長大的孩子, 成年後, 比正常環境中長大的孩子, 往往對父母更言聽計從, 在物質與行動上更盡力地"孝順" 滿足父母, 而且, 麵對父母的過分要求和傷害, 寧肯妻離子散, 也絕不會在父母麵前尋求溝通,體諒與幫助。
這樣的孩子, 往往更主動對外宣揚自己家庭和睦和父母的慈愛, 不能容忍別人批評自己父母, 或質疑父母對他們的感情。
我自己感覺, 是不是這樣的孩子, 太缺乏父母的愛, 才會去徹底壓抑自己的感受與需要, 不惜一切代價地去爭取父母的認同?
是不是被忽視虐待太多, 太過疼痛, 才選擇寧可無視或扭曲現實, 也不敢直麵自己從小就根植下的一無所有的恐懼和無助?
是不是知道與父母感情的淡薄與脆弱, 知道與父母的分歧不會像正常家庭那樣被理解接納和原諒, 所以才不敢去衝突甚至辯解?
是不是得不到父母的真正的認同與愛, 即使人到中年, 都還是無法承受的噩夢?
作者：心鏡
（這是心鏡對“誰能拯救被宰的羔羊？---讀中國家庭對婚姻的影響” 回應文章之一）
我所觀察到的身邊那些婆媳或嶽婿矛盾最大的家庭, 那個夾在風廂裏的兒子女兒,其實往往都來自父母情感淡薄或極為自私的家庭, 或從小被寄養在外, 或是家裏最不受寵愛的孩子, 甚至是從小就被厭棄的那個。
因為沒有母愛的基礎, 長輩才會在幾乎毫不顧及晚輩的客觀條件, 內心感受, 和小家庭幸福和睦的前提下, 提出無理的要求, 或作出傷人的舉動。 同時, 還要不斷地強調和誇大自己的辛苦犧牲愛, 占領道德製高點, 揮舞著不孝的大棒, 以逼迫子女沒有一句抱怨和反抗地就範。
而在缺乏母愛或照顧的環境中長大的孩子, 成年後, 比正常環境中長大的孩子, 往往對父母更言聽計從, 在物質與行動上更盡力地"孝順" 滿足父母, 而且, 麵對父母的過分要求和傷害, 寧肯妻離子散, 也絕不會在父母麵前尋求溝通,體諒與幫助。
這樣的孩子, 往往更主動對外宣揚自己家庭和睦和父母的慈愛, 不能容忍別人批評自己父母, 或質疑父母對他們的感情。
我自己感覺, 是不是這樣的孩子, 太缺乏父母的愛, 才會去徹底壓抑自己的感受與需要, 不惜一切代價地去爭取父母的認同?
是不是被忽視虐待太多, 太過疼痛, 才選擇寧可無視或扭曲現實, 也不敢直麵自己從小就根植下的一無所有的恐懼和無助?
是不是知道與父母感情的淡薄與脆弱, 知道與父母的分歧不會像正常家庭那樣被理解接納和原諒, 所以才不敢去衝突甚至辯解?
是不是得不到父母的真正的認同與愛, 即使人到中年, 都還是無法承受的噩夢?
