我的產後憂鬱症和治療

一. 引言

這個月在玉兔組和姐妹們討論了憂鬱症的話題. 猶豫很久, 決定還是搬到寶壇.  我知道有不少人患過產後憂鬱症, 或至少是baby blue.  我來說說我的產後憂鬱症的治療和體會, 希望我的經曆分享能對有類似情況的人有所幫助.

一位姐妹說的: "憂鬱症的了解和治療對中國人來說還是一個較新的領域。偶爾憂鬱幾天和患憂鬱症是兩個概念.  憂鬱症的根源有遺傳基因上的，有懷孕生產荷爾蒙不平衡引起的，等等。主要是大腦裏某種化學元素的缺乏。生活中的不如意，勞累會引發或加重憂鬱症的症狀，但都不是憂鬱症存在的原因。一般人的兩到三天的心情不好憂鬱一下是可以通過心理調節轉換環境來調整，但持續超過兩周的憂鬱和係列狀態是需要看心理谘詢師，嚴重的要看精神科醫生對症下藥來調節大腦裏化學元素的平衡."

對沒有患過憂鬱症的姐妹們, 預備一些這樣的知識也是必要的.  因為不光是產後, 當女人步入中年/更年期的時候, 因為工作壓力, 或是身體荷爾蒙變化, 得憂鬱症的幾率會比年輕時大得多. 就說我身邊的例子, 幾個朋友一年了都沒有聯係,我還心裏有點怪她們是不是看我成家庭主婦了就不理我了. 結果今年年初我才知道, 因為各種原因(看得見的外因主要是工作壓力和身體不好), 她們得了不同程度的憂鬱症, 又不想跟朋友說 - 都太好強, 太要麵子了.

二. 我的憂鬱症.

我成長在一個婦女自殺率很高的南方內地小縣城.  從小我們對死亡就有比較清晰具體的概念, 因為身邊經常發生這樣的事, 還不時看見河邊和垃圾堆裏的棄嬰...... 在那個重男輕女的重災區, 尤其是農村, 自殺對婦女兒童這樣的弱勢群體來說, 是表達內心苦悶, 抗議命運的一種方式, 好像並不會太羞恥.  在這樣的人文環境中, 加上我的家庭給我的極度不安全感(父母整天吵架, 父親重男輕女, 母親脾氣暴虐), 還有母親這邊的遺傳(外公就是抑鬱而死),  想不患上憂鬱症都難. 

從孩童時期我就有厭世自殺傾向(這個心理學家應該很能理解), 或者說憂鬱症狀. 明顯的表現就是: 看見房梁就會想, 哦挺結實的, 可以掛根繩子上吊; 見到高樓就揣摩, 夠不夠高呀跳下來能不能死得幹淨; 站在懸崖邊, 就有股衝動要跳下去; 看見火車 ...... 事實上每次有這樣想法的時候心情並不悲傷, 好像就是在計劃一次遠途旅行, 隻不過是孤身上路 - 為什麽會這樣也隻有心理學家才能理解. 後來23歲時, 因一個細小的理由, 實踐了一次"我的生命我作主"的宿願.  吃的是安眠藥, 沒死成. 
 
活下來之後的四年才真正經曆了恐懼, 黑暗, 絕望的典型憂鬱症階段. 不能一個人留在屋子裏, 不能沒有人說話, 不能聽見任何悲傷的事, 害怕黑暗, 害怕每一個夜晚......可那時真不知道這就是憂鬱症, 也就無從治療. 但死過一次是再不敢死了, 所以盡力集中支離破碎的精神活著, 活得很努力, 很累, 很麻木.

麻木得我以為我很堅強了.  生小兔之前, 醫生護士跟我說了幾遍產後憂鬱症的可能性和症狀.  我心不在焉, 想我這麽盼望小兔的降臨, 我會以100分的愛來愛他, 怎麽可能會無故流淚厭世甚至傷害自己的孩子呢? 

產後七個月至九個月, 被小兔的睡眠問題折騰得痛不欲生, 以前的黑暗恐懼絕望又開始侵襲我的夜晚. 被Early Childhood Clinic 的護士關心了後, 才知道我患了中度的產後憂鬱症. 看了一段時間心理醫生, 又上網查了一些資料, 忽然明白原來我十多年前患的, 就是典型的憂鬱症.

三. 治療.

GP給我開了抗抑鬱的藥, 她說找心理醫生谘詢沒用, 吃藥才有用, 可那藥會使精神興奮, 更睡不著. 心理醫生卻認為我隻是自己睡眠不好, 所以給我開了安眠藥. 最終這些藥我都沒吃, 因為那時還在母乳. 後來我開始好轉, 主要是小兔睡眠改善了(感謝神!), 我可以休息得好了; 還有就是開始上班, 注意力轉移了一些.

