一樣的愛，不一樣的表達

我對於我的童年沒有什麽特別的記憶。但有一點我是可以完全肯定的。我的父母非常愛我和我姐姐。我的成長一路順風。自從自己有了孩子後，才真正體會到父母對我們的良苦用心和我們“一路順風”後麵父母所做的一切。

我父母一生為人正直，勤勞刻苦。我為他們自豪。他們為了我們姐妹付出了一切。他們對孩子的愛可以說是最無私的、最純正的和毫無保留的，但那樣的愛卻不是完美無瑕的。他們那樣的愛當中的“瑕疵”是我在經曆了很多人生體驗後才體會出來的。感謝主，讓我有了這個發現。我相信我的父母一定也不希望我把同樣的“瑕疵”帶到我的下一代。

有”瑕疵“的我是一個什麽樣的人呢？我當時二十好幾，畢業於一個很不錯的大學，在上海有一份非常令人羨慕的工作，有能力自己一個人在上海最好的地段買一個舒適的兩室一廳。我有很多意氣相投的好朋友。雖算不上任何意義上的美女，但我也有烏黑閃亮的頭發、白皙精致的皮膚、苗條高挑的身材和一對大眼睛。以我好朋友Ingrid的話，十個女人中有九個會希望成為你。但我不自信，不是對自己能力的不自信，而是對”我是誰”的不自信。我常感歎我為什麽是我，不是她呢？為什麽沒有好的男孩喜歡我？

我小時候雖然不是學霸，但一直都是在重點中學讀書，學習成績中等。可是每每老師說這次考試有十個人不及格，我都會覺得我必定是那十個人之一。雖然每次都實事證明我的擔心是多餘的，我還是堅信下一次那個倒黴的人會是我。畢業以後很長時間還時不時地做噩夢，不是搞錯了考試時間就是搞錯了考場，或者考試遲到，或者是看到考題完全不知道在考什麽，還一直在責備自己“我怎麽會那麽笨呢？”後來到了美國後，隻要一聽到警車鳴笛，就以為違章的人是自己。

為什麽會這樣呢？為什麽我會有那樣不自信，不安全，甚至是恐懼感呢？除了缺乏安全感，我覺得年輕時的我還不懂得如何表達愛，如何接受愛，如何處理自己的的負麵情緒，如何放鬆，勞逸結合，如何享受沒有工作，沒有學習時的純粹而簡單的生活。

我記得童年時期，我非常想要一個屬於自己的木偶娃娃，但我始終沒有得到。我兒童時期的照片少得可憐，因為“你小時候不肯被拍照。你不象你姐姐般愛笑上鏡”。那時的我真的不知道原來接吻是生活中真實會發生的事情，而不隻是外國電影裏外國人的事。我也不記得童年的我做過什麽出彩或者出格的事情。我父母從來沒有打過或者罵過我們，但冷戰、歎氣和搖頭是家常便飯。我不記得媽媽年輕時的微笑；也不知道被媽媽擁抱或者親吻時的溫暖的感覺；我不記得任何人曾經告訴我“你是一個漂亮善良的女孩。我們愛你。”當然我也從來沒有看到過父母在我麵前表現恩愛。我記得當我的同學們要來我家玩之前會問：“你媽媽在家嗎？在的話，我們就不來了。”我還記得在我12歲左右，媽媽為了不讓我的腳繼續長大，讓我穿很小的鞋子。後來我的腳的確不再長了，以後買鞋也不會因為腳大而買不到鞋了，但當時穿小鞋的痛是永生難忘的。

在品德教養方麵的教育，我的父母是非常重視的。誠實不撒謊，不可以向別人索取任何東西，別人給的東西一定要告訴父母，並說謝謝。禮尚往來，不占別人的便宜。要尊重別人和別人的時間。和人說話要看著別人，不插嘴，不遲到。這些好習慣我終身受用。但同時，我也記得父母會強迫我做一些令我不舒服不願意的事情，其中之一就是在聚會上我必須叫我從來不認識的人叔叔、阿姨、爺爺、奶奶等等。稱呼中還要帶上名字，我每次忘記了或者說錯了，都會被打上“你不記得我了”那樣的質疑。還有經常地提醒我很多細節，諸如不可以說什麽，不可以問什麽，不可以這樣說話，不可以那樣走路，手不可以放那裏，胸要挺起來等等。感覺生活中好像除了讀書有正確答案外，其他做什麽都會出錯。記得小時候，有一次和舅舅辯論，舅舅不聽我解釋，隻說“我是對的，因為我是你舅舅。”我當時的回答”舅舅怎麽就了不起了？”讓我成為很多年家中的“反麵批評教材”。

 

可能因為是童年時期一直沒有受到過“你是漂亮的。你是可愛的。”那樣的肯定，我在風華正茂的年輕時代一直都沒有過強烈的自信感和快樂感。那時的我一直不懂為什麽沒有男孩子喜歡我，也沒有我喜歡的男孩子出現。可是當我生命中真的出現了Mr. Right, 我連多看他一眼的勇氣都沒有。

