正文
From:小梅 （xiaomei20111103@hotmail.com)
Sent: Dec-21-2011 10:07:28 PM
To: DaMing@hotmail.com
大明，
昨天，怎麽這麽巧，在老何家的聖誕party上碰到了你。你為什麽到我們這座城市裏來，不來找我，也不告訴我一聲呢？我的電話一直沒變，我在等著有一天你會打電話給我，可是你從來沒有給我打過電話。
你當時看到我的時候，顯得特別驚訝和尷尬，我看到你端著酒的手在顫抖，酒杯歪了你也沒有覺出來。老何走過來問，你們認識？老何他不知道，我怎麽能不認識你呢？我看見你點點頭，眼裏噙著淚水說，她以前是我媳婦。
你知道你那一句話，管我叫媳婦，讓我的淚水一下也流了出來。雖然，是“以前”。
你過去總愛說媳婦這媳婦那，你經常說，媳婦我想吃饅頭了，蒸鍋饅頭吧。或者說，媳婦我困了，睡覺去吧。或著說，媳婦，來，我給你撓撓後背，或者說，媳婦，我想你了，想要你了。或者說，媳婦你做的紅燒肉很好吃。或者說，媳婦，我下班回來了。
每次聽見你叫我媳婦，我都心裏很感動。從我成為你的女朋友還沒有結婚的時候，你就媳婦長媳婦短的叫我，我就覺得真的是你的媳婦了。你高興的時候，會說，媳婦，今天我很高興，bla bla bla，你這樣說的時候，我的心情也跟著你高興起來。你煩惱的時候，也會跟我說，媳婦，我要自己呆一會兒。那個時候，我就不去打攪你，雖然我很想為你分擔你的煩惱，但是我知道你想自己安靜一會兒。
但是我們還是分手了。
你沒有給我一個理由。你隻是有一天拿了一摞紙來說，媳婦，我們離婚吧。
我不知道發生了什麽，你告訴我你想離婚的時候，我覺得整個世界都坍塌了。我暈過去了，朦朧之中聽見你在叫我，媳婦媳婦。我睜開眼，看見你在哭。我也哭了起來，一遍遍問你說：為什麽？為什麽？你哭著說，媳婦，是我不好，隻有跟你離婚了。我問你說，你是讓別的女人懷孕了嗎？你搖搖頭說，不是，你別問了。
要是過去，你不讓我問一件事，我就不問了。但是那一次，我還是忍不住接著問你說，你是喜歡上別的女人了嗎？你哭著搖頭說，媳婦，不是。我抽泣著說，你可要想清楚了，要是在紙上簽了字，我們就會真的分開了啊。從此後這個家就不再是你的家了，從此後我們就會分開了，從此後也許你再也見不到我了，晚上睡覺的時候你再也不能摟著我睡覺了，我們再也不能坐在一起看電視嗑瓜子包餃子了。這是你要的麽？你點點頭，說想了很久了，想清楚了。
我說，那我再問你最後一個問題，是因為到現在我還沒能生孩子嗎？你還是邊哭邊搖頭說，不是，不是因為這個，媳婦你別問了。
我看著你的淚水，你的蒼白憔悴的麵容，你的深陷的雙頰和眼窩，以及臉上那種決絕的表情，知道我再問了也沒有用。你是那種下定決心要做一件事兒的人，就會不管不顧的去做的人。我在離婚紙上簽了字之後，就跑進屋裏趴在床上去大哭去了。
我還記得五年前你走出家門的時候，你拿著兩個旅行箱，從家裏走了出去，走到門口的時候，把旅行箱放在門外，回過頭，眼睛紅腫的跟我說，媳婦我對不住你，你忘了我吧。
可是我怎麽能夠忘記你呢？
你是第一個管我叫媳婦的人。從我們相好的那一天起，我就發誓要讓你快樂幸福，我就發誓說如果有一天你不喜歡我了，我就會自己離開，讓你去找你的幸福。
我做噩夢的時候也沒有想到，這一天竟然會真的出現。
而直到今天我也不知道你跟我離婚的真正原因是什麽。
我早起打電話問老何要了你的Email。我隻是想通過Email問一下當初你為什麽非要跟我分開，我覺得我有權利知道這個問題的答案。我們結婚了三年，每年 365日，前前後後我們一起度過了將近一千個日子吧。這一千個日子，我們從來沒有一天分開過，從來沒有一天你不管我叫媳婦，從來沒有一天我們不睡在一起，從來沒有一天你說過我。我有時愛跟你發脾氣，我好小心眼，有什麽錯都賴在你頭上，跟你無理取鬧，每次你都讓著我，從來不跟我吵嘴，頂多了隻是不說話。有的時候我真的希望你罵我幾句，因為好多時候我自己事後也覺得我是在跟你耍潑，表現得就像個潑婦，但是你從沒有罵過我一句。
我還想知道你現在的生活情況，你畢竟曾經是我生活裏不可分割的一部分，我想知道在分手的五年裏，你經過什麽，能讓你變得像是過了十年一樣的蒼老。跟你重逢之後，我本來已經平靜的心裏又湧起了很多悲傷。我本來覺得我已經哭了那麽多，已經把一輩子的淚水都哭出來了都不會再哭了。但是我今天又哭了。
如果你現在還不願意告訴我原因，那也可以，我也會理解，我會一直等下去，等到你有一天可以告訴我原因為止。本來是五年以前我就該跟你當麵問清楚的，但是我沒有。我想，你當初不告訴我離開的理由，一定是你怕我承受不了打擊，怕讓我更難受。看到你失蹤了五年，我一直在為你擔心，我甚至猜測你是殺了人，不得不離開我，銷聲匿跡。
現在你能不能告訴我事情的真相。是我不好嗎？是我什麽地方讓你覺得不能做你的媳婦了嗎？你是殺了人了嗎？
快到聖誕夜了，不管怎樣，先祝你聖誕愉快和新年快樂。
小梅
From:大明 （DaMing@hotmail.com)
Sent: Dec-22-2011 13:07:28 PM
To: 小梅 （xiaomei20111103@hotmail.com)
小梅，
我沒有想到會在老何那裏會遇見你，不知道你也認識老何。
在老何家裏邂逅到你的時候，你看出了我的驚訝，但我心裏的驚訝和悔恨，比你看出的還要多十分。
當時我正倚著窗戶，在看屋外的雪。對麵的房子上掛著一串串的聖誕彩燈，彩燈五顏六色，把房子和車庫的屋簷給點綴起來。房子的窗戶上掛著紅紅綠綠的拐棍糖和雪橇形狀的彩燈，在暗夜裏一閃一閃，給聖誕增加了很多節日的氣氛。外麵的雪還在下，雪花安安靜靜的一片一片飄下來，樹枝一動不動，我都想伸手出去接幾片雪在手裏。離開你之後，我去了南部，那裏聖誕的時候從來沒有雪，所以我對雪非常懷戀。我看到地上已經積了薄薄的一層雪，雖然沒有過去我在這裏的時候雪多，但是已經勾起了我很多的回憶。
我本來在對著雪沉思，一點也聽不見屋裏別的人在說什麽，但是耳朵裏突然飄來你的名字，聽到你的熟悉的聲音。我轉過頭來，就看到了你。那一刻是這麽的猝不及防，我的眼裏充滿了喜悅和悔恨的淚水。
你真的像五年前一樣，一點兒也沒有變。
我看見你穿著一條藍色的裙子，俏麗的臉龐上，眉毛修飾的很漂亮，眼睛又大又黑，小小的鼻子翹起，嘴唇微微的噘起，頭發一根根很直很整齊的垂到了肩膀。你的皮膚還是像過去一樣的白，看上去光滑而充滿了彈性。我看見你拿手摸了一下鼻子，那是你的掩飾心裏不安的時候的下意識動作，你的手和胳膊還是像過去一樣的細長，蒼白。要說有什麽變化的話，那就是你的神情，你的神情顯得比過去沉穩多了。
我站在你麵前，覺得很驚恐。因為這是五年來我第一次重來這座城市，當初離開它，是為了逃避，想再也不會回到這座城市了，沒想到還是回到了這座傷心的城市。本想悄悄的來，悄悄的走，結果還是撞見了你。我當時愣在那裏，頭腦發暈，什麽話也不會說，也說不出來了，直到老何問我，我才勉強說出一句話來，本來想說，這是我的前妻，但是話到嘴邊，說成了“媳婦”。一直管你叫媳婦，還是改不了。
我站在那裏，不知道該跟你說什麽。為了離婚的事，你一定心裏很恨我。我隻想逃走，在你的麵前趕緊消失掉，因為我不知道該跟你怎麽解釋過去發生的事兒。我還沒有想好怎麽說，就看到一個高大英俊的男人叫著你的名字，向你走來。我想那是你的男朋友吧。我趁你回過頭去看他，就趕緊溜走，到屋子的另一角去了。
後來我一直在壁爐一邊的角落裏坐著，看著你和你的男朋友在屋子的另一角跟大家聊天。壁爐裏的爐火熊熊，火光跳躍到人的身上和臉上，有幾個人在拿著麥克風守在電視機前唱K，其中一個人唱著卡彭特的一首傷感的老歌：
Why does the sun go on shining? / 太陽為何依然照耀
Why does the sea rush to shore? / 海浪為何拍打著岩岸
Don't they know it's the end of the world? / 難道它們不知道這是世界末日
'Cause you don't love me anymore / 因為你不再愛我了
Why do the birds go on singing? / 鳥兒為何依然歌唱
Why do the stars glow above? / 星星為何在天上閃耀
Don't they know it's the end of the world? / 難道它們不知道這是世界末日
It ended when I lost your love / 當我失去了你的愛
I wake up in the morning / 當我清晨醒來
And I wonder why everything's the same as it was / 納悶著為何一切如常
I can't understand, no I can't understand / 我無法了解，我真的無法了解
How life goes on the way it does / 生命怎會像往常一樣運行
Why does my heart go on beating? / 我的心為何仍在跳動
Why do these eyes of mine cry? / 我的雙眼為何在流淚
Don't they know it's the end of the world? / 難道它們不知道這是世界末日
It ended when you said goodbye / 當你說再見的時候
有時我能聽到你的隻言片語從屋子的另一麵飄過來。我看見他摟著你的腰，很親昵的跟你說笑，看見你坐在他的身邊，把手讓他攥著，放在他的腿上。我知道你有一個人在愛著你，看見他對你很好的樣子，讓我心裏多少有些寬慰。
本來一直想等著你單獨在一起的時候，想跟你單獨說句話，但是看見他總在你身邊，我就沒有過去。
離開老何家，我回到旅館裏（順便說一句，我是到這裏來參加過節的一個活動，住在旅館裏），躺在床上，我的心情既悔恨，又內疚。我想起了我們在一次郊遊聚會中第一次相逢的情景。
記得那一次是學生會出麵組織的秋天看楓葉聚會。我們搭坐同一輛車去公園，中間迷路了，去晚了，沒趕上大部隊，隻有我們車上的四個人一起結伴，下了車沿著山路走，欣賞漫山遍野火紅的楓葉。
我記得那天你穿了一件紅色的裙子，裙子上有白色的小花，還有一片一片白色的葉子。你好像剛洗了頭，頭發很光滑的飄逸著，還有一股蘋果的清香。我看見你化了淡妝，睫毛塗得很黑，顯得很長，眼睛也又黑又大。再配上你的黑黑的眉毛，挺拔的鼻梁和那個美麗的裙子，你顯得清純俏麗極了。我看到你的清純的樣子，覺得就是韓劇校園劇裏麵的那些整過容的漂亮的女主角也沒有你清純和美麗。中間你打手機的時候，我看見你的細長白嫩的手，那是世界上最漂亮的手。你有一雙很深情的眼睛，當你用它們來凝視別人的時候，誰看了它們，都會中了魔法，都會愛上你的。
我們幾個在路上慢慢走著，想反正也趕不上大部隊了，就慢慢走吧。記得路上的落葉好多，山坡上是一片一片的楓樹林，黃色的紅色的發白的樹葉混雜在一起，美麗得一塌糊塗。陽光從樹林的縫隙穿過來，灑在林間的小路上。小路邊上是一塊一塊的灰色的岩石，各種各樣的石塊，有的就像是被刀切了一下的懸崖峭壁，有的地方還有石洞。我們走到一個小徑拐彎的地方，那裏有木柵欄攔著，防止遊人掉到山坡下麵去。你說累了，我們幾個就坐在木柵欄上，拿出帶的水果和零食來吃。你坐在我身邊，我們就像是老朋友一樣的聊天，覺得特談得來。我知道你也是學生，跟我一樣，隻不過你是另外一所大學的，還知道你住的地方離我住的地方不遠。我看著你的臉龐，就會覺得自己的臉上發燒，你看見我在看你，臉上有時也湧起一片紅暈。