我的產後憂鬱症可能不算嚴重的, 所以不需要藥物治療. 總結一下, 有一些方法對我幫助很大:

1. 必須要有求助的願望. 憂鬱症沒什麽好羞恥的, 一定要敞開心門求助.

2. 必須要有願意傾聽的朋友. 那時我有兩三個教會的朋友, 很耐心隨時(有時甚至半夜)聽我電話裏嘮叨, 並且為我恒切禱告. 還有Early Childhood Clinic的護士和心理醫生的助理, 要我每星期去報到, 也可以跟她們訴說一會兒. 她們一般不給任何建議, 卻會引導我傾訴. 說了幾次後, 心情確實放鬆很多, 也慢慢自己理清思路, 不再死鑽牛角尖.

但是不懂得安慰人以及不理解憂鬱症的朋友, 有可能會把你的病情搞得更糟糕, 所以一定要跟合適的人傾訴.

3. 睡眠和休息. 其重要性就不用說了. 反正不能錯過困頭, 創造一切條件讓自己睡好. 自我批評一下: 在這一點上我的自製力很差, 能睡的時候總是舍不得睡!

4. 多在太陽下活動活動.  如果不方便出門的話, 在院子裏, 在陽台上, 把自己晾晾, 也是好的. 實在沒陽光的時候, 燈光也可以代替.

5. 想辦法讓自己多出汗. 前幾天我讀到一個嚴重憂鬱症患者的故事, 說患憂鬱症後幾乎不出汗了, 醫生給她的處方之一就是想辦法多出汗.

我才驚覺我平時就是很少出汗的呀. 生完小兔頭六個月, 荷爾蒙的緣故, 經常汗出如漿. 盡管小兔那時是最難帶的時候(reflux , 濕疹, 睡眠極輕-天天躺我身上), 每天我隻能睡三四個小時, 卻精力充沛, 沒有憂鬱症. 開始出現憂鬱症苗頭是小兔六個月後, 我例假來了, 不出汗了, 每天隻睡三四小時就再也撐不住了.

多出汗的方法自然是多運動, 多喝水, 洗熱水澡. 還有什麽方法可助出汗, 歡迎大家補充.

6. 有時間的話找一點工作做.  不能出門上班, 一星期做一次義工也很好.

7. 有憂鬱症狀出現時, 親近的家人的幫助和理解非常非常重要. 但是大家都知道的啦, 老公往往是最遲鈍, 情商比較低, 不大靠得住的那個最親的親人, 隻會嫌老婆脾氣怪, 甚至跟老婆爭執吵架. 這種時候朋友就顯得很重要. 所以, 平時就培養一些能做樹洞, 共患難的狐朋狗黨, 是非常必須滴.

四. 守望相助

怎樣培養能共患難的朋友呢? 就是互相幫助. 有許久不聯係的朋友, 想起來了, 就立即打電話或email 問候一下. 當然也許人家什麽事都沒有, 可是接到老朋友的問候還是會感動的. 然後有一天, 當他們有心事的時候, 也許就會想起你來, 會給你打個電話, 傾訴一番. 也許他們還是會很矜持, 什麽也不會跟你提, 可是有個朋友說幾句話, 也會讓他們心情放鬆一些.

如果發現有朋友有憂鬱症狀, 傾聽和分享的態度是最好的幫助. 要注意的是, 患憂鬱症的朋友和普通人對同一件事情感受有時會不同，會更受打擊，或感覺不到快樂。這些是常人難以感受的。

所以記住千萬別急著給你認為能解決問題的建議. 患憂鬱症的人, 本來就深陷自責之中, 給他/她提建議, 就是暗示他/她做的不夠好, 才會招致今天的mess , 結果你的建議會讓他/她陷入更深的沮喪和狂怒中, 覺得自己太累了, 太糟了, 什麽都做不好.  若是說一些"想開一點", "開心起來吧", "想想比你苦的人有的是", 之類不痛不癢的安慰話呢, 會讓病人覺得你不理解他/她, 不耐煩聽他/她訴說, 然後病人就會退縮了, 不再對你敞開心懷.

當你自己情況不好的時候, 也要勇於跟朋友們聯係. 還有澳洲有免費的憂鬱症熱線電話(我想加拿大和歐洲應該也有. 美國不知道有沒有), 24小時有人接聽, 半夜極度焦慮時, 也要拿起電話來勇於傾訴. 如果不想打電話跟陌生人說話, 上網給朋友寫email, 也可以緩解一下情緒. 要知道雖然想自殺/傷害他人的念頭往往是潛伏已久, 但真會付諸實施, 就是情緒焦慮到一個臨界點卻又無法宣泄的時候.

