遊世界
我和老公都愛看世界，和你分享我們看到的世界,外麵的世界，內心的世界。
最近文學城上大家都在討論武漢女孩被殺一事，讀到網友“他曾經和我們一樣”，然後又有網友說，“他們夫妻和我們常人一樣，沒有什麽區別，矛盾充其量都是些雞毛蒜皮的事，屬“人民內部矛盾”，但為什麽演變成了敵我矛盾，讓丈夫狠心殺妻呢？”尤其是對有暴力傾向的丈夫，解決問題的辦法是妻子“化幹戈為玉帛，千萬不要輕易激怒對方，引火上身。”
文學城的另一位大俠“潤濤閻”的觀點是“在外麵耍流氓的男人絕大多數在家裏不打老婆、不打孩子；在家裏打老婆、打孩子的男人在外麵絕大多數不耍流氓。”
我沒有接觸過幾個在外麵耍流氓的男人，但接觸了一些在家裏打老婆、打孩子的男人，也學習了一些專家對家庭暴力施虐者的研究。同意這個結論“在家裏打老婆、打孩子的男人在外麵絕大多數不耍流氓。”根據這一結論就很好解釋為什麽說“牟鍾鳴曾經和我們一樣”。家暴具有很強的隱蔽性，家暴的施虐者在家庭外是非常友好的，是遵紀守法的好公民，可以是彬彬有禮的，甚至可能是很懦弱的，掙錢養家糊口，看似和我們普通人一樣。其實”瘋狂英語“的創始人李陽就是很典型的例子。在他的家庭暴力被披露以前，他是個成功的人士，是個教學生感恩的老師，是精英人物，有一個幸福快樂的家。。。。在家裏就不同了，最近從他的訪談看他的內心世界，那是一個不懂愛為何物的東西。”那是文化裏的東西，改不了的。“既然改不了，但他還是對妻子道歉了（這是因為作秀的需要，不是真誠的道歉）。妻子對他更溫柔再溫柔，能溫暖一個沒有”心“的人嗎？不可能。
這是家暴施虐者的本性，骨子裏的東西。一個人骨子裏的東西是不可能改變的。要想家暴施虐者對你好？不是你對他溫柔再溫柔，而是徹底地離開他，成為一個朋友，一個熟人，一個因為孩子才聯係的人，而不是家人，他的妻子（但分手暴力要十分小心，剛分手的時候要特別注意自己的安全，因為那時你仍然是他的妻子）。如果你仍然是他的妻子，不論你怎樣做，你都不能讓他滿足。人誰又沒有個缺點啥的呢？要挑你的毛病，那還不容易。我就是毛病一堆的人，無論我怎樣努力，都不會成為完人。隻有你成為一個”外人“以後，你的缺點在家暴施虐者眼裏，都成了優點了。我的家暴EX曾經說我“你根本就不象個當媽的。”和牟鍾鳴評價胡mm一個樣。然而就是這個人離婚的時候，為了能夠比較順利地找到下一任妻子，放棄了孩子的監護權，把孩子完全交給了一個”根本不象當媽的“的母親。多年以後說，孩子成長地快樂，健康，謝謝你。這不是很諷刺嗎？這就是家暴施虐者者的”內外之別“。
有人說，夫妻倆還有感情，所以還不能離婚，即使他打過你幾次，這樣的小case。牟鍾鳴也不過才打了他的老婆2次，有一次開打還沒有打著，small case 還是big case，接下來就成了巨大的case。有感情就要生活在一起不離婚是站不住腳的，如果這份感情不能讓雙方都健康地生活，還是不要生活在一起。你們還有感情，就成為朋友好了。尤其是家暴夫妻，你不同他成為夫妻，離開的時間越長，他越把你當外人，你就越能感受到這”內外有別“的好處。
以前我和EX經常為他說我”好吃懶做“吵架，不僅說我好吃懶做，還說xx地方的人都好吃懶做。xx地方就是我的家鄉。網上多少人都會說xx地方的女人漂亮能幹又勤快。而他就不一樣。因為我是他的老婆。後來離婚，他也再婚了，我們基本上不交流。多年後的有一次他來看兒子，說了一句：”她（指他的現在的老婆)沒有你能幹。“”你不是曾說我好吃懶做嗎？”他沒有回答，快速地離開了。他老婆真的沒有我能幹嗎？可能不是，隻是因為我是“外人”了，所以能夠得到家暴施虐者的尊重了。