作者：心鏡
（這是心鏡對“誰能拯救被宰的羔羊？---讀中國家庭對婚姻的影響” 回應文章之一）
非常同意這句話。 盡管傾訴本身也是心理治療中的最重要的方法，但我們必須明白，絕大部分心理精神疾患，尤其是抑鬱， 最終都是因為 麵對人生苦痛時 長期的無所作為或無能為力或無功而返 而形成的。 這個在心理學上叫做習得性無助 （ http://baike.baidu.com/view/115884.htm ）或 learned helplessness (http://en.wikipedia.org/wiki/Learned_helplessness）
解決人生的苦難，僅僅作為一個勇士，敢於直麵慘淡人生正視淋漓的鮮血，是不夠的。還需要的是鬥士的抗爭行動，揚眉亮劍；更需要的是智慧和知識，大巧不工；還要有愛與悲憫之心，善者無敵，所以終能勝得優雅無戾氣。
這最後這點，對於平均受教育程度很高的海外華人尤為重要。不知道有多少人認同，我們多年的過度隱忍，很大程度上是因為良好教育帶來我們的羞恥感，和與潑婦和惡棍抗爭會把我們變成潑婦惡棍的恐懼。
我和虹及其他網友正在溝通討論，是否可以建立一個讀書組形式的行動計劃。鼓勵夫妻雙方共同加入。通過閱讀３－４本精選的心理治療書籍，以章節為單位；以閱讀，總結，書評，討論為形式；以掙脫中國文化對個人與家庭的束縛為短期目標，以夫妻雙方和我們大家共同 自我成長 為最終目的。
我們想進行一下可行性的調查， 如果你願意加入，請在這個帖子裏回答一下幾個問題：
（１）如果你是已婚，能否和先生或太太 同來參加？
Ａ．同來； B: 不會同來； C: 現在單身
（２）你想通過參加學習 解決的最大的三個問題或挑戰－－ 你可以回答０－任意數量，
A： B: C:
（３）我們以後的學習書摘書評都會在這個博客公開，希望惠及更多的人。 這點你同意嗎？
A：同意 B: 不同意 C: 無所謂
（４）討論我們希望在，也有可能不在博客上進行，因為有可能涉及一些不願公開的信息。如果你加入 我們的學習組， 你的選擇：
Ａ：公開； B:不公開； Ｃ：無所謂。
除了選擇項外， 你如果想額外說明， 請隨意。
感恩有緣， 希望同修 ，祝你幸福。
而這個老人把自己的兒子寄養在保母家直到中學，這個老人同她的配偶從天天吵架到不再 說話...
有個幸福的家好幸運，有個正常的家好幸運
我隻是一個稍有點心理知識和自省能力的平常人,門外漢,有感而發地瞎羅嗦幾句。
虹是博客的主人, 我從她的書中, 印證肯定了自己心中多年不敢為人道的一些 曾以為"大逆不道" 的想法。嘿嘿, 再沒有天打雷劈的恐懼,思想自由的滋真很好。。。
或者，按照天將降大任與斯人的規律，越是覺得苦難重重，坎坷不斷的人，越要有“革命的樂觀主義”心情：
“哈哈，老天爺，你又欺負我了，你這個頻率可是高了點，這是要把我往聖人方向打造的節奏啊，為了不辜負老天爺您對我聖人潛質的發現與培養， 我就偏偏要笑對挫折，接納挫折，感恩挫折，用更快的成長，來回報挫折， 保持內心的平衡恬靜， 嘻嘻，你耐我何？？
是啊， 所以以積極的態度看去，真是“人生的苦難和問題都具有非凡的價值，給人機會去以堅毅果敢的態度，從學習與成長中獲益－－摘自少有人走的路”。
你是一個幸運的孩子。
中國的傳統中對女性智慧的不尊重，和去人格化，埋下了因婚姻中的不平等而無法幸福的隱患，和愚孝搭檔起來，真是拆家毀室，所向披靡。