我覺得你是一個漂亮而奇妙的人，喜歡上了你，回來後還陶醉在跟你並肩而坐在木柵欄上，看著漫山遍野的落葉和樹上樹下跳躍的銀灰色的小鬆鼠，一起吃零食和聊天的快樂之中。不論你說話的方式，還是你隨意伸開的腿，在我的眼裏都是那麽的美，像是最美的女神。你的眼神讓我想入非非，看到你的眼睛和臉龐，我就能得到很大的滿足。
從那次郊遊之後，我們就成了朋友，後來成了好朋友，當時為了追你，我采取了各種手段，經常叫你去參加各種活動，也常常在你們學校的圖書館裏偷偷等著你。後來我畢業了工作了，後來你也畢業了工作了，後來你成了我的媳婦。一切好像都順理成章，波瀾不驚。
我們過著婚後的平平安安的幸福快樂的生活，直到------
直到有一天我發現，我是一個gay。
你問我為什麽跟你離婚，我一直沒有告訴你和任何人離婚的真正原因，因為當時我羞於讓別人知道我是一個gay，就是你我也不想讓你知道。因為很多人都覺得 gay是有病，是不正常，他們覺得gay是萎縮的，肮髒的，變態的。他們歧視gay。他們躲避gay就像是躲避艾滋病一樣。
現在我已經好多了，比較能夠正視這種事實了，也敢大聲而驕傲的說，我是gay。但是當時我既不能接受這樣一種事實，也不敢告訴別人這種事實。
我想你也注意到了，我當時處在心靈的極度折磨之中，得了抑鬱症，每天晚上睡不著覺，痛不欲生。從來沒有一種打擊像發現這個事實讓我更沮喪的了，因為在我自己的內心裏，我也覺得gay是不正常的，是有病，是變態。我也歧視gay。我痛恨自己為什麽是個gay。我想如果有種手術能夠讓我變成不是gay，我一定會去做這個手術的。
我背著你去看了醫生，醫生說我是典型的抑鬱症，他們給我開了藥和假條，讓我去修假一段。我沒有告訴你，我每天都是在偷偷的吃藥，在修假的時候我每天早晨假裝去上班，等你上班之後我再回來，然後在你下班之前離開家，等你到家後再假裝從外麵回來。我不想讓你知道我得了抑鬱症，那樣你會跟我去看醫生，發現我的抑鬱症的真正的原因的。
我這樣瞞著你，抑鬱了有一年多。情況越來越糟糕，我經常有自殺的念頭，總希望哪天一覺睡過去不再醒來。
當時我覺得我的一生完了。我的朋友們一旦知道我是這樣的人，他們都會離我而去。你知道我從小有個最好的朋友，我們曾經一起長大，我告訴了他我是gay，他警告我不要讓任何人知道，然後慢慢的我們就失去了過去的那種親密無間的好朋友的感覺，最後沒有來往了。事實就是這樣，雖然很多人都在口頭上說他們不歧視 gay，但是一旦他們自己的朋友承認是gay了之後，他們就會慢慢的遠離他，把他邊緣化，最後逐出他們的圈子。
不光是朋友了，即使是我的父母，他們也無法接受這個事實。我告訴了他們之後，他們很悲傷，很自責。他們覺得是在他們養育我的過程中做錯了什麽，他們覺得是在我小的時候沒有能夠足夠的關懷我，沒有給我足夠的愛。我跟他們說不是這樣的，我一遍又一遍地跟他們說，不論在小時，還是在現在，他們都給了我很多的愛。但是他們仍然很痛苦。他們不想讓我把這件事告訴除了他們之外的任何人。我知道，那樣會給他們帶來恥辱，所以我沒有告訴任何親戚。即使在今天，他們還是希望我能夠在生活中重新變成一個“正常人”。他們讓我遠離我生活中的那些gay朋友，想讓我重新結婚，有個孩子，覺得這樣也許會讓我走回正軌。他們太愛我了，他們甚至想從國內給我找個女孩跟我結婚，這樣來讓我變回“正常人”。可是我不能。我已經害了你對不起你了，不能再害了別的女孩。
引起我下定決心跟你離婚的，是我看到我不但不能夠給你幸福，反而在把你拖進一場更大的不幸當中。我看到你在懷疑自己的吸引力不夠，你覺得我喜歡柴火棍那樣的體型的女人，你就拚命的減肥，想讓自己變得在我眼裏更可愛一些。你開始病態的經常不吃飯，嘔吐，身體越來越虛弱。我拚命的想勸你，想打消你的這個念頭，但是你還是那樣接著做。因為我們沒有孩子，你開始有一種自卑的感覺，覺得你永遠生不了孩子。你在到處打聽生孩子的偏方，拿著別人給你的偏方去抓藥，熬一碗一碗的難喝的中藥湯喝。我看到你的越來越虛弱的身體，我心痛得不得了，但是卻無法阻止你的那些近似瘋狂的舉動，因為你是一個比我還固執的人。
我曾經發過誓要讓你幸福，到後來發現我無法兌現這個諾言，除了離婚之外我想不出有更好的辦法能夠讓你從這種不幸的狀態解脫出來。我覺得我必須要正視自己和現實，不能再欺騙自己和存有幻想，必須承認自己是個gay，承認我無法讓你幸福起來。對於沒有辦法改變的事情，我隻能承認和適應它，找出一個解決辦法。你年輕漂亮，我深信不疑你會找到一個“正常”的愛你的人，重新有個幸福的家庭。我知道除了離婚，我沒有辦法讓你幸福起來了。我想，離婚對你和我來說都會是一個解脫，你可以重組一個幸福的家庭，我也不必背負著gay的重壓跟你扮演一個幸福和藹的家庭。所以我下了決心跟你分手，這實在也是一個沒有辦法的辦法。
我離開了這個城市，是希望轉換到一個新的地方，能夠開始一個全新的生活。同時，也是不想繼續給你添加煩惱和困惑。因為我知道，這個城市很小，隻要我在這裏，就免不了會遇見你。而且，在這裏，別人遲早會知道我是gay，就會嘲笑你曾經嫁給了一個gay，讓你也抬不起頭來，會影響你的幸福。所以五年以前我離開了這裏，沒有再回頭。
你也許會問我當時為什麽沒有告訴你這一切。那時我羞於把自己是gay這件事告訴任何人，包括我的父母和你，我當時寧願死也不願意讓別人知道我是個gay。另外的一個原因是，我不想讓別人知道後笑話你。離婚對你來說已經是夠痛苦的了，如果讓別人再笑話你嫁給了一個gay，那就是在傷口上撒鹽，你會雙倍的痛苦。
對於我們的婚姻所給你帶來的不幸，我一直充滿了深深內疚和自責。如果我要是早知道我是這樣的人，我是絕不會把你拖進這樣一場不幸的婚姻裏來的。我本來想離開了這裏，再也遇不到你，就沒有必要把事情的真相告訴你，讓時間去慢慢愈合你的傷口。但是既然又一次遇到了你，你也想知道事情的真相，所以猶豫再三，還是把一切都告訴了你。不管你是否能接受，能理解，就像你說的，你有權利知道事情的真相。
不過我覺得寬慰的是，在老何家看到了你的男朋友跟你在一起。要是你還是單身一人，我會更內疚的。他看上去是一個很不錯的人，他對你好嗎？
快到聖誕了，你們一定在家裏準備好了聖誕樹和聖誕禮物，準備過一個溫馨的聖誕夜吧。祝你們聖誕快樂！
大明
From:小梅 （xiaomei20111103@hotmail.com)
Sent: Dec-22-2011 14:10:08 PM
To: DaMing@hotmail.com
大明，
讀著讀著你的回複，我就忍不住失聲哭了。
原來你經曆了那麽沉重的內心掙紮啊。
自從你走後，五年了，你就好像在人間蒸發了一樣，再也聽不到你的聲音。我都不知道你去了哪裏。我有時還能見到認識你和我的熟人，他們有的知道我們離婚了，有的不知道。知道我們離婚的人都說你傻，放著這麽好的一個媳婦說不要就不要了。不知道我們離婚的人會問起你，我告訴他們的時候，他們都很吃驚的問，他是跟小三走了嗎？我跟他們說你不是，說我不相信你會瞞著我喜歡上別的女人。他們都說我傻，說我被蒙在了鼓裏。我越說可能是我不好，他們就越說是你不好，把你給罵一頓，說看不出來你是這樣的一個人。他們憤憤不平的說你的時候，我都求他們別說了，因為他們一說你，我就心裏更難受了。有好幾次我隻好哭著離開了。
五年過去了。剛跟你分手的第一年裏，我幾乎每天都在哭。現在我的心情已經平靜多了。我以為你既然銷聲匿跡，就再也不會出現了，沒想到在昨天，在老何家裏與你重逢。
我走進老何家門口的時候，看見一個人站在遠處的窗戶前在看外麵的雪，背影很像你。我跟自己說，肯定是想你想出來的錯覺，不會是你。等我走近老何家的客廳，老何把我介紹給客廳裏的人的時候，我看見你轉過身來，才看出來那個人的確是你。
我不敢相信我的眼睛，我在直直的看著你，老何家裏滿屋子的人在我的眼裏都不見了，我的眼裏隻有你。我不敢相信自己的眼睛，心裏一遍又一遍的問自己，這真的是你嗎，你怎麽會突然出現在這裏？直到你對老何說出那句話：她以前是我媳婦，我才敢確信這就是你。
五年過去了，你的臉上比過去滄桑了許多，完全不像是五年應該出現的。你說我跟五年前還是一樣，沒有變。他們別人也說我是這樣，但是你卻變化了很多。你的眉頭緊皺，眉間有一道深溝，像是經曆了巨大的變故。在那一刻，我覺得你老了十年，也許十五年。你的臉上透出的憂鬱神情，跟你的年齡不相配。
在離婚以後，我曾經猜想過各種可能，包括最沒譜的猜想，猜想過你是殺人了，猜想過你是欠了賭債，猜想過你是跟別的女人好了不愛我了，猜想過你是一個特務，身份暴露了隻好銷聲匿跡。。。就是沒有想到過你是gay。現在我能理解很多事情了。
為什麽你不早一些告訴我呢？為什麽非要等到我再一次見到你才告訴我呢？如果我要是沒有在老何家遇見你，你是否準備把這一起都埋在心裏，永遠不讓我知道呢？
其實如果你能早一些告訴我，我會理解的。本來以為不會知道謎底了，當時還對你有過許多怨恨，恨你不告訴我原因。這次邂逅，本來也不想再追問那些過去了的事兒了，但是最後還是沒有忍住，給你發了那個email。如果我觸動了你的傷口，請你原諒我吧。
昨天在老何那裏，我本可以跟你講很多話，我也有很多問題想要問你。你總是在躲避我，我想你不願意在很多人麵前談論我們的事情吧。吃完飯的時候，我看見你的目光呆滯的凝視著壁爐裏麵燃起的熊熊篝火，好像在陷入沉思裏。我想，那是你在回想你跟我在一起的往事吧。有幾次，你的呆滯的目光掃過我的臉上，你都很快的把目光躲避開了。然後，你很快就離開了老何家。
你走的時候，我看著你離去的背影，心裏湧起一陣淒涼。我多想聽你再叫我一聲媳婦，說一聲，媳婦，我想吃饅頭了，蒸鍋饅頭吃好嗎？想到這裏我的鼻子就發酸，我就想哭，可是我哭不出來，我的眼淚從你離開的第二年起就沒有了。它已經哭幹了。
今天早上外麵下了大雪，我從窗戶裏看出去，鄰居的房頂上都是一片白色，窗前的樹枝也都變成了白的。地上鋪著一層雪，雪上有很多輪胎碾過的痕跡。每當我自己在門前鏟雪的時候，或者把車上的雪給掃幹淨的時候，我都會想起你。那會兒你在的時候，你都不會讓我去做這些事情的，你都主動說，媳婦，我去鏟雪去。每次你都把雪鏟得幹幹淨淨。有的時候，你會拍一個雪人，然後進屋來跟我說，媳婦，我做了一個雪人在門外，以後咱們有了小孩子，我也給他們拍雪人。
我也記得我們第一次相遇的那一次。那一年我剛出國來讀書不久，我們係裏的小崔說有人組織一些中國來的同學出去秋遊，問我去不去。我就說好啊，去。那個時候我每天都是靠做bus或腿著11路去上學。他說他會開車接上我和另外幾個朋友一起去。
那個周末小崔來接我的時候，車裏麵已經坐著兩個人，前麵是老姚，後排座上是你。你個子很高，人長得帥，很熱情，也很會說話。對你的第一印象是你見人三分熟，像是一個天生的sales，總是能找出一些話題來講。那一路上，我們的車裏基本都是聽你在講。
你們餓不餓？你問我們說。我帶的有洋臭豆腐，你們來點兒吧。
洋臭豆腐？我很好奇的問，什麽是洋臭豆腐？從來沒有聽說過。
就是奶酪啊。你說。很好吃的。
你從背包裏拿出一塊發綠的丹麥奶酪，果然氣味很大，跟臭豆腐有一拚。你掰給我和車裏的人一人一小塊，嚐了一下，還真好吃。我覺得你逗死了，出來玩帶這麽大氣味的吃的，不怕把人熏暈啊，還管它叫洋豆腐。
那次郊遊之後，你請我到你的住處去吃飯。我覺得很驚異的是，你做得一手好菜，特別是你做的泡菜，酸甜可口，簡直太好吃了，吃過了就還想吃。你也是一個很勤快的人，住處收拾得很幹淨。你告訴我說，你的房東是個女的單身老外，有三十多歲，愛喝酒。你住在房東的閣樓上，房頂是呈三角狀斜下來的，所以你的房間是兩頭矮，中間高。我在走廊裏見到了你的房東，她看上去是個很nice的人。你說她喝完酒就會變成另外一個人。你說，有一次她喝完酒，半夜裏來敲你的門，想進你的屋子，把你嚇壞了，不管她怎麽敲門你都不打開門。我當時覺得對你很佩服，覺得要是別的單身住的男生恐怕早就打開房門跟她一起睡了。那時根本沒想你可能是 gay，覺得你害怕醉了的女人也有請可原。
