遊世界
我和老公都愛看世界，和你分享我們看到的世界,外麵的世界，內心的世界。
正文
我的《兩次婚姻，兩次不同的感受》博文係列發表以來，很多網友在我的博文後給我留言，得到很多家暴受虐者的共鳴。有很多文學城著名的博客撰寫人留言鼓勵祝福，謝謝大家。特別感謝mm走西口，酒家何處有，曾是同我有過觀點之爭的網友，收到他們的祝福，我特別感動。
我在此將我的部分讀者問題，我的回複和網友的回複集結在這裏，因為時間的問題，可能漏掉很多網友的精彩留言，請大家諒解。請大家移步我的博文，閱讀更多留言。我再一次表明我反家暴的決心。我是一直是一個有愛心的女性，即使在我的家暴婚姻裏。平時我是一個溫和的女性，如果對方不觸及我的底線--傷害我的尊嚴，侵犯我的心理疆界。我拒絕任何以所謂的“愛”的名義立下的，實為為家暴者開脫的牌坊。
讀者1：你和你前夫在一起的時候，你有什麽錯麽？
遊世界：我有錯。但我仍然應該得到丈夫的尊重。我仍不應該被罵作垃圾，潑婦，沒文化，好吃懶做，也不該被肢體施暴。
我在現在的婚姻裏也一樣犯錯。但我得到丈夫的尊重。
你這個問題問得好。
我在現在的婚姻裏也一樣犯錯。但我得到丈夫的尊重。
你這個問題問得好。
讀者2：客觀地說，這隻是故事的一麵。 如果有她前夫來講，那就是另一麵。
是失敗的婚姻。而且一切都是他的錯。他是一個多低下的人。不是黑白兩極吧？
你愛過他麽？他愛過你麽？你們雙方有過快樂的時光麽？你們婚姻的結晶：孩子，也是個錯麽？
到目前為止，你第二次婚姻的幸福有沒有你自己成長，成熟的因素呢？雖然你說你還是同樣的你。那麽久的時間，你沒有成長麽？我沒有結論，隻提幾個問題。
是失敗的婚姻。而且一切都是他的錯。他是一個多低下的人。不是黑白兩極吧？
你愛過他麽？他愛過你麽？你們雙方有過快樂的時光麽？你們婚姻的結晶：孩子，也是個錯麽？
到目前為止，你第二次婚姻的幸福有沒有你自己成長，成熟的因素呢？雖然你說你還是同樣的你。那麽久的時間，你沒有成長麽？我沒有結論，隻提幾個問題。
雖然覺得這位讀者的問題問得很mean，尤其是他說：“你們婚姻的結晶：孩子，也是個錯麽？”這樣看似一個問題，實際上是一個他的結論。我還是就他的問題他的問題一一回答了他。
客觀地說，這隻是故事的一麵。 如果有她前夫來講，那就是另一麵。
是失敗的婚姻。而且一切都是他的錯。他是一個多低下的人。不是黑白兩極吧？
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李陽的自白你看到了吧？我的第一次婚姻，這不是一般的失敗婚姻，這是家暴婚姻。如果我前夫來講這個故事，會告訴你他從未說過那些話。他不記得了。其實他是記得的。他要求我在生活中不要告訴別人他的所作所為，為他的第二次婚姻鋪路。他心虛。當然他的女朋友一類的關係密切的人也並沒有來問我，我也沒有主動提及。他敢那麽坦蕩嗎?
你愛過他麽？他愛過你麽？你們雙方有過快樂的時光麽？你們婚姻的結晶：孩子，也是個錯麽？
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我愛過他，沒否認過。而且很愛過他。否則我不會同他結婚。因為他很英俊，個子比我高很多。智商很高（看看他的高考成績就知道他有多高的智商）。結婚前和剛結婚時看來也挺正常的一個人。那時他是一個窮人，沒有那麽樣的自我膨脹。我在第一篇裏就講到了他的優點。否則我不會忍受那麽久。他說過他愛我，當然以後的日子裏就不說愛了，因為那時一句沒有意義的話。在我提出離婚後，也說過和我在一起的日子，是他最好的日子。但同時也說過，我走了他的搖錢樹就走了。你當然不會信。我說的話你都會不信(因為這位讀者帶著有色的眼鏡），所以我說也就是白說。
婚姻裏的問題不是愛和不愛的問題，是尊重和不尊重的問題。我還可以愛他，做為一個朋友或一個對世人有著的慈悲心懷，一種大愛去愛他，但是對不起，我不想同他一起生活。還有，愛和不愛，是一種感情，我陳述的，是一些事實。要想人不知，除非己莫為。我從來沒有說過我的第一次婚姻是個錯。因為佛說，千年修得共枕眠。所以開始我和前夫也是有緣分的，但是，緣分並不能抹殺他是一位施虐者這個事實。我從來沒有說過孩子是一個錯。蜜瓜也回答你了，到是我前夫認為同我結婚是個錯，我們的孩子是個錯。而且把錯歸咎於我的前任，他的前女朋友，因為她離開了他。
是失敗的婚姻。而且一切都是他的錯。他是一個多低下的人。不是黑白兩極吧？
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李陽的自白你看到了吧？我的第一次婚姻，這不是一般的失敗婚姻，這是家暴婚姻。如果我前夫來講這個故事，會告訴你他從未說過那些話。他不記得了。其實他是記得的。他要求我在生活中不要告訴別人他的所作所為，為他的第二次婚姻鋪路。他心虛。當然他的女朋友一類的關係密切的人也並沒有來問我，我也沒有主動提及。他敢那麽坦蕩嗎?