現在我認識的ex的那些朋友都知道，他現在的老婆不是個溫柔的老婆。我認為，多半都是因為他在外麵“黑”了他的老婆，好為自己的家暴行為開脫。，正如當年說我是“好吃懶做”。遊強認為我是個好老婆，朋友們也認為我是個好老婆。朋友們的認識來自於當年的集體生活，住在一套房子裏的不同房間，多少人吃過我做的飯菜，才得以對我有一個清醒的認識。不過，我ex仍然向別人宣揚，他做學生的時候我不做飯，他中午都是去外麵買的pizza。試想一個靠學生貸款過活的人，多年後家庭收入10多萬，結婚紀念日我給自己買了40多塊錢的禮物，就說我太會花錢，養不起的人，舍得頓頓花錢買pizza？所以我認為他又在“黑”他的老婆。
有些人認為家暴施虐者的老婆一定是在語言上激怒了他們，他們才“失手”打了老婆。因此老婆要反省一下自己的語言的言行，從此天下太平。我認為這是強盜邏輯。在外被別人用語言激怒一下，“失手”打了別人，是啥後果？你去責怪他人的語言激烈，你把人家打了一頓？法律懲罰的是你，不是那個語言激烈的人。而且我會認為你很沒有“品”，控製不住自己的情緒，是一個需要學習自我控製的人（看心理醫生），而不是責怪其它任何人，包括你老婆。要找“被打的人”的錯，肯定是能找出來的，但她不犯罪，你的“失手”是犯罪。如果你“失手”的後果是反過來被打得鼻青臉腫，我敢保證，你一定不會“失手”，那些勸你老婆反省的人，也一定會教育你不要“失手”。（李陽訪談裏說，一個監獄裏有30多個女犯人，因不堪家暴，殺死了自己的丈夫。）
家暴施虐者其實除了肢體暴力外，往往同時伴隨的是語言，情感，經濟暴力。我自己的親身經曆和我所接觸到的受害人就是如此，而不是什麽女人語言暴力，男人“失手”肢體暴力。比如我要想在這邊念書，EX說：“你根本就不是塊讀書的料。”說我是垃圾，說我沒文化，忙著沒打扮，EX說：“看你憔悴的，沒人要你。”打扮一下，說：“你打扮得像花蝴蝶似的，給誰看呢？”我帶著幾個月大的孩子，幾乎包幹家務，做份小生意，收入超過一份打工的收入，EX說，“你有一雙手，為什麽你不打工養活你自己？”這樣的情感虐待下，保持快樂的心情真的不是件容易的事情，要有強大的自我認知才行。那麽不快樂，偶爾哭一下，又有說的了，“你哭啥呢？別人見了，還以為我欺負你。”有人說，你的幸福掌握在你自己的手中，做個快樂的媽媽。我很同意，隻有你離開那個施虐者，你才能真正割除你不快樂的毒瘤。
我離開了施虐者，再婚婚姻幸福，才能得以給自己“洗白”，證明我沒有問題，不是個施虐者，語言的，情感的。我隻是個受害者。就這樣，還有人說， 你EX現在的“悲慘”生活，你是不是也要負責任呢？ 我的天，這是什麽世道？
人無完人，家暴受害者一定有很大的空間自我提高，但受虐待，不是她的錯！無論怎樣溫柔，都捂不熱施虐者。反而是自己受到更大的傷害，和自己心中的人生，愛情，幸福的生活，相去甚遠。
（男女平等，我雖然是女性，我的觀點同樣適用於男性家暴受害者）
相關博文鏈接：
你為家暴助威為的是哪般？
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=26301
我怎樣才能幫助受到虐待的女兒，姐妹或朋友？