記得有一次我請你和小崔他們到我的住處來吃飯，你鑽到我的飯桌底下去把桌子下麵的髒的地方用指甲摳掉，讓我和小崔他們都大跌眼鏡。你喜歡電影和音樂，那天小崔跟你聊電影，我跟你聊歌曲，你都能講出一套一套的來，很有見解，讓人佩服。印象很深的是你當時給我們講的一段故事，說有一次晚上你開車出去，遇到了一個喝醉了的女人，她站在街口，見了汽車就攔，別人都不敢停下，你不知道怎麽回事兒，就停下了。她說身上沒錢，叫不了出租了，問你能不能幫忙把她送回家去。你說可以，就讓她上了車。她一屁股坐到後座上，就睡著了。你問她家裏地址在哪裏，好送她回去，她一點兒聲音也沒有，醉成一灘爛泥躺在後座上。你嚇壞了，把車停靠在馬路邊，問她話，她隻顧睡覺，什麽也不回答。你有些後怕，覺得她要是出了什麽事兒，你根本沒法兒解釋。你看見有輛警車遠遠的駛來，就跑到馬路邊截住警車，跟警察把情況說明。警察疑惑的問你說，你為什麽讓她上你的車呢？你說，她說沒錢。不能打出租，我想帶她一段沒問題。警察嘲諷你說：你真是好心啊。警察來到你的車前，把後座打開，讓那個喝醉了的女的下來。這回她倒是聽見了，就搖搖晃晃的走下了。警察把她帶到警車裏，跟你說，你不用擔心，可以走了，我們會把她送回去的。你謝天謝地的趕緊開車開走了。從你這個故事裏，我覺得你是一個很好心很善良的人，也不會趁人之危占人便宜。
記得有一次我給你打電話，你接起電話，學著電話留言機的聲音說：對不起，我現在不在家，但是你可以跟我的留言機講話，然後你學留言機啟動的聲音“beep”一聲，逗死了。
我覺得你說話特逗特風趣。你在家裏跟我叨叨說：
媳婦，我總覺得人活著沒勁兒。
怎麽了？我問你。
就說上班吧，沒勁兒，你說。天天跟三孫子似的上班幹活，拍老板馬屁看同事臉色把髒活累活扔給印度人，沒勁兒。不上班吧，也沒勁兒，自己悶家裏連個同事也沒有，想跟人說句話都得對著鏡子自言自語。
上網啊，我說。自己在家可以上網，沒準兒會遇見和砍暈幾個像我這樣的人做你媳婦。
沒勁兒，你說。天天跟個蜘蛛似的掛在網上，跟一群一輩子也見不到麵的人要麽打架拍磚頭要麽互相吹捧，閑的。不上網吧，也沒勁兒。現在這日子，離開了網絡，都不知道該幹什麽去了，就像抽大煙上了毒癮的人，你不讓他抽了，他得憋死。
我覺得那時跟你在一起很開心，後來你跟我求婚的時候，雖然我們那時還認識時間不長，也剛畢業開始工作不久，我一下就答應了。我覺得我們兩個人都有工作，小日子一定會過得很好的。
結婚以後，不知道是從什麽時候開始，我開始發覺你對我的身體不敢興趣。我們在家裏不像是兩口子，倒像是兩個好朋友一樣。我曾經懷疑過，你是不是在外麵跟別的女人做愛，所以回到家裏不想跟我做愛了。但是你每天下班都是準時回家，晚上要是出去也都是跟我在一起，而且你的身上，衣服上，車裏也都沒有女人的香水味，我覺得也不像是你外麵有了女人的樣子。我百思不得其解，想來想去覺得可能是我在你麵前失去了吸引力，於是我去做美容，減肥，去買那些性感的內衣，想改變自己。為了減肥，我每天中午隻吃一小袋酸奶，晚上也吃得很少，後來減肥過度，得了厭食症，見了食物就吐。
你提出離婚的時候，我還是想不通為什麽，但是看見你不願意告訴我真正的原因，我就不想再難為你了。因為雖然我很痛苦，但是我看得出來你更痛苦。那幾天，我上班也上不下去，每天以淚洗麵，上班的時候經常自己對著電腦屏幕偷偷流下淚來。下班的時候，我都是低著頭走出辦公室，怕同事們看見我的紅腫的眼睛。我雖然不想跟你分開，但是我覺得我就像是一艘被砍斷纜繩的小船，被水推著，離你越來越遠。
離婚以後，我跟公司請了假，去了古巴，在哈瓦那的海灘上呆了一個半月，才覺得心情平靜了一些，可以回來上班了。等我回來之後，發現你已經離開這個城市了，從那之後就再也沒有你的音訊了。
你問我的男朋友好不好，他是個不錯的人，他是個劍橋博士，在政府工作，人很開朗很熱情，對我也很好。我跟他是去年在一次出差的時候在飛機上認識的，我回國了一趟，從芝加哥轉機回來，在芝加哥到這裏的小飛機上認識了他，跟他坐在一排座位上。他當時給我講了很多笑話，讓我一路上都很開心。下飛機的時候他管我要電話號碼，我告訴了他。過了幾天他打電話給我，我們就開始了dating。遇到他，我覺得很運氣。
你父母還好嗎？記得當初跟你回國的時候見過他們，他們的年齡都大了，需要你常常回去看他們吧。
你說你住在一個旅館裏，要是你一個人聖誕的時候無處可去，就到我們家來跟我們一起過聖誕夜吧。
還想問問你，你這次到我們城市裏來參加什麽活動呢？你可以不回答，如果你不願意的話。
小梅
From:大明 （DaMing@hotmail.com)
Sent: Dec-22-2011 16:28:15 PM
To: 小梅 （xiaomei20111103@hotmail.com)
小梅，
看到你回複說你的男朋友很好，我覺得非常高興。你終於遇到了你的白馬王子。衷心的祝願你們能夠很快步入婚姻的殿堂，從此後王子和公主幸福的生活在一起，永不分開。
我現在正在離旅館不遠的一個咖啡館裏坐著，一邊看著窗外正在飄的小雪，一邊給你回Email。窗外的天空是陰沉陰沉的，厚厚的深灰色的雲壓下來，緩緩移動著，天空顯得很低，好像舉個杆子就能把雲層給捅個窟窿一樣。我剛才往咖啡館開車來的時候，馬路上的雪已經隨下隨化了，但是路邊的草地和樹全都給蓋上了白色，草地上的雪像是一團一團的白色的棉絮，雪鬆上的雪像是一朵朵小百花點綴在青青的鬆枝上，而光禿禿的楓樹枝上的雪像是綿延不斷的山嶺。雪打在車窗玻璃上，變成了小水珠，雨刷在擋風玻璃上掛著雨雪，發出咯吱咯吱的響聲。終於又見到了白色的聖誕節了。
我把車停在停車場，向咖啡館走來的時候，一陣陣冷風吹過來，把雪刮到臉上和脖子裏，覺得一陣陣的刺骨的寒。這幾年在南麵生活，已經不習慣北麵的冷了。天空上飛過來一隻寒鴉，在我的頭頂上淒慘的枯叫了一聲，張著黑黑的翅膀飛過了蓋滿薄薄的一層白雪的屋頂。雖然還沒到夜晚，咖啡館裏的燈已經都開了，把裏麵照得燈火通明，桔黃色的燈光給屋裏增添了很多溫暖。空氣裏彌漫著濃鬱的香氣，咖啡館裏麵的桌子幾乎都被人給占滿了，他們在那裏一邊喝咖啡一邊聊天。我坐在靠牆邊的一個小沙發上，一邊讓熱咖啡暖著手，一邊想起了我跟你分手後的一些情景。
我本以為跟你分手的時候你會歇斯底裏的大喊大叫，所以我下定了決心，不管你怎麽說，我都會一言不發的聽著。但是你並沒有對我喊叫，你隻是回到了自己的屋裏，關上門去痛哭。我無論怎麽去敲你的們，你都不打開，這讓我心裏更加難受。你知道，有的話是說出去就無可挽回，但是有時候不說，會讓人更難受。
你可以想象得到，自從發現自己是gay，又跟你分手之後，我幾乎處在精神崩潰的狀態中。想起我們在一起的那些日子來我的心就會痛起來。我到了南麵海邊的一個小城落腳，這裏有我的一個大學好友，我在他的家裏住了大半年，直到我重新找到工作才搬出去。我本以為離開你和這裏，見不到那些熟悉的地方，人物和環境，會讓我的心情好一些，但是我不知道，到了這邊，我的心情更糟了起來。因為我在這邊人生地不熟，自己更覺得孤獨。
那些日子裏，我常常一個人在黃昏的時候到離我的住處不遠的海邊的一個燈塔頂層上去看日暮，看著落日和天上飄的慘淡的浮雲被黑夜吞噬，聽著低飛的白色的水鳥在海上傳來的一聲聲哀鳴，我的心中就湧出無限淒涼的感覺。
那個燈塔上常常空無一人，從燈塔上我可以看到海邊的沙灘和海上的帆船，還有海麵上低飛的水鳥。我默默的站在燈塔最頂層的窗戶邊上看海，腳下二十丈深的地方是堅固的岩石。我做夢似的把往事回想一遍，想起你，想起我的母親，想起年少時的輕狂，想起辛棄疾的那首《水龍吟》： “落日樓頭，斷鴻聲裏，江南遊子。 把吳鉤看了，欄杆拍遍，無人會、登臨意。 休說鱸魚堪膾，盡西風，季鷹歸未？ 求田問舍，怕應羞見，劉郎才氣。 可惜流年，憂愁風雨，樹猶如此。 倩何人喚取，紅巾翠袖，揾英雄淚？”，想想自己到國外來，本來是想有一個幸福的生活，但是幸福就在我眼前破裂了。我不知道今後自己會怎麽辦，覺得生不如死，就忍不住淚灑千行，一股哀愁和抑鬱把全身籠罩，恨不得從燈塔上跳下去。
黃昏的時候，海麵除了退潮之外通常很安靜，幾隻孤鳥在海邊的岩石上棲息著。我常常想，這是一個多麽孤寂的海啊，多麽孤寂的鳥兒啊，多麽孤寂的天空啊。我常常自己一個人不知道在那裏站到多久，直到太陽完全沉到海平麵底下，海麵上的遊船都回到了港口，海邊的沙灘籠罩在陰影裏，月亮明晃晃的升起來，海岸邊的一個一個小房子裏閃起了點點的燈火，我才覺出肚子餓了和身上的寒冷，於是起身離開燈塔，慢慢的向著住處的方向走去，帶著悔恨和懊惱的心情。
有時我會在沿途的一個小酒吧裏坐一會兒，要一杯啤酒。有時我不知不覺的會喝多了，眼睛發呆的看著酒杯裏的橙黃色的啤酒，醉倒在酒吧裏，那時我才會好受些。好多次，我都覺得我這樣的情緒和生活狀態，與其這樣痛苦的活著，還不如離開人世。那是我生命中的最低穀，回想起那一段經曆真是可怕。
你問我的父母怎麽樣，我的父親還健在，但是我母親已經去世了，她是兩年前去世的。在她臨終之際，她告訴了我一個秘密：
我不是她親生的，是她領養的。
我是一個私生子，在出生之後第三天被我的親生母親放到了一家婦產醫院的牆外。
你可以想象，當我聽到這個消息的時候是多麽的震驚。我幾乎不能相信自己的耳朵。在我發現自己是gay之後，又發現是個被親生母親遺棄的孩子。天啊，為什麽這些事情都趕在我身上？我過去隻是在電影上看過有好心人在街頭撿起一個被遺棄的嬰兒，沒想到我自己也是這樣的一個被親生母親遺棄的人。
我當時剛從發現自己是gay的抑鬱症中走出來，又被這一消息打回了抑鬱狀態，我幾乎又想自殺了。我記得我知道這個消息的那天晚上，我坐在黑暗裏痛哭了一場，我的淚水止不住往下流。我恨我的親生母親，她為什麽這麽狠心。
我的養父母說，他們看見了我在牆角下哇哇大哭，就把我抱了起來，把我抱回了家。他們，就像那個《搭錯車》裏的啞巴一樣，雖然自己生活也很艱苦，家裏還有別的孩子，但是盡了最大的力氣把我養大，給了我跟他們的親生兒子一樣的恩情，讓我從小從沒有想過自己是領養的。他們甚至對我比他們自己的親生孩子還好。從這一點來說，我覺得自己還是挺幸運的。
我這次到這個城市裏來，是來參加一個國際性的同性戀選美比賽。我在我們的城市裏贏了一個第一名，這次是來參加全球大賽的。這次比賽各個國家都有選手參加比賽，唯獨中國沒有。去年我回國的時候，在國內見到了一些gay，他們在國內備受歧視，比我們這邊要悲慘得多。我想要在大會上替中國的gay們講句話，天生是gay不是我們的錯，我們也要自己不受歧視的權利。
謝謝你邀請我去你們家過聖誕夜，但是聖誕夜晚上在一個gay的酒吧裏我們有個gay派對，我事先已經說好了去那裏，就不能去你們家了。
明天是比賽的日子，如果你們要是有時間，歡迎你們和你的男朋友一起到會場來為我們助陣。你不用擔心，很多來看比賽的人都不是gay，他們都是為自己的朋友和家人來助威的。比賽的地址就在你們這裏的那個大體育場舉行，晚上7點開始，到時到門口買票就可以進去。
再一次感謝你的邀請和你的回複，
大明
From:小梅 （xiaomei20111103@hotmail.com)
Sent: Dec-23-2011 23:45:10 PM
To: DaMing@hotmail.com
大明
我們剛從同性戀比賽的現場回來，你上台的時候，我們看到了你！
昨天晚上我告訴了我的男朋友你的事，他覺得我們應該去給你助威。
他說他從小是個孤兒，也是在養父養母家裏長大，所以特別能理解你聽說自己是被領養時的心情。他說他從小內心裏覺得很孤獨，也有好幾次想去死，但是他的養父母對他很好，總是給他很多鼓勵和愛心。如果沒有養父母對他的鼓勵和支持，他也上不了劍橋。