個人認為，婚姻的幸福美滿是應該建立在兩性平等的婚內地位，匹配的智慧與能力，及相似的觀念與愛好上的。 而中國文化中被兩性默認的男尊女卑， 在根本上剝奪了男女雙方享受婚姻中魚歡水暢真正和諧幸福的機會。這一場雙輸的不平等中，作為始作俑者的男性，其錯過的幸福， 與被動的女性所受到的傷害是相等的！這也真是一個無比黑色的笑話！
隻有一個真正尊重女性的男人，才是一個教育良好，能夠享受家庭婚姻幸福的男性！
隻有一個真正尊重女性的社會，才是一個文明和諧，道德健全，蒸蒸日上的社會
唉，吳可，雖然知道這種現象在中國每個家庭中都存在，可看到你寫的那麽慘烈家況的，我心裏就像刀割的一樣，好難受。割肉剔骨這個詞，在不幸的孩子中大約是出現頻率最高的一個詞了，血淋淋的決絕無奈和痛快，可一路上的悲苦與淒楚，卻是要一天天地承受的。。。
孩子，你受苦了。
我在虹當時一章一章地貼她的《慈祥與殘酷：透視中國式父母之愛》的書時，我曾經提出過，揭開這樣一個血淋淋的事實，就像是驚醒了在鐵皮屋子中，即將在沉睡中慢慢窒息死去的人。在同時，作者必須要給這些人足夠強大，具體，可操作的自救指導，那把可以砸碎鐵皮屋的大錘，以逃向精神自由與幸福圓滿人生。否則，被喚醒的人，會在更加痛苦無助恐懼絕望的心情中清醒地死去，那時， 他會覺得喚醒也是一種殘酷。
我不是心理專業人員，虹是。尋求心理專家專業的幫助，是最有效的自助。但我也知道，在海外語言文化的局限下，理解並能解決中國家庭特有困境的心理和精神專家，是可遇不可求的。所以，最便利的就是通過閱讀反思來自我幫助。
為了摯愛的孩子不再重複代代相傳的悲劇，有愛與被愛的能力，健康的情智，祥和的人生，你作為父母就必須做一個真正的勇士，直麵鮮血和慘淡人生，拔出知識，愛，與希望鍛造的長劍，和宿命來一場痛痛快快的對決。隻有完成了你自身的救治，成長，與強大，你才終會能力給孩子圓滿的愛。。。
我老爸是北大教授，教語言文學，老媽是醫生也在北大工作。他們是這樣教育我的：“ 你生活的快樂，幸福是對我們最大的孝順”。
這也是我對女兒的要求。
我父母還說了：不要讓她（我女兒） 為與我們交流而學中文， 我們要學英文與她交流。
我最不能容忍中國父母以孝順為名要毫無血緣關係的,在人家成長過程裏沒出一分錢和力 daughter in law “ 孝順” 。 ask daughter in law call them " father " , "'mother".
IT IS WRONG.
you can not blame that abc girls want to marry out of their own race.
孝順 is the bad tumour of chinese traditional culture。
當媽之後，才發現， 我一點都不想讓孩子感謝我， 我覺得我才是更幸運的那一個， 有這樣一個健康聰慧善良的孩子，可以和他一起再重新成長一次；是他給了我沒有一絲遲疑的全心全意的信任和親密，是他讓我有不斷提高完善的動力；於是，年年母親節感恩節我都要給兒子寫感謝信。
當媽之後，才發現，我其實很怕他事事順著我。他乖得讓人心疼的時候，我怕怕地問先生， 我別是把男孩子的銳氣和敢調皮搗蛋的靈氣給教沒了吧？要是我錯了他也順著我， 我不是把孩子帶到溝裏頭去了嗎？人類發展的目的，是要一代更比一代強，我怎麽能讓他事事順著我，讓我不可避免的思想局限，成為他成長的瓶頸？
當媽之後，才發現，雖然他和我爭執的時候，我也會氣得發抖，可幾分鍾之後，我就會從心裏感謝他和我足夠親近，所以才敢告訴我他對我的失望憤怒和希望，所以，我才有機會學習新信息調整新策略，而不是在毫無意識繼續傷害他。