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=2941
麵臨家暴危險，女性須備的個人安全計劃（譯文）
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=2695
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是的是的遊妹。這跟姐妹們的努力分不開的。。。。抱抱遊妹~
我真高興看到越來越多的網友支持反家暴。謝謝飄姐。
再謝遊妹。再謝遊妹這邊的朋友們這麽善良這麽正直的支持反家暴~
典型的施暴者的嘴臉！
遊妹這篇文章寫的。。。。真是太好了！行雲流水般的文字，我服帖啊~
謝謝遊妹強有力的現身說法反家暴！！
同時讚同花雨說的“婚姻中的矛盾可能是兩個人的責任，但任何理由都不能成為施暴的借口。家暴就是施暴者的責任。作為受害人，不要妄想用自己的溫情去感化他／她，離開才是最好的出路。”
唉呀，瀟瀟的評論寫得真好。遊世界是想用自己的經曆告訴女人們，在這個年紀帶著孩子的女人不是黃臉婆也不是末日，照樣可以找到真愛，理直氣壯地對家暴說不。可是居然還有人說她借著反家暴曬幸福，真是沒話可說了。
握手。你說的我再同意不過了。謝謝你的讚揚。讓我們一起宣傳，為提高婦女的自尊自強的意識努力，為反家暴努力。
從我做起，我會好好教育兩兒子，培養他們成為好丈夫。（很遺憾，沒有女兒.)
再想想，覺得你說得有道理，外人也遠離施虐者為好。不過，那時的居住條件注定了這些事情都會為外人所知。但今天在這邊，就不一樣了。很為你媽媽同事的妻子痛心。
謝謝。我讀到你關於李陽的文章，寫得很好。中國國內家暴受害者的前景一片黑暗。
謝謝朋友的支持。很高興看到這麽多有共識的朋友。
謝謝花雨。
謝謝真真。
我沒有揭露我前夫，所以我相信，他的那種本性，還是很少有人識別。外人都說他老實人，真的。dark inside 好像還比較困難out 。
沒有看到這樣的統計，第一，沒人做這樣的研究，第二，許多人不好意思承認，第三，很多人不明白什麽是大男子主義，第四，很多人依舊相信忍辱負重是女人的責任，第五，很多人還在大力宣傳妻子忍受家暴，給男人留點麵子。你說這樣的研究怎麽才能既能反映真實狀況有準確呢？
不過西方有研究表明，越是經濟發達的地方，接受教育程度越高的人所持有的大男子主義傾向越小。
上個星期還有世界銀行的一個頭腦在談經濟時講到中國的社會意識發展，他提出了一個問題，也是學多學習和已經提過多次的，經濟發展太快而社會意識發展跟不上，會導致落後意識重返的現象。其實在90年代中國經濟發展很快時就有學者對中國政府進此言。
這確實是中國目前狀態。比如說，已經取締了20幾年的妓女現象又出現了，本來已經已有的嚴格執行的一夫一妻製度當前受到所謂的二奶的威脅，這原本是封建社會現象，100年前的五四運動就已經推翻了的，可是今天比比皆是，很多人還表示同情和理解。還要建立法律保護婚外性，這不是矛盾嗎？盡然是一夫一妻，怎麽還要保護二奶利益，這不是同一夫一妻製想抵製嗎？
本來已經建立的男女平等意識和製度，今天已經遭到徹底的瓦解，招聘廣告上直接寫上35以下男性。與此同時女人的工資明顯少於男子。再看看開國家政治會議時，台上的全部都是穿深色服裝的男人。想想看中國今天能有一個女主席或女總理嗎？瑞典的65%官員是女人，還有很多女性總統，巴西，菲律賓，德國，澳大利亞等等。