我們今天早早的就到了會場，買票進去，拿到比賽日程，我就看到日程上有你的名字。我看了一下介紹，這次比賽參賽的選手都是各個地區或國家的第一名，你很了不起，沒想到我的前夫還是這麽一個美男子。我們也很吃驚的看到，裏麵的人真多，各種膚色，講的各種語言的人都在裏麵。就像你說的，裏麵也有好多不是gay的人來為自己的朋友和家人加油，我們坐的地方挨著一對老夫妻，他們是為自己的兒子來加油的，他們很為自己的兒子驕傲。要是你的父親能來看到你的比賽就好了，一定會改變他的觀念的，他一定會為你驕傲的！
我們做了一麵很大的旗子帶了過去，上麵用大字寫著你的名字和“加油”。在你上台的時候，我和我的男朋友一起站起來，舉起了旗子給你加油。你上場的時候，我們一下就認出了你，不僅是因為你是唯一的一個亞洲麵孔的參賽選手，而且你穿的是一身典型的中國服裝；你上來的抱拳動作，還是中國太極拳的樣式。
你的presentation也是精彩極了，你替中國的gay們的所做的呼籲，感動了全場的人。在你presentation完了的時候，我們跟全場觀眾一樣，一起站起來給你鼓掌，全場觀眾給了你長達一分鍾的起立鼓掌，這是其他任何一個選手都沒有能夠得到熱烈鼓掌。雖然你最後的回答問題不太理想，可以看得出來你有些緊張，而且最後一項是看選手的身高體魄，作為中國人，你比不上那些老外的身高和肌肉的健美，但是你最終在20名全球的參賽選手中得到了第5名，這是一個非常好的名次！我們太為你驕傲了！
從今以後我也可以跟別人驕傲的說，我曾經是名人的“媳婦”了。
昨天，我的男朋友租了一部老片子《莫紮特》來看。我記得你也很喜歡那部片子，我就跟他一起看。我男朋友說那是一部很好的片子，得過七八項奧斯卡獎。電影裏，下著大雪的維也納真是漂亮，那個孩子一樣天真，水晶一樣單純的莫紮特跌跌撞撞的扶著牆從酒吧裏走回家來，狹窄的街道上，覆蓋著雪的青磚地上留下了他的一串串歪歪斜斜的腳印。我的男朋友說，莫紮特四歲的時候就寫出了協奏曲，7歲的時候就寫出了交響曲，12歲的時候就寫出了歌劇的人，一個給後人留下了41部交響樂（相比之下貝多芬隻有9部），20部歌劇（貝多芬隻有一部），23首鋼琴協奏曲（貝多芬隻有5首），而且隻活了35歲（貝多芬是58歲）。我男朋友說，這樣的人已經不能叫他天才了，他是上帝派來的人，上帝在他的腦子裏預先寫好了樂譜，讓他傳給世人。
聽說莫紮特的一生寫了600多部作品，他的最後一部作品是《安魂曲》，電影裏最後他死的時候也是用的這支曲子。在悲哀的《安魂曲》中，一輛簡陋的木輪馬車拉著一個租來的黑色的木頭棺材，載著他的屍體向著一個教堂墓地駛去。雪已經變成了淅淅瀝瀝的雨，雨越下越大，小雨變成了大雨，馬踏著土路上的泥濘和地上的落葉，木輪咯吱咯吱的響著，裹著他的屍體的黑色布袋被匆匆的倒進一個裏麵有七八具別人屍體的深坑裏。牧師在雨裏匆匆的念了幾句安葬的話，一個帶著黑帽子的送葬人冒著雨拿著鐵鍬往屍體上倒了一鐵鍬白色的石灰一樣的東西之後，他們就急急的離去了。白色的粉末砸在他的裹屍袋上，飄了起來，像是一片淩晨的白霧，在沒有墓碑的坑中彌漫開來。 Amadeus --- 我的男朋友說這個詞的意思是“上帝的寵兒”，也是莫紮特的名字 --- 就這樣在大雨中被草草的埋葬了。悲哀的是，這麽一個上帝的寵兒，至今也沒人知道他的屍骨確切在哪裏。
我的男朋友一說“上帝的寵兒”，我就想起了你的遭遇，覺得你是“上帝的棄兒”，就覺得心很痛。你知道，這世界上有許多讓人心痛和悲傷的事情，但是沒有一件比得上你的離開和聽你自己跟我坦白說是gay讓我更為心痛。我還記得剛離婚時的那些日子裏，在夜幕低垂時，我常常一個人枯坐在黑黑的房間裏，在孤寂的眼淚中回憶我們的過去，沒有心思做任何事情。但是我的悲傷，是無法跟你發現自己是gay和是被領養的孩子時的悲痛無法相比的。如果我是你，那個時候可能就早已經輕生了。我知道你是一個很驕傲的人，你該經曆了多少掙紮，才能夠接受現實和麵對現實啊。
我是一個不諳世事的人，平時總是由著自己的性子說話做事。過去我們在一起的時候，很多次我欺負了你，明明是我的不對卻硬要你承認錯誤，有幾次我還說了很過分的話。有的時候其實不是因為你，而是因為其他的煩事兒，我把怒火發到了你的頭上，把你當撒氣桶，對你歇斯底裏。那幾次你寧肯背過身去不言不語，也不跟我惡語相向，如今回想起來，覺得很對不起你，希望你能夠原諒我。
你離開這座城市銷聲匿跡之後，我一直在祈禱你平安無事。雖然對你提出的離婚不能理解，感到委屈和憤怒，心裏也在常常問為何事情發展到這種地步，發展到不得不分手的地步，但是我還是很惦記你，怕你出了什麽事，想要祈禱上帝保佑你。其實我當時還在等待你回心轉意，等待你回來，覺得即使你跟別人好了也沒有關係，隻要你能回心轉意，我們的愛還是能夠挽回的。
我感謝你把一切都直白的告訴了我。看到你的回複，當年的我們相愛的時候的事兒又曆曆在目，我會把那些快樂時光都珍藏在心裏，留給將來作為回憶。
很遺憾你不能跟我們一起過聖誕夜了，不過這樣也好，因為我不知道你來了，我會不會還能控製住自己的感情。你知道我是個感情薄弱的人，我怕見了你會哭，會想起那些過去的事情來，會傷害現在跟我好的這個男人。
你有沒有想辦法去找一找你的生身父母呢？雖然他們遺棄了你，相信他們那時也是不得已，現在這麽多年過去了，也許他們還在世，也許你還有兄弟姐妹們在世上呢。血濃於水，如果你能找到他們，那該多好啊。
祝聖誕和新年快樂！
小梅
From:大明 （DaMing@hotmail.com)
Sent: Dec-24-2011 01:13:05 AM
To: 小梅 （xiaomei20111103@hotmail.com)
小梅
感謝你和你的男朋友一起去給我助威。
你們的旗子我一上台就看到了，那“加油”兩個中文大字在看台上特別醒目和顯眼。我雖然看不清楚你們的麵孔，但是我想，舉著旗子的人肯定是你和你的男朋友。
我當時非常的激動，你們來給我助威，給我增加了很多信心。我過去以為你知道了我是gay之後，會永遠的鄙視我。我錯了。你太能理解人了。要是沒有你們在那裏加油，我就不會有那麽大的信心，不會把表演和presentation發揮得那麽好。我原來以為會得倒數第一名，但是得到了第五名，對我來說也是一個很大的意外。
我更高興的是，終於能有機會為中國的gay們所受到的歧視做些呼籲，為他們做一些事情的意義要遠大於任何名次。
你說得對，如果我的養父能夠來到這裏，看到這一切，他一定會改變看法的。但是，不幸的是，他在國內，不想跟我出來。我幾次想請他出來，他都拒絕了。他說我沒有一個正常的生活，他說除非我再結婚，生了孩子，他才會出來跟我住在一起。每想到此，我都很難受。他從小和我的養母一起把我養大，現在我的養母去世了，他年齡也大了，我想伺候他一下，都難以做到。我隻好每年回去看望他一次，每次我回去都去帶他出去玩，帶他去吃小吃，帶他去聽京劇。每次他都很高興，但是每次我走的時候說讓他跟我到國外來，他都不肯來。
你問我有沒有找過我的親生父母，我的確找過。我的養父說，當初我的親生母親把我放在醫院門口的時候，她給我的身上留了一封信，裏麵有一些錢和她的名字和地址。但是我母親去世後，這封信就不知道哪裏去了。我把家裏都翻遍了，也沒有找到這封信。
後來，有一天晚上我養母的一個妹妹給我打電話，說我養母去世前給了她一包衣服，她一直沒打開看過，也早給忘記了。後來她聽說我在找我的生身母親，突然想起來那包衣服，就打開來看，在其中的一個口袋裏找到了一封信，就是我親身母親留在我身上的那封信。
我聽了這個消息，激動得一晚上都沒睡著覺，第二天早上我就趕緊買了機票飛回國，拿到了那封信。那上麵是幾行歪歪扭扭顫顫抖抖的字體，還有一些眼淚的痕跡，果然還有我的親生母親的名字和地址。我拿著信去找地址，那個地方早已經被拆遷了。我找到市局的一個朋友，他從公安局內部係統裏查名字，查出了一百多個同名同姓的人和地址。我們按照大致的年齡把名單縮小到了五名，然後去了五家，終於找到了我的生身母親的家。
可是，不幸的是，我的生身母親，她在兩個星期前剛剛去世。
她去世了才兩個星期，我就找到了她。
我跟她就差了這麽一點點，沒有見到她。是她的命苦，還是我的命苦啊？！
想到這裏我就想落淚，她要是知道我在找她，她既使倒氣也一定會等我兩個星期的，她畢竟是我的生身母親啊。哪個母親不心疼自己的兒女，何況我是她不得不遺棄的兒子，她一定曾經千百次的後悔過。
我聽到她剛去世不久的消息的時候，我的身體禁不住顫栗起來。他們給了我一張她年輕時的照片。照片上的她是一個美麗的女子，看上去無比單純和淳樸，就像是一個農村姑娘。
我能夠想象得出當初她把我放到那個醫院門前的心情。把自己的親生骨肉放在地上，她的心一定是已經完完全全的粉碎了。她一定是沒有辦法才做這樣一件事的。她在我的身上留下了信，留下了錢，留下了自己的名字和地址，一定是為了怕我被人領走後，人家變心了，後悔了，怕養父母對我不好，這樣領養我的人還能夠找到她。她是一個多麽善良的人啊。我想，在她臨終的日子裏，她一定在後悔這件事，她一定在盼望著我能夠突然出現在她身邊，如果我要是能夠在她臨終的的時候趕到她的病榻之前該多好啊。
我把這一切告訴了我的養父。他什麽也沒說，隻是抽著煙，默默的呆滯的看著窗外。他心裏一定在後悔沒有把我是被領養的情況早些告訴我。我不怨他，我的養父母把我從降臨到人世的第三天開始把我養大，他們比我的親生父母還親。他們想要保持這個秘密，不願意讓我知道我是被領養的，這是人之常情。他看著窗外看了好久，最後說了一句：兒啊，這就是命。
也許這就是我的命。
昨天晚上，一個雜誌記者特意來采訪我，因為我是參賽選手裏唯一的一個亞洲麵孔的人，又替中國的gay做過呼籲。他問我說，為什麽我的 presentation能得到一分鍾的起立鼓掌呢？我說那是因為中國和亞洲有幾百萬gay，我在為他們呼籲，呼籲他們得到作為人所應該得到的尊重，和有戀愛，工作，生活的自由和權利，這一定引起了大家的共鳴。他又問我說，如果有來世，我希望自己成為一個怎麽樣的人呢？我說，我不想要有來世。他很吃驚，問我說，為什麽呢？大多數人都說想要來世做個比爾蓋茨，夢露或者畢加索一類的人。我說，我經曆了這些事兒，已經夠了，不想再有來世了。
我想，不管怎麽說，我算是一個幸運的人，能夠生活在一個對gay比較寬容的社會，還有你這樣的能理解我的“媳婦”。
明天早上我就要坐最早班的飛機離開了，以後怕沒有機會再見到你們了。我沒有想到命運會讓我們再一次邂逅，給了我一次機會跟你解釋這一切，來讓我表達對你的愧疚和抱歉；同時讓我看到了你走出陰影，開始了一個幸福的生活。為此我衷心感謝上帝和命運的安排。
沒有什麽比我看到你跟你的男朋友親昵的在一起讓我感到更欣慰的了。從你的信中，可以看得出他是一個知識淵博，愛好廣泛，有同情心，很能理解人，對你也很好的人。
想起過去就好像恍如夢中一般，我心中不斷的閃過我們在一起的時候的那些美好的時光，你一如我們當初第一次相逢時的美麗。
在過去的五年裏，我常常想起你。歲月也磨不去你的美麗，和那些美麗的回憶。我的心裏常常充滿了感傷。我住的城鎮挨著海邊，晚上的時候我經常走出家門，沿著海岸去散步，聽波濤洶湧，看著沿岸的點點星火。海風經常吹過來，撫過我的臉龐。我喜歡在海邊的岩石上坐下來，點上一支煙，靜靜的看天和水交接的地方的灰蒙蒙的海平線，和海麵上飛翔的海鷗。我常常會想起你，納悶你現在怎麽樣了。那個時候，我知道你在我心裏已經成了永遠揮之不去的回憶。
這次不期而至的邂逅，讓我解開了一個長久以來糾纏著我的心結。那些過去的悲傷和陰影已經如流水一樣過去了，我隻是祈禱你從今往後能夠幸福的生活下去，直到永遠。
祝你們聖誕和新年快樂！
大明
(全文完）
（注解：這一篇是為參加文學城海外原創聖誕征文寫的，當時統一用斑竹“2010的冬天”名字貼出來的）