你愛過他麽？他愛過你麽？你們雙方有過快樂的時光麽？你們婚姻的結晶：孩子，也是個錯麽？
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我愛過他，沒否認過。而且很愛過他。否則我不會同他結婚。因為他很英俊，個子比我高很多。智商很高（看看他的高考成績就知道他有多高的智商）。結婚前和剛結婚時看來也挺正常的一個人。那時他是一個窮人，沒有那麽樣的自我膨脹。我在第一篇裏就講到了他的優點。否則我不會忍受那麽久。他說過他愛我，當然以後的日子裏就不說愛了，因為那時一句沒有意義的話。在我提出離婚後，也說過和我在一起的日子，是他最好的日子。但同時也說過，我走了他的搖錢樹就走了。你當然不會信。我說的話你都會不信(因為這位讀者帶著有色的眼鏡），所以我說也就是白說。
婚姻裏的問題不是愛和不愛的問題，是尊重和不尊重的問題。我還可以愛他，做為一個朋友或一個對世人有著的慈悲心懷，一種大愛去愛他，但是對不起，我不想同他一起生活。還有，愛和不愛，是一種感情，我陳述的，是一些事實。要想人不知，除非己莫為。我從來沒有說過我的第一次婚姻是個錯。因為佛說，千年修得共枕眠。所以開始我和前夫也是有緣分的，但是，緣分並不能抹殺他是一位施虐者這個事實。我從來沒有說過孩子是一個錯。蜜瓜也回答你了，到是我前夫認為同我結婚是個錯，我們的孩子是個錯。而且把錯歸咎於我的前任，他的前女朋友，因為她離開了他。
到目前為止，你第二次婚姻的幸福有沒有你自己成長，成熟的因素呢？雖然你說你還是同樣的你。那麽久的時間，你沒有成長麽？
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我肯定在第二次婚姻中成長了。那麽我在第一次婚姻裏也有差不多7年的時間，我應該也成長了吧？的確成長了。但是沒有用。如果另一方不成長，相反卻自我膨脹得厲害的話。比如我說過，我知道父母當著小孩的麵，要給對方樹立一點威信。所以當他當著小孩的麵說，草泥馬的時候，我忍了。在小孩不在的時候，我跟他說這樣是不對的，他不能這樣說話。他自己同意了。結果就是他當著小孩的麵，再一次說操你媽而且在我提醒之後，連說3次。他和我一起去上過一個小孩教育的課程，上麵特別提及不能標簽小孩。孩子有一次偶爾同他出去（孩子情願在家跟媽媽，也不跟他出去）回來後當著孩子的麵說，這個小孩真壞。我跟他說，你不要當小孩的麵講這種話，一樣的，“小孩真壞，壞透了，”所以我的故事再一次證明，如果施虐者不意識到自己的問題，一味自我膨脹的話，無論受害者配偶怎樣成長，提高自己，也無濟於事。更何況，受害者可能被貶低得自信全無。
蜜瓜的回複：抱歉哈，遊世界本人從來沒說孩子是個錯，她承擔著一個母親應該承擔的責任。可是就是你為之辯護的那個男人，卻覺得孩子是個錯，連基本的撫養費都想要逃避，探視孩子也很勉強，對孩子的愛還不如繼父。
你的問題很好，充分暴露了“各打五十大板”的社會土壤是多麽地肥沃，即使你找不出受害者的錯，也要各打五十大板”，因為這是鋼鐵定律，不需要理由，“莫須有”。
再提醒一句：人格確實有高尚和低劣的區分。人格高尚的人，即使有缺點有錯誤，也不掩他們人格的高尚，人格低劣的人，即使有優點外在看起來多麽優秀，他們的人格仍然低劣。
如果你不知道這其中的區別，隻能遺憾地說，你接受的教育非常失敗。
你的問題很好，充分暴露了“各打五十大板”的社會土壤是多麽地肥沃，即使你找不出受害者的錯，也要各打五十大板”，因為這是鋼鐵定律，不需要理由，“莫須有”。
再提醒一句：人格確實有高尚和低劣的區分。人格高尚的人，即使有缺點有錯誤，也不掩他們人格的高尚，人格低劣的人，即使有優點外在看起來多麽優秀，他們的人格仍然低劣。
如果你不知道這其中的區別，隻能遺憾地說，你接受的教育非常失敗。
網友偶然路過的人回帖以其人之道還治其人之身，問了讀者2幾個問題，他就跳起來說網友偶然路過的人很mean，小泥山說不會換位思考，是施虐者的特性之一。 沒想到他完全不讀我的回答。 也不提及李陽所暴露出來的施虐者的心理。不提及一個沒有愛，隻有利益的施虐者，轉移視線，說Kim有愛心，“我在這體會到中國女人的強悍。” 連這位讀者都認為的這麽有愛心的kim，卻被施虐者李陽家暴，這說明什麽問題呢？愛在被虐人的心中，施虐者沒有愛呢.李陽心中沒有愛，我前夫心中也沒有愛。 其它網友如，禾口，飄在塵世間，都回帖講述了Kim和我的博文，因為一位隻是談和李陽的感情，不是寫給家暴受害人讀的，而我的博文是寫給家暴受害者讀的，角度不同， |
這位讀者2對這些回複視而不見，再次回帖：“是我感到這裏的恨。我更感興趣的是女人之間的異同。美國這邊有問題，但人之間提倡愛。而這裏有好多的恨。深深的恨。不知是你們以前就有還是來美國了後來才有。”
遊世界：從你的回帖裏看到你充滿了對中國女人的貶低。我怎麽在你的身上，看不到很多美國人，包括你讚揚的美國妻子所具有的人文情懷？我也沒有看到你的愛心，反而我看到你眼裏就看得見恨。你發了那麽多的貼子，繞了那麽大的一個圈子，終於說到你想要說的了：你從我的故事裏讀到的是恨。施虐者李陽自己暴露，他從未愛過他的妻子，一起生活了12年的妻子。他有3個孩子，也是拿來做實驗的。這些你都選擇性地讀不到。一個施虐者的內心世界如此不堪，你讀不到。我前夫還沒有愚蠢到李陽的地步，因為他沒有那麽有錢，他如果這樣說，就休想找到他要首先騙到手的中國女人做妻子。我前夫對你嘴裏單純的美國女人不感興趣。但無論怎樣，那是他的生活，已經與我無幹。我祝福他幸福。我希望他從同我的婚姻裏總結經驗教訓。實際上，我當時就說了一句現在看來仍然正確的話，那就是要學會平等地對待你的妻子。
從某種角度講，你說得對，我憎恨施虐者的虐待行為。恨是人的一種正常的感情。有愛就有恨，我是個愛憎分明的人。所以我並不為自己憎恨家暴感到羞恥。我沒有以暴製暴，我從家暴裏走出來，我把這種對施虐者施虐行為的憎恨的情緒，變成我對受害者的關愛。這樣你才讀到了這篇故事的係列。你不要以為我會上你的當。我憎恨所有邪惡
但是你問我的問題，“你們婚姻的結晶：孩子，也是個錯麽？”是一個非常惡毒的問題，足以證明你的內心世界上多麽的惡毒。
我在我故事中講述的關於我現在的婚姻，充滿了愛和平等的婚姻的故事，至少在這個係列中占據一半的位置。你再次選擇性目盲，視而不見。通篇隻看見恨。