現在中國又在宣傳血統關係的重要。財產繼承隻給兒子沒有媳婦的無份，表麵上看是個家庭問題，其實質是社會問題，發展到極點就會形成，國家主席要把其權利交給兒子了。這樣的家庭意識結構，妻子的權利哪裏去了呢？一些人包括女人還一再宣傳女性的忍受羞辱地生活。
意識倒退還表現在人們將原有的結婚一詞，換成嫁和娶。嫁是將女兒給人家所以是一個女字加一個家字，這個家不是這個女人的家，是他人的家，娶是一個取加一個女，從他人之處得到一個女子。這兩個字是將女人當物品進行買賣。而結婚這個詞，是個充分體現雙方平等的詞，兩個人的地位是一樣的，是二者在平等意願下的結合。可是今天你聽到的是嫁娶而不是結婚。
意識落後於經濟發展是個可怕的現象，最終落後意識會阻止經濟發展。這些和家暴思想有著直接的聯係。如果這些男尊女卑的社會現象由男女平等來替代，家庭暴力也不會有市場。所以說這些都是相關聯的。我說的並沒有跑題。
你知道當初從包辦婚姻到自由戀愛有多大的阻力，但是最終現代意識勝利了。今天你勇敢地走出暴力，你為女性建立了一個很好的榜樣，告訴大家你是怎樣保護自己權利的。你的行為也對那些封建意識的衛道士們包括男人和女人的打擊。你已經看到了多少人在讚美你，你做到了許多人做不到的事。再次感謝你將你的經曆與大家分享。
不看你寫的親身經曆,我還真難以相信家暴施虐者竟然是這麽殘忍地對配偶與子女,為你能擺脫這樣的婚姻而感到高興,祝福你!
我父母同事的一家,他的太太與一對兒女恐怕沒能擺脫充滿家暴的生活.由於我父母換工作,我們搬家了,他們一家今後怎樣不清楚,估計不會有任何改變.他打太太及女兒已是整個單位人盡皆知的事,也得到過不少同事的勸,我母親就曾經勸過他,可沒啥用.在那個職工宿舍區,留給我印象最深的就是那一家.難得的是,他極少打他兒子,聽我父母也說起他這個人重男輕女的觀念比較重.即便如此,也難見他兒子與其他鄰居家的男孩子們玩.
一個充滿暴力的家,給未成年子女帶來的性格與心理等等方麵的負麵影響恐怕要伴隨他們的一生.
另外,有一點我可能不完全同意你說的:"家暴施虐者隻是在家裏逞威的，在外麵形象好得不行，絕對不會對“外人”怎樣。"
我認為凡是一慣有暴力行為的人,隻要在適當的時機,這些人也會對"外人"施暴,可能施暴的形式與在家裏不太一樣.因為,這是他們這種人自身的問題,需要醫治甚至管治.
嗬嗬，我絕對相信你的那個EX是不會改的，他取個天仙也不會滿意不會幸福，而且這個天仙也會受不了他跑掉的。
因為他沒有讓自己幸福的能力。
不是每一個受害者都會變成施害者，IT ALL DEPENDS.就像兄弟姐妹同在一個家庭長大，父母中一個是個ABUSER，這些兄弟姐妹長大了，有的很NICE，有的會變成ABUSER，不同的人對外界的刺激的選擇是不一樣的。
張愛玲的《金鎖記》讀過嗎？如果沒有讀過，建議找來讀一讀。這本書裏麵的女主曹七巧，就是典型的受害者變成施害者，被損害的變成損害人的例子。
悲劇性人物。
TYPO：前男友分手前對她坦白了施虐者的心理
這件事很搞笑哈，說給你聽聽。星期六一個朋友臨時召集星期天去HIKING 看黃葉。俺們村隻有黃葉沒紅葉，而且要及時看，早一個星期葉子還沒黃，晚一個星期可能都掉光了。
所以周六晚上我一邊發回貼評論，一邊準備第二天帶的食物（朋友讓我負責吃的），就把香腸給煎胡了。
第二天朋友們吃的時候問我，你怎麽會把香腸煎糊了？我說別提了，都是家暴惹的禍！把這件事的前後始末說了一遍。