Sent: Dec-21-2011 10:07:28 PM
To: DaMing@hotmail.com
大明，
昨天，怎麽這麽巧，在老何家的聖誕party上碰到了你。你為什麽到我們這座城市裏來，不來找我，也不告訴我一聲呢？我的電話一直沒變，我在等著有一天你會打電話給我，可是你從來沒有給我打過電話。
你當時看到我的時候，顯得特別驚訝和尷尬，我看到你端著酒的手在顫抖，酒杯歪了你也沒有覺出來。老何走過來問，你們認識？老何他不知道，我怎麽能不認識你呢？我看見你點點頭，眼裏噙著淚水說，她以前是我媳婦。
你知道你那一句話，管我叫媳婦，讓我的淚水一下也流了出來。雖然，是“以前”。
你過去總愛說媳婦這媳婦那，你經常說，媳婦我想吃饅頭了，蒸鍋饅頭吧。或者說，媳婦我困了，睡覺去吧。或著說，媳婦，來，我給你撓撓後背，或者說，媳婦，我想你了，想要你了。或者說，媳婦你做的紅燒肉很好吃。或者說，媳婦，我下班回來了。
每次聽見你叫我媳婦，我都心裏很感動。從我成為你的女朋友還沒有結婚的時候，你就媳婦長媳婦短的叫我，我就覺得真的是你的媳婦了。你高興的時候，會說，媳婦，今天我很高興，bla bla bla，你這樣說的時候，我的心情也跟著你高興起來。你煩惱的時候，也會跟我說，媳婦，我要自己呆一會兒。那個時候，我就不去打攪你，雖然我很想為你分擔你的煩惱，但是我知道你想自己安靜一會兒。
但是我們還是分手了。
你沒有給我一個理由。你隻是有一天拿了一摞紙來說，媳婦，我們離婚吧。
我不知道發生了什麽，你告訴我你想離婚的時候，我覺得整個世界都坍塌了。我暈過去了，朦朧之中聽見你在叫我，媳婦媳婦。我睜開眼，看見你在哭。我也哭了起來，一遍遍問你說：為什麽？為什麽？你哭著說，媳婦，是我不好，隻有跟你離婚了。我問你說，你是讓別的女人懷孕了嗎？你搖搖頭說，不是，你別問了。
要是過去，你不讓我問一件事，我就不問了。但是那一次，我還是忍不住接著問你說，你是喜歡上別的女人了嗎？你哭著搖頭說，媳婦，不是。我抽泣著說，你可要想清楚了，要是在紙上簽了字，我們就會真的分開了啊。從此後這個家就不再是你的家了，從此後我們就會分開了，從此後也許你再也見不到我了，晚上睡覺的時候你再也不能摟著我睡覺了，我們再也不能坐在一起看電視嗑瓜子包餃子了。這是你要的麽？你點點頭，說想了很久了，想清楚了。
我說，那我再問你最後一個問題，是因為到現在我還沒能生孩子嗎？你還是邊哭邊搖頭說，不是，不是因為這個，媳婦你別問了。
我看著你的淚水，你的蒼白憔悴的麵容，你的深陷的雙頰和眼窩，以及臉上那種決絕的表情，知道我再問了也沒有用。你是那種下定決心要做一件事兒的人，就會不管不顧的去做的人。我在離婚紙上簽了字之後，就跑進屋裏趴在床上去大哭去了。
我還記得五年前你走出家門的時候，你拿著兩個旅行箱，從家裏走了出去，走到門口的時候，把旅行箱放在門外，回過頭，眼睛紅腫的跟我說，媳婦我對不住你，你忘了我吧。
可是我怎麽能夠忘記你呢？
你是第一個管我叫媳婦的人。從我們相好的那一天起，我就發誓要讓你快樂幸福，我就發誓說如果有一天你不喜歡我了，我就會自己離開，讓你去找你的幸福。
我做噩夢的時候也沒有想到，這一天竟然會真的出現。
而直到今天我也不知道你跟我離婚的真正原因是什麽。
我早起打電話問老何要了你的Email。我隻是想通過Email問一下當初你為什麽非要跟我分開，我覺得我有權利知道這個問題的答案。我們結婚了三年，每年 365日，前前後後我們一起度過了將近一千個日子吧。這一千個日子，我們從來沒有一天分開過，從來沒有一天你不管我叫媳婦，從來沒有一天我們不睡在一起，從來沒有一天你說過我。我有時愛跟你發脾氣，我好小心眼，有什麽錯都賴在你頭上，跟你無理取鬧，每次你都讓著我，從來不跟我吵嘴，頂多了隻是不說話。有的時候我真的希望你罵我幾句，因為好多時候我自己事後也覺得我是在跟你耍潑，表現得就像個潑婦，但是你從沒有罵過我一句。
我還想知道你現在的生活情況，你畢竟曾經是我生活裏不可分割的一部分，我想知道在分手的五年裏，你經過什麽，能讓你變得像是過了十年一樣的蒼老。跟你重逢之後，我本來已經平靜的心裏又湧起了很多悲傷。我本來覺得我已經哭了那麽多，已經把一輩子的淚水都哭出來了都不會再哭了。但是我今天又哭了。
如果你現在還不願意告訴我原因，那也可以，我也會理解，我會一直等下去，等到你有一天可以告訴我原因為止。本來是五年以前我就該跟你當麵問清楚的，但是我沒有。我想，你當初不告訴我離開的理由，一定是你怕我承受不了打擊，怕讓我更難受。看到你失蹤了五年，我一直在為你擔心，我甚至猜測你是殺了人，不得不離開我，銷聲匿跡。
現在你能不能告訴我事情的真相。是我不好嗎？是我什麽地方讓你覺得不能做你的媳婦了嗎？你是殺了人了嗎？
快到聖誕夜了，不管怎樣，先祝你聖誕愉快和新年快樂。
小梅
From:大明 （DaMing@hotmail.com)
Sent: Dec-22-2011 13:07:28 PM
To: 小梅 （xiaomei20111103@hotmail.com)
小梅，
我沒有想到會在老何那裏會遇見你，不知道你也認識老何。
在老何家裏邂逅到你的時候，你看出了我的驚訝，但我心裏的驚訝和悔恨，比你看出的還要多十分。
當時我正倚著窗戶，在看屋外的雪。對麵的房子上掛著一串串的聖誕彩燈，彩燈五顏六色，把房子和車庫的屋簷給點綴起來。房子的窗戶上掛著紅紅綠綠的拐棍糖和雪橇形狀的彩燈，在暗夜裏一閃一閃，給聖誕增加了很多節日的氣氛。外麵的雪還在下，雪花安安靜靜的一片一片飄下來，樹枝一動不動，我都想伸手出去接幾片雪在手裏。離開你之後，我去了南部，那裏聖誕的時候從來沒有雪，所以我對雪非常懷戀。我看到地上已經積了薄薄的一層雪，雖然沒有過去我在這裏的時候雪多，但是已經勾起了我很多的回憶。
我本來在對著雪沉思，一點也聽不見屋裏別的人在說什麽，但是耳朵裏突然飄來你的名字，聽到你的熟悉的聲音。我轉過頭來，就看到了你。那一刻是這麽的猝不及防，我的眼裏充滿了喜悅和悔恨的淚水。
你真的像五年前一樣，一點兒也沒有變。
我看見你穿著一條藍色的裙子，俏麗的臉龐上，眉毛修飾的很漂亮，眼睛又大又黑，小小的鼻子翹起，嘴唇微微的噘起，頭發一根根很直很整齊的垂到了肩膀。你的皮膚還是像過去一樣的白，看上去光滑而充滿了彈性。我看見你拿手摸了一下鼻子，那是你的掩飾心裏不安的時候的下意識動作，你的手和胳膊還是像過去一樣的細長，蒼白。要說有什麽變化的話，那就是你的神情，你的神情顯得比過去沉穩多了。
我站在你麵前，覺得很驚恐。因為這是五年來我第一次重來這座城市，當初離開它，是為了逃避，想再也不會回到這座城市了，沒想到還是回到了這座傷心的城市。本想悄悄的來，悄悄的走，結果還是撞見了你。我當時愣在那裏，頭腦發暈，什麽話也不會說，也說不出來了，直到老何問我，我才勉強說出一句話來，本來想說，這是我的前妻，但是話到嘴邊，說成了“媳婦”。一直管你叫媳婦，還是改不了。
我站在那裏，不知道該跟你說什麽。為了離婚的事，你一定心裏很恨我。我隻想逃走，在你的麵前趕緊消失掉，因為我不知道該跟你怎麽解釋過去發生的事兒。我還沒有想好怎麽說，就看到一個高大英俊的男人叫著你的名字，向你走來。我想那是你的男朋友吧。我趁你回過頭去看他，就趕緊溜走，到屋子的另一角去了。
後來我一直在壁爐一邊的角落裏坐著，看著你和你的男朋友在屋子的另一角跟大家聊天。壁爐裏的爐火熊熊，火光跳躍到人的身上和臉上，有幾個人在拿著麥克風守在電視機前唱K，其中一個人唱著卡彭特的一首傷感的老歌：
Why does the sun go on shining? / 太陽為何依然照耀
Why does the sea rush to shore? / 海浪為何拍打著岩岸
Don't they know it's the end of the world? / 難道它們不知道這是世界末日
'Cause you don't love me anymore / 因為你不再愛我了
Why do the birds go on singing? / 鳥兒為何依然歌唱
Why do the stars glow above? / 星星為何在天上閃耀
Don't they know it's the end of the world? / 難道它們不知道這是世界末日
It ended when I lost your love / 當我失去了你的愛
I wake up in the morning / 當我清晨醒來
And I wonder why everything's the same as it was / 納悶著為何一切如常
I can't understand, no I can't understand / 我無法了解，我真的無法了解
How life goes on the way it does / 生命怎會像往常一樣運行
Why does my heart go on beating? / 我的心為何仍在跳動
Why do these eyes of mine cry? / 我的雙眼為何在流淚
Don't they know it's the end of the world? / 難道它們不知道這是世界末日
It ended when you said goodbye / 當你說再見的時候
有時我能聽到你的隻言片語從屋子的另一麵飄過來。我看見他摟著你的腰，很親昵的跟你說笑，看見你坐在他的身邊，把手讓他攥著，放在他的腿上。我知道你有一個人在愛著你，看見他對你很好的樣子，讓我心裏多少有些寬慰。
本來一直想等著你單獨在一起的時候，想跟你單獨說句話，但是看見他總在你身邊，我就沒有過去。
離開老何家，我回到旅館裏（順便說一句，我是到這裏來參加過節的一個活動，住在旅館裏），躺在床上，我的心情既悔恨，又內疚。我想起了我們在一次郊遊聚會中第一次相逢的情景。
記得那一次是學生會出麵組織的秋天看楓葉聚會。我們搭坐同一輛車去公園，中間迷路了，去晚了，沒趕上大部隊，隻有我們車上的四個人一起結伴，下了車沿著山路走，欣賞漫山遍野火紅的楓葉。
我記得那天你穿了一件紅色的裙子，裙子上有白色的小花，還有一片一片白色的葉子。你好像剛洗了頭，頭發很光滑的飄逸著，還有一股蘋果的清香。我看見你化了淡妝，睫毛塗得很黑，顯得很長，眼睛也又黑又大。再配上你的黑黑的眉毛，挺拔的鼻梁和那個美麗的裙子，你顯得清純俏麗極了。我看到你的清純的樣子，覺得就是韓劇校園劇裏麵的那些整過容的漂亮的女主角也沒有你清純和美麗。中間你打手機的時候，我看見你的細長白嫩的手，那是世界上最漂亮的手。你有一雙很深情的眼睛，當你用它們來凝視別人的時候，誰看了它們，都會中了魔法，都會愛上你的。
我們幾個在路上慢慢走著，想反正也趕不上大部隊了，就慢慢走吧。記得路上的落葉好多，山坡上是一片一片的楓樹林，黃色的紅色的發白的樹葉混雜在一起，美麗得一塌糊塗。陽光從樹林的縫隙穿過來，灑在林間的小路上。小路邊上是一塊一塊的灰色的岩石，各種各樣的石塊，有的就像是被刀切了一下的懸崖峭壁，有的地方還有石洞。我們走到一個小徑拐彎的地方，那裏有木柵欄攔著，防止遊人掉到山坡下麵去。你說累了，我們幾個就坐在木柵欄上，拿出帶的水果和零食來吃。你坐在我身邊，我們就像是老朋友一樣的聊天，覺得特談得來。我知道你也是學生，跟我一樣，隻不過你是另外一所大學的，還知道你住的地方離我住的地方不遠。我看著你的臉龐，就會覺得自己的臉上發燒，你看見我在看你，臉上有時也湧起一片紅暈。
我覺得你是一個漂亮而奇妙的人，喜歡上了你，回來後還陶醉在跟你並肩而坐在木柵欄上，看著漫山遍野的落葉和樹上樹下跳躍的銀灰色的小鬆鼠，一起吃零食和聊天的快樂之中。不論你說話的方式，還是你隨意伸開的腿，在我的眼裏都是那麽的美，像是最美的女神。你的眼神讓我想入非非，看到你的眼睛和臉龐，我就能得到很大的滿足。