說個我自己的例子: 去年, 小兔又是連著哭了幾個晚上, 第五個晚上半夜兩點, 我暴怒起來, 大吼大叫, 小兔更是尖叫大哭.  老公衝進來, 我把他大罵一頓, 說我不管了, 我活夠了, 然後跑到客廳坐下. 心裏絕望得想跟耶和華神決鬥: 為什麽要給我這樣的折磨呀, 為什麽, 為什麽......又不能給任何朋友打電話, 於是打開電腦 (我想我得寫點遺書什麽的), 正看到一個email , 一個教會姊妹發過來的: "耶和華必叫你得以安息".  我不停地哭啊, 我有安息麽, 我太累了呀!  我把我所有的憤怒, 怨恨和對命運的控訴都寫進email裏, 還抄送給其他幾個朋友. 兩小時後, 頭還是痛, 身體還是疲憊,可是很奇妙地, 覺得情緒倒空了, 理智慢慢回來了, 開始很後悔剛才對小兔吼叫, 對自己失去控製甚至覺得很不可思議.

還有我也曾經得到一個患憂鬱症多年的朋友的幫助. 去年我回國, 給這位朋友打了個電話. 這個朋友真是久病成良醫 (原諒我這麽說), 馬上很敏感地知道我的狀態, 開始用心理醫生的谘詢方式來跟我談話, 讓我對自己的認識頓時有豁然開朗之感.

後來當我狀態比較好的時候, 正好另一個朋友打電話來, 小心翼翼地問我憂鬱症的事, 原來她工作和拖娃壓力大得不行, 也憂鬱了, 請假在家休息. 我也試圖用我了解的一點知識來幫助她. 她抱怨說, 怎麽跟我說話說得通, 可她老公很善良的一個人, 就是理解不了她的心情啊, 是不是因為文化差異? (朋友是外嫁). 我說不是文化差異啦, 我老公國男一個, 不也是半點不理解我甚至都不能寬慰我一句嗎? 其實是因為他們自己沒經曆過, 所以理解不了.

在這裏特別對同在基督裏的肢體們說一句: 主耶穌是我們最好的朋友. 別人甚至自己最親的人不能理解的, 祂能理解.  所以, 求助外界的同時, 一定不要忘了禱告主, 向主求助.  神是信實的, 祂必帶你走出死蔭的幽穀. 
 
五. 男人的憂鬱症

也許大家要對我的話題厭煩了. 不過如果能多幫到一個人, 也不枉我努力打字了.

今天去拜訪一個朋友, 她告訴我說她的鄰居, 一個有三個孩子的白男, 自殺了, 最小的孩子才兩歲. 如果他的妻子能早意識到他的問題, 或許就......

這是我這星期聽到的第二個因憂鬱症自殺的男人了.  唉, 歎息! 越是平時看著沒事的人, 患了憂鬱症後自殺的可能性越大, 成功率也更高. 因為他們自己不接受自己這種狀態, 朋友們也不會想到其實他們非常需要幫助.

正好, 一位姐妹問我怎樣才能幫助她先生:

"我覺得我老公有時候也有抑鬱傾向。而且，我勸他的話就跟你舉的那幾個不靠譜的例子一樣。

請問，我碰到這種時候應該說什麽？傾聽就夠了嗎？可是他越說越激動，說看不到生活的樂趣，而且被我們拖累，不能做自己想做的事。反正到最後變成罵我。我該怎麽應對呢？

他也不願求助外界，到目前為止也不算太嚴重，一般半年發作一次,幾天就過去。不過他那段時間真是不可理喻，也很讓人抓狂。

我看了不少有關抑鬱症的治療之類，但都是針對自己的，沒有多少幫助家人的。所以睡眠啊，運動啊這些，他不肯做我也沒辦法啊。"

其實很慚愧, 我對男人不是很了解. 我想對女人有用的方法, 對男人不一定適用. 不過我盡力從一個憂鬱症患者的角度來說說我最希望得到親人什麽樣的幫助.

1. 傾聽.

當我情緒爆發的時候, 我希望身邊的人能聽我把話說完. 但是不發一言的, 消極的傾聽者作用不大, 往往讓我覺得很挫敗.  我會很生氣: 為什麽你不能注意我一下? 你嫌我話太多了?

我曾經曆過的最好的傾聽者(不是心理醫生), 是這樣聽我嘮叨的: 在我說的過程中她一點都不打斷我, 也不會一邊做著她的家務事. 她坐在我身邊, 眼睛專注地直視我, 偶爾點頭,歎息一聲, 表示她很認真在聽. 等我差不多發泄夠了, 她停了好一會兒, 才說:"你很不容易. 雖然我不能理解你的經曆和困擾, 但是我盡力幫一點我能幫的吧, 我不能幫的我也會跟你直說."