當時我們是一個黨代表和三個娘子軍，都比我小，屬於75後80後一代的，黨代表立刻表示了憤怒——這個怎麽能怨受害者呢？這不是是非不分嗎？80後MM立刻說了她前男友的故事。她前男友對她動過手，她立刻還擊並且甩了那廝，前男友分手前對她坦白了受虐者的心理，你想象不到他會說什麽，簡直跟我們了解的理論不謀而合。
我一直想寫這個故事，還沒抽出時間。這兩天忙得有些錯亂了，昨天的晚飯都是小蜜做的。
我在新生一代身上看到了力量。都說新一代被慣壞了，沒有社會責任感BLAH BLAH，我一向不敢苟同。一個時代的人有一個時代的特征，有優點有缺點，沒有一代人會隻有缺點沒有優點的。但是年輕一代的棱角還沒被磨平，是非觀比較鮮明，不會和稀泥，這一點讓我很願意跟他們在一起玩，感受一些新鮮空氣，讓自己也沾點活力。
嗬嗬。改天我一定寫出來。
你見過金針鬆沒有？到時候我貼照片給你看哈。
蜜瓜，你將你的評論整理一下，就是很好的一篇博文了，期待中。。。
歡迎mm來訪。你的文章是非常好的文章，教育男女為自己的幸福負責，如果沒有提到牟案和最後的關於家暴的評論，我是會舉雙手讚同的，那就是一篇真正的關於幸福的討論了。mm你關心著家暴，但因為你身邊沒有家暴的施虐者，你也很幸運，朋友中也沒有（因為家暴的隱蔽性，我懷疑）很明顯你對他們缺少了解。所以我寫我的這個故事和你分享，寫這個故事，是很傷心的。家暴施虐者善於內外有別，結婚前身上有很多的光環的，也覺得他很善良，甚至覺得他是個溫柔的男人。人人都可能看走眼，能夠及時糾正就好。我糾正了這個錯誤就好。所以離婚並不是壞事。“希望所有像你這樣遇人不淑的姐妹們都能早日離開那種不值得同情的丈夫。”我也這樣希望。如果胡mm還活著，講她的故事給你聽，我相信，你也能夠得出這樣的結論。要知道，時至今日，同情他的朋友還不隻一個呢，因為我明顯比他生活得幸福，快樂，經濟條件也好些，還因為他們沒有聽我提起過他對我做的這些。我給每個人都去講一遍，自己都煩，對不對？
家暴中心也叫婦女庇護所。中心給予受害婦女心理上的支持，讓受害者了解隻有及其少數的施暴者會在家暴專家的長期心理輔導下，才會改正。當然也致力於受害者的自信重建。。等等。但是離婚，還是回家，由受害者自己決定。我一個朋友決定回家，就回家了。
博文：我住家暴避難所的經曆 2011-06-27 16:48:51
by 禦樹林楓
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=24103
關於報警：如果受害人感受到安全受到威脅，一定致電911.對於警察認為還不構成犯罪的案例，警察不會抓人進監獄，隻是將兩人隔離開，送進旅館一類的。所以，進了監獄的，都是觸犯了法律的暴力施虐者，根本怨不得受害人報警。
這是加拿大司法部的官方網站關於家暴的定性：http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201109&postID=10966
真誠地感謝你對家暴的關注。希望你能和我們一起，反家暴。
謝謝你的故事。你放心，家暴施虐者隻是在家裏逞威的，在外麵形象好得不行，絕對不會對“外人”怎樣。不過在家裏，不管妻子，孩子有沒有語言刺激，都會發作的。可能發展到你小聲自言自語一下就把你拎起來把你的幾根肋骨摔斷。真的就是這麽殘忍。
你故事中的太太，可能抑鬱得不行了。真為她痛心。
