遊世界
我和老公都愛看世界，和你分享我們看到的世界,外麵的世界，內心的世界。
正文
好家夥，寫了那麽多，都成了控訴施虐者前夫了。現在婚姻的感受還沒開始說呢。隻要一提起我前夫的故事，很多沒有被家暴過的網友都會認為我是一個怨婦，還沒有從被虐待的情緒裏走出來，為我擔心。
其實我也是一個有生活情趣的小女人，我家裏的小玩意呀什麽的我都願意和大家分享，掛畫什麽的，我的遊記也還沒有寫完。我以後會把我為什麽做反家暴工作組的義工的原因寫出來，我生活幸福，但我還有我的社會責任感。現在大家還是來看我和遊強的故事，希望大家看了不要認為這是一個簡單的曬幸福，而是認同我一直就有的觀點：我仍舊是我，我肯定在我的第二次婚姻中學習到了一些處理婚姻生活中的問題的技巧，並加以運用，但我的本質還是沒有變的。受家暴不是受害者的錯。每個人都為自己的幸福負責，施虐者也應為他們自己的幸福負責，不是受害者為他們的幸福負責。
我是一個鐵杆的平權主義者，我反家暴也包括女性對男性的家暴，如果有網友提供故事，我們反家暴組是歡迎的。
老公遊強對待我和前夫對待我的最大的不同就是對我非常尊重。我能感覺到他總是在那裏支持著我。婆媳關係因為老公處理得很好，也變得非常簡單。
煩勞支持反對家庭暴力的網友移步至
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201110&postID=13661
其它關於家暴知識的文章：
其實我也是一個有生活情趣的小女人，我家裏的小玩意呀什麽的我都願意和大家分享，掛畫什麽的，我的遊記也還沒有寫完。我以後會把我為什麽做反家暴工作組的義工的原因寫出來，我生活幸福，但我還有我的社會責任感。現在大家還是來看我和遊強的故事，希望大家看了不要認為這是一個簡單的曬幸福，而是認同我一直就有的觀點：我仍舊是我，我肯定在我的第二次婚姻中學習到了一些處理婚姻生活中的問題的技巧，並加以運用，但我的本質還是沒有變的。受家暴不是受害者的錯。每個人都為自己的幸福負責，施虐者也應為他們自己的幸福負責，不是受害者為他們的幸福負責。
我是一個鐵杆的平權主義者，我反家暴也包括女性對男性的家暴，如果有網友提供故事，我們反家暴組是歡迎的。
老公遊強對待我和前夫對待我的最大的不同就是對我非常尊重。我能感覺到他總是在那裏支持著我。婆媳關係因為老公處理得很好，也變得非常簡單。
遊強他經常誇我聰明（smart），誇我美麗，性感，看章子怡的電影，他說，你比她美麗多了（我會說他那是你的偏見，情人眼裏出西施。他說，不是偏見，你就是比她美麗）。說他自己是個幸運的男人，因為有我做他的妻子。說他肯定有多少男人都會嫉妒他，他娶到了我。他看到我對家庭的付出，經常對我說謝謝。有一陣大寶每餐前會做一個感謝上帝給我們食物的感恩，他加上一句，感謝媽媽給我們做出這麽美味的飯菜。他給我到上一杯茶，在我讀文學城的時候；他給我到上一杯茶，在我和朋友在電話上用我前夫的話說，東家長，西家短的時候。
他承諾過他要把他的時間給我，他要同我一起生活到111歲。隻要有時間，他就會和我在一起。我們都要上網，那也必定是在一個房間裏上網。他很注意，我在哪個房間，他就跟到哪個房間。小寶還小的時候，我晚上起夜管小寶就睡不著，小寶直到兩歲，每夜都要醒兩次，他起床管。我呢，星期六，星期天就會給讓他多睡個午覺什麽的。同我讀書和前夫在一起的時候完全不同，那時候我經常把大寶哄睡後，晚上10點鍾才開始做作業，看書，前夫是不管小孩的。每天上班再忙，每天中午或其有空的時候，遊強都會給我打個電話，發個郵件，8年來，一直如此。很多時候說說孩子的安排，沒有什麽特別要說的，就是幾個字：laopo，wo xiang ni。laopo，ai ni。他回家把他公司裏的事都告訴我，他工作上有什麽變動，安排，都會讓我知道。（我朋友戲稱他什麽事都向老婆匯報,我不喜歡匯報這個詞，因為不平等，應該是交流）他不會認為我不懂。他會花時間告訴我他每天的時間安排等等。 我們去B市的時候，我丟了工作。 我說，“我要在家用功，學習，再找工作。孩子要送去幼兒園。（小寶16個月）”“好。”他說。