我在我故事中講述的關於我現在的婚姻，充滿了愛和平等的婚姻的故事，至少在這個係列中占據一半的位置。你再次選擇性目盲，視而不見。通篇隻看見恨。
你要怎樣感受是你的事情。但對你這樣有著惡毒內心世界的人，我的博客不歡迎你，請你不要再到這裏來回帖了，隻要你的回帖出現，必刪無疑。
我的丈夫愛我這個中國女人，尊重其它中國女人，我的朋友，我的網友，給她們他的友誼。支持我反家暴。比起你這個自稱會寫中國字的中國血統美國人，人文情懷高尚多了。
讀者3："他出差，給我買了10來條圍巾，還跟我說，那是給大老婆，二老婆，三老婆的。你是我的大老婆，二老婆，三老婆。”
你老公油嘴，直覺告訴我，他很可能不是個好鳥。也許你現在聽著還挺受用。一正經男人二老婆三老婆說的出口？似乎他說得蠻順溜。
也許我太木納，但願是錯覺。西方有句話，if you have no good comment, you have no comment. 把前夫說得如此不堪，即便字字句句100%屬實，也多少折射出你自身人格的缺陷。不知你內心認同否。佛說，修的500年的緣，可以同舟。至少你孩子如讀到你這些文字回不認同你這種做法，to say the least of it.
遊世界：你說，“if you have no good comment, you have no comment.”
那你在這裏的comment，一定是good comment 了，比如：你老公油嘴，直覺告訴我，他很可能不是個好鳥。對吧？那這個good comment 先還給你：直覺告訴我，你很可能不是個好鳥。
不過，謝謝你來訪並留言。如果我談我的兩次婚姻，家暴婚姻和外嫁婚姻，聽到的都是同樣的祝福聲的話，我自己都要奇怪了。總是有人會站出來給施虐者抹金，總能從施虐者（比如我前夫）的施虐行為裏，找到受害者的不堪，比如你說的“折射出你自身人格的缺陷”。
你這真能總結哈。還有人拿受辱者必先自辱來說明受害人我先自辱所以被前夫辱。這是一種怎樣的強權的邏輯！
無需事實，全憑一張嘴!反正你受辱，是你自找的。你不自辱，別人能侮辱你嗎？其實真的，孟子的話我是這樣理解的：你建立好了心理疆界，別人的確不可能侮辱你。但是，並不等於他試圖侮辱你的行為不存在，是個正確的行為。就像你在這裏說的這一番話，對我這樣心理疆界良好的人，是沒有什麽影響的，但不等於你的行為正確。用你的話來說，不知折射出的，是你的怎樣的人格？
關於我前夫，100%的事實，既然是事實，當然折射的是他的人格。與我的人格何幹？我看到有人犯罪，我在法庭上陳述事實，難道還能折射出我的犯罪人格？你的評論太可笑了。我隻是講述事實。
你說“至少你孩子如讀到你這些文字回不認同你這種做法，to say the least of it.”你認識我的孩子，還同他們挺熟？還是你很會想當然？信口雌黃？還是這又是你的一個good comment？
你說，“一正經男人二老婆三老婆說的出口？似乎他說得蠻順溜。”對呀，二老婆三老婆是我告訴他的中國概念，舊時代，大，二，三老婆的不同作用。正經男人怎麽定義？我覺得他是挺正經的男人。你又不要同他生活，你認為他怎麽樣無關緊要。
寫兩次婚姻的不同感受，前一段家暴婚姻裏發生的故事，得到很多受害者的共鳴。這些共鳴，都是給身邊沒有家暴的網友，幸運的網友們，提供一個實例。
不知道你屬於哪一類網友，家暴者，受害者，還是旁觀者？等等。希望你認真傾聽我的故事，能從故事中得到一點啟發。如果當作你的反麵教材，我也不反對。不過，希望你是真正的傾聽之後，拿來做你的反麵教材的。關於我和我老公的人格，我心裏有數，評論就大可不必了。
你說：“也許我太木納。”我怎麽覺得你一點都不木納呢？
小泥山回複讀者3
那你在這裏的comment，一定是good comment 了，比如：你老公油嘴，直覺告訴我，他很可能不是個好鳥。對吧？那這個good comment 先還給你：直覺告訴我，你很可能不是個好鳥。
不過，謝謝你來訪並留言。如果我談我的兩次婚姻，家暴婚姻和外嫁婚姻，聽到的都是同樣的祝福聲的話，我自己都要奇怪了。總是有人會站出來給施虐者抹金，總能從施虐者（比如我前夫）的施虐行為裏，找到受害者的不堪，比如你說的“折射出你自身人格的缺陷”。
你這真能總結哈。還有人拿受辱者必先自辱來說明受害人我先自辱所以被前夫辱。這是一種怎樣的強權的邏輯！
無需事實，全憑一張嘴!反正你受辱，是你自找的。你不自辱，別人能侮辱你嗎？其實真的，孟子的話我是這樣理解的：你建立好了心理疆界，別人的確不可能侮辱你。但是，並不等於他試圖侮辱你的行為不存在，是個正確的行為。就像你在這裏說的這一番話，對我這樣心理疆界良好的人，是沒有什麽影響的，但不等於你的行為正確。用你的話來說，不知折射出的，是你的怎樣的人格？
關於我前夫，100%的事實，既然是事實，當然折射的是他的人格。與我的人格何幹？我看到有人犯罪，我在法庭上陳述事實，難道還能折射出我的犯罪人格？你的評論太可笑了。我隻是講述事實。
你說“至少你孩子如讀到你這些文字回不認同你這種做法，to say the least of it.”你認識我的孩子，還同他們挺熟？還是你很會想當然？信口雌黃？還是這又是你的一個good comment？
你說，“一正經男人二老婆三老婆說的出口？似乎他說得蠻順溜。”對呀，二老婆三老婆是我告訴他的中國概念，舊時代，大，二，三老婆的不同作用。正經男人怎麽定義？我覺得他是挺正經的男人。你又不要同他生活，你認為他怎麽樣無關緊要。
寫兩次婚姻的不同感受，前一段家暴婚姻裏發生的故事，得到很多受害者的共鳴。這些共鳴，都是給身邊沒有家暴的網友，幸運的網友們，提供一個實例。
不知道你屬於哪一類網友，家暴者，受害者，還是旁觀者？等等。希望你認真傾聽我的故事，能從故事中得到一點啟發。如果當作你的反麵教材，我也不反對。不過，希望你是真正的傾聽之後，拿來做你的反麵教材的。關於我和我老公的人格，我心裏有數，評論就大可不必了。
你說：“也許我太木納。”我怎麽覺得你一點都不木納呢？
小泥山回複讀者3
遊世界給你的回帖，我非常同意。也忍不住要說幾句。
你的評論 “把前夫說得如此不堪，即便字字句句100%屬實，也多少折射出你自身人格的缺陷” 還真是會蒙蔽幾個糊塗人，但這句話其實是對家暴受害者的第二次傷害。