在家裏認真的傾聽更難做到, 因為情緒太劇烈了, 傾聽者往往是被責備的那方, 很難心平氣和. 我老公曾經情商高過一次, 我一直到現在都很懷念(因為他後來再也沒有過那樣的好表現了:( ). 有一天他下班回來得晚了, 而我抱小兔抱了一天, 又累又餓, 小兔又哭了一下午, 直讓我心神俱裂, 恨不得退貨了事. 老公一推門進來, 我怒目而視, 劈頭蓋臉一頓臭罵(不外乎"不該生這個孩子, 都怪你, 你什麽都幫不了" 等等), 邊罵邊哭. 老公直等我罵完, 把小兔接過來, 說," 我知道, 唉, 辛苦你了!" 頓時, 我一腔委屈全消......

關於傾聽的藝術, 有很多這方麵的文章, 有興趣可以搜一下看看. 家庭裏麵的積極傾聽, 如果可能的話, 可以安排在把小孩安頓好, 隻有兩個人的時候. 聽完了, 說一兩句言簡意賅, 對方最想聽到的話(比如, 承認對方對家庭的重要性, 表示理解對方在外拚搏的不易), 就可以了, 不要再多說其它的. 當然, 我知道, 事實上這很不容易做到.

2. 求助外界.

男人好麵子, 比起女人來說, 更不容易求助外界. 如果你叫他去看心理醫生, 他會很生氣: 你真當我有病啊!  可是如果患者自己不覺醒求助, 旁人真的很難幫得上.

我開始的時候, 雖然不拒絕向朋友求助, 但對看心理醫生是很抵觸的, 因為我不相信一個陌生人能同情我的情緒, 幫助我的內傷. 後來接觸了, 才知道心理醫生的專業幫助很重要. 當時醫生要求我跟我先生要一起去作谘詢, 因為沒有配偶的理解和幫助, 治療可能不會有很好的效果. 我說我先生不會跟我來的, 因為他認為那是我自己的事. 醫生說, 讓他來見我, 我來跟他談. 後來我老公很不情願地同意了一起去見醫生, 雖然最終他沒去成.

我想, 也許妹妹可以先求助信得過的朋友, 在你先生情緒平穩期的時候, 給他看一些憂鬱症的文章? 或是你先去做一個谘詢, 然後要他陪你一起去?

3. 運動.

每個人一定有自己喜歡的運動. 我跟我老公都是很宅的人. 可我喜歡旅行, bush walking, 當然一定要有伴, 很希望老公能跟我一起去做這些事. 有了小兔這一切都做不了, 隻偶爾勉強自己晚上時出門散散步. 我老公呢, 更宅, 整天抱著電腦, 什麽娛樂鍛煉都可以沒有. 可是他很喜歡打網球. 隻是年紀漸長, 以前的球友們也都拖兒帶女, 沒伴玩了. 有時候我給他放假, 說, 今天天氣很好啊, 你可以去打一會兒球. 他就很高興, 到網球場轉一圈, 回來對我就體貼一點.

實在什麽運動都不想做, 就多創造機會出門曬曬太陽, 或多跟朋友聚聚, 一塊出去BBQ什麽的.  要是拖娃不方便出門, 就邀請朋友們來家裏.

4. 預防.

每次憂鬱症狀發作的時候, 並不是突如其來的, 肯定有一個漸進的過程, 比如, 工作壓力加大了, 休息得少了, 家庭壓力大了, 親人生病過世, 等等. 從那時候就要有意識地給對方, 也給自己減少壓力的機會.

關於預防, 我目前就隻是紙上談兵, 除了休息好, 生活節奏放慢, 預備上一些知識和共患難的朋友, 實在也沒別的實踐經驗.  現在我好多了, 就沒有采取任何治療調整的措施. 其實這樣很不好, 鍛煉, 曬太陽, 休息好還是應該要堅持的. 


值得注意的是, 憂鬱症的根是不可能完全清除的. 也許某一天, 比如養老二, 孩子青春期, 我更年期, 的時候, 憂鬱症又會以不同的形式再次發作. 這也就是有些心理學家說的: 也許你的傷永遠不能好. 但是正視它, 帶著它活下去. 

[眼澀]

看了，我比你真是小巫見大巫。我是那種非常不容易得抑鬱症的人，再愁悶都不想自殺。生活也挺順利（原生家庭不幸福大家多多少少都有點吧），隻有生孩子之後被重創才知道人間疾苦。人生觀改變了不少呢，再也沒有那種單純的勇往直前了。三千小世界外還有三千大世界，何事大不了，我就能這麽開脫自己呢。