"這種惡劣的前夫"不僅僅屬於博主一人，感情虐待是非常有共性的，幾乎遍及所有暴力家庭。在家暴話題培訓時，一個受害者發句牢騷，其他人驚呼：我家那位也這樣，一個老師教的？
由於家庭暴力的隱蔽性，外界很難了解一個暴力家庭和普通家庭的不同。博主是扒開自己已經愈合的傷口，給旁觀者展示血淋淋而又有普遍性的事實。告訴大家“化幹戈為玉帛，千萬不要輕易激怒對方，引火上身。”是行不通的。我對博主是又敬佩，又心疼。
家暴中心是能專業、全麵、正確幫助受害者的處所。住家暴中心當然不是唯一選擇，把施虐者趕出去更好些。至於一些不具專業知識隻是和稀泥讓受害者隱忍的所在，幾乎與屠宰場無異。
Youshijie、蜜瓜和我都在你關於牟鍾鳴案的博文裏留下了大量資料鏈接，當你了解了“暴的定義是什麽，到什麽程度就是家暴”，和家暴的特征，就好理解“至於家暴中還有些不同情況的例子要區別對待”了。答案是：沒有。
握爪！我當然不是為了洗白自己才結婚的。不過，我是個例子，先後對比強烈。可以給不明真相的群眾一個真相。所以我用的是洗白。我的自我認知是很強大的。用河邊醫生的詞匯就是：我認為我有很強大的自我。持開放的心態，建設強大的自我。
我認識一個男人，他的妻子非常非常的abusive。最後他是被離婚的。長期被妻子精神虐待的結果就是——他變得非常非常的敏感非常非常的沒有自信，後來約會的女友，任何的不經意的語言都可以讓他變得暴躁並作出過度反應。
換言之，他也變成一個施虐者。
很多長期處在ABUSIVE RELATIONSHIP中的女人也一樣。她們跟ABUSER的長期相處中，不自覺地受到他們的影響，變成施虐者。她們虐待誰呢？比她們強的她們不敢，隻能向比她們弱的下手。
那就是她的孩子們。
所以，ABUSER的另一個惡果就是，製造更多的ABUSER和更多的受害者，尤其是兒童。
為了自己，為了孩子們的明天，請遠離家暴，遠離ABUSERS。
所以我們家暴組的組員堅決反對讓受害人毫無原則地檢討自己哪裏不對，需不需要改進，再檢討，溫柔再溫柔。。那是一個陷阱，也許對於身處普通婚姻矛盾中的雙方有利，卻絕對損害受害人的心理健康。
——————我在重申一下遊世界所說的這句話為什麽得到我們反家暴組的一致認可。
——————因為長期處在ABUSIVE RELATIONSHIP當中的女人（當然也有少部分男人），本來就性格軟弱，在施暴者的長期詆毀、侮辱和洗腦的行為下，缺乏自信，這個時候勸和以及讓她們自己檢討，隻會讓她們更軟弱，更缺乏自信。她們需要鼓勵，而不是讓她們聽信“愛是恒久忍耐”，“你挨打是因為你不完美”，更加喪失自信。
——————她們更需要的是生活的勇氣和自我認識的堅定信心。
——————不要以為YOUSHIJIE寫的故事僅僅是她自己的故事。事實上，我們反家暴群組裏麵的姐妹，她們的故事跟YOUSHIJIE在形式上有90%的相似度，驚人的相似，這就是為什麽家暴專家能夠總結出那樣的理論並得到大家的認同。
蘭妹妹，好久不見了。和你一起反家暴。
握爪！謝謝。
讓我們一起反家暴。
如果李陽事件真的能夠為中國的家暴立法，那也算是一大貢獻。不過我估計他又是做秀。他那樣的沒心，沒感情的一個機器人。
看來不像我們想象中那麽獨立的美國的mm也是有的。
醒悟需要過程。李陽的老婆會離開他的。
所有的施虐者都跟她的EX一樣的，他們都驚人地相似。