從那次郊遊之後，我們就成了朋友，後來成了好朋友，當時為了追你，我采取了各種手段，經常叫你去參加各種活動，也常常在你們學校的圖書館裏偷偷等著你。後來我畢業了工作了，後來你也畢業了工作了，後來你成了我的媳婦。一切好像都順理成章，波瀾不驚。
我們過著婚後的平平安安的幸福快樂的生活，直到------
直到有一天我發現，我是一個gay。
你問我為什麽跟你離婚，我一直沒有告訴你和任何人離婚的真正原因，因為當時我羞於讓別人知道我是一個gay，就是你我也不想讓你知道。因為很多人都覺得 gay是有病，是不正常，他們覺得gay是萎縮的，肮髒的，變態的。他們歧視gay。他們躲避gay就像是躲避艾滋病一樣。
現在我已經好多了，比較能夠正視這種事實了，也敢大聲而驕傲的說，我是gay。但是當時我既不能接受這樣一種事實，也不敢告訴別人這種事實。
我想你也注意到了，我當時處在心靈的極度折磨之中，得了抑鬱症，每天晚上睡不著覺，痛不欲生。從來沒有一種打擊像發現這個事實讓我更沮喪的了，因為在我自己的內心裏，我也覺得gay是不正常的，是有病，是變態。我也歧視gay。我痛恨自己為什麽是個gay。我想如果有種手術能夠讓我變成不是gay，我一定會去做這個手術的。
我背著你去看了醫生，醫生說我是典型的抑鬱症，他們給我開了藥和假條，讓我去修假一段。我沒有告訴你，我每天都是在偷偷的吃藥，在修假的時候我每天早晨假裝去上班，等你上班之後我再回來，然後在你下班之前離開家，等你到家後再假裝從外麵回來。我不想讓你知道我得了抑鬱症，那樣你會跟我去看醫生，發現我的抑鬱症的真正的原因的。
我這樣瞞著你，抑鬱了有一年多。情況越來越糟糕，我經常有自殺的念頭，總希望哪天一覺睡過去不再醒來。
當時我覺得我的一生完了。我的朋友們一旦知道我是這樣的人，他們都會離我而去。你知道我從小有個最好的朋友，我們曾經一起長大，我告訴了他我是gay，他警告我不要讓任何人知道，然後慢慢的我們就失去了過去的那種親密無間的好朋友的感覺，最後沒有來往了。事實就是這樣，雖然很多人都在口頭上說他們不歧視 gay，但是一旦他們自己的朋友承認是gay了之後，他們就會慢慢的遠離他，把他邊緣化，最後逐出他們的圈子。
不光是朋友了，即使是我的父母，他們也無法接受這個事實。我告訴了他們之後，他們很悲傷，很自責。他們覺得是在他們養育我的過程中做錯了什麽，他們覺得是在我小的時候沒有能夠足夠的關懷我，沒有給我足夠的愛。我跟他們說不是這樣的，我一遍又一遍地跟他們說，不論在小時，還是在現在，他們都給了我很多的愛。但是他們仍然很痛苦。他們不想讓我把這件事告訴除了他們之外的任何人。我知道，那樣會給他們帶來恥辱，所以我沒有告訴任何親戚。即使在今天，他們還是希望我能夠在生活中重新變成一個“正常人”。他們讓我遠離我生活中的那些gay朋友，想讓我重新結婚，有個孩子，覺得這樣也許會讓我走回正軌。他們太愛我了，他們甚至想從國內給我找個女孩跟我結婚，這樣來讓我變回“正常人”。可是我不能。我已經害了你對不起你了，不能再害了別的女孩。
引起我下定決心跟你離婚的，是我看到我不但不能夠給你幸福，反而在把你拖進一場更大的不幸當中。我看到你在懷疑自己的吸引力不夠，你覺得我喜歡柴火棍那樣的體型的女人，你就拚命的減肥，想讓自己變得在我眼裏更可愛一些。你開始病態的經常不吃飯，嘔吐，身體越來越虛弱。我拚命的想勸你，想打消你的這個念頭，但是你還是那樣接著做。因為我們沒有孩子，你開始有一種自卑的感覺，覺得你永遠生不了孩子。你在到處打聽生孩子的偏方，拿著別人給你的偏方去抓藥，熬一碗一碗的難喝的中藥湯喝。我看到你的越來越虛弱的身體，我心痛得不得了，但是卻無法阻止你的那些近似瘋狂的舉動，因為你是一個比我還固執的人。
我曾經發過誓要讓你幸福，到後來發現我無法兌現這個諾言，除了離婚之外我想不出有更好的辦法能夠讓你從這種不幸的狀態解脫出來。我覺得我必須要正視自己和現實，不能再欺騙自己和存有幻想，必須承認自己是個gay，承認我無法讓你幸福起來。對於沒有辦法改變的事情，我隻能承認和適應它，找出一個解決辦法。你年輕漂亮，我深信不疑你會找到一個“正常”的愛你的人，重新有個幸福的家庭。我知道除了離婚，我沒有辦法讓你幸福起來了。我想，離婚對你和我來說都會是一個解脫，你可以重組一個幸福的家庭，我也不必背負著gay的重壓跟你扮演一個幸福和藹的家庭。所以我下了決心跟你分手，這實在也是一個沒有辦法的辦法。
我離開了這個城市，是希望轉換到一個新的地方，能夠開始一個全新的生活。同時，也是不想繼續給你添加煩惱和困惑。因為我知道，這個城市很小，隻要我在這裏，就免不了會遇見你。而且，在這裏，別人遲早會知道我是gay，就會嘲笑你曾經嫁給了一個gay，讓你也抬不起頭來，會影響你的幸福。所以五年以前我離開了這裏，沒有再回頭。
你也許會問我當時為什麽沒有告訴你這一切。那時我羞於把自己是gay這件事告訴任何人，包括我的父母和你，我當時寧願死也不願意讓別人知道我是個gay。另外的一個原因是，我不想讓別人知道後笑話你。離婚對你來說已經是夠痛苦的了，如果讓別人再笑話你嫁給了一個gay，那就是在傷口上撒鹽，你會雙倍的痛苦。
對於我們的婚姻所給你帶來的不幸，我一直充滿了深深內疚和自責。如果我要是早知道我是這樣的人，我是絕不會把你拖進這樣一場不幸的婚姻裏來的。我本來想離開了這裏，再也遇不到你，就沒有必要把事情的真相告訴你，讓時間去慢慢愈合你的傷口。但是既然又一次遇到了你，你也想知道事情的真相，所以猶豫再三，還是把一切都告訴了你。不管你是否能接受，能理解，就像你說的，你有權利知道事情的真相。
不過我覺得寬慰的是，在老何家看到了你的男朋友跟你在一起。要是你還是單身一人，我會更內疚的。他看上去是一個很不錯的人，他對你好嗎？
快到聖誕了，你們一定在家裏準備好了聖誕樹和聖誕禮物，準備過一個溫馨的聖誕夜吧。祝你們聖誕快樂！
大明
From:小梅 （xiaomei20111103@hotmail.com)
Sent: Dec-22-2011 14:10:08 PM
To: DaMing@hotmail.com
大明，
讀著讀著你的回複，我就忍不住失聲哭了。
原來你經曆了那麽沉重的內心掙紮啊。
自從你走後，五年了，你就好像在人間蒸發了一樣，再也聽不到你的聲音。我都不知道你去了哪裏。我有時還能見到認識你和我的熟人，他們有的知道我們離婚了，有的不知道。知道我們離婚的人都說你傻，放著這麽好的一個媳婦說不要就不要了。不知道我們離婚的人會問起你，我告訴他們的時候，他們都很吃驚的問，他是跟小三走了嗎？我跟他們說你不是，說我不相信你會瞞著我喜歡上別的女人。他們都說我傻，說我被蒙在了鼓裏。我越說可能是我不好，他們就越說是你不好，把你給罵一頓，說看不出來你是這樣的一個人。他們憤憤不平的說你的時候，我都求他們別說了，因為他們一說你，我就心裏更難受了。有好幾次我隻好哭著離開了。
五年過去了。剛跟你分手的第一年裏，我幾乎每天都在哭。現在我的心情已經平靜多了。我以為你既然銷聲匿跡，就再也不會出現了，沒想到在昨天，在老何家裏與你重逢。
我走進老何家門口的時候，看見一個人站在遠處的窗戶前在看外麵的雪，背影很像你。我跟自己說，肯定是想你想出來的錯覺，不會是你。等我走近老何家的客廳，老何把我介紹給客廳裏的人的時候，我看見你轉過身來，才看出來那個人的確是你。
我不敢相信我的眼睛，我在直直的看著你，老何家裏滿屋子的人在我的眼裏都不見了，我的眼裏隻有你。我不敢相信自己的眼睛，心裏一遍又一遍的問自己，這真的是你嗎，你怎麽會突然出現在這裏？直到你對老何說出那句話：她以前是我媳婦，我才敢確信這就是你。
五年過去了，你的臉上比過去滄桑了許多，完全不像是五年應該出現的。你說我跟五年前還是一樣，沒有變。他們別人也說我是這樣，但是你卻變化了很多。你的眉頭緊皺，眉間有一道深溝，像是經曆了巨大的變故。在那一刻，我覺得你老了十年，也許十五年。你的臉上透出的憂鬱神情，跟你的年齡不相配。
在離婚以後，我曾經猜想過各種可能，包括最沒譜的猜想，猜想過你是殺人了，猜想過你是欠了賭債，猜想過你是跟別的女人好了不愛我了，猜想過你是一個特務，身份暴露了隻好銷聲匿跡。。。就是沒有想到過你是gay。現在我能理解很多事情了。
為什麽你不早一些告訴我呢？為什麽非要等到我再一次見到你才告訴我呢？如果我要是沒有在老何家遇見你，你是否準備把這一起都埋在心裏，永遠不讓我知道呢？
其實如果你能早一些告訴我，我會理解的。本來以為不會知道謎底了，當時還對你有過許多怨恨，恨你不告訴我原因。這次邂逅，本來也不想再追問那些過去了的事兒了，但是最後還是沒有忍住，給你發了那個email。如果我觸動了你的傷口，請你原諒我吧。
昨天在老何那裏，我本可以跟你講很多話，我也有很多問題想要問你。你總是在躲避我，我想你不願意在很多人麵前談論我們的事情吧。吃完飯的時候，我看見你的目光呆滯的凝視著壁爐裏麵燃起的熊熊篝火，好像在陷入沉思裏。我想，那是你在回想你跟我在一起的往事吧。有幾次，你的呆滯的目光掃過我的臉上，你都很快的把目光躲避開了。然後，你很快就離開了老何家。
你走的時候，我看著你離去的背影，心裏湧起一陣淒涼。我多想聽你再叫我一聲媳婦，說一聲，媳婦，我想吃饅頭了，蒸鍋饅頭吃好嗎？想到這裏我的鼻子就發酸，我就想哭，可是我哭不出來，我的眼淚從你離開的第二年起就沒有了。它已經哭幹了。
今天早上外麵下了大雪，我從窗戶裏看出去，鄰居的房頂上都是一片白色，窗前的樹枝也都變成了白的。地上鋪著一層雪，雪上有很多輪胎碾過的痕跡。每當我自己在門前鏟雪的時候，或者把車上的雪給掃幹淨的時候，我都會想起你。那會兒你在的時候，你都不會讓我去做這些事情的，你都主動說，媳婦，我去鏟雪去。每次你都把雪鏟得幹幹淨淨。有的時候，你會拍一個雪人，然後進屋來跟我說，媳婦，我做了一個雪人在門外，以後咱們有了小孩子，我也給他們拍雪人。
我也記得我們第一次相遇的那一次。那一年我剛出國來讀書不久，我們係裏的小崔說有人組織一些中國來的同學出去秋遊，問我去不去。我就說好啊，去。那個時候我每天都是靠做bus或腿著11路去上學。他說他會開車接上我和另外幾個朋友一起去。
那個周末小崔來接我的時候，車裏麵已經坐著兩個人，前麵是老姚，後排座上是你。你個子很高，人長得帥，很熱情，也很會說話。對你的第一印象是你見人三分熟，像是一個天生的sales，總是能找出一些話題來講。那一路上，我們的車裏基本都是聽你在講。
你們餓不餓？你問我們說。我帶的有洋臭豆腐，你們來點兒吧。
洋臭豆腐？我很好奇的問，什麽是洋臭豆腐？從來沒有聽說過。
就是奶酪啊。你說。很好吃的。
你從背包裏拿出一塊發綠的丹麥奶酪，果然氣味很大，跟臭豆腐有一拚。你掰給我和車裏的人一人一小塊，嚐了一下，還真好吃。我覺得你逗死了，出來玩帶這麽大氣味的吃的，不怕把人熏暈啊，還管它叫洋豆腐。
那次郊遊之後，你請我到你的住處去吃飯。我覺得很驚異的是，你做得一手好菜，特別是你做的泡菜，酸甜可口，簡直太好吃了，吃過了就還想吃。你也是一個很勤快的人，住處收拾得很幹淨。你告訴我說，你的房東是個女的單身老外，有三十多歲，愛喝酒。你住在房東的閣樓上，房頂是呈三角狀斜下來的，所以你的房間是兩頭矮，中間高。我在走廊裏見到了你的房東，她看上去是個很nice的人。你說她喝完酒就會變成另外一個人。你說，有一次她喝完酒，半夜裏來敲你的門，想進你的屋子，把你嚇壞了，不管她怎麽敲門你都不打開門。我當時覺得對你很佩服，覺得要是別的單身住的男生恐怕早就打開房門跟她一起睡了。那時根本沒想你可能是 gay，覺得你害怕醉了的女人也有請可原。