不僅如此，他怕我寂寞，還建議我去參加一個俱樂部，那都是晚上活動的，意味著他上一天班，晚上要在家一個人帶兩孩子。而我，在家一天，不帶孩子，晚上還要出去玩。我說我不能這樣。不過，我很快一周晚上學兩次法語，還是他下班回家一個人在家帶兩個孩子。我提出想學法語，他就鼓勵我。還說，我們比賽，中文，是我的第3語言，法語，是你的第3語言，看我們誰提高快。像我前夫那樣說我不是讀書的料這樣的話肯定不會有，而且還常常誇我，你真的很smart。也不會像我前夫那樣，我想念書的時候說我搶他的resource。這個法語，是看不到什麽benefit的，不掙錢，說不定根本就學不出來，完全就是浪費時間，但隻要我願意，也不是壞事，遊強就累一點，也支持。
前一陣子，因為他工作上的事，我們又搬了家，我異地在家工作。我公司忽然來了個新的manager，要我每個小時匯報我都幹了些什麽。我覺得我不能接受。我的工作量不小，報告花費更多時間，再者，是manager對我的不信任。既然對我在家工作不信任，我就停薪留職幹脆不幹好了（你們也可以看得出來，我不是忍氣吞聲的人，這一點我從未改變。我是會stand up for myself的，即使在職場）。我跟遊強一說，遊強覺得manager的處理方式也不妥，還說，“好啊，你一直在家工作都沒有機會好好逛逛這個城市，你正好好好逛逛，商場什麽的”。我說，“這下掙得少，花更多？”我們都笑了。當然後來我manager取消了一小時一次的匯報，我也沒幹成停薪留職。
我以前對西人有誤解，總覺得他們都是吃光，用光，玩光的三光族。遊強不是，他的姐姐也不是。反而很極端，每個月都有預算。按預算花錢。比如這個月出去吃飯的預算已經花光了，那就不會再出去吃飯。我們生活在一起後，我一看他的預算，每月25塊買衣服的。（其它的預算都不記得了。）我就說，25塊買衣服不夠啊，我肯定不夠 。他說，不夠我們就把預算提高一點。我說，“你這樣預算就不是很有意義，而且還會花很多時間搞預算，結算。一般心裏有本大約的賬就行了，不用太教條，我們把這份時間省下來多去hiking。”他想想覺得我說得有道理，就采納了，10幾年的習慣就這麽放棄了。沒有吵架，一切都這麽容易。感覺就是他傾聽我的話，如果有不同意見會同我進行討論，討論總是會出一個結果，而且會付諸行動。這是真正意義上的傾聽。道歉也是一樣的，不僅會說對不起，而且肯定會加以改進。前夫也會對我說對不起，但我說他那是不值錢的的對不起，因為都是些想get out of trouble的對不起，沒有一次真正地對有說對不起的行為改進。
有網友說，中國人太親近，所以才會替人感受。不是的。實際上，我和前夫很疏遠，思想上不親近，身體上也不親近。我在很長一段時間，心都是對他封閉的，因為交流不下去，試圖交流的結果就是自取其辱。不僅問題得不到解決，反而增添新的問題，就像我前麵提到的公婆吃桂圓的事。如果我將我的煩惱告訴他，那肯定我錯了，而且還要在以後的生活裏聽他的責怪，嘮叨個不停。所以我的心，慢慢走向完全向他封閉。我有煩惱自己找朋友訴說，我自己逛街，自己買衣服，衣服買了也不會穿給他看。盡管前夫反對我打電話給朋友們東家長，西家短，我還是繼續打電話東家長，西家短。幸虧有朋友，和他不能交流的日子才不那麽難過。一個他替你做決定你是否有高潮了的人，他會真正顧及你的感受嗎？李陽說他老婆就是太浪漫，他說文化裏的東西改變不了，他和他的父親從不擁抱等，說明中國人其實不比西方人更親近，多的是不尊重。對身體的親近，我認為我前夫是不需要的，他需要的，隻是一種發泄，至少從他對我的態度來看。比如，我想和他有很多擁抱，那是剛結婚感情還很好的時候，他說，你上輩子缺抱還是怎麽的？這麽喜歡讓人抱？然後他會給我一個擁抱，那也是一種缺乏熱情的，敷衍的擁抱，還會加上兩句：行了，可以了。當然這是從我的角度得出的結論，是我的一種感受，可能有偏見。不知道其它受虐的姐妹們是如何感受的。遊強卻非常不一樣。不僅平時我和遊強有很多充滿激情的擁抱，親吻，隻要有機會，我們都會手拉著手。他一隻手開車，另一隻手握著我的手。他睡著了，我去吻他，他會驚醒，就是那麽短暫的驚醒，他也會熱烈地回吻我，沒有一次不是這樣的。也吻過睡覺中的前夫，隻有一次，罵我擾了他睡覺。