江南茶花
為了見證神的大愛, 建博客以記錄小兔的成長.
正文
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父母最不可以做的一件事 老大不必讓著老二 不患寡而患不均
上一秒鍾，對著老大疾言厲色；下一秒鍾，對著小的輕聲細語。連外人都看不下去的事情，父母卻可以毫無感覺。
我常常懷疑著一件事：現在這個時代，有沒有哪家的孩子，是天生的相親相愛？不用父母怎樣教，就大的禮讓小的，小的尊敬大的，和樂融融直到永遠。
我可能在做夢。古代，或許有，反正孩子生得多，打得你死我活也沒有關係，父母不會管，也無力管。現代，我猜沒有。
由於環境不同，現代家庭小，孩子少，一出生就是全家人注意和嗬護的焦點。這樣長大的孩子，而後等弟妹出生，要第一次學習人生的“分享”這一課時，當然更不容易。再加上父母如果用現代的方式寵小孩，卻用古代的觀念在教小孩，往後兄弟相爭的戲碼就有的瞧了。
聽過“孔融讓梨”的故事吧？我們家的孩子，其實也常常發生弟弟讓姐姐的感人情節。但是，沒有人會提醒您，孔融讓完梨之後的事情。嘿嘿嘿！可能是弟弟馬上拿根木棍敲哥哥的頭，“為什麽我讓你梨，你卻不讓我糖果？”
所以，不論誰告訴你他們家的手足有多麽相親；也不論您親眼看到別人的孩子為什麽總是如此相愛，我一定得提醒您——
您看到的不是全部，您也看不到全部，所以，千萬不要為了孩子的相爭不讓而沮喪。父母必須視兄弟姐妹之間的吵架為常態，打打鬧鬧也是生活情趣。千萬別往牛角尖裏鑽：“我是不是育兒無方？他們是不是八字不合？我懷孕時是不是心情不好？??”
停——停，這些想法不僅於事無補，而且會越幫越忙。當做父母的您，一心認定手足間不相親不友愛時，那麽事情一定就如您所願，再也難回頭；當做父母的您，認為這隻是過渡現象，它就真的隻會是過渡現象，過了就好。
這件事，現代父母，沒人不懂；簡單明了，不需要解釋。隻要有“同理心”的人都應該知道，萬萬不可以做。可是，有多少父母明了，不做這件事對手足感情的重要性？
我不做。我打死不做。盛怒之下不做，氣急敗壞不做，無可奈何不做，無計可施也不做。反正我知道，我不能做。
孩子已經超過十歲了，我一次也沒做過。
“不要再包尿布了，你看姐姐都自己上廁所。”三歲時……
“不要這麽膽小，你看弟弟都自己睡覺。”七歲時……
“你的字怎麽像鬼畫符，你哥哥參加書法比賽得獎耶！”八歲時……
“你為什麽不好好讀書？看姐姐成績多好！”十歲時……
還需要我繼續說下去嗎？這些其實都隻是基本句型，每句後麵如果再加上“羞羞臉”“愛哭鬼”“長不大”“真丟臉”“沒出息”……是不是聽來也很耳熟呢。
這些拿手足之間做比較的話，我們可能從小聽到大，雖然厭惡卻又無可奈何。但更可怕的是，自己可能又擺脫不了宿命的糾纏，不自覺地再從嘴巴裏冒出這樣的話，一代傳一代……
如果您說：“用手足做榜樣，有何不可？”
可是我說：榜樣，必須是發自內心的向往。父母開口的重點不是榜樣，隻是批評、貶低、毀損，甚至隻是出氣。
如果隻是單純的批評，應該是對事不對人。如果我們隻保留這種句型的前半段，將後麵比較性的字眼拿掉，雖然我也不是很讚成，但至少破壞手足感情的殺傷力就不見了。這種拿手足當比較的批評，真的是造成手足不睦的最大潛在凶手。
說到這裏，如果您還是無法體會不要這樣對孩子說話的重要性，試試將心比心看看羅：
“爸爸，你每個月賺多少錢，你看王小明的爸爸都開賓士車。”
“媽媽，學校營養午餐真好吃，比你做的便當好吃多了。”
