我見我聞，我思我想
從大陸來到美國，至今在東西方度過的時日大致各半。願以我所見所聞觸及一下東西方的文化和製度。也許能起一點拋磚引玉的作用。
美國矽穀一個男子處理亡妻後事的方法，特別是他對待亡妻父母的方式方法，造成他的故事在微信群刷屏。因為他在前妻故世九天後就娶了新歡，故被廣泛稱為九天男。（不知道故事情節的可去網上搜“九天男”，請原諒我不贅述細節了。）
網上和微信裏關於九天男的討論很多，文章也不少。說實話，我們無從知道究竟哪個細節是屬實的，哪個又是被誇張過甚至是捏造的。本文隻是借用聽說的一些情況談談個人對此類事情的思考和感慨，至於九天男的真實情況是如何的，與本文的討論並沒有直接關係。此文不代表筆者認可哪個情節符合事實。借用九天男這個稱呼也隻是圖方便，不指代任何個人。
我想到哪兒寫到哪兒，沒什麽特別的條理，還請讀者原諒！
大家的討論是否有意義？
有人說，不管怎麽說，這是人家的家事，外人最好不要插手，更何況清官難斷家務事呢！你怎麽知道你聽說的是完全、完整的真相呢？
的確是這樣。但是，有人喜歡管閑事也是人家的自由，對不對？我讚成相信每個人的判斷力。每個人以自己的判斷決定該不該說點什麽或做點什麽。如果真的是九天男做事太過分，太欺負既無語言能力，又無任何資源的兩個老人，那麽有人出來主持公道也是有必要的。出來說話的人未必是喜歡幹預別人家務的人，也可能是真的到了需要有人路見不平吼一聲的時候了。
我承認有舌頭底下壓死人的時候，但也有輿論壓力讓惡人不敢做太無底線的事情的例子。九天男的故事屬於哪一個，大家見仁見智，同時也從見仁見智的角度決定自己怎麽做。就好像我的決定是碼幾個字。
其實我認為現在最需要的是有好心的律師為老人提供一個免費谘詢服務，因為這件事現在已經走上了法律程序，老人接到了驅逐令，還有了一個出庭的日子。當然，如果有人願意免費提供出庭律師服務就更好了。
也許我們需要一個類似性質的社會服務，一個專門為華人社區提供很簡單的第一步免費或低費用法律谘詢的組織。
談法律就談法律，談人情就談人情，不能根據需要隨便取用
在美國，無論是從法律還是文化角度來說，孩子都沒有撫養父母的責任。如果九天男用這個理由來說話，那也可以。但請不要做了婊子還給自己立個貞節牌坊。
在美國，父母也是不對成年子女有任何責任的。二老照顧女兒那麽久，該不該給護理費呢？還有，老人住了那麽久，消費了很多有機雞蛋和有機牛奶，但是不是同時也燒飯做菜打掃衛生了？就當請了入住保姆吧，把虧欠的工錢給補上。
這樣算錢太過分嗎？那麽走法律程序下逐客令是不是更過分呢？
為什麽我說細節不重要，關鍵是態度？
看見很多細節討論，目的是通過對細節的分析確定九天男的態度到底對不對。但我覺得那些細節並不重要，從大方向就可以看出態度。
其實很簡單，如果您自認為是一個負責任有擔當的人，那麽就想一想遇上類似的情況自己會如何處理好了。
我隻想說，從人之常情來說，特別是從中國文化和實際情況出發，活著的一方給曾經的配偶失獨的老人足夠的經濟補償幾乎是所有人都期待的合理結果。
我還要說，要判斷真心與否，不需要太多細節，隻需要看那個人的態度，究竟是舍我其誰的主動擔當，還是討價還價的被動應付。
九天男的情況，不是給多少錢的問題，而是他為什麽認為這個數字是合理的。他是從老人的實際生活情況考慮後認為這個數字能夠合理滿足他們的需求，還是迫於壓力不得不給到這個數字？
一句話，他首先是從老人的角度出發，還是從他自己的角度出發。這個提問下麵的討論中可以反複考慮，因為這才是關鍵，才是最能夠反映出他的出發點的。
我從這個角度去看的原因是，如果人家說我就是不打算承擔這個責任，你也沒辦法，是不是？但我不能接受的是，用冠冕堂皇的理由掩蓋自己的真正動機和目的。還是那句話，請不要做了婊子還給自己立個貞節牌坊。
如果真心愛她，你會如何對待她和她的家人？
有人問，為什麽九天男亡妻最後的日子是老人而不是丈夫照顧？結果有人說是因為九天男太愛妻子，不忍麵對所愛之人生命最終時的憔悴。
我不知道這是不是在講笑話，更不知道這個家庭這件事情的真實情況。但我要說，愛一個人，在乎的是所愛之人的感受，而不是自己的感受。如果隻是在乎自己的感受，那是愛自己。
我相信很多人都遇到過與那一半家庭成員有矛盾甚至衝突的時候。這時候，你是得理不饒人呢，還是為了家庭合睦做出適當犧牲？
我的體會，如果你真心愛自己的配偶，你就會毫不猶豫地主動提出能夠把配偶從尷尬境地中解救出來的方案。這個方案很可能是讓自己不合理地吃虧了，但是為了ta，你心甘情願地去做了。
這就是愛！真正的愛是做出來的，不是說出來的。而婚姻的愛是帶輻射的，所以也必然包括對方的家人。
真心愛ta，哪怕ta已經離開人世了，你也會問自己，我這樣做ta會認可嗎？會不高興嗎？
每個人對每件事情的判斷標準是不同的，包括ta會不會高興。但我想象不出有人會相信ta能認可對老人下驅逐令！