遊強從來都很尊重我的身體的感受，並且教育孩子們要尊重他人感受，如果別人說NO，那麽你就要停止。你可以試圖說服別人，在你停止以後，但你必須停止。我心裏有一次同遊強鬧別扭（具體記不住了），我們要去一個晚會，衣服都穿好了，妝也化好了，票也買了。我說我不想去了。他說，好。然後他就打電話給朋友讓沒有買到票的朋友用我們的票。我一看事情鬧大了，就跟他說，我不去，你去。他說，你不去，我也就不去了，我一個人沒意思，我要和你在一起。然後我隻好說，我是想去的，但是。。。後來他又打電話跟朋友說，我們要去。。。搞得我自己很不好意思。他尊重我，如果我不講我的真實感受，後果可能和我想要的，大相徑庭。從另一個角度看，也就阻止了我玩小性子，讓他猜。
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其它關於家暴知識的文章：
發錯地方了。
博主一直說家暴的事，但是離婚多年以後，A女還是要住回B男的房子，B男的說法是，同意以650的月租把整個房子租給A女。A女的說法是＂男方B同意A和孩子搬回他們以前的房子，A不用交房租，男方B也不再給孩子的撫養費＂－－－B男方認為是出租房子給A女，A女說是什麽意思，沒看明白，是變相的複合嗎？ 兩人都回避談這樣做的動機。
估計B男一直想著和A女複合，這篇文章裏提到了他以前的新女友，卻沒有提後麵的故事，我很好奇結局怎樣。
A女分房子的依據何在？是和A男未離婚，還是共同投資？真是一筆糊塗帳。
同意你觀點。前夫是施虐者，同他的國籍，種族無關，中國男人好丈夫多的是。遊強是好丈夫，同他的國籍，種族無關，白人，西方國家都有家暴施虐者。我在這裏隻是表達，我自己在家暴婚姻和正常幸福婚姻中的不同感受。
樓主的經曆很不容易，祝美滿幸福。
我完全同意，抵抗家暴意識強的女性往往也是女性平權意識比較強的。我的立場和你完全一致。
但是我認為如果能來源於男權文化的社會暴力和來源於家庭施暴者個人的家庭暴力區分開，對反家暴的宣傳有利。
因為來源於男權文化的社會暴力和來源於家庭施暴者個人的家庭暴力的共同特點都是暴力，但也有顯著的不同特點。
其一，男權文化的社會暴力對象主要是女性。家暴的對象不分性別，年齡。
其二，男權文化的社會暴力源於一種文化道德標準，它在一定時期內有穩定性，也就說當女性順服這個標準時，暴力就不會發生，所以也就是我說的低眉順眼能避免暴力的原因。但源於家暴施虐者控製欲的家庭暴力，沒有一定的標準。隨著施暴者的欲望膨脹，暴力是無止境的。低眉順眼並不能避免家暴。
如果把二者分開，反家暴的宣傳就不會給人說不清，有矛盾的感覺。我看文學城關於家暴的爭論糾纏於不清就是因為沒有把這兩種暴力區分開。
個人的一點想法，不一定正確。
我同意你的這一個社會暴力之說。但在男權強盛的社會，受虐婦女受到的是雙重的暴力。家庭暴力和你說的社會暴力。其實受虐者自己將自己會劃歸另類也是一種受到社會暴力的一種表現。也是我堅決反對，家暴組堅決反對的，將家暴的發生的原因歸於受害者，讓受害者受到第二次傷害。
平權的觀念，讓我在被家暴的過程中立於不倒。因為我雖然那時沒有情感暴力的知識，但因我有平權的觀念，我知道我沒有什麽做錯的，是他在踐踏我的尊嚴。我不會認為我溫柔不夠而不斷反省自己。最後變得沒有自信。所以平等的觀念在我個人的反家暴中很重要。當然還要尋找理論根據，看專家是怎麽說的。受家暴不是受虐者的錯，受害人不必為受到家暴而感到羞恥。
看樣子我這個低眉順眼的假設使大家產生不少誤解。我其實就試圖把女性地位低下歸咎為社會男權文化對對女性的壓迫，我稱之為社會暴力。這個問題是女權運動的範疇。如果把它從反家暴鬥爭中剝離出來，反家暴就不會糾纏於性別之爭。
我明白你是說美國的婦女地位高，阿富汗婦女地位低，所以阿富汗女性受家暴的幾率高。但是假如阿富汗的女性在文化的熏陶下，對她們的丈夫都是低眉順眼，她們的老公也不需要用暴力來控製她們了。