“老公，早點下班回家，誰誰誰不用上班也賺得比你多。”
“老婆，少吃一點，你看隔壁太太的身材多妖嬌。”
其實，這裏將比較性的字眼拿掉，就是最正常不過的對話，也並無不妥。然而一旦加入了比較，對事情不但沒有幫助，還有你看不到也摸不著的嚴重反效果出現。
我們家姐姐水性極好，五歲就可以往三米深的泳池向下跳；弟弟，快七歲了，連洗澡水衝到頭上都要哇哇叫半天。
我們家弟弟從小自己睡一個房間，不哭不鬧；姐姐八歲了，隻差沒開探照燈睡覺，卻還常半夜喊叫找媽媽。
這時我在情急之下，什麽不該說的話都可能說。但脫口而出的絕不會是“你看姐姐如何如何”、“你看弟弟如何如何”。
孩子是多麽清楚明白的動物啊！姐姐如何，弟弟會不知道嗎？弟弟如何，姐姐會不清楚嗎？還等得到父母來多嘴？說了也是白說的話，為什麽父母不能忍住不說呢？甚至，手足之間原本就存在的模仿和榜樣，反而就被父母這麽一說給搞砸了。
看看自己生活周遭的例子就該明了，多少弟弟在哥哥成就的陰影下掙紮，多少孩子在父母的偏愛下喘息。
父母一定要設身處地想想，如果哪天老板對你說：“你看隔壁主管做事多有效率，你看你……”恨不恨？這樣態度的老板可以得人心嗎？己所不欲，勿施於人。父母種種“恨鐵不成鋼”的心態反映在言語上，不僅可能傷了手足感情，更可能傷了孩子的心。
勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動……父母要表達的東西，愈單純愈好，別把別人牽扯進來。
哪個孩子不想贏得父母的心呢！別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子，就是讓“兄弟不相爭”的第一個基本功。
“你是哥哥，你要讓弟弟啊。”
“你是姐姐，為什麽讓妹妹哭呢。”
每次聽到類似的話，心裏就覺得很不對勁。
事情隻分對錯，怎麽會用年紀的大小來分呢？
“姐姐要讓弟弟哦！”不管是勸解、威脅、利誘、壓迫，用任何語氣說都一樣。這樣的話，從來不曾從我的嘴裏吐出。從前不會，以後不會。因為，在我心裏，一點也不認為——大的要讓小的。
當手足起了爭執時，父母通常想的可能是：“小的孩子還不懂事嘛！”
請問，多小叫做“還不懂事”？三個月，手足根本還不可能有交集。八個月呢？如果八個月的嬰兒爬過去搗亂姐姐的玩具，當場也要“訓斥”小嬰兒一番——至少要對著小嬰兒說“不可以，不可以搗亂姐姐”。這也是心理戰，這樣老大才會服氣。因為在孩子心中，規矩和道理是不分年齡的。
試想，當手足的一方還是真正不懂事的嬰兒時，是不會有爭執出現的。當手足開始出現爭執，不管事情有多麽細微，可能是“一歲的弟弟搶下三歲哥哥手中的玩具”，或是“兩歲妹妹抓四歲姐姐的頭發”……也不管小的一方有多小，“小的還不懂事，大的要讓他”，已經不是父母能拿來處理手足紛爭的藉口了。
請想想我們自己，有多少時候，根本是不知道要如何解決手足之間的吵架或爭執，或是根本不想花心思處理，於是——“大的要讓小的”，就變成父母的萬靈丹。
萬靈丹真是好用，一句話就解決了全部的事情。但是，在教養孩子的路上，往往最有效的萬靈丹都是毒藥。等到察覺中毒太深了，連“金庸”都無法幫你找到解藥。
其實，孩子最在意的是：父母處理事情公不公平。如果隻是一麵倒地認為“大的讓小的”天經地義，久而久之，老大就不會心甘情願地讓老二。“隻要讓我逮到機會，我一定要報仇。”這就是人性。
常常見到手足同時“看上”一件玩具，父母總是愛說這一句：“先讓妹妹玩一下，她比較小。”“先讓弟弟玩一下，他比較不懂事。”