孩子重要還是自己重要
在還未成人時就失去母親，是一種難以承受的痛。作為父親，此時此刻有不可推卸的責任幫助孩子渡過難關。
喪偶後重組家庭是一件很正常的事情。讓孩子參與其中也不乏是一種良性互助的方式。但是，從一個人的言語和態度中不難看出，當事人是首先考慮孩子還是把自己放在了第一位。在九天男的心目中誰更重要？
我真的很鄙棄那種對孩子沒有擔當，隻知道滿足自己欲望的男人。
好心疼那兩個孩子！！！
如果真的是趕著入籍，意義何在？
網上有傳九天男讓前妻臨終前三日入了美國籍，這樣依照美國的法律就沒有撫養老人的義務了。這個三天的說法似乎有太多漏洞，也很不現實。但如果真的是在知道患了絕症後，知道自己時日不多後，才決定申請入籍的，不由人要問為什麽？
在那個時候，人絕對會有很多想法，會試圖安排後事。但是，入籍？我真的懷疑有人會想到這個。關鍵是，意義何在？都到了這個時候了，難道不應該把極其有限的時間都花在最具意義的事情上麵嗎？如果有誰能夠理解出與錢無關的入籍的意義，請留言告訴我，真的非常需要學習。
我們真的除了遺囑和家庭信托就沒有其他可信任的了？
聽說九天男的故事傳出來之後，很多人去改遺囑或家庭信托，萬一自己突遭不幸，不要讓九天男的事情在自己家庭出現。說實話，我非常吃驚。不知道這樣做的人的配偶知道後心裏會怎麽想。難道夫妻之間彼此不信任到這種程度是正常的嗎？
聽說了這個故事後，我最大的疑問不是九天男究竟做了什麽，而是故去的人到底是如何看九天男的。夫妻生活20年，難道還不能彼此了解個八九不離十嗎？難道對我們來說最大的教訓不是如何識人嗎？
也許有人說，知人知麵不知心。可是夫妻20年啊！我真的無法接受20年的朝夕相處，居然連一個人的大致本質都看不出來。做好遺囑和家庭信托是好事情。但把這個看作識人的替代，在我看來是本末倒置。
一篇舊文分享
很多年前曾寫過一文，與女兒談戀愛、婚姻和生活。現把相關內容貼這裏與大家分享。
自己要能獨立，經濟上，精神上，生活上。萬一發生意想不到的事情，天不會塌，世界還照樣在。
彼此不需要什麽都順從，但要懂得，尊重。要懂男人，這樣才容易溝通，理解。比如，男人一般喜歡有一定的自己的空間，喜歡有獨自的行動。給他自由！隻有這樣才能真正贏得他的心。表麵上被“管”住的男人未必是值得珍惜的。
愛不是要來、求來的，是要自己去掙，去贏的。物以類聚，人以群分。用你的光亮點去吸引同類。
這一點絕對會有爭議，但媽媽真的認為男女之間應該是男方先示意的。不是為了虛榮或擺架子，媽媽身上沒這些毛病。看看動物世界裏全都是雄性動物施展渾身解數去吸引雌性動物，我深深相信一個沒有主動追你的男人，一定是沒有從心底裏認同你，即便結合了，生活不會理想。所以如果對方沒有主動表示，以媽媽的觀點，失之交臂也不可惜。
如果你需要問自己“這是不是愛”，那麽，這不是。愛是轟轟烈烈、鋪天蓋地、不帶疑問的。
一旦決定發展關係，就一定以誠待人，以心交心。
判別一個人不是看他如何待你。要知道他在追你的時候一定是待你好的，而且是發自內心的好，沒有什麽真假可辨。你要觀察的是他如何對待別人，特別是他對與他有不同幹係的人的不同態度。說到底，要了解的是他的人品，不是他待你夠不夠好。前者是一個人的本質；後者是會變的。基本素質在那兒，即便哪天脫離關係也不會反目為仇。
有的人甜言蜜語，特會哄女人，說出話來永遠貼心；有的人直言相告，忠言逆耳。有的人送花送禮物，以此作為對你的補償；有的人試圖發現他能替你做什麽，以求共享生活。選擇後者吧，這非常重要。也許有人說最理想的是兼而有之，具備上述的一切。孩子，以媽媽的人生閱曆來看，這樣的人若真有也是少之又少，還是不要奢求吧。選擇後者最重要的原因是，那種行為體現的是高境界的夫妻平等，是夫妻間人格上的真正敬重。以你的個性，沒有這等層次的敬重，你不會幸福。
如果一個偶然的機會讓你看見了對方身上有一些令人難以置信的疵瑕，孩子，不要懷疑，這是一個真實的他。不能接受的話，趁早離開吧。
你已經懂得了婚姻中最普遍的錯誤是試圖改變對方，希望你能身體力行，避免這樣的錯誤。
遇不上你理想的“他”是遺憾。但遇上了卻因你不夠優秀而得不到，才是真正的悲哀。所以，準備好自己才是最最重要的！
從他的自我辯解來看，他是遵照自己的一貫風格行事。就是說他的消費習慣，價值取舍，是一貫的，所以他在表達時毫無障礙，沒有意識到在自暴其醜。如果他們的夫妻關係不錯，是不是可以認為他的價值行為是鄧女士生前接受的，甚至共享的？就是在法律允許範圍內，實現自我利益最大化。差別是以前可能是一致對外？而且他對”自我利益”的定義過於狹隘。
鄧女士已經安排把大多數錢留給孩子。至於她為什麽要父母來照顧她，可能是她丈夫不會照顧人，她也要求他有操持家務，照顧家人的能力。這也可能是他迫切需要一個新老婆來照顧家庭的原因。