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和妹妹的回複讓我進一步地思考。謝謝。被家暴不是因為婦女不低眉順眼。低眉順眼的遇到家暴男也一樣被家暴，而且最後這樣的暴力轉換到對更弱的人施暴。你這個理論好像和”聰明的女人不讓家暴發生“同出一處。文化中的因素很容易掩蓋家暴這種罪行，就像我們中國文化裏什麽“清官難斷家務事”“刀子嘴，豆腐心。”還有兩口子床頭打，床尾和。誰家的母雞不下蛋。。。等等等等。
在婦女地位低下的社會環境下，婦女沒有尊嚴的活在家庭裏被視為正常，家暴被視為正常。婦女想要結束這種關係會無處可去。她們也不懂得什麽是家暴。法律等等也不站在她們這一邊。而我們都知道，離開施虐者是唯一遠離家暴的方法，如果施虐者不進行特殊的專家心理輔導的話。
阿富汗的婦女很少有這樣的社會支持。而且把被家暴正常的這樣的概念代代相傳。
反家暴和女權運動本來就是分開的。因為我也反對女性家暴男性。父母家暴兒童。25%的男性家暴受害者也不是小數目。但反女性受到的家暴和平權的概念又是分不開的，比如，家務勞動也是勞動，也是對家庭所做的貢獻等等。婦女有被尊重的權利等等。這些建立在婦女自身的概念上的東西，我覺得同反女性被家暴是不能分開的。
對於女性的家暴受害者，幫助她們心理重建，在經濟上幫助她們等等，不僅是幫助她們，其實也是幫助我們的下一代，讓他們意識到，家暴是不被接受的。婚姻中的受虐者和施虐者的關係是不健康的等等，和婦女的總體社會地位是不可分割的。
如果通過很多代的努力，觀念的改變，我相信，家暴會有所減少。但和其他的犯罪一樣，不可能被消滅。
打老婆正常？成天貶低老婆也正常？
你別在這貶低中國男人好不好？如果遊妹的第二次婚姻是國男，你心裏會好受點嗎？
告訴你，我老公是國男，比遊妹的前夫可強太多了。懂不懂得尊重人，和國籍無關。
我對比的是家暴婚姻和正常婚姻。中國男人含蓄不會用罵自己老婆是垃圾，潑婦，操你媽，沒文化來表達愛吧？我怎麽覺得這種表達很直白呢？一點都不含蓄。
你在帖子裏還提到了錢。這樣回答你，我的尊嚴和被愛的感覺比給我錢重要。因為我不賣身為奴。有尊嚴的活著是一種基本人權。
我也不懂你想要表達什麽意思。開始說：“兩個男人隻是習慣不同而已。。。我說的和家暴無關，我隻是說愛的表達方式。”前夫是家暴男，對那時作為妻子的我沒有尊敬可言，看不到我對家庭的貢獻，對我的愛和柔情不是感恩而是否定，而且從根本上否定我這個人的價值，一無是處。這是愛的表達習慣不同？還是算了吧，這樣的愛，我無福氣消受。
我也不認為你後來的帖子裏講的“被現任象公主一樣疼著”，我沒有被現任像公主一樣疼著。我隻是被尊重地愛著。我也尊重地愛著我的現任（你的話）
“如果真的覺得現在很幸福，心裏應該有些溫柔和寬容."我對前夫已經很寬容了，如果他請求我幫助，我是會幫助他的。不過，正如很多人說的，幸福在他自己手中。我不想同他一起生活。
我對所有的家暴行為都很憤怒，無論男女的家暴，雖然我是女性。我將這種憤怒轉化成一種positive的力量，做起了反家暴的義工。為仍然在家暴的受害者做一點事。這也是我寫這個係列的原因。也許，因為我談到了我所受到的家暴，你就認為我不寬容。對不起，我不能寬容這樣違法的，侵犯受害人基本人權的行為。你也不會寬容家暴的行為吧？
我在文章裏主要陳述的，不是我的喜悅心情而是正常的夫妻之間，相愛，互相尊重的方式，同家暴婚姻的不同。我說的是方式，不是表達我的心情。
如果你要讀我的喜悅心情，請讀《我拿什麽給你過生日，我的愛人？（多圖）》 http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201108&postID=17488
謝謝你留言，希望我的回帖，解除了你的疑問。我是不會讓別人來界定我的，當然包括我的婚姻狀態。
是啊，我也覺得樓主這篇文章充滿了幸福和感恩。我想真是因為她感恩，才有這麽強的社會責任感，分享過往的經曆，幫助家暴的受害者。
你想表達什麽意思？我覺得樓主談到現在的丈夫和家庭，心中是充滿喜悅和感恩的。你沒看出來？
要不推薦你去看看樓主其他的和家庭暴力無關的文章吧。