這不隻是不公平，而且三兩下，小的孩子也馬上學會一件事∶這是欺負哥哥或姐姐的好招。於是，手足之爭就沒完沒了。
“玩具誰先拿到誰先玩，玩完了才輪到下一個人。”這麽簡單的道理，跟年紀大小有什麽關係呢？規矩訂得清楚明白，以後才能高枕無憂。
殊不見多少父母，孩子都已經長大了，一遇上爭端，還是那句“大的要讓小的”。也難怪有多少家中的老大心理不平衡一輩子，甚至因為這句話，怨恨父母一輩子。一旦有人心理不平衡了，手足的感情還好得起來嗎？
當我手上隻有一顆糖果時，我不會對姐姐說：“弟弟小，你讓她。”
當姐弟兩同時都要媽媽抱時，我不會對姐姐說：“弟弟小，你讓她。”
當姐弟兩都堅持要媽媽念手裏的那本故事書時，我還是不會這樣說。
那事情要如何解決呢？我通常將問題還給孩子：
“媽媽隻有一顆糖，怎麽辦？”
“媽媽沒辦法一次抱兩個小孩，怎麽辦？”
如果還是不能解決呢？通常我會說：
“輪流好不好？”
如果還是無法達成協議呢？
孩子知道，通常到了最後關頭，“兩個人都沒有”就是媽媽的答案。所以紛爭通常也在這之前就解決了。
逐漸地，孩子發現——媽媽處事隻問對錯，也就是所謂的“隻對事，不對人”。不管姐姐再大，弟弟再小，做錯事的一方，就是要接受處罰的一方。
事情單純了。
孩子輕鬆，父母也輕鬆。
你們家的老大會欺負小的麽？趁人不注意時捏他一下、推他一把麽？父母又常常苦無證據，因此而更加火冒三丈。“手足不友愛”就像是父母眼中的沙子，一粒也無法見容。
這種時候，父母是否想過，大的為什麽會怨恨小的？自己是不是錯的更多，需要負更大的責任呢？至於您哪裏做錯了？我無法幫您一一細數，您必須時時用心體會。
上一秒鍾，對著老大疾言厲色；下一秒鍾，對著小的輕聲細語。
連上帝都看不下去的事情，父母卻可以毫無感覺。
父母的態度——決定手足感情的深度。
手足不和，有時爭的，隻是“公平”二字。
子曰：“不患寡而患不均。”
少，沒有關係；但是不公平，就萬萬不可。
這是人性。一人隻分一粒糖，隻要公平，沒有人會抱怨。一人變成三顆，理應高興才是；但若發覺有人是四顆，您過得了這一關麽？
大人都未必過得了，更何況是孩子。
您是公平的父母麽？
我覺得我是。我的兩個孩子，除了性別之外，各方麵差距不大，所以父母要做到公平不難。可以如果他們是一個美，一個醜；一個個性隨和，一個固執難搞；一個學業優異，一個成績單滿江紅??我還能心平氣和地公平對待麽？我不知道。對父母來說，這肯定是更嚴格的考驗。
上一代的父母，用不公平的態度對待孩子，常常視為理所當然，不必隱藏、也不怕傷了孩子的心，這實在很令人匪夷所思。“嫁出去的女兒，潑出去的水”，就是經典證據。
一位好友年邁的母親賣了名下的一棟房子，她將所得一份為四，準備分給都已男婚女嫁的四個孩子，而我的朋友是唯一的女兒。
這時，母親身旁的親友說話了：“為什麽女兒也要分？出嫁了就跟別人姓！”
“為什麽女兒不能分？都是我的孩子啊！你希望兒子過得更寬裕、舒適，女兒也一樣啊。何況這跟姓什麽有什麽關係，隻要是我的孩子，不管男女，就是要公平。”
這一段話，為中國女人吐了五千年來的怨氣。
我的朋友，她的生活，根本就不差那一份母親要留給她的金錢。
但是，不患寡而患不均。
父母的公平，就是孩子一輩子心平氣和走完人生路的最大支持力量。
（作者：台灣作家汪培珽，選自《還好，我們生了兩個孩子》）
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