要說遊妹有錯，那就是第一次嫁錯了人，這能稱為“人格的缺陷”嗎？如果是“人格的缺陷”，為什麽第二次就嫁對了人呢？遊妹為她的第一次婚姻付出了慘痛的代價，她勇敢地走出錯誤的婚姻，盡全力撫養與前夫共同的孩子，這要有多麽的堅強勇敢和智慧。
人一輩子順利，永遠地高瞻遠矚，那當然難得，但能從逆境中走出來的，一定是強者。
你認為遊妹為什麽要寫這麽長的一個係列文章？為了發泄對前夫的仇恨，為了曬今天的幸福，為了自我陶醉？讀者當然有權作任何自己認可的解讀。我和大部分這裏留言的讀者不是這樣看的。我看到的是遊妹“反家暴”的拳拳公益之心。
我不想像你揣摩遊妹那樣來揣摩你的“人格”，不過你這樣的言論，實實在在就是我們“反家暴”小組要反對的。受虐不是受害者的錯，希望你能停止對受害者的無理指責。
你的評論 “把前夫說得如此不堪，即便字字句句100%屬實，也多少折射出你自身人格的缺陷” 還真是會蒙蔽幾個糊塗人，但這句話其實是對家暴受害者的第二次傷害。
要說遊妹有錯，那就是第一次嫁錯了人，這能稱為“人格的缺陷”嗎？如果是“人格的缺陷”，為什麽第二次就嫁對了人呢？遊妹為她的第一次婚姻付出了慘痛的代價，她勇敢地走出錯誤的婚姻，盡全力撫養與前夫共同的孩子，這要有多麽的堅強勇敢和智慧。
人一輩子順利，永遠地高瞻遠矚，那當然難得，但能從逆境中走出來的，一定是強者。
你認為遊妹為什麽要寫這麽長的一個係列文章？為了發泄對前夫的仇恨，為了曬今天的幸福，為了自我陶醉？讀者當然有權作任何自己認可的解讀。我和大部分這裏留言的讀者不是這樣看的。我看到的是遊妹“反家暴”的拳拳公益之心。
我不想像你揣摩遊妹那樣來揣摩你的“人格”，不過你這樣的言論，實實在在就是我們“反家暴”小組要反對的。受虐不是受害者的錯，希望你能停止對受害者的無理指責。
讀者3再次說，“狗嘴吐不出象牙，就是一種人格缺陷。You要是那一天婚姻再失敗，一定又會把油嘴說的一無是處而決不會象現在這樣主觀盲目拔高。Time can tell everything.”“總之一句話，活在一起說好，離了也說好。積點嘴德。特別還有共同的孩子，整篇說ex如何不堪現夫 （一油嘴）如何受用，於她大兒心理影響如何？為人母不可不知。純善意提醒。不必較勁抬杠。恕不再回複。”
我還沒有回複他，其它網友向他解釋為什麽我寫這篇係列博文，遊世界寫這個係列，我不認為目的是譴責她的前夫，實際上她已經 moving forward with her life。她是寫給那些正在受虐待的婚姻裏麵掙紮的人們，寫給那些可能對家暴婚姻有著誤解的旁觀者。你難道沒見有多少讀者和她有共鳴嗎？
這位讀者3，又說：“吾日三省其身。I agree your ex was a shit. 你將所有的過錯推到他身上。總覺得有些不妥。圖你嘴樂，對孩子的影響不利。說你hus油嘴你就跳。 祝你幸福。"
這位讀者3，又說：“吾日三省其身。I agree your ex was a shit. 你將所有的過錯推到他身上。總覺得有些不妥。圖你嘴樂，對孩子的影響不利。說你hus油嘴你就跳。 祝你幸福。"
網友禾口回複：
”現在明白了，真有人會把掩蓋罪惡當作正義的。原來還以為隻是人心理中虛榮，好麵子在做怪。“
”現在明白了，真有人會把掩蓋罪惡當作正義的。原來還以為隻是人心理中虛榮，好麵子在做怪。“
其它網友也對他進行了反駁。
然後讀者3就開始對網友們漫罵起來了。
遊世界：
我看你讀我的博文讀得跳。我愛我hus你眼中的油嘴你懂嗎？很愛很愛。礙你啥事嗎？我和他就是生活得幸福，有沒有你來祝幸福都一樣幸福。
我會教孩子學到正確的價值觀念。建立好良好的心理疆界，識別虐待行為，當然他的父親是一個很好的反麵的例子。我怎麽教我的孩子，你還是就不要來鹹吃蘿卜，淡操心了，少肆意侵犯別人的心理疆界，管好你自己的孩子才是你的本分。
本來對你這樣的不懂尊重為何物滿嘴噴糞還口口聲聲要別人積口德的的人，直接刪貼就是，不過，還是暫時放在這裏，給大家做個反麵的教材。你的回帖再出現人身攻擊的話，請你走路。
再一次告訴你，我前夫就是那麽不堪。要想人不說，除非己莫為。你好自為之，不要以為了孩子就可以讓你的前妻閉嘴。你的前妻閉嘴不閉嘴完全不是你的選擇。做和不做是你的選擇。
再說一次，我愛我的husband這個人，特愛他的油嘴。你真叫我見識了什麽叫你的木納。你的木納是對木納這個詞的侮辱。
我看你讀我的博文讀得跳。我愛我hus你眼中的油嘴你懂嗎？很愛很愛。礙你啥事嗎？我和他就是生活得幸福，有沒有你來祝幸福都一樣幸福。
我會教孩子學到正確的價值觀念。建立好良好的心理疆界，識別虐待行為，當然他的父親是一個很好的反麵的例子。我怎麽教我的孩子，你還是就不要來鹹吃蘿卜，淡操心了，少肆意侵犯別人的心理疆界，管好你自己的孩子才是你的本分。
本來對你這樣的不懂尊重為何物滿嘴噴糞還口口聲聲要別人積口德的的人，直接刪貼就是，不過，還是暫時放在這裏，給大家做個反麵的教材。你的回帖再出現人身攻擊的話，請你走路。
再一次告訴你，我前夫就是那麽不堪。要想人不說，除非己莫為。你好自為之，不要以為了孩子就可以讓你的前妻閉嘴。你的前妻閉嘴不閉嘴完全不是你的選擇。做和不做是你的選擇。
再說一次，我愛我的husband這個人，特愛他的油嘴。你真叫我見識了什麽叫你的木納。你的木納是對木納這個詞的侮辱。
網友4：妹妹，不要再寫下去了。其實，我也沒看過你寫的是什麽內容，但那些 "罵"，"崩潰" ，和 “嚎啕大哭”的字眼老在屏上跳動。寫的難受，何必呢？
老人說：“人先自侮，然後人侮之；人先自愛，然後人愛之。” 你一定能得到 “人愛之”的。
忘掉他吧，沒必要沒完沒了的寫他的故事。家裏人等著和你說悄悄話呢。
遊世界：我的確寫得很難過。但我才寫了冰山一角。那你能想象我當年的日子有多難過嗎？我寫我的故事，是想告訴大家，被家暴受虐者沒有錯。我本來的確可以像你說的一樣，在家多陪老公，孩子，因為家暴離我的生活，我現實中的生活已經很遠了。我站出來寫我的故事，是因為我的社會的責任感
如果我現在就說你愚蠢，白癡，你認為這是不是侮辱？如果是的話，按你的理論，人先自侮，然後人侮之，你咎由自取對吧？如果不是侮辱，那就請你收下。隻是想說，你的這個'老人說：“人先自侮，然後人侮之；人先自愛，然後人愛之。”'是一個偽命題！