記得有一次我請你和小崔他們到我的住處來吃飯，你鑽到我的飯桌底下去把桌子下麵的髒的地方用指甲摳掉，讓我和小崔他們都大跌眼鏡。你喜歡電影和音樂，那天小崔跟你聊電影，我跟你聊歌曲，你都能講出一套一套的來，很有見解，讓人佩服。印象很深的是你當時給我們講的一段故事，說有一次晚上你開車出去，遇到了一個喝醉了的女人，她站在街口，見了汽車就攔，別人都不敢停下，你不知道怎麽回事兒，就停下了。她說身上沒錢，叫不了出租了，問你能不能幫忙把她送回家去。你說可以，就讓她上了車。她一屁股坐到後座上，就睡著了。你問她家裏地址在哪裏，好送她回去，她一點兒聲音也沒有，醉成一灘爛泥躺在後座上。你嚇壞了，把車停靠在馬路邊，問她話，她隻顧睡覺，什麽也不回答。你有些後怕，覺得她要是出了什麽事兒，你根本沒法兒解釋。你看見有輛警車遠遠的駛來，就跑到馬路邊截住警車，跟警察把情況說明。警察疑惑的問你說，你為什麽讓她上你的車呢？你說，她說沒錢。不能打出租，我想帶她一段沒問題。警察嘲諷你說：你真是好心啊。警察來到你的車前，把後座打開，讓那個喝醉了的女的下來。這回她倒是聽見了，就搖搖晃晃的走下了。警察把她帶到警車裏，跟你說，你不用擔心，可以走了，我們會把她送回去的。你謝天謝地的趕緊開車開走了。從你這個故事裏，我覺得你是一個很好心很善良的人，也不會趁人之危占人便宜。
記得有一次我給你打電話，你接起電話，學著電話留言機的聲音說：對不起，我現在不在家，但是你可以跟我的留言機講話，然後你學留言機啟動的聲音“beep”一聲，逗死了。
我覺得你說話特逗特風趣。你在家裏跟我叨叨說：
媳婦，我總覺得人活著沒勁兒。
怎麽了？我問你。
就說上班吧，沒勁兒，你說。天天跟三孫子似的上班幹活，拍老板馬屁看同事臉色把髒活累活扔給印度人，沒勁兒。不上班吧，也沒勁兒，自己悶家裏連個同事也沒有，想跟人說句話都得對著鏡子自言自語。
上網啊，我說。自己在家可以上網，沒準兒會遇見和砍暈幾個像我這樣的人做你媳婦。
沒勁兒，你說。天天跟個蜘蛛似的掛在網上，跟一群一輩子也見不到麵的人要麽打架拍磚頭要麽互相吹捧，閑的。不上網吧，也沒勁兒。現在這日子，離開了網絡，都不知道該幹什麽去了，就像抽大煙上了毒癮的人，你不讓他抽了，他得憋死。
我覺得那時跟你在一起很開心，後來你跟我求婚的時候，雖然我們那時還認識時間不長，也剛畢業開始工作不久，我一下就答應了。我覺得我們兩個人都有工作，小日子一定會過得很好的。
結婚以後，不知道是從什麽時候開始，我開始發覺你對我的身體不敢興趣。我們在家裏不像是兩口子，倒像是兩個好朋友一樣。我曾經懷疑過，你是不是在外麵跟別的女人做愛，所以回到家裏不想跟我做愛了。但是你每天下班都是準時回家，晚上要是出去也都是跟我在一起，而且你的身上，衣服上，車裏也都沒有女人的香水味，我覺得也不像是你外麵有了女人的樣子。我百思不得其解，想來想去覺得可能是我在你麵前失去了吸引力，於是我去做美容，減肥，去買那些性感的內衣，想改變自己。為了減肥，我每天中午隻吃一小袋酸奶，晚上也吃得很少，後來減肥過度，得了厭食症，見了食物就吐。
你提出離婚的時候，我還是想不通為什麽，但是看見你不願意告訴我真正的原因，我就不想再難為你了。因為雖然我很痛苦，但是我看得出來你更痛苦。那幾天，我上班也上不下去，每天以淚洗麵，上班的時候經常自己對著電腦屏幕偷偷流下淚來。下班的時候，我都是低著頭走出辦公室，怕同事們看見我的紅腫的眼睛。我雖然不想跟你分開，但是我覺得我就像是一艘被砍斷纜繩的小船，被水推著，離你越來越遠。
離婚以後，我跟公司請了假，去了古巴，在哈瓦那的海灘上呆了一個半月，才覺得心情平靜了一些，可以回來上班了。等我回來之後，發現你已經離開這個城市了，從那之後就再也沒有你的音訊了。
你問我的男朋友好不好，他是個不錯的人，他是個劍橋博士，在政府工作，人很開朗很熱情，對我也很好。我跟他是去年在一次出差的時候在飛機上認識的，我回國了一趟，從芝加哥轉機回來，在芝加哥到這裏的小飛機上認識了他，跟他坐在一排座位上。他當時給我講了很多笑話，讓我一路上都很開心。下飛機的時候他管我要電話號碼，我告訴了他。過了幾天他打電話給我，我們就開始了dating。遇到他，我覺得很運氣。
你父母還好嗎？記得當初跟你回國的時候見過他們，他們的年齡都大了，需要你常常回去看他們吧。
你說你住在一個旅館裏，要是你一個人聖誕的時候無處可去，就到我們家來跟我們一起過聖誕夜吧。
還想問問你，你這次到我們城市裏來參加什麽活動呢？你可以不回答，如果你不願意的話。
小梅
From:大明 （DaMing@hotmail.com)
Sent: Dec-22-2011 16:28:15 PM
To: 小梅 （xiaomei20111103@hotmail.com)
小梅，
看到你回複說你的男朋友很好，我覺得非常高興。你終於遇到了你的白馬王子。衷心的祝願你們能夠很快步入婚姻的殿堂，從此後王子和公主幸福的生活在一起，永不分開。
我現在正在離旅館不遠的一個咖啡館裏坐著，一邊看著窗外正在飄的小雪，一邊給你回Email。窗外的天空是陰沉陰沉的，厚厚的深灰色的雲壓下來，緩緩移動著，天空顯得很低，好像舉個杆子就能把雲層給捅個窟窿一樣。我剛才往咖啡館開車來的時候，馬路上的雪已經隨下隨化了，但是路邊的草地和樹全都給蓋上了白色，草地上的雪像是一團一團的白色的棉絮，雪鬆上的雪像是一朵朵小百花點綴在青青的鬆枝上，而光禿禿的楓樹枝上的雪像是綿延不斷的山嶺。雪打在車窗玻璃上，變成了小水珠，雨刷在擋風玻璃上掛著雨雪，發出咯吱咯吱的響聲。終於又見到了白色的聖誕節了。
我把車停在停車場，向咖啡館走來的時候，一陣陣冷風吹過來，把雪刮到臉上和脖子裏，覺得一陣陣的刺骨的寒。這幾年在南麵生活，已經不習慣北麵的冷了。天空上飛過來一隻寒鴉，在我的頭頂上淒慘的枯叫了一聲，張著黑黑的翅膀飛過了蓋滿薄薄的一層白雪的屋頂。雖然還沒到夜晚，咖啡館裏的燈已經都開了，把裏麵照得燈火通明，桔黃色的燈光給屋裏增添了很多溫暖。空氣裏彌漫著濃鬱的香氣，咖啡館裏麵的桌子幾乎都被人給占滿了，他們在那裏一邊喝咖啡一邊聊天。我坐在靠牆邊的一個小沙發上，一邊讓熱咖啡暖著手，一邊想起了我跟你分手後的一些情景。
我本以為跟你分手的時候你會歇斯底裏的大喊大叫，所以我下定了決心，不管你怎麽說，我都會一言不發的聽著。但是你並沒有對我喊叫，你隻是回到了自己的屋裏，關上門去痛哭。我無論怎麽去敲你的們，你都不打開，這讓我心裏更加難受。你知道，有的話是說出去就無可挽回，但是有時候不說，會讓人更難受。
你可以想象得到，自從發現自己是gay，又跟你分手之後，我幾乎處在精神崩潰的狀態中。想起我們在一起的那些日子來我的心就會痛起來。我到了南麵海邊的一個小城落腳，這裏有我的一個大學好友，我在他的家裏住了大半年，直到我重新找到工作才搬出去。我本以為離開你和這裏，見不到那些熟悉的地方，人物和環境，會讓我的心情好一些，但是我不知道，到了這邊，我的心情更糟了起來。因為我在這邊人生地不熟，自己更覺得孤獨。
那些日子裏，我常常一個人在黃昏的時候到離我的住處不遠的海邊的一個燈塔頂層上去看日暮，看著落日和天上飄的慘淡的浮雲被黑夜吞噬，聽著低飛的白色的水鳥在海上傳來的一聲聲哀鳴，我的心中就湧出無限淒涼的感覺。
那個燈塔上常常空無一人，從燈塔上我可以看到海邊的沙灘和海上的帆船，還有海麵上低飛的水鳥。我默默的站在燈塔最頂層的窗戶邊上看海，腳下二十丈深的地方是堅固的岩石。我做夢似的把往事回想一遍，想起你，想起我的母親，想起年少時的輕狂，想起辛棄疾的那首《水龍吟》： “落日樓頭，斷鴻聲裏，江南遊子。 把吳鉤看了，欄杆拍遍，無人會、登臨意。 休說鱸魚堪膾，盡西風，季鷹歸未？ 求田問舍，怕應羞見，劉郎才氣。 可惜流年，憂愁風雨，樹猶如此。 倩何人喚取，紅巾翠袖，揾英雄淚？”，想想自己到國外來，本來是想有一個幸福的生活，但是幸福就在我眼前破裂了。我不知道今後自己會怎麽辦，覺得生不如死，就忍不住淚灑千行，一股哀愁和抑鬱把全身籠罩，恨不得從燈塔上跳下去。
黃昏的時候，海麵除了退潮之外通常很安靜，幾隻孤鳥在海邊的岩石上棲息著。我常常想，這是一個多麽孤寂的海啊，多麽孤寂的鳥兒啊，多麽孤寂的天空啊。我常常自己一個人不知道在那裏站到多久，直到太陽完全沉到海平麵底下，海麵上的遊船都回到了港口，海邊的沙灘籠罩在陰影裏，月亮明晃晃的升起來，海岸邊的一個一個小房子裏閃起了點點的燈火，我才覺出肚子餓了和身上的寒冷，於是起身離開燈塔，慢慢的向著住處的方向走去，帶著悔恨和懊惱的心情。
有時我會在沿途的一個小酒吧裏坐一會兒，要一杯啤酒。有時我不知不覺的會喝多了，眼睛發呆的看著酒杯裏的橙黃色的啤酒，醉倒在酒吧裏，那時我才會好受些。好多次，我都覺得我這樣的情緒和生活狀態，與其這樣痛苦的活著，還不如離開人世。那是我生命中的最低穀，回想起那一段經曆真是可怕。
你問我的父母怎麽樣，我的父親還健在，但是我母親已經去世了，她是兩年前去世的。在她臨終之際，她告訴了我一個秘密：
我不是她親生的，是她領養的。
我是一個私生子，在出生之後第三天被我的親生母親放到了一家婦產醫院的牆外。
你可以想象，當我聽到這個消息的時候是多麽的震驚。我幾乎不能相信自己的耳朵。在我發現自己是gay之後，又發現是個被親生母親遺棄的孩子。天啊，為什麽這些事情都趕在我身上？我過去隻是在電影上看過有好心人在街頭撿起一個被遺棄的嬰兒，沒想到我自己也是這樣的一個被親生母親遺棄的人。
我當時剛從發現自己是gay的抑鬱症中走出來，又被這一消息打回了抑鬱狀態，我幾乎又想自殺了。我記得我知道這個消息的那天晚上，我坐在黑暗裏痛哭了一場，我的淚水止不住往下流。我恨我的親生母親，她為什麽這麽狠心。
我的養父母說，他們看見了我在牆角下哇哇大哭，就把我抱了起來，把我抱回了家。他們，就像那個《搭錯車》裏的啞巴一樣，雖然自己生活也很艱苦，家裏還有別的孩子，但是盡了最大的力氣把我養大，給了我跟他們的親生兒子一樣的恩情，讓我從小從沒有想過自己是領養的。他們甚至對我比他們自己的親生孩子還好。從這一點來說，我覺得自己還是挺幸運的。
我這次到這個城市裏來，是來參加一個國際性的同性戀選美比賽。我在我們的城市裏贏了一個第一名，這次是來參加全球大賽的。這次比賽各個國家都有選手參加比賽，唯獨中國沒有。去年我回國的時候，在國內見到了一些gay，他們在國內備受歧視，比我們這邊要悲慘得多。我想要在大會上替中國的gay們講句話，天生是gay不是我們的錯，我們也要自己不受歧視的權利。
謝謝你邀請我去你們家過聖誕夜，但是聖誕夜晚上在一個gay的酒吧裏我們有個gay派對，我事先已經說好了去那裏，就不能去你們家了。
明天是比賽的日子，如果你們要是有時間，歡迎你們和你的男朋友一起到會場來為我們助陣。你不用擔心，很多來看比賽的人都不是gay，他們都是為自己的朋友和家人來助威的。比賽的地址就在你們這裏的那個大體育場舉行，晚上7點開始，到時到門口買票就可以進去。
再一次感謝你的邀請和你的回複，
大明
From:小梅 （xiaomei20111103@hotmail.com)
Sent: Dec-23-2011 23:45:10 PM
To: DaMing@hotmail.com
大明
我們剛從同性戀比賽的現場回來，你上台的時候，我們看到了你！
昨天晚上我告訴了我的男朋友你的事，他覺得我們應該去給你助威。
他說他從小是個孤兒，也是在養父養母家裏長大，所以特別能理解你聽說自己是被領養時的心情。他說他從小內心裏覺得很孤獨，也有好幾次想去死，但是他的養父母對他很好，總是給他很多鼓勵和愛心。如果沒有養父母對他的鼓勵和支持，他也上不了劍橋。