我在回帖中談論雙重標準的事情。傳統上，中國女人結婚就是要彩禮的，而且嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。女人不會被要求出去掙錢，成為一家的經濟來源。男人在這樣的情況下，當然可以被看作是提款機。如果女方提供房子，男到女家，那就叫上門女婿，被看作女方的家人，孩子隨女方姓等等。當然現在是現代，我本人並無這樣的思想。權利和義務從來都是連在一起的。很多人在給男人權利的時候，卻忘記給他們應盡的義務。這是我想表達的意思。家暴沒什麽好說的，是違法之事。你的婚姻幸福，祝福你。這麽sweet的西女李陽妻子kim，也慘遭家暴。我的文章談論的是兩次婚姻，兩種不同感受，主要是為了說明，同一個人，一次婚姻幸福，一次不辛，再一次證明，被家暴，不是受虐者的錯。
了不愛的丈夫，被現任象公主一樣疼著，為什麽從文中讀不到
你內心的喜悅和感恩？
同意你說的兩個男人習慣不同，但絕對與家暴有關，樓主前夫所謂愛的表達方式就是家暴，前夫有家暴習慣。
不明白你想說什麽。博主這個係列在討論家暴。至於愛的表達，如果交了錢就得到了打人罵人的許可，拜托連人帶錢一起走吧！
博主第二任老公是西人，人家也是夫妻合帳，我知道幾個外嫁的，都是夫妻合帳的，也有一些國人夫妻是分帳的，所謂老外都AA，老中都交錢，純粹是個美麗的誤會和傳說。
一個女人被虐待被家暴，無論如何不能說她在家裏有著崇高的地位。施虐者從骨子裏受害者。所以男女不平等的地方家暴更嚴重些。
全部交錢就可以為所欲為了？什麽時候全收回去，還不是時間問題？
可能堅持那麽久。 和愛沒太多關係。
中國男人會把自己的全部所得交自己的妻子管，這是愛的最大誠意。
還有女的是否低眉順眼不能避免暴力和虐待這個事實，是否也從邏輯上說明女性的地位與家暴無關？
我知道我的描述會造成誤解。其實我真正想說的是，家暴和女性的地位不一定有必然的關係。如果有必然的關係的話，就會印證有些人的擔心，女人地位高了，男性的地位相對降低，那麽被家暴的男性相對就多了。這樣反家暴就變成了性別之爭。我認為反家暴的實質是反暴力，不是性別之爭，提高女性地位的確對女性反家暴有利，因為女性在反抗家暴時，還麵對社會暴力。女性地位高的地方，相對社會暴力小。
我同意婦女的地位當然與社會文化有著密切的關係。隻是懷疑家暴和社會文化的關係是否也是那麽密切，思考中。。。
暈死了，你真的認為女的低眉順眼就能避免暴力和虐待？在一個婦女地位低下的社會，你認為女人在家裏會得到丈夫的普遍尊重？
婦女的地位當然與社會文化有著密切的關係。歐洲與歐洲也不一樣。北歐跟西歐，西歐與東歐都不一樣。
MM，我隻是By chance遇到兩個東歐家庭，這兩個東歐家庭的妻子都向我控訴過東歐男人的大男子主義。
哪個種族都有，文化都有施虐者。但美國和阿富汗發生家暴的頻率，絕對不同.
我明白你是說美國的婦女地位高，阿富汗婦女地位低，所以阿富汗女性受家暴的幾率高。但是假如阿富汗的女性在文化的熏陶下，對她們的丈夫都是低眉順眼，她們的老公也不需要用暴力來控製她們了。在我看來阿富汗女性麵對的暴力是社會暴力，盡管這個暴力很多時候是在家庭中表現出來。我現在試圖把反家暴和要求男女平權從概念上分開，我理解在現實生活中兩者之間互相影響，但如果概念上能夠分開，就可以避免激發類似反家暴就是女權運動的思路，成為反對反家暴觀點的依據。
我也一直想施暴者是如何形成的？是道德缺陷，還是人格缺陷？反家暴主要是道德教育，還是心理輔導？可能不同人，答案是不同的。我自己是很不喜歡卷入道德判斷，道德雖然能體現我們所在群體的平均水準，但落實到個人，就是個體體驗，很難量化。而一旦卷入道德判斷，就必定期望得到一個結果，對還是錯。到了這一步，人的思路就往往會從最初的解決問題，轉向找出責任者，以體現公平。但正因為個體的道德觀念是不一致的，公平很難體現。
想法比較雜亂，和你討論一下。我知道，反家暴是個艱苦任務。我很敬佩你的勇敢和極強的社會責任感。所以我說你是英雄。
謝謝，我不做夢。我娶的是老外女人。她很甜。我們不富，我們愛對方。我們一起貸款買房。She is sweet. 她不踢人。
人都有做夢的權利，當然你也不例外。
美國男人也喜歡女人漂亮，會做家務。好多家裏有好幾個孩子，爸媽都工作，講愛心；老外女人善良，不踢人。老外女人有愛心，sweet.