謝謝你的留言，請在說話之前三思。
我明白讀者4的好心，前麵的幾句。雖然他說沒有讀我的帖子。其實這也是典型的不尊重他人的行為。我寫博文，是我的選擇。至於我家裏的事，自然我會處理好。這種想當然真的很可笑。雖然這是一種好心。但也是試圖控製他人的好心。
不過，我很堅決地反駁這個“人先自侮，然後人侮之；人先自愛，然後人愛之。”的偽命題。這和被打之人必有可打之處很相似。你不惹他，他會打你嗎？是一個出處。一駁就倒的偽命題。
老人說：“人先自侮，然後人侮之；人先自愛，然後人愛之。” 你一定能得到 “人愛之”的。
忘掉他吧，沒必要沒完沒了的寫他的故事。家裏人等著和你說悄悄話呢。
遊世界：我的確寫得很難過。但我才寫了冰山一角。那你能想象我當年的日子有多難過嗎？我寫我的故事，是想告訴大家，被家暴受虐者沒有錯。我本來的確可以像你說的一樣，在家多陪老公，孩子，因為家暴離我的生活，我現實中的生活已經很遠了。我站出來寫我的故事，是因為我的社會的責任感
如果我現在就說你愚蠢，白癡，你認為這是不是侮辱？如果是的話，按你的理論，人先自侮，然後人侮之，你咎由自取對吧？如果不是侮辱，那就請你收下。隻是想說，你的這個'老人說：“人先自侮，然後人侮之；人先自愛，然後人愛之。”'是一個偽命題！
謝謝你的留言，請在說話之前三思。
我明白讀者4的好心，前麵的幾句。雖然他說沒有讀我的帖子。其實這也是典型的不尊重他人的行為。我寫博文，是我的選擇。至於我家裏的事，自然我會處理好。這種想當然真的很可笑。雖然這是一種好心。但也是試圖控製他人的好心。
不過，我很堅決地反駁這個“人先自侮，然後人侮之；人先自愛，然後人愛之。”的偽命題。這和被打之人必有可打之處很相似。你不惹他，他會打你嗎？是一個出處。一駁就倒的偽命題。
網友zl3341留言說，她想同家暴施虐者丈夫離婚，雖然他看起來在好轉。
遊世界：我太能理解你了。讓我痛下決心（離婚）的事情有兩件，第一，我問我自己，我40歲，50歲的時候，還和這個人生活在一起，我會不會後悔？答案是我會。第二，他當著孩子的麵說“x你媽。”過後我跟他私下說，你以後不能當著孩子的麵說。答應了。下一次，又當著孩子的麵說，“x你媽。”我說，我們說好了的，你怎麽又當著孩子的麵這樣說？回答是：“x你媽!”“x你媽!”“x你媽!”孩子在這樣的環境下成長太可怕了。盡管他在我工作越來越好以後，表麵看來也試圖改正。但我認為他骨子裏的東西，是沒有變的。試想，將來有一天，我又失業了，我生病喪失勞動力了，他會是怎樣的一付嘴臉？另外，我的靈魂同他已經沒有交集，也不可能再有交集。他也不想離婚，好像我們離婚也挺傷他的，也找了很多人來勸。我很堅決，我不傷他（且不說是否是真的傷他，還是施虐者慣用的伎倆，裝可憐），我就是傷害我自己。其實他也說了，我走了，他的搖錢樹就沒有了。。。很可怕的。
網友zl3341回帖談了自己的猶豫，
讀者4 便來回帖說 ：妹妹，仔細地看了你的內容：字字感人。祝福你，一個好母親！
網友zl3341回複說：我不太理解讀者4的意思，也沒去查他／她的發言，所以不太懂他／她對我這個好母親的讚賞是基於什麽。如果是因為＂為了孩子而忍受不幸福的婚姻＂，那大可不必。
我著重寫出這點是因為不想給後來的遭受家暴的人有誤導。
我著重寫出這點是因為不想給後來的遭受家暴的人有誤導。
我拒絕牌坊。拒絕好媽媽不離婚，不離開施虐者，充滿“愛”對待施虐者，向施虐行為積口德等樹立起來的牌坊。
網友飄一一的回複：
【施虐者的特征之一就是把責任推到受害者頭上。】有被家暴曆史的人都能深刻體會這句話的實質性和嚴重性。
施暴者有很多的性格言行都是相同的。最大的特點就是“不負責任”。
這個不負責任通常表現在
“隨心所欲（打罵指責別人等）”
“推卸責任（無論大小是否之前由他決定，最終隻要有問題出現，都能找到理由推給對方~）”
“表裏不一（在外做君子，回家當小人）”
“基本沒有所謂的不良習慣（例如不吸煙不喝酒不賭不嫖~但其他不良習慣會變本加厲在家行使例如唧唧歪歪扣扣巴巴對老不敬對小不愛對友不義等等~）”
但就這，那些施暴者的口中，他們還都是天下最負責任的男人。
反家暴工作組反對任何形式的家暴，無論施虐者是男性還是女性。
對家暴說不博客更多博文：
施暴者有很多的性格言行都是相同的。最大的特點就是“不負責任”。
這個不負責任通常表現在
“隨心所欲（打罵指責別人等）”
“推卸責任（無論大小是否之前由他決定，最終隻要有問題出現，都能找到理由推給對方~）”
“表裏不一（在外做君子，回家當小人）”
“基本沒有所謂的不良習慣（例如不吸煙不喝酒不賭不嫖~但其他不良習慣會變本加厲在家行使例如唧唧歪歪扣扣巴巴對老不敬對小不愛對友不義等等~）”
但就這，那些施暴者的口中，他們還都是天下最負責任的男人。
反家暴工作組反對任何形式的家暴，無論施虐者是男性還是女性。
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回複漢代蜜瓜的評論:
thank you for the respond.I am living in NJ. I haven't worked for 6 years since I got some health issue from birthing my child. I am afraid if I am able to handle the suitation financially and psycically after we leave my husband. I know the most I need is mentally support. I don't have any friends or relative can talk about.All people from my family in China asking me to stay in the marriage, just because my husband is only one working. In their opinions, has a job and support family financially is good enough as a husband. "