我看過周圍太多這樣的男人。這婚姻得以保持，全仰仗著他們聰明機智的太太，心智健全地看著他們幼稚的精神宣泄，等著他們慢慢長大。
————————別，他們到死都長不大。
謝謝你。歡迎和我們一道，反家暴。
真好，說的正是我想說的。謝謝！！！
沒有人是完人，包括施虐者，所以以對方不完美而施暴是絕對站不住腳的。
遊世界還是遊世界，在兩任丈夫那裏得到不同的對待，足以說明問題。
我的abuser看起來並不霸道，文質彬彬的，對外人絕對好，而且還給人懦弱，老實的感覺。他缺少的，就是對妻子的尊重。你朋友對她的老公，也缺乏尊重。“我朋友的老公已經變得毫無自信.”很多家暴的受害者都有這一現象。被洗腦了，越來越糟。最後真的是沒有自我了。所以我們家暴組的組員堅決反對讓受害人毫無原則地檢討自己哪裏不對，需不需要改進，再檢討，溫柔再溫柔。。那是一個陷阱，也許對於身處普通婚姻矛盾中的雙方有利，卻絕對損害受害人的心理健康。
比如，一聽說受害人被“打”，立即說，你一定是用語言刺激他了。女方也有錯，一類的。
謝謝你分享你的故事。
這樣的施虐者是很多的。像同為家暴受害者的禦樹林楓就很有共鳴。其它受過家暴的女人，男人可能都會深有體會。禦樹林楓說”我相信其中的片斷是不僅僅出現在博主的故事裏的。”我們家暴組的姐妹們在讀我的故事的時候甚至說，怎麽說的話都是一樣的？肢體的暴力可能千差萬別，但情感虐待都很相似。謝謝林韻對家暴的關注，希望能聽到更多的反家暴的聲音。我流了很多眼淚來寫這篇文章，我曾想讓這些事寄存在心底，不再翻出來說，免得自己傷心，和我現在的生活狀態也不相符。但見到文學城裏很多網友對家暴缺乏感性認識，就還是決定分享一下自己的經曆。以期喚起更多的人反家暴和尊重受害人，明白他們可能被洗腦，還有施虐者可能“抹黑”他們。
這些男人缺乏進步的能力，對人文科學又不感興趣。不過，隻要不是abuser，與他們共同生活可能難一點，但還可以忍受。至少沒有安全，性命之憂。
我認為有些人的個性是不適合結婚，長期住一起的。但男人要性要保姆，所以還要結婚，但就如潤濤閻所說，他們的字典裏沒有”尊重老婆（配偶）“。你原來的老板還好，知道自己的毛病，找到個辦法解決。
你女友對她的老公施行情感abuse，有25%的家暴是女人對男人的。
謝謝你。你有沒有覺得大男子主義在北方和農村比在城市更為盛行？年齡大的人群中比年輕的人群更厲害？
他在單位裏的表現跟他在家裏完全不一樣,根本就象是兩個人.他是位工程師,對同事都很有禮並和善,對單位宿舍區的小孩子們也很好,他特別喜歡我妹妹,總是逗她玩,而我很怕他,不願跟他說話.
我怕他是因他每次在家裏打他太太或女兒時,我都能聽到從他家裏傳來她們的哭叫聲,每次大概十來分鍾.鄰居也都有去勸的時候,可他總是把家門與窗關起來,即便這樣,她們的哭叫聲也能清晰地傳出來.
公共場合,他太太從來都是沉默寡言,幾乎不怎麽跟鄰居來往;她女兒,隻比我大兩三歲,印象中她從來沒跟我們同齡的女孩子們一起玩過,是那種一放學就回家的女孩.
有次聽我母親與父親說起他在家裏打人的事,我記得母親說他是拿他的皮帶抽打他太太.反正,那時的我認定他不是好人,是個挺可怕的人.
後來,在工作中,我也接觸到一位這樣的男同事.我個人覺得他們這種有家庭暴力行為的人,平常隻要留心還是能察覺到的.遇到這類人,無論是同事還是鄰居,盡量避免過多接觸.他們的心理很不健康,人格不健全,與這類人交往,一定要在語言等方麵盡量不去刺激他們並有所防備,畢竟是有暴力行為.