當媽之後，才發現，我哪怕隻是假象一下，都會舍不得讓他以中國古老的方式孝我回報我，我有什麽權利成為墜在他翅膀上的鉛塊呢？他飛得越高越遠越輕鬆無羈，不就是讓我最開心的回報嗎？如果有一天， 衰老和疾病讓我無法照顧自己或無法保持理智的時候， 我寧願像年邁的獅子一樣，有尊嚴地選擇自己微笑走向歸宿的時刻，也不會讓我摯愛的孩子，來承受我的疾病衰老帶來悲哀與勞作。
當媽之後，因為希望他得到，才真正細想，什麽是真正的幸福和快樂，才會在盡力給他少年時父母關愛的幸福同時，教他如何在今後的親密關係中，學會尊重女性的智慧和人格，感恩那份完全沒有血緣關係的愛與付出，永遠把妻兒放在首位，可以頂天立地， 亦可撐門立戶。想想終會有一人，從我的手裏接過愛的接力棒，照顧我的孩子，和他攜手終生，我想不出來有什麽可以比這個更讓我感激地？
當媽之後，才發現，太多的中國傳統的父母之道，是大大的謊言，是淩弱的借口，是綁架孩子的鎖鏈，和每一個愛孩子的父母的初衷與期望背道而馳。如果我們從不曾清醒，我們也就在這個鐵皮房子裏，在禁錮窒息中毫無意識地把死亡的繩索傳給我們最愛的孩子了；可是我們很幸運地學習了覺醒了， 我們就要努力掙脫自己的枷鎖，努力自己成長完善起來，努力找到可以打破這個鐵皮房子的大錘，努力為我們的孩子殺出一片自由清新的天地。
我覺得， 很多我們這一代飄洋過海定居海外的父母， 真的是生活在新舊交替的夾縫中的一代最悲催爹娘啊：）
我們從小就被教育對長輩就要言聽計從，事事滿足，做孝子，任何對父母的質疑和距離，都是要被親戚鄰裏打上‘忤逆不孝’的紅字示眾，誰都可以上來吐你一臉唾沫的。
等我們做了父母，是在海外＂孩子天下最大＂的土地，被孩子和老師們從小教育要尊重孩子的個性和意願，不許幹涉，不許強迫，不許體罰，不許忽視，打手餓飯是犯法，高聲說教是精神虐待；孩子叛逆是走向成熟，要慶賀； 孩子敢與權威和你對峙是發展個性，要鼓勵。爹娘教育我們的方法沒幾個能用得上的，或者都得反著用，唯一的出路就是好好孝順孩子，還要從心底到外真誠地心甘情願， 雖然事實可能是自己心底一場摧枯拉朽班的觀念地震。。。。
於是，我們夾在都必須孝順的上下兩代中，要用兩種截然相反的觀念和態度對待他們， 而且， 觀念A不能質疑觀念B;觀念B不能反思觀念A；對兒子不願或不敢談孝道，對老子沒膽提要尊重。如此這般，哈哈， 想想都要淩亂中醉死了：）
心鏡 2015-02-04 19:31:43 其實, 我覺得是什麽樣的媽養什麽樣的兒。
在我心中, 母愛這個詞太偉大, 偉大到可以成為一種有信仰力的符號, 成為人們在痛苦時唯一的救贖的希望, 成為在絕望時可以帶來陽光的神奇咒語。母愛這個詞, 偉大到無法濫用, 更無法褻瀆。
媽這個詞, 在剝離母愛的的成分後, 所保留的更多是純生物學上的的意義, 一個基因,卵子,子宮的供體, 和不得不提供衣食住行的人物。如果不巧, 母愛不多的媽再有一顆超級自戀的玻璃心, 想沒有債主的優越感和錙珠必較, 是不是都挺難的呀? :)。
不是每個媽都有能力去給予孩子無私的母愛, 也不是每個媽都有能力時刻給予孩子所需要的無條件的支持, 更不是每一個媽都能夠給予每個孩子平等的關愛與資源。
沒有哪個媽不愛自己的孩子, 這個幾千年的偽命題, 在中國仍然披著"孝順" 和" 為尊長者諱" 的外套而不容人質疑; 而西方社會, 卻早以嚴謹的兒童保護和家庭暴力的立法的形式而推翻。
所有, 竊以為, 要成為一個真正能奉獻給孩子源源不斷的母愛的母親, 常自查自省最重要。聖人一日三省,當媽的以心為鏡, 怎麽也要更多照幾遍才合格吧?