我也住NJ。你可以給我悄悄話。
請查悄悄話。謝謝你。
我已申請加入你們的群組，但還是進不去。我需要一些信息，如律師。 我決定脫離這個無望的婚姻。他威脅我他將離開美國。謝謝
妹妹不孤獨，類似你的情況的姐妹，我們組裏就有幾個，她們的英語還不一定有你好。
你現在身體健康狀況還行嗎？盡可能走出家庭，不論是工作，學習，還是參加社區活動，都會對你有好處的。一步步來，不論你是否離開他，精神上都要爭取獨立。
有耕耘，就會有收獲，祝福你！
我平時總是把人往好裏想，看人不準，幾個老美女同事組成了我的參謀團，幫我把關。小有收效。要是出去約會，朋友們都自告奮勇幫我看孩子，回來把談話，約會中拿不準的向老參謀和小參謀們匯報以下，也挺有意思的。:)
遊強一位朋友的前妻，大孩子兩歲，小孩子9個月，就讓朋友簽署分居協議。她全職工作，是高級的管理人員，一個人帶倆個孩子。井井有條的，職場一路高升。倆孩子也挺不錯。
“不是每個單親媽媽都有這樣的幸運：找到一個愛自己又愛孩子的第二任。”
這個問題我是這樣看待的，出來了，就有機會找愛自己又愛孩子的第二任。不出來，永遠沒有機會。
7-8年前，我和遊強去我的中國朋友的party，隻有他一個西人丈夫。前一個星期，我們開party，4個西人丈夫，3個中國丈夫，他很感慨。我的朋友都年過40了，離婚再嫁的，都很幸福。當然，有2位等了8-9年年才找到適合自己的。
其實找個愛孩子的第二任沒有那麽難的，關鍵是要放開心態。
很敬佩你。離開施虐者，是不是精神上輕鬆多了？雖然體力上可能累一些？
你需要給自己製定一個找回自我的計劃了。一步步來，先建立心理疆界，再離開施虐者。
外麵的世界一點都不可怕。你曾經有過工作，知道外麵的世界其實很精彩。即使你還不能下決心從婚姻裏出來，找份工作，不管錢多少，出了牢籠心情都會不一樣。家暴男是很害怕你走出牢籠的，我以前要讀書，前夫找各種理由阻止就是害怕我有一天覺得外麵的世界很精彩，離開他。你的婚姻不是正常的婚姻，是家暴婚姻。你的心理的健康正受到極大的損害。像小泥山說的，你現在有典型的受虐症狀。你可以尋求心理醫生的幫助。也可以同家庭庇護所的工作人員談談，即使不住庇護所，請他們推薦有家暴知識的心理醫生。多讀一些我們反家暴工作組博客裏的內容。
我認為你應該離開他。小孩總是哭著問我，“沒有爸爸我怎麽辦”如果我是你，我會告訴小孩，你不會沒有爸爸，即使媽媽不同你的爸爸生活在一起，媽媽也一樣愛你，一樣是你的媽媽，你的爸爸他仍然是你的爸爸。你仍然可以同他有很多聯係--如果你願意。
我從你對婚姻的描述裏看不到什麽希望。你的心情好是最重要的，心情好，對小孩才好。我的兩次婚姻，天壤地別。即使今天，我和遊強的婚姻已經進入第8年，我們仍然很幸福。如果我沒有從第一次婚姻裏出來，就不會有今天。
我也可憐我的前夫，可憐歸可憐，我要想想我自己和孩子的一生。在婚姻外，我也可以幫助他。實際上，還更能幫助他。相信有一句話，自助者，人能助之。如果他不自助，那就是他想要的生活，你就是留在婚姻裏，作為一個會有利益衝突的一方，你的幫助，他可能還會認為是害他。出來對他的幫助，實際會更有效。另外，就是家裏支付工錢的保姆，也不是可以這樣罵和侮辱的。
當然，我會尊重你的選擇。現在的，將來的。
我願意聽你說，不會煩。如果你想說得小範圍一點，建議你申請《對家暴說不群組》，鏈接：http://groups.wenxuecity.com/groupview.php?gid=1384
會有更多的姐妹傾聽你的訴說，你也能讀到更多的姐妹們的受虐待的故事。你不孤獨。
抱抱麓梅。
一個人帶兩個小孩，真是不容易。可以想像當年需要多大的勇氣。不是每個單親媽媽都有這樣的幸運：找到一個愛自己又愛孩子的第二任。
我覺得走出家暴不容易，尤其在國外，沒有家人幫忙。關鍵是你的尊嚴和惰性，那個能占上風。我以前的婆婆，被丈夫打罵一輩子，當年寧可自殺也不離婚，自己媽媽都被打，估計現在七十多歲，主要是言語上的羞辱，被打的機會應該不多。
其實帶著孩子要再找，也不是很容易，時間經曆上都不見得顧得過來，當時是報著寧可後半輩子打光棍，也要離婚的決心。我從來沒有後悔過離婚，我的婚姻給了我兩個可愛的孩子，讓我更成熟，堅強，更懂得珍惜，上帝安排事情發生在我身上，我想是在試探我是不是可以挺過來，是不是可以更堅強。雖然現在看來日子挺累，但是長遠來看，是件好事。
我的博客裏麵，貼了那本書的第二章，你可以先看看。我周末爭取把第九章("To Leave or Not to Leave")貼出來。第九章的要點我給貼一下，但如果去看書，有很多的實例和分析，會更有幫助的。
Chapter 9: To Leave or Not to Leave
• Getting away from your abusive partner can help your children, but the benefits are not automatic. Weigh the pros and cons of leaving, consider when and how it is best to end your relationship, and make a long-term plan for how to move life forward safely for yourself and your children.
• Your own needs and your children’s needs are both important. Think hard about what would be best for them, but think about your own well-being, too.
• Seek assistance with the process of making decisions about your future, contacting in particular your area’s program for abused women. At the same time, remember always to rely ultimately on your own best judgment.