這個世界上最愛我的人也必定是會對我最有影響的人。我對我大女兒的養育和教育方法中或多或少地可以看到我媽媽的影子。以前的我規定我女兒吃什麽，吃多少。讓她學習我覺得高尚和“有用”的興趣愛好，很多事物的取舍都是按我的意誌為標準，而不是以孩子的感受為標準。我想方設法滿足她任何物質上的要求，但我卻不給她耐心，不給她發自內心的稱讚。我不聽她內心的聲音。我不理解她哭鬧、不乖背後的信息。我抱她隻在我有空，我高興的時候。雖然她是我靈魂，我的一切，但我給她表現出來的是“媽媽的工作比我重要。媽媽賺錢比陪我更重要”。

感謝上天的眷顧，從來沒有放棄我，讓我越來越樂觀，越自信，越明白。這個轉變的關鍵來源於我的美國丈夫。在我難過的時候，他會默默地握住我的手，告訴我“你是世界上最漂亮的人。你對我很重要，我很愛你。”從他嘴巴裏冒出來的，眼神裏流露出來的，手裏傳遞出來的一絲一豪都是沁人心脾的愛意和暖意。在我們吵架的時候，他會傾聽，從不提高他的嗓門。我不記得有多少次，我生氣到喪失理智，罵他打他，他隻會默默地離開。回來以後，隻要我一叫他的名字，他馬上就跑來擁抱我，好像什麽事情都沒有發生過，而且以後絕對是隻字不提。他讓我做任何我想做的事情。我可以和任何人在任何時候外出吃飯逛街。他從不會打個電話來“慰問”。他知道如果我需要他，我會打電話給他。他曾在淩晨兩點趕到我家給我一個驚喜，隻為我電話中的一句“我好像很不舒服，剛剛還暈過去了一陣子。”那個路程我一般要開1個半小時，我至今都不知道他是怎麽能在50 分鍾內趕到? 我們結婚後，他對我大女兒的疼愛和關心更是讓我非常感動。已經有了5個親生孩子，4個領養孩子的他，毫不猶豫地答應了我想再要一個孩子的想法。他一樣也非常愛他所有的孩子，隻要不觸及原則大事，他不會幹涉任何人的自由，讓他們充分地按照他們自己的喜好去生活。

在我43歲，他60歲的高齡時，我們有了非常可愛的蒙奇奇。蒙奇奇越長越可愛，越調皮，越聰明伶俐。她小小年紀就懂得如何表達愛，如何尋求愛。她會在我不在的時候，抱住我的衣服又親又吻，因為那裏有媽媽的味道。在她第一次看牙醫時，她會表達她緊張的情緒，對我說“媽媽，你可不可以坐過來，拉住我的這個手？”。當我命令她做事時，她會說“媽媽，你要說please. 而且你說話太大聲了。” 當她打個噴嚏，我沒有反應時，她會說“我怎麽沒有聽到有人說"bless you".她會學小兔子翕動鼻子的樣子，學各種各樣小狗小貓的叫聲，學我們大人說話做事的樣子，她能充分得體地體會並理解我們的言外之意。她在客觀條件不容許的情況下能夠非常豁達，平靜地接受現實，並很快做出權衡和決定。當然，她還是不擇不扣地一個被父母寵愛著的孩子。她才剛剛滿四歲，一個父母怎麽寵她都會不過分的年齡。

 

大女兒茜茜也是我的驕傲。她還是原來的她，有時懶惰，有時愛打扮，有時瘋瘋癲癲的，但我已經走進了她的內心，而她已經成為了我的一個組成部分。我們夫妻可以放心地把蒙奇奇交給她，出去過一個安靜悠閑的兩人世界的晚上。她會幫妹妹刷牙，洗澡，穿衣服，坐在床上給她讀書，蓋被子，她甚至還會給妹妹做晚飯吃。我不再督促她的學習，不把“哈佛“放嘴邊，不逼她練琴，不強迫她整理自己的房間，當她不想告訴我的時候，我不會讓她覺得內疚。當她說了我不願意聽的話，做了我不願意看到的事情時，隻要不是原則問題，我不再會去指責她，隻是平靜地告訴她我的真實感受。我突然明白，她是她，我是我。我們誰都不是誰的上帝，所以我們誰都不該主宰誰。當我耐心地等待了一陣子，我看到了善良的種子在發芽。茜茜現在是一個非常自信，開朗的12歲女孩。如果她有問題，她一定會直接和我說，就像她會說”媽媽，我覺得你給了蒙奇奇所有的時間和精力。我被忽略了。我需要我們之間每周有一個固定的mother-daughter-binding
time”。她不會對我撒謊，雖然她真的是一個非常好的演員，如果她要騙我將是一件輕而易舉的事情。她知道我絕對的信任她。她不會違心地去叫一個陌生人叔叔、阿姨、爺爺、奶奶，或者違心地去做任何事情。她自己知道什麽時候她準備好了該做什麽。

是什麽樣的教育能夠培養出象我先生那樣的對大事果斷，對小事忽略的大將風度、那種知道自己是誰，自己要什麽，自己能做什麽的清醒和明智，那種“疑人不用，用人不疑”準確判斷能力和完全信任別人的智慧和勇氣? 又是什麽樣的教育能夠培養出象我女兒那樣率真、有彈性、有愛心、能感受愛、會生活、富有童心卻有超強自理能力的孩子？

其實教育很簡單，就像生活很簡單。充分的愛就像生活中陽光；有尺度的信任就像清澈的水；給孩子一個自由的成長的空間，容許他們犯錯，容許他們走彎路；幫助他們建立“父母永遠和你站在一起”的信念。體恤孩子們的感受而不是要求他們理解父母的良苦用心。我希望有越來越多的這樣的中國父母。