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我感覺要像博主那樣，希望再婚並且找到真愛了再安排自己的人生，切不可為了“洗白”做什麽去證明。
證明給誰看？給自己看？自己不知道自己是誰麽？要是對自己都失去認同，再婚也不見得幸福。給別人看？有必要證明給別人看麽？別人怎麽看又不礙自己什麽事。切不可為和東家長西家短的圍觀群眾賭氣做決定。
很為博主高興，找到了歸宿。
想起以前，有人問我，是不是你做了什麽對不起你LG的事，他才那樣對你？對此，我從來不解釋。他們怎麽不去責問施虐者呢，總想著為這些人開脫。”我離開了施虐者，...... 證明我沒有問題“ 深有同感。
"要頂的地方太多，就不一一頂了。"
Happy for your new life :)
咳 可憐的女人
------ 我的朋友經常罵她老公cheap, 現在開始把全體荷蘭人民捎上了. 一天派對, 在所有人麵前說, 荷蘭人都很cheap. 老公趕快走開了. 我們一些人開始懶得搭理她了.太霸道,無理.你EX和我朋友有一拚.這種人隻有上帝能製.
這種人惹不起, 還躲不起嗎? 你離開了他, 孩子得以快樂長大, 否則, 心智都會受到影響. 算是不幸中的萬幸.
家暴的受害者經常會懷疑自己是否不夠好, if there is something wrong with me. 我朋友的老公已經變得毫無自信. 很令人無奈. 我們替他難過.
希望你沒有受到你EX的影響. Don't punish yourself for his mistake.
為你的勇氣鼓掌!
有些事情沒有經曆多的人真的無法體驗。
為你離婚後的重生和今天的幸福婚姻而高興。
我發現現代社會給了傳統文化裏成長起來的男人很大的惶惑。世道變了。女人能生孩子，也能掙錢養家，男人們覺得有些找不著自己的地位。他們先是把家裏的一些問題推給你：別人的老婆會治家。但如果你碰巧是個治家超級有方的人，那麽你無非是個隻知道圍著鍋台轉的人。看見人家夫妻出了風頭，那麽頓覺的都是因為自己的老婆上不了台麵。如果自己的老婆碰巧有風情，那麽你就是水性楊花，不是本性老實的女人。你的事業順利，那是你運氣好，或是因為你是女人，男人不跟你一般見識。他們追求一種自我膨脹的感覺，無奈生活中卻處處陽萎。我看過周圍太多這樣的男人。這婚姻得以保持，全仰仗著他們聰明機智的太太，心智健全地看著他們幼稚的精神宣泄，等著他們慢慢長大。
“牟鍾鳴曾經和我們一樣”
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應當說“牟鍾鳴曾經看起來和我們一樣” 這就是家暴的隱蔽性所在：在外綿羊，回家惡狼。而且很有一些暴力分子的業務能力不弱。
有些人認為家暴施虐者的老婆一定是在語言上激怒了他們，他們才“失手”打了老婆。因此老婆要反省一下自己的語言的言行，從此天下太平。我認為這是強盜邏輯。===============================
暴力分子自然是要把罪責推卸給受害者。然而一些旁觀群眾認為自己言行得體才不至家暴“待遇”，就是對家暴的知識太欠缺了：這些認為自己言行得體的群眾要是遇見暴力分子，恐怕“待遇”相同。
要頂的地方太多，就不一一頂了。敬佩博主分享自己的經曆，我相信其中的片斷是不僅僅出現在博主的故事裏的。
我原來有一老板(意大利人), 他離婚多次, 他就是這種性格. 他自己知道, 但該不了. 後來, 他給現任太太在florida買了房子, 他在紐約工作, 每星期回去見老婆. 少見麵好多了. 說實話, 他們這種人不太適合婚姻.
我的女友和她老公也是這個關係. 他老公不能開口, 一開口,什麽都是錯的. 做飯了, 說老公不象男的, 圍著鍋台轉, 不做飯, 說老公懶. 跟她多交流, 說老公羅索. 不說話, 說老公悶葫蘆,無法溝通. 說到底, 怎麽做你都是錯的.
說你對你就對, 不對也對, 說你不隊, 對也不對. 這種人, 一定遠離, 別瞎耽誤工夫.