Life is hard without a job... if I don't have a job, I would choose to stay with my EX, just like you.
It is equally important to have a respectful life and a manageable-daily-living life.
My suggest: you need to get a job first, make sure your job is stabled, then start a new life. It may take a little while, but worth it. You don't have to let everyone know your plan, but make sure you work on it.
To get the first job is not easy. But I have seen lots of African American women struggling make living, raise several kids from different fathers. You can do it, too.
Again, I understood your concern. Again if I don’t have a decent job, I would choose the same life as you have now. So don’t blame yourself for your weakness. Make your first step first. Make a plan, no rush, work on your plan, you will be fine.
It is equally important to have a respectful life and a manageable-daily-living life.
My suggest: you need to get a job first, make sure your job is stabled, then start a new life. It may take a little while, but worth it. You don't have to let everyone know your plan, but make sure you work on it.
To get the first job is not easy. But I have seen lots of African American women struggling make living, raise several kids from different fathers. You can do it, too.
Again, I understood your concern. Again if I don’t have a decent job, I would choose the same life as you have now. So don’t blame yourself for your weakness. Make your first step first. Make a plan, no rush, work on your plan, you will be fine.
大部分的國人對待男人都是這麽寬容，無底線的寬容，對女人卻十分嚴苛。如果你真的掙脫出來再回頭看看，會覺得浪費這麽多時間在WSN身上十分不值。
MM多讀讀我們的資料，至少讀讀小泥山推薦的書，會對你有幫助的。
離開不是那麽容易的，但是從現在建立自己的心理疆界卻可以從現在開始。不要讓任何人摧毀你的獨立意誌和尊嚴，不要讓任何人牽引你的情緒，做自己的主人！！！
謝謝！我會去找找你推薦的這本書。
thank you for the respond.I am living in NJ. I haven't worked for 6 years since I got some health issue from birthing my child. I am afraid if I am able to handle the suitation financially and psycically after we leave my husband. I know the most I need is mentally support. I don't have any friends or relative can talk about.All people from my family in China asking me to stay in the marriage, just because my husband is only one working. In their opinions, has a job and support family financially is good enough as a husband.
你的症狀和你的擔憂在受虐婦女中是很典型的。
幸福不會自己從天而降。希望妹妹一方麵積極開展自救 - 建立心理疆界，不要讓他的貶低影響你的自信，一步一步來，會不容易的，但你一定要堅持。
另一方麵，妹妹也要積極尋求幫助 - 身邊值得信任的親友，網絡中的和社會上幫助受虐婦女的組織。歡迎你申請參加我們文學城的"對家暴說不"組群，和有類似經曆的姐妹們互相支持和幫助：http://groups.wenxuecity.com/groupview.php?gid=1384
我還想推薦你看一本書：Lundy Bancroft "When Dad Hurts Mom" 裏麵有一章 "To leave or not to leave", 可能對你有幫助。公共圖書館應該可以借到這本書.