是的，如果女的賺錢多是要付給男的，但是，大部分的實際情況是，男的賺的比女的多。
你說是西方女人要求多還是中國女人要求多？
中國男人要求女的可是比中國女人要求男的多多了。中國男人結婚前要求女人漂亮，娶到漂亮的要求女的會做家務會做飯；等到女的學會做飯，又要求女的賺錢養家，等到女的賺錢養家，又要求女的賺多點錢養家。
等到女人賺很多錢養家，又要求女人不要太聰明，至少麵子上看上去不能比他們自己聰明，即使聰明也要裝傻。
等到女人學會家務學會賺錢學會裝傻，哎呀，邁向四十了，膝下寂寞，又要女人一怕不苦二怕不死地冒險生二胎生兒子；等到女人拖著虛弱的身體生完孩子，又要女人向老外學習不做月子，繼續任勞任怨地伺候老公伺候公婆。
唉呀呀，老外女人買你帳？恐怕把你要踢多遠就多遠。
我知道瓚養費，那是看情形的。如果女的錢多，男的沒有，那女的要給男的瓚養費。
我還是不理解，為什麽中國女人對中國男人要求那麽多？不好意思。
我友情提醒你一句，你說美國女人這個，美國女人那個，可是配偶贍養費是西方概念的東西，中國沒有。
我沒說你打人， 我說的很清楚，“就算你把自己當嫖客，把你太太當妓女，也不是可以打的”。 我隻是個假設， 沒想到你還真把自己當嫖客了，和我解釋你沒打人。 你這人還真逗，最後回你一下。
你開什麽玩笑？美國結婚女方出錢? 那隻是婚禮錢好吧？蜜月鑽戒結婚戒指全是男方出。
遊世界講的是，如果男人想做頭，想做家裏的天，那麽就要當起“頭”和“天”的責任，為女的提供一切。又要馬兒跑，又要馬兒不吃草，又要老婆賺錢，又要老婆做女奴，走遍全世界，哪有這麽好的事兒？
你母親是這邊長大的，那麽你中文程度不好，情有可原，原來你。
美國女人獨立性強點，嘮叨不多，她們也沒有什麽男的就該如何如和。她們的尊重是她們贏得的。
我隻是提供一個角度看問題。我不主張打人。
誰說打了？你可不要亂說。
我在想，為什麽中國女人要男人那麽多呢？
美國女人不那樣的。愛就愛了，一般女方出結婚的錢，倆人過日子，一起租房或貸款買房。很多女的攢錢比丈夫多，還尊重丈夫，自己改跟丈夫姓。丈夫還是head of the household. 我在想怎麽理解中國女人給丈夫的要求和壓力。
原來是一個連母親都是在美國長大的孩子在根據自己非全麵的觀察對中國女性進行有偏見性的判斷，還專門跑到女性反家暴的帖子立來宣講自己不公正和侮辱性的言辭？
你以為大家看不出您想做什麽？ 這樣也看，你慢慢玩。大家也都看一看， 特別是被家暴的人，瞧瞧這樣的帖子，還有幻想嗎?
確實。皇帝一樣，唯他是尊， 沒有平等，尊重。
跟我母親無關。再說，她是這邊長大的。
我是在比較不同點。中國女人為什麽要男人那麽多呢？
為什麽你要娶一個把自己當商品的女人呢？這不像家暴，是具有隱蔽性的，這結婚前你就會知道了。 還是說除了看上你的錢，沒有女人願意嫁給你， 所以你知道也會娶？
當然，就算你把自己當嫖客，把你太太當妓女，也不是可以打的。 你去拉斯維加斯打打看，保準被打成豬頭。
不知道您的母親是個怎樣的女人，可以讓孩子得出中國女人更自私的結論。
為什麽中國女人要彩禮，要錢呢？把自己當商品，還指望人家尊重商品？花錢買的商品，想怎麽地就怎麽地。為什麽不尊重自己呢？
在美國，結婚可是女方出錢呀。而且，在美國可以看到很多女的比丈夫攢錢多啊。有幾個中國女人願嫁賺錢比自己少的男人呢？不想吃虧，不想奉獻，這是不是說中國女人一般更自私呢？
家暴者不是不善交流。他們不和他們的受害者交流。他們把自己當救世主。
謝謝林楓。
嗬嗬，肯定有這一天的。不過，你看我寫文忙得頭不是頭，腳不是腳的。
謝謝林韻。蜜瓜說，家暴受害者講的故事，有90%的相似度。我同意。我是讀蜜瓜的《非典愛情》有共鳴才開始談論我的經曆的。謝謝你認真傾聽我講故事。
姐妹們都回答你了。是家暴。尤其讓你害怕，對你也是傷害。甚至威脅要傷害你都是家暴。報警的話，警察都是會介入的。我知道有個女人摔壞了東西，有人報警，她進去了，幾十小時才出來。
說錯了，我前夫認為他愛我得很呢。那是他對我說的。我們離婚的時候。
謝謝來訪。有個小小的要求，隻喜歡還不成，要同我一起，反家暴。
哈哈，看來我是個惹不起。；-）再次謝謝你的留言。
