誓言

今天是2014年5月6日，回到悉尼已經是第七天了。每天夜裏總是輾轉難眠，清晨又總是噩夢連連，常常驚醒；今天早上起來發現眼瞼過敏，又紅又癢，似乎有脫皮的趨勢。

 

上了班，因為雙眼紅腫被同事調侃；發了微信，又被朋友調侃。

冬天來了，空調卻搞得辦公室溫暖如春。

隔壁修車場的噪音和車間的音樂搭配起來居然毫無維和感。

老板出差了，而我有些閑在。

一切都是那麽稀鬆平常。

直到——

 

11:03am 

“女兒，姥姥昨晚10點28分平靜安詳的走了。明天早上6:00告別儀式。我現在去辦理墓地的事情，能通話的時候我再告訴你。媽媽”

 

我捧著手機，讀著母親發來的短信。然後回複了一個字：

 

“好。”

 

放下手機，看著屏幕黑了下去，我忽然覺得很冷。木然看向兀自抬起的左手，感覺它好像在顫抖。抓過手機，再次確認短信的內容。是了，剛才母親說姥姥走了。其實一周前陪家人坐在醫生辦公室裏聽著醫生分析病情的時候，我就有心理準備。可是，這一切發生的太快了。

 

緊握著手機，我很想對母親再說點什麽，可是看著那個“好”字，又覺得那是我能說出的唯一的字眼。眼淚最終決堤，我隻能以最快的速度避開同事躲進洗手間。不停地擦著眼睛，才發現總是有更多淚水的滑落。於是我俯首嗚咽抽泣，最後扶著洗手池痛哭失聲。

 

借口送文件我離開了公司。木然地開車回家，吃著午飯。我一直在等待母親的電話。整個人總是在幻聽，電話在震動？短信鈴聲響了？不停的查看手機。可是什麽都沒有。

 

家裏很安靜，我能聽到汽車駛近的聲音。從廚房抬眼望出去，天氣出奇的好，天很藍，草很綠，雲白得很假，陽光也燦爛得過分奢侈。或許照在身上會很暖吧，而我，還在顫栗著。我想我現在不能一個人待著，就用短信約了朋友一起吃晚飯。語氣盡量輕鬆，我甚至無比慶幸眼睛過敏的很及時，至少見麵時不用解釋紅腫的原因。

 

下午，文件送達。今天似乎沒有更多的公事需要做，我有些失落。因為不知道自己應該去哪裏，或者做什麽，所以就沿著熟悉的街道漫無目的的走。這並不是我第一次收到這樣的訊息。除了七年前姥爺去世我在身邊外，爺爺奶奶去世時我都在國外。但是這次卻給我太過強烈的感覺。因為母親總是說，她每次回國最大的幸福就是在進家門的時候，聽見她的母親回應她的呼喚。而昨夜老人離開了，她自此成了沒娘的孩子，我卻無法守在她身邊，哪怕隻是擁抱著她，陪她哭泣。

 

“我對於世間的一切的事上，都能支撐自己，惟有母親的愛，真使我柔弱到了極處。” 以前從未真正理解過這句話，而現在似乎漸漸明了，從而也真實感受到了一種恐懼。這種恐懼其實已經讓我從接到短信的刹那起，一直顫栗到現在。抹去眼淚，我向身旁店鋪的玻璃中望去。那裏映著一個跟我相似的人，對望時我問：

 

“多年後，當麵臨相似的一切時，你當如何自處？除了像現在一樣恐懼得發抖，你還能做些什麽？”

 

 

入夜。聽著電話裏母親低聲飲泣，聲音沙啞、斷斷續續地說著：

 

——最後那幾天她總是陷入昏睡，半夜有時清醒卻老是問你回來了嗎？長接短送的麵條做了沒有？孩子走了吧？吃餃子了沒有？

——我昨晚一直守著她。7點多的時候，心跳開始出現異常。我叫來醫生......我一直守著她的。

——我看著她的心率慢慢衰弱，最後停止......她走得很安詳，就像睡著了一樣。

——今天本該是她的生日......

 

我靜靜地聽著，淚水怎麽也止不住。我仿佛能看到自姥爺去世後，母親那早已殘缺的世界正在崩塌。那個曾經屬於她的家，因為最後一位守護者的離去而最終消逝。

 

次日清晨，我依舊從夢中醒來。那是一場很怪異的夢，明亮的地方卻有著傾盆的大雨，遠處雷聲滾滾和著嘈雜的聲音，疼痛一陣陣從心髒的位置蔓延開來，使人即便在夢境中也能清楚地感覺到寒冷和恐懼。我起身洗漱著裝，朝著家的方向下拜，為我摯愛的親人送行。我相信，之前那些無法安睡的夜晚和怪異的夢境，是老人在對我做最後的告別。所以，我也對她許下了我的誓言。

 

當我再次起身時，我知道我的世界開始變得不同。那就像是被迫離開一個柔和、溫暖、安寧、舒適的世界，進入一場充滿光亮，噪音，寒冷，疼痛的噩夢。如同出生時，離開母體，我害怕得身體緊縮，疼痛得麵部扭曲、雙眼緊閉、大聲哭喊。但是，卻總還是會睜開雙眼不斷的去麵對恐懼，這個過程大概就是成長。而我的成長在這一句誓言中開啟：

 

我會保護好您的女兒、我的母親。如果我終將用眼淚哀悼無法挽回的逝去，那我會竭盡全力用快樂和幸福填滿她的餘生，並為我摯愛的人撐起一個可以遮風避雨的家。

 

您一路走好。

 

 －－寫於2014年5月7日

[天眉]

回複 '豆腐板' 的評論 : 你不是也來了？

[豆腐板]

壹哥也來了

[回鍋江湖]

感動...

[天眉]

回複 '001' 的評論 : 好久不見^^

[001]