By 心鏡 :)
你所說的“能努力去協調， 所有的委屈和傷心隻能爛在肚子裏， 甚至都不適合在配偶麵前宣泄” exactly 就是我上麵文章所說的“被綁架的子女”的反應， 一種自我保護和自我逃避的反應 ：）
如果因為孩子的自私， 對父母的予取予求，稍有不滿就抱怨的話， 那是不應該。
可是，如果真是碰見這樣的父母， 那麽孩子的心理疾患的原因， 除了缺乏童年父母之愛為他所建立的自愛自信自律外，情感的壓抑和內心的衝突也會無限地加重心理疾患的程度，甚至破壞治療的可能和希望。在這點上，中國那種忽視‘父慈子孝”的因果循環一味強調無條件的孝和順的傳統， 如何可以不被稱之為【惡俗】？
對待父母的錯誤與傷害，小的要“親有過諫使更”， 嚴重的，在心理治療的方案中，是要根據程度不同，和父母的反應，通過
1. 劃定界限
2. 對峙
3. 斷絕關係
這樣的順序來給內心那個傷痕累累，無助哭泣的孩子來鬆綁，籍慰，治療， 獲得新生，和重建愛的勇氣和能力的。
這些觀點， 是參照【中毒的父母】（toxic parents)的第１３－１４章的。
謝謝， 你也是：）
不過， 如果有人說我有病， 我會驚喜的問他：啊，你這都看出來的？我太佩服你了！你要是能把我的病診治好， 或者幫我在這世界上找到一個沒一點病的人， 我就會高山仰止般地崇拜你的 ：）
我又一次細細讀了他的第一二章。 有幾句最有感觸的話， 這裏和大家分享一下，會讓我們對不同的人生和觀點更理解，和用更悲憫謙卑的態度， 去對待在所有正在經曆人生的重重苦難人們：
人生苦難重重。
規避問題和逃避痛苦的趨向， 是人類心理疾病的根源。
人生的苦難和問題都具有非凡的價值，給人機會去以堅毅果敢的態度，從學習與成長中獲益。
幾乎人人都有心理問題， 隻不過程度不同而已； 幾乎人人都有不同程度的心理疾病， 隻不過得病的時間不同而已
我們長期以來的想法和感受， 有一天將會被某個陌生人一語道破 （艾默生－我的信仰）
祝你周末愉快
喜歡和欣賞你的文字， 我也相信文如其人。 隻是文學城裏總有那麽幾個人動不動就說別人“sick""有病”， 讓人憤慨
每個人的人生經曆都不同， 而人生經曆決定了世界在你眼中的形象，所以理解和自己人生經曆完全相反的人的情感和觀點， 是人際關係中最大的挑戰。
就像有慈愛的母親的孩子， 永遠不會懂得被忽視的孩子們一生的傷痛和掙紮，
就像在愛的饑渴中長大的孩子， 要經過一生的努力， 不斷的自我治療和完善， 才能體會到幸運的孩子與生俱來， 視之當然的幸福， 竟然是想象不到的美好。。
你不需要接受他人的觀點， 但尊重別人的感受和人生， 禮貌地交流不同的觀點，可以讓你看到生活的另一麵， 完善立體你的人生體驗， 不是很幸運的一件事嗎？
都笑一笑吧：）
then I said it again: YOU SHUT UP
開口閉口說別人病態的人才是需要看醫生的偽君子， 好之為之， or get out of here and SHUT UP
whatsapp well said. ding
whatsapp- 2015-02-06 12:41:21 回複 悄悄話 回複 'metro2015' 的評論 :
你真的有點病態了。
這一句“ 就個體而言， 無論父母怎樣， 兒女在公開場合用自私、變態、為老不尊等詞來指責批評自己的父母，我個人從理智和感情上都不能接受。”還稍微有點道理。
“退一萬步說， 即使自己碰上這樣的父母， 也隻能努力去協調， 所有的委屈和傷心隻能爛在肚子裏， 甚至都不適合在配偶麵前宣泄。” 這一句就有點病態了。自己的配偶都不能談這些問題，還能有更親密的人可以談？
最後一句，“原因很簡單：他們是你的父母。”徹底病態，都不知道該怎麽說你好了。
So so true for some of the Chinese parents, and there are quite few out there still...hope we all learn from those mistakes and do not carry on the mistakes to our next generation.
你真的有點病態了。
這一句“ 就個體而言， 無論父母怎樣， 兒女在公開場合用自私、變態、為老不尊等詞來指責批評自己的父母，我個人從理智和感情上都不能接受。”還稍微有點道理。
“退一萬步說， 即使自己碰上這樣的父母， 也隻能努力去協調， 所有的委屈和傷心隻能爛在肚子裏， 甚至都不適合在配偶麵前宣泄。” 這一句就有點病態了。自己的配偶都不能談這些問題，還能有更親密的人可以談？
最後一句，“原因很簡單：他們是你的父母。”徹底病態，都不知道該怎麽說你好了。
SHUT UP
ding lz good article!