她們的理論自己從來都沒有實踐過。沒有機會，就像我現在同遊強，沒有機會實踐反家暴理論。還有那些你不能改變他人，隻能改變你自己的心態一類的所謂學佛的東西。不知道她們知不知道，學佛學到悟，學到高深的時候，是會遠離紅塵的。佛隻同自己的內心交流，真正高深的時候，連自己的內心都不存在了。與外界是隔離的。拿這種理論來處理紅塵凡夫的婚姻矛盾，我認為是得不到實踐的。再說，她說她一直是在修行原諒眾生的，但做不到，勸人不要費心了。她怎麽不將別人的反對貼看作是對她修行的一種考驗呢？放在博文上，改變自己的心態就行了，自己做不到的事，還要教別人也這樣做？
不曬幸福人家以為我是一個巴掌拍不響外的另一隻巴掌呢。現在給人看看換了一隻巴掌，兩隻巴掌也拍不響。
遊強說我，平時挺隨和的，主意拿定的時候，我是一塊石頭（like a rock），撼也撼不動。嗬嗬，飄姐，我還真是這樣的。
”“從前可能會毫不猶豫的認同你說和在習俗和文化背景的不同有關”
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哪個種族都有，文化都有施虐者。但美國和阿富汗發生家暴的頻率，絕對不同。
感謝mm對反家暴的支持。我認同你的觀點。文化不同，種族不同，對家暴的容忍度不同。我們中國的文化對男性是很寬容的，對男性家暴也司空見慣了。還有很多人都是雙重標準的。比如，我就有個離婚的朋友，山東的，向我宣傳的就是男人是天。我問：“那你為什麽不將你的前夫當作天，還要和他離婚呢？”都是想顯示自己會做老婆才這樣說的。既然男人是頭，ok，我讓男人當頭就是，當提款機就天經地義對吧？嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。結婚時的彩禮不給，房子不修好，媳婦是不上門的。穿衣吃飯的用度不夠的話，男人你就自己承認自己沒本事，不要說自己壓力大，做頭當然得有壓力，那是責任，是義務。不對了，這點上要按中國現代的標準了。很可笑。
家暴者如果認識不到人與人做事，性格的區別，要接受，寬於待人； 認識不到自己會做錯很多事情傷害人，他就永遠不會停止； 他的愛變成控製，便成利刀，， 愛越多，恨越深， 殺傷力越大。
我谘詢了好幾個離婚的姐妹，基本上男人當她們是空氣了。所以離與不離，家暴者認罪很重要。他們心裏有太多的恨，像暗雷一樣埋在心裏，時不時爆炸。認了罪，才能將他們心裏的雷取出來， 他們自己不做這件事情，沒人可以做。女人理性也好，感性也好， 都受家薄。對家暴說不是唯一的一條路。這是一條艱辛的路，取雷開刀血粼粼， 誰說容易？
謝謝你支持。我們一起努力，慢慢改變我們那一些落後的觀念。
所以我堅決反對“聰明的女人不讓家暴發生。”這樣的觀點和類似的觀點。
謝謝你的祝福。謝謝你對反家暴的支持。沒有被家暴的經曆還這樣的理解受害者，mm你也有一顆善良的心。
離開施虐者是我對受害者(無論男女）最真誠的祝福。但我無論他們是否離開施虐者，我都理解和尊重他們的選擇。其實，和施虐者生活在一起，沒有幸福可言，孩子也受影響。出來，給自己一個幸福的機會。出來以後，至少心情是放鬆的，不用生活在那一個經常罵你，又根本與事實不符的環境裏。
覺得妹妹前夫特幽默， 連高潮都替妹妹感受， 強：)
從前可能會毫不猶豫的認同你說和在習俗和文化背景的不同有關。現在就是發現施暴者出奇的相似，特別是精神上的施暴者。都有超強的控製欲。我都開始懷疑是不是DNA在作用。
我認為各個地區的文明程度不同，長期所形成的習俗也不同。這都和教育認識和個人成長有關。
不找到根源，很難說能真正認識到家暴的問題所在。
並不是國籍和個人教育程度，這沒有多大的關係，關鍵在習俗和文化背景的不同。
我覺得MM在這問題上有點偏。家暴者有很多相似點，但是無關國籍和教育背景。尊重和愛護妻子是發自內心的，禮儀隻是表象。西方相比較可能反家暴的工作開展的比較好，這個也和整個社會福利保障體係有關的。
記得在“我愛我家”論壇裏問一個唯丈夫馬首是瞻，而且以孩子考上藤校為榮，以中國古代婦女的三從四德為標準的華女，如果你沒有出去工作隻在家帶孩子，你的丈夫對你的態度會怎麽樣？此“夫人”立刻寫了一篇“女人，男人不是你的提款機”來諷刺打擊，觀點截然不同。真讓人哭笑不得。
後來有人說她也是離婚再婚的。在她心裏，她不認為和前夫離婚是前夫有問題，她認為問題出在她自己身上，現在她信主改變了自己，唯丈夫是家裏的頭，感動了第二個丈夫，所以她第二次婚姻才幸福了。