我們今天早早的就到了會場，買票進去，拿到比賽日程，我就看到日程上有你的名字。我看了一下介紹，這次比賽參賽的選手都是各個地區或國家的第一名，你很了不起，沒想到我的前夫還是這麽一個美男子。我們也很吃驚的看到，裏麵的人真多，各種膚色，講的各種語言的人都在裏麵。就像你說的，裏麵也有好多不是gay的人來為自己的朋友和家人加油，我們坐的地方挨著一對老夫妻，他們是為自己的兒子來加油的，他們很為自己的兒子驕傲。要是你的父親能來看到你的比賽就好了，一定會改變他的觀念的，他一定會為你驕傲的！
我們做了一麵很大的旗子帶了過去，上麵用大字寫著你的名字和“加油”。在你上台的時候，我和我的男朋友一起站起來，舉起了旗子給你加油。你上場的時候，我們一下就認出了你，不僅是因為你是唯一的一個亞洲麵孔的參賽選手，而且你穿的是一身典型的中國服裝；你上來的抱拳動作，還是中國太極拳的樣式。
你的presentation也是精彩極了，你替中國的gay們的所做的呼籲，感動了全場的人。在你presentation完了的時候，我們跟全場觀眾一樣，一起站起來給你鼓掌，全場觀眾給了你長達一分鍾的起立鼓掌，這是其他任何一個選手都沒有能夠得到熱烈鼓掌。雖然你最後的回答問題不太理想，可以看得出來你有些緊張，而且最後一項是看選手的身高體魄，作為中國人，你比不上那些老外的身高和肌肉的健美，但是你最終在20名全球的參賽選手中得到了第5名，這是一個非常好的名次！我們太為你驕傲了！
從今以後我也可以跟別人驕傲的說，我曾經是名人的“媳婦”了。
昨天，我的男朋友租了一部老片子《莫紮特》來看。我記得你也很喜歡那部片子，我就跟他一起看。我男朋友說那是一部很好的片子，得過七八項奧斯卡獎。電影裏，下著大雪的維也納真是漂亮，那個孩子一樣天真，水晶一樣單純的莫紮特跌跌撞撞的扶著牆從酒吧裏走回家來，狹窄的街道上，覆蓋著雪的青磚地上留下了他的一串串歪歪斜斜的腳印。我的男朋友說，莫紮特四歲的時候就寫出了協奏曲，7歲的時候就寫出了交響曲，12歲的時候就寫出了歌劇的人，一個給後人留下了41部交響樂（相比之下貝多芬隻有9部），20部歌劇（貝多芬隻有一部），23首鋼琴協奏曲（貝多芬隻有5首），而且隻活了35歲（貝多芬是58歲）。我男朋友說，這樣的人已經不能叫他天才了，他是上帝派來的人，上帝在他的腦子裏預先寫好了樂譜，讓他傳給世人。
聽說莫紮特的一生寫了600多部作品，他的最後一部作品是《安魂曲》，電影裏最後他死的時候也是用的這支曲子。在悲哀的《安魂曲》中，一輛簡陋的木輪馬車拉著一個租來的黑色的木頭棺材，載著他的屍體向著一個教堂墓地駛去。雪已經變成了淅淅瀝瀝的雨，雨越下越大，小雨變成了大雨，馬踏著土路上的泥濘和地上的落葉，木輪咯吱咯吱的響著，裹著他的屍體的黑色布袋被匆匆的倒進一個裏麵有七八具別人屍體的深坑裏。牧師在雨裏匆匆的念了幾句安葬的話，一個帶著黑帽子的送葬人冒著雨拿著鐵鍬往屍體上倒了一鐵鍬白色的石灰一樣的東西之後，他們就急急的離去了。白色的粉末砸在他的裹屍袋上，飄了起來，像是一片淩晨的白霧，在沒有墓碑的坑中彌漫開來。 Amadeus --- 我的男朋友說這個詞的意思是“上帝的寵兒”，也是莫紮特的名字 --- 就這樣在大雨中被草草的埋葬了。悲哀的是，這麽一個上帝的寵兒，至今也沒人知道他的屍骨確切在哪裏。
我的男朋友一說“上帝的寵兒”，我就想起了你的遭遇，覺得你是“上帝的棄兒”，就覺得心很痛。你知道，這世界上有許多讓人心痛和悲傷的事情，但是沒有一件比得上你的離開和聽你自己跟我坦白說是gay讓我更為心痛。我還記得剛離婚時的那些日子裏，在夜幕低垂時，我常常一個人枯坐在黑黑的房間裏，在孤寂的眼淚中回憶我們的過去，沒有心思做任何事情。但是我的悲傷，是無法跟你發現自己是gay和是被領養的孩子時的悲痛無法相比的。如果我是你，那個時候可能就早已經輕生了。我知道你是一個很驕傲的人，你該經曆了多少掙紮，才能夠接受現實和麵對現實啊。
我是一個不諳世事的人，平時總是由著自己的性子說話做事。過去我們在一起的時候，很多次我欺負了你，明明是我的不對卻硬要你承認錯誤，有幾次我還說了很過分的話。有的時候其實不是因為你，而是因為其他的煩事兒，我把怒火發到了你的頭上，把你當撒氣桶，對你歇斯底裏。那幾次你寧肯背過身去不言不語，也不跟我惡語相向，如今回想起來，覺得很對不起你，希望你能夠原諒我。
你離開這座城市銷聲匿跡之後，我一直在祈禱你平安無事。雖然對你提出的離婚不能理解，感到委屈和憤怒，心裏也在常常問為何事情發展到這種地步，發展到不得不分手的地步，但是我還是很惦記你，怕你出了什麽事，想要祈禱上帝保佑你。其實我當時還在等待你回心轉意，等待你回來，覺得即使你跟別人好了也沒有關係，隻要你能回心轉意，我們的愛還是能夠挽回的。
我感謝你把一切都直白的告訴了我。看到你的回複，當年的我們相愛的時候的事兒又曆曆在目，我會把那些快樂時光都珍藏在心裏，留給將來作為回憶。
很遺憾你不能跟我們一起過聖誕夜了，不過這樣也好，因為我不知道你來了，我會不會還能控製住自己的感情。你知道我是個感情薄弱的人，我怕見了你會哭，會想起那些過去的事情來，會傷害現在跟我好的這個男人。
你有沒有想辦法去找一找你的生身父母呢？雖然他們遺棄了你，相信他們那時也是不得已，現在這麽多年過去了，也許他們還在世，也許你還有兄弟姐妹們在世上呢。血濃於水，如果你能找到他們，那該多好啊。
祝聖誕和新年快樂！
小梅
From:大明 （DaMing@hotmail.com)
Sent: Dec-24-2011 01:13:05 AM
To: 小梅 （xiaomei20111103@hotmail.com)
小梅
感謝你和你的男朋友一起去給我助威。
你們的旗子我一上台就看到了，那“加油”兩個中文大字在看台上特別醒目和顯眼。我雖然看不清楚你們的麵孔，但是我想，舉著旗子的人肯定是你和你的男朋友。
我當時非常的激動，你們來給我助威，給我增加了很多信心。我過去以為你知道了我是gay之後，會永遠的鄙視我。我錯了。你太能理解人了。要是沒有你們在那裏加油，我就不會有那麽大的信心，不會把表演和presentation發揮得那麽好。我原來以為會得倒數第一名，但是得到了第五名，對我來說也是一個很大的意外。
我更高興的是，終於能有機會為中國的gay們所受到的歧視做些呼籲，為他們做一些事情的意義要遠大於任何名次。
你說得對，如果我的養父能夠來到這裏，看到這一切，他一定會改變看法的。但是，不幸的是，他在國內，不想跟我出來。我幾次想請他出來，他都拒絕了。他說我沒有一個正常的生活，他說除非我再結婚，生了孩子，他才會出來跟我住在一起。每想到此，我都很難受。他從小和我的養母一起把我養大，現在我的養母去世了，他年齡也大了，我想伺候他一下，都難以做到。我隻好每年回去看望他一次，每次我回去都去帶他出去玩，帶他去吃小吃，帶他去聽京劇。每次他都很高興，但是每次我走的時候說讓他跟我到國外來，他都不肯來。
你問我有沒有找過我的親生父母，我的確找過。我的養父說，當初我的親生母親把我放在醫院門口的時候，她給我的身上留了一封信，裏麵有一些錢和她的名字和地址。但是我母親去世後，這封信就不知道哪裏去了。我把家裏都翻遍了，也沒有找到這封信。
後來，有一天晚上我養母的一個妹妹給我打電話，說我養母去世前給了她一包衣服，她一直沒打開看過，也早給忘記了。後來她聽說我在找我的生身母親，突然想起來那包衣服，就打開來看，在其中的一個口袋裏找到了一封信，就是我親身母親留在我身上的那封信。
我聽了這個消息，激動得一晚上都沒睡著覺，第二天早上我就趕緊買了機票飛回國，拿到了那封信。那上麵是幾行歪歪扭扭顫顫抖抖的字體，還有一些眼淚的痕跡，果然還有我的親生母親的名字和地址。我拿著信去找地址，那個地方早已經被拆遷了。我找到市局的一個朋友，他從公安局內部係統裏查名字，查出了一百多個同名同姓的人和地址。我們按照大致的年齡把名單縮小到了五名，然後去了五家，終於找到了我的生身母親的家。
可是，不幸的是，我的生身母親，她在兩個星期前剛剛去世。
她去世了才兩個星期，我就找到了她。
我跟她就差了這麽一點點，沒有見到她。是她的命苦，還是我的命苦啊？！
想到這裏我就想落淚，她要是知道我在找她，她既使倒氣也一定會等我兩個星期的，她畢竟是我的生身母親啊。哪個母親不心疼自己的兒女，何況我是她不得不遺棄的兒子，她一定曾經千百次的後悔過。
我聽到她剛去世不久的消息的時候，我的身體禁不住顫栗起來。他們給了我一張她年輕時的照片。照片上的她是一個美麗的女子，看上去無比單純和淳樸，就像是一個農村姑娘。
我能夠想象得出當初她把我放到那個醫院門前的心情。把自己的親生骨肉放在地上，她的心一定是已經完完全全的粉碎了。她一定是沒有辦法才做這樣一件事的。她在我的身上留下了信，留下了錢，留下了自己的名字和地址，一定是為了怕我被人領走後，人家變心了，後悔了，怕養父母對我不好，這樣領養我的人還能夠找到她。她是一個多麽善良的人啊。我想，在她臨終的日子裏，她一定在後悔這件事，她一定在盼望著我能夠突然出現在她身邊，如果我要是能夠在她臨終的的時候趕到她的病榻之前該多好啊。
我把這一切告訴了我的養父。他什麽也沒說，隻是抽著煙，默默的呆滯的看著窗外。他心裏一定在後悔沒有把我是被領養的情況早些告訴我。我不怨他，我的養父母把我從降臨到人世的第三天開始把我養大，他們比我的親生父母還親。他們想要保持這個秘密，不願意讓我知道我是被領養的，這是人之常情。他看著窗外看了好久，最後說了一句：兒啊，這就是命。
也許這就是我的命。
昨天晚上，一個雜誌記者特意來采訪我，因為我是參賽選手裏唯一的一個亞洲麵孔的人，又替中國的gay做過呼籲。他問我說，為什麽我的 presentation能得到一分鍾的起立鼓掌呢？我說那是因為中國和亞洲有幾百萬gay，我在為他們呼籲，呼籲他們得到作為人所應該得到的尊重，和有戀愛，工作，生活的自由和權利，這一定引起了大家的共鳴。他又問我說，如果有來世，我希望自己成為一個怎麽樣的人呢？我說，我不想要有來世。他很吃驚，問我說，為什麽呢？大多數人都說想要來世做個比爾蓋茨，夢露或者畢加索一類的人。我說，我經曆了這些事兒，已經夠了，不想再有來世了。
我想，不管怎麽說，我算是一個幸運的人，能夠生活在一個對gay比較寬容的社會，還有你這樣的能理解我的“媳婦”。
明天早上我就要坐最早班的飛機離開了，以後怕沒有機會再見到你們了。我沒有想到命運會讓我們再一次邂逅，給了我一次機會跟你解釋這一切，來讓我表達對你的愧疚和抱歉；同時讓我看到了你走出陰影，開始了一個幸福的生活。為此我衷心感謝上帝和命運的安排。
沒有什麽比我看到你跟你的男朋友親昵的在一起讓我感到更欣慰的了。從你的信中，可以看得出他是一個知識淵博，愛好廣泛，有同情心，很能理解人，對你也很好的人。
想起過去就好像恍如夢中一般，我心中不斷的閃過我們在一起的時候的那些美好的時光，你一如我們當初第一次相逢時的美麗。
在過去的五年裏，我常常想起你。歲月也磨不去你的美麗，和那些美麗的回憶。我的心裏常常充滿了感傷。我住的城鎮挨著海邊，晚上的時候我經常走出家門，沿著海岸去散步，聽波濤洶湧，看著沿岸的點點星火。海風經常吹過來，撫過我的臉龐。我喜歡在海邊的岩石上坐下來，點上一支煙，靜靜的看天和水交接的地方的灰蒙蒙的海平線，和海麵上飛翔的海鷗。我常常會想起你，納悶你現在怎麽樣了。那個時候，我知道你在我心裏已經成了永遠揮之不去的回憶。
這次不期而至的邂逅，讓我解開了一個長久以來糾纏著我的心結。那些過去的悲傷和陰影已經如流水一樣過去了，我隻是祈禱你從今往後能夠幸福的生活下去，直到永遠。
祝你們聖誕和新年快樂！
大明
(全文完）
（注解：這一篇是為參加文學城海外原創聖誕征文寫的，當時統一用斑竹“2010的冬天”名字貼出來的）
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