“把球傳給她”-談輸和贏

最近在讀Sean Covey的書" The 7 Habits of Highly Effective Teens"，很有啟發，尤其是昨晚讀的那一節《輸與贏》讓我決定寫出來和大家分享。

在我們一直所受的教育中，大多都的教育是我們要“競爭”，“優勝劣汰”，好象動物世界的“弱肉強食"式的生存法則是天經地義的處世之道。在我贏還是你贏的選擇前，我們似乎不是我贏你輸就是我輸你贏。有沒有想想有另外兩種可能性：我贏你也贏，我輸你也輸？

周末的晚上你和你的好朋友想聚一下，我想去看電影，她想去餐館吃飯。可是我們沒有足夠時間兩麵俱到。你們會做什麽樣的決定？有沒有想過有這個方案：外賣，租電影在家裏看！也就是我們兩個誰也沒得到完全是自己想要的，但我們又得到了我們都想要的：看電影、吃飯和在一起。不是嗎？

記得有一次周五晚上，我們全家決定第二去郊遊。可是CiCi答應了她的小朋友去她家玩。她也想和我們一起去郊遊，可是又不想放朋友的鴿子，她便想說服我們改到周日去郊遊，我們則都想說服她周日去她朋友家玩，因為周日我們有其他的事。我們就這麽僵持著，最後當然是CiCi寡不敵眾，很不情願地選擇了和我們一起去郊遊。我記得那天，雖然好像是我們贏了，可我心裏一直很不安。如果那天，我們都注重“你贏我贏”為目標，我們或許會給出一個更好的方案：還是周六去，但讓CiCi帶上她的朋友一起去！

如果我們能把生活看成是“一個應有盡有的自助餐”，而不是“你死我活”的較量，我們會發現其實在我們的生活中都會找到一個“你贏我贏”的雙贏結局。

書中給出一個很好的“雙贏”例子。“我”是一個9年級的高中生，愛好打籃球，是學校最高級別的籃球隊的隊員。Pam是10年級的高中生，也是我們籃球隊的隊員。隨著“我”的球越打越好，得到越來越多人的關注後，“我”發現Pam再也不給“我”傳球了，而“我”也不願意傳球給她。“我”心裏很難過，把這事告訴了爸爸。他聽了卻給了我這個建議：下次把球盡量傳給Pam。“我”當然無法接受爸爸的這個“餿主意”。在下一個重要的球賽時，“我”和Pam還是繼續互不補球，我們打得都很不到位，突然“我”聽到爸爸的叫聲“把球傳給她！” 我知道他是對的，很不情願地把球傳給了Pam。Pam很吃驚，但是後來她也會把球傳給“我”。我們越打越配合，最後贏得了整個球賽。

書中還提到一個“雙贏”的例子：我和我的姐姐每天要做兩件家務：溜狗和洗碗。我們都喜歡溜狗，都不喜歡洗碗。最後，我們決定我來洗碗，姐姐把碗搽幹淨，放好；然後我們一起去溜狗。

如果你在一個集體比賽後獲得了獎金，你是否會拿出一部分的獎金分給大家？ 你被選為班長，你是否會把整個班的利益放在你自己的前麵，而不是覺得自己高高在上？你的好朋友被你很向往的大學錄取了，而你卻沒有，你是否會真心為好朋友而感到由衷的高興？如果你是運動員，是否會真心為勝利的對方而喝彩？在和朋友合夥做生意時，你是否會公平地按達成的協議分配收入？

能夠擁有"雙贏”的姿態是很不容易。首先，你要內心足夠的強大。安全感是“雙贏”的基礎。然後，你要避免一對叫“競爭”和“比較”的孿生“腫瘤”。良性的競爭是自己與自己的競爭，“今天的我是否比昨天的我更可愛？”如果競爭被作為是實現自我價值或者是讓自己覺得高人一等的手段，那種競爭是一種“腫瘤”。

“雙贏”是一種習慣，一種一開始很難養成的習慣。“雙贏”也是會傳染的。當你經常讓別人贏時，別人也會常常讓你贏。有時，不管怎樣，你就是無法達成“雙贏”的協議，那麽，不要把結局變成醜陋的“我贏你輸”或者卑賤的“我輸你贏”，你可以“走開" -- 不達成協議是最好的協議。

回家作業：
1) 寫下你生活中最容易和別人比較的地方：如著裝，外表，朋友或才能？

2) 如果朋友欠你的錢，不要害怕用友好的方式說：“你是否忘了上周借我的10塊錢？我現在正好需要用"。

3) 在下一次考試前，組織大家一起學習，分享你最好的主意。我保證你會考得更好。

4）想想你平時生活的態度，大多是“贏-輸”，“輸-贏”，"贏-贏”還是“輸-輸”？你的體會是什麽？

5）你身邊有沒有“贏-贏”的實際模範？他身上的什麽品質讓你欽佩？

6）在和戀人的交往中，你是否覺得是“贏-輸”狀態？如果是，想想怎樣可以把這種關係變成“贏-贏”？如果做不到，你就應該脫離這個戀愛關係。