我想從另一個角度回答這個問題。毀壞財務、向受害者方向扔東西都是感情（心理）虐待。
肯定有人說你“借著反家暴曬幸福”我懂遊妹的反家暴動機和心情乃至責任感，我懂遊妹曬的幸福。不懂的是為什麽有人看了這些~會難受。。。
有幸福就要曬~支持遊妹反家暴。支持遊妹曬幸福！
不太了解外男，但從小說和影視作品中可以看出一些端倪，外男特別是歐洲男，從小受的教育是要尊重女性，做紳士表現出男人的修養，他們所受的教育還有女人結婚可以不出去工作，因為在家庭裏看孩子做家務也是工作，如果出去工作那是額外的付出。不管女性怎樣選擇，他們都會很尊重。
相比，看到李陽家暴後的嘴臉，可以看出他心中是不尊重女性的。所以她的外籍妻子不理解他，他更不能理解外籍妻子。
現在從文學城一些“王夫人”的文章可以看出，一些封建意識特別頑固的中國女性也是不理解女性尊嚴的。她們認為女性的尊嚴建立在她能否掙錢獨立養活自己，其他都不可能包含在尊嚴裏麵。那麽從古自今大多數女人結婚後都很難走出家門掙錢養家，她們就都沒有尊嚴都不可以生存嗎？那麽我們是怎麽繁衍下來的？這是起碼的對一個人生命的尊重，如果這都沒有，奢談什麽“愛、平等和自由”？
一個成年人不是不可能改變，但一定要是他／她發自內心地認識到自己有問題並真正地想改變。要是他／她不覺得自己有問題，上帝也改變不了他／她。那種教人去感化別人的女人自己可以去做聖母，但請不要用這樣的歪理來害人了。
LZ的前夫現在也再婚了，對現任老婆也不滿意，覺得她沒有前妻能幹，你是不是覺得他也不愛現任老婆？
確切地說，施虐者除了自己，誰也不愛。9算娶個七仙女，他也不會滿意的。
這個不能簡單的用愛與不愛來鑒別的吧，無愛的婚姻很多，有些是家暴範疇，這個有權威標準界定，不由誰說了算的。
人有愛與不愛的自由，但沒有家暴的自由。
我當初就是讀了這個才明確的。天，這麽多條符合啊。。。以前就是以為就是脾氣不好性格不合。
謝謝反家暴工作組的努力。
請參考我們組的博客文章: 如何識別施虐行為
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=2912
"在婚姻中接受奴役和被奴役，認可暴力，已經無愛可言。雙方的痛苦是永無止境的，受害的不用說，施暴者也陷於一種惡念無限膨脹的痛苦，從來沒有聽說過施暴者享受婚姻生活，當然他們會抱責任歸咎於受害的一方。" - 很同意你說的!
和大家交待一下，我認識生活中的youshijie，我會找機會見到遊強和他們的孩子們。一旦發現有假，我會立刻用大喇叭來文學城通報大家。
瓜，有你的支持，很多女性從你那裏獲得了精神力量，很佩服你精神的強大，語言的犀利，生活的智慧。。。。還有。。。很多。。。：））
這樣的故事同樣的適合男人和女人。在不幸的婚姻裏一味地忍啊忍，無謂地改變自己也沒用的，對方的個性和本質是無法變的，看來真是浪費生命：））
幸福的婚姻都很相似
祝福MM
這個觀點太正確了，點出了要害。正常的婚姻技巧隻能在正常的婚姻中學習並運用的。夫妻雙方作出的改變或調整，使婚姻更和諧平衡。但不會使任何一方喪失自我。但在家暴婚姻中施暴者就是要用暴力徹底改造對方，剝奪對方的自我。受害者用一般的婚姻技巧，如謙讓什麽的是行不通的，結果隻能在家暴中越卷越深。對付家暴者，就應該用馴獸師的辦法，對他們進行改造，雖然這也是在剝奪他們自我的，但是，剝奪的是他們暴力的自我。唯有這樣婚姻才有可能回到正常的軌道。可能有人認為這樣的婚姻沒有愛，我不是這樣認為的，愛不僅是大家眼中看到的，奉獻，寬容，忍讓，愛也是權力和力量。越是大的愛越是有大權柄來做基礎。比如父母無私的愛，隻有通過父母的權力才能表達出來。上帝無限的大愛也就是的無限權柄。愛是通向美好的力量。在婚姻中接受奴役和被奴役，認可暴力，已經無愛可言。雙方的痛苦是永無止境的，受害的不用說，施暴者也陷於一種惡念無限膨脹的痛苦，從來沒有聽說過施暴者享受婚姻生活，當然他們會抱責任歸咎於受害的一方。
我發現很多施暴者有某種程度自閉症，要改造他們很困難。如果不願意把這個做為人生的任務，真的應該盡快跳出。
謝謝分享。兩次婚姻，天差地別。往前一步是幸福，退後一步是苦楚！！
願所有受害的姐妹能勇敢地屬於追求自己的幸福。