怎樣教孩子對付美國學校裏的小霸王？

怎樣教孩子對付學校裏的小霸王？這是一個大題目。我自己也是摸著石頭過河。每天都有新狀況出現。一邊學習，一邊總結。不同階段應該有不同對策。

兒子三歲上幼兒園中班的時候，有一天被同班的一個小孩兒咬了一口。回家伸出小胳膊委屈地給我看，上麵還殘留著的一排小牙印兒。我心疼了好半天。次日，我找到幼兒園老師表示不滿。老師原本是個耐心和善的蘇聯裔老太太。一個勁兒地說對不起，解釋說那個孩子在長牙階段。老師一個不留神兒子就受傷了。她已經批評咬人的孩子並通知家長了。我也沒再說什麽隻是告誡兒子下次離那個孩子遠一點。

沒過幾天，我下班去接兒子。一進門蘇聯老太太就又主動跟我道歉起來。原來又被那個孩子咬了。這次在肩膀上，我到校長辦公室跟校長反映了情況。校長的態度不講也知道，除了道歉，又保證一定跟對方家長溝通外就沒什麽別的了。我回家告訴兒子，“下次那個孩子再來咬你，你就打他，使勁打。下次他就不敢再來了。”兒子說：“可是老師說不可以打人。就是別人打你，你隻能告訴老師，不能還手（hit back），不然要被罰（time out）的。”我說：“媽媽說絕對不可以先動手打任何一個小朋友但是別人打你, 就要使勁兒打回去。打到他下次再也不敢來打你。”

過了不久，輪到老師來跟我說兒子在學校打了老是咬他的那個孩子。老師批評他不可以還手（hit back），他說我媽媽說可以還手。老師像是在說給我聽：“我們想家長該不會這樣教孩子的吧。”我以沉默當回答。

不管怎樣，兒子從此再也沒被咬過。他的另外一個小夥伴的媽媽把孩子轉去另外一個學校，原因之一就是常常被同一個孩子咬。後來看一個美國電影，女主角告訴他五歲的兒子:"Never start a fight but always end one." 看到這裏，老公笑我跟女主角不約而同的教育理論。
兒子現在上小學學前班了。新的挑戰來了，因為生日小，班裏男生都比他高出很多。他的好朋友是他們班最高的。看上去人高馬大，家長是大學教授，孩子也不惹麻煩。兩個人常在一起卻相安無事。倒是有另一個朋友是從低收入家庭來的，有時會和兒子打架。有一次兒子回家說被打得肚子疼。

隨著小孩子長大，不能再用拳頭，我們鼓勵他學習用頭腦解決衝突。將來社會裏競爭取勝的不是拳頭硬的，而是頭腦靈的。可是怎樣用頭腦解決衝突很難具體化，沒有一定的規則。遇到問題時，我們盡量啟發他自己辨別是非，想辦法解決。希望能日積月累提高與各種人打交道的能力。

姐姐上的初中已經分出圈子了。據她講基本上有三個圈子：時髦的，學習好的，和低收入的。華人孩子基本上都在學習好的圈子裏。這個圈子裏的孩子家裏對教育抓得緊，多數都很優秀，對朋友也很尊重還是挺讓人放心的。

有時聽她講其他兩個圈子裏同學們的事情，覺得孩子一旦加入其中還是真讓人操心，尤其是男孩子。所以從小教育孩子辨別是非的能力很重要。讓他們把精力都放在學習和正當的興趣愛好上，避免誤入歧途，也就會遠離麻煩。青春期的孩子一天一變，要密切觀察，及時應對出現的問題，不能掉以輕心。

孩子一定是以父母為榜樣，所以自己遇到不公平的事情的時候如何處理很重要，孩子看在眼裏會照樣學樣。不能因為怕正麵衝突就忍氣吞聲。也不能動不動就說某某人種就是差。這樣交給孩子一幅有色眼鏡，將來他會變成狹隘的人。

我想不應限製孩子交往對象，因為要應對競爭，就要學會和不同人打交道。要讓他們自己辨別好壞選擇朋友。其實小孩子現在在外麵處理他們之間的衝突就是在演練長大後處理社會上的衝突的能力。就像動物世界裏的小獅子一樣，互相打來打去的，是為長大後真正的戰鬥做準備。家長像在一定距離外觀察的大獅子一樣。應從旁給予指導，過多的保護也不好。關鍵是要教會他們自己處理問題的能力，而不是讓他們遇到問題或過激，或退讓。

說起來容易做起來難。和人打交道是一門值得終生學習大學問。我們做家長的其實也都在每天的工作和生活中摸索著。