隻要肯勇敢地走出來，外麵的世界不會那麽可怕；就算開始的時候苦一點，請相信自己作為一位母親的能力與韌性，你一定可以過得更好！
加油！相信總有一天你會遇到一個很好的配得上你的男人。
現在沒工作不等於永遠沒工作。不知道你在哪個國家的哪個州（或者省）。在美國大部分州和加拿大全境，女人沒有工作男人除了要支付孩子的撫養費以外，還要支付配偶贍養費，足夠母親撫養孩子的生活
謝謝你。對“中國文化從來就是一部靠著女人的犧牲與自我成聖，賠養出一批不懂得愛，不懂得責任，不懂得尊重，隻知道要人伺候，並且出軌而毫無羞愧的男人的史詩。”有讚同。不完全。所以我們反家暴任重道遠。我們一起攜手，我從我的兒子們做起。我們中國人的很多的家庭，丈夫對妻子，對孩子都是沒有尊重的。耳濡目染。惡性循環。
建立你的心理疆界，請她來讀什麽樣的行為是虐待，尋求心理醫生的幫助，如果仍然執迷不悟，請你考慮離開。更年期也不是家暴的借口。
謝謝花花。很多網友給我留言讓我真的很感動。我也有很多的收獲。進反家暴組做義工花去很多時間，但也帶給我很多自我成長。寫這個係列也是如此。
握爪。按禾口妹妹的定義，走出家暴的就是英雄，妹妹也是個英雄。祝福妹妹。我們一起為反家暴做出努力。
謝謝春雨瀟瀟11.“如果他們寧願選擇落後去忍辱，讓我們耐心的等待她們的覺醒。”我願意去掉選擇落後。我們尊重她們的選擇，我們知道她們在忍辱，但我們永遠都站在她們的一邊，支持她們走出家暴。
願我們一起為反家暴，為女性的尊嚴，發出聲音。
莫要較真, 跟這些人不值得的...
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是回複他們的，又不是。
你能正麵的分享並分析你的經驗感受及痛苦, 很大程度上已經改變了這個世界,
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謝謝你這麽說。我們都在改變這個世界，雖然很小。我仍然會堅持反家暴，
讀你的評論我再次流淚。完全理解你的處境和心情。抱抱妹妹。走出來心靈上自由多了。祝福妹妹找到理解你，尊重你，愛你和孩子的伴侶。
回複是給他們的，又不是給他們的。他們的觀點很能迷惑人，回複是給受虐者和其它的對家暴施虐者不太了解的，但有心反家暴的人士讀的。
“因為家庭暴力中施虐者是有共性的，家庭暴力的形成和規律是有共性的。”
我想這是我的故事得到很多受過家暴的姐妹們的共鳴的原因。謝謝林楓妹妹的知識分享。
謝謝飄姐。“反家暴，從我做起。”
李陽太太已經開始站起來了。我同意你所說的。
“隻要兄弟姐妹們能從中學到一些做人的道理就好”。
大頂。
謝謝urbb。
如果是更年期，要注意了。我讀到過資料說更年期會突發家庭暴力。怕就怕，因為更年期，一方有恃無恐，另一方一味退讓，結果這個更年期就永不結束了---這會形成模式。
謝謝你。我以後看資料時，會注意這方麵信息。
而女人比起男人來畢竟要弱一些。所以婚姻一旦有問題，典型的中國式家庭就是妻子不斷地尋找自身缺點，而男人則不斷指責妻子。周圍的看客往往也總是拿弱者開刀。
所以，中國文化從來就是一部靠著女人的犧牲與自我成聖，賠養出一批不懂得愛，不懂得責任，不懂得尊重，隻知道要人伺候，並且出軌而毫無羞愧的男人的史詩。
因此，如果很多男人，甚至一些女人看了你的文章產生反感情緒那太正常不過了。因為他們從不知道原來女人也可以有尊嚴，可以不用盲目地為男人犧牲的。
我自己沒有被家暴的經曆，但是曾經同不同的人住在一個大房子裏，所以深深知道同一個有愛心，尊重人的人在一起與同一個自私自利，把別人當工具的人在一起的重大區別。
遊姐妹的前夫很顯然是個不懂得愛與尊重的自私男。
請不要為那些負麵評論掛懷。每一個人有不同的價值觀，成長的背景，相處過的人等等，所以也導致了有些人有見地，分得清善與惡，當然也導致了有些人毫無教養，井底之蛙，少見多怪，口出惡言。為這些沒有達到一定境界的人動肝火實在不合算。
加油！為你喝彩！
如果女人和你的老公一樣，隻是虐待方式不同。不是肉體的，是精神的。
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無論男女，無論肢體暴力還是精神暴力，處理方式統一：說“不”，但不是以暴製暴。
抱抱阿遊，寫得好！
我ex和你前夫簡直一個模子裏出來的
我現在家庭幸福亦如你的
其實走出來後就悟出一句話
珍惜陽光，珍惜生命，
遠離陰暗暴力男
你能正麵的分享並分析你的經驗感受及痛苦, 很大程度上已經改變了這個世界, 但是你改變不了醜惡的心, 就由他們在自己的世界裏爛掉好了
說得很對. 我覺得吧, 費勁去回複這些施虐者沒太必要, 因為他們根本不想聽, 不可能改變看法. 就如在家暴婚姻裏, 這些人不可能改一樣.
遊強（樓主的丈夫）是個普通男人，樓主也是一個普通女人。家庭矛盾在普通家庭中的良性解決和在暴力家庭中的無法溝通交流形成鮮明的也是真實的對比。
樓主的社會責任感令人欽佩。我想這些寫出來的故事隻是過去惡夢婚姻的一部分，但是，這足以引起了解家庭暴力眾群的共鳴。為什麽？因為家庭暴力中施虐者是有共性的，家庭暴力的形成和規律是有共性的。樓主的心理疆界和精彩回複都為這個係列增色許多。
讚Youshijie一個！
URBB姐妹的留言所說的好“群眾的眼睛是雪亮的...”
蘇顏坊姐妹的留言所說的好“因為第一次失敗的婚姻而更珍惜第二次婚姻的幸福，很能說明維持幸福婚姻不能靠一方自我反省、忍辱負重，而是互相尊重、換位思考”
偶然路過姐妹留言所說得好“挑毛病，然後借此發作，本來就是施虐者的拿手好戲， 很多姐妹說不清楚什麽樣的人是施虐者，看看這些帖子就行了。”
反家暴，任重道遠。
反家暴，從我做起。
感動著遊妹“忍辱負重”的撕開創口捧出一顆為反家暴無私徹底奉獻的大愛之心。
抱抱遊妹。