JJ整容之說-2(圖）

我應征的這個職位，是這家公司最不起眼的一個部門。雖然不起眼，但很多人會來，這是公司的圖書資料部門，有大量的生物生化雜誌以及藥物資料，藥典，商業雜誌，還有一些專利登記條例以及法律文件等參考資料。公司並不需要找專門的圖書管理員，但需要有大學的教育基礎。我的背景當然綽綽有餘。雖然我在簡曆上隻寫了生物專業畢業，而且沒寫我的博士經曆。人事部經理問我為什麽要申請這個位置。我告訴他：這種工作，和我喜歡安靜的性格有關。我喜歡埋在書和雜誌中間，這讓我感到很愉快。人事經理很滿意這個答案。而更何況，我不過是個一周來三天的位置。

 

粉還在這個公司，我和藍離婚不久，她就和藍同居了。這一年，我還沒見到我的兒子，但是我明目張膽地給學校打電話說：我是孩子的母親，今天下午要接他去吃飯。

 

我看到兒子，兒子卻很迷惑，因為他不能確定我就是媽媽。我心裏頗多感慨，悲喜不能。我說：你應該認識我，我是媽媽，我整了容。。。兒子怔怔地看著我，在我的前後左右轉了一圈, 他說：我能聽出你的聲音，看得見你的身體，就是你的臉，原諒我，我不喜歡。我的眼淚一下奪眶而出。我說：你不要看我的臉，我的臉說明不了什麽，你隻要看我的眼睛，你過來再看看我的眼睛。 兒子走近了我，他的眼神和我交流著，我故意把眼睛翻上去，雙手舉起來，這是我以前和他玩兒打槍遊戲時候的動作，我在他清秀的臉上看出了喜悅，我眼神裏的熟悉感讓他的臉上綻出了歡顏， 這完全是一種生物電的功能。

“你看到了是媽咪？”我問。

“嗯，媽咪，就是有點兒怪怪的，我不習慣。”

“不要緊，你會習慣的。可是你千萬別告訴別人，包括你的爸爸，因為現在我不想讓任何人認識我。”

“為什麽？”

“因為，我有一個小小的安排，對你會是一個素帕萊斯。”

“ 媽媽。 你這麽長時間去了那裏?”

“你說呢？” 該死，這句話是藍以前對我說過的。兒子一笑：“媽媽，你肯定去了韓國，舅爺是在韓國。”我笑笑說：“你倒是精怪。” 兒子開始歡喜得手舞足蹈，在某些方麵，藍的基因在他身上複製的那樣明顯。

 

我帶兒子去吃了飯，從他的口裏知道， 粉和藍在籌劃結婚。我問兒子喜不喜歡粉。兒子搖搖頭說不知道。我問他怎麽會不知道。兒子說不知道的意思是：不是不喜歡也不是喜歡。我想一定是粉和藍的年齡差距讓他把自己和她的關係都搞糊塗了。粉看起來還是個大女生，兒子是個小男生，而藍已經是個老男生，在這樣的家庭裏生活，兒子對繼母的角色一定會有反錯。如果兒子在街上看到粉，一定會崇拜她的美貌，可現在作為他爸爸的未婚妻，他未來的繼母，這對孩子的心理是一個怎樣的不適？

 

而我，要拿回兒子，這是一個絕好的借口。

 

藍和我離婚的時候，我沒有要孩子，因為我知道我已經為他們付出太多，將來有些路我必須一個人走。當某個夜晚，我撕心裂肺地悟出此時的藍已經不是過去的藍時，那我也不能再做過去的紅。 那個紅一定得死，我看著她死，就是親手毀滅了自己。我不相信那麽多年的夫妻情份在一個小女生麵前消失殆盡，我想折磨一下藍，那麽讓他帶兒子，就是最大的責任。而我當時低迷得已經走不下去，又怎麽能帶好兒子？我回到了父母家裏，是韓國的舅舅把我接到他那裏找到了最好的整容師，舅舅自己也是一個有名的外科醫生。

 

媽媽勸我說：藍是一時糊塗，你回去原諒他。他來過一趟，而且還打過無數個電話。爸爸說我的女兒怎能受這種委屈，還是跟我們在一起。大學高中同學都去找找，就不信沒有比他好的男人。舅舅說; 你們什麽都別說，她剛睡了幾天，吃了藥，還不知道該幹什麽。

 

我沉默無語地過了一月，心碎的滿地。其實，我就是這麽走了，我就是這麽成全了那個小妖精粉和藍，我詢問自己的時候想：難道我撤退的得太容易？愛情在我的生活裏就那麽重要。一份激情它不在了，剩下叫親情的東西難道就沒有任何分量。

 

藍並沒有說要離婚，是我提出來的，因為我要懲罰藍的不忠，但懲罰的結果，還是兒子和我受到了最大的傷害。為什麽我不能睜隻眼，閉隻眼。

 

可我就是做不到。

 

那時候我的心是著了火。 藍說：“ 你有必要那麽認真嗎？我們不過是一起出了幾次差？”

“你為什麽偏要和她一起去出差？“

“為什麽不能？我和她又沒什麽。” 

“你還說沒什麽，你的眼睛看著她發亮，你和她在一起，你興奮，你激動，床也上過了吧？如果現在沒有，將來也不見得不會。”

“你為什麽不讓她走，反而還提前給她一個位置。”

“因為她優秀。”

“那是你的想法。”

“那是我的公司。”

“好，藍，我求求你，她並不適合你，你看著吧。”

“你不要在那裏瞎說， 我知道她。”

我在這一刻無語，定住了，轉身離去。藍說：“她不能走，公司需要她這種人才。”

“不，是你需要她的人才。沒有她，你的公司照樣運轉。而沒有她，你的心會不再年輕。”

“夠了，夠了，我受不了你啦。”藍大聲叫了起來，摔下一個茶杯。我看著他發出一種歇斯底裏的笑，我終於點到了他的痛處。

 

可悲呀。可悲，那時我寧願蘭沒有那麽出色，我寧願他醜一些，我寧願他突然生一場病，這樣他可以完完全全做我親愛的丈夫。但是，天不從人願，親愛已經離我遠去，留著一個丈夫在我眼前想著粉這個女孩子。我受不了，受不了，我的決定是快速的，僅僅幾個月的折磨，我就感到自己心力交瘁。

 

夜晚我的身體不斷地呼喚著擁抱，在沒有藍的日子裏，我獨自自娛，但，它代替不了我身心的缺憾。當然，我不難找到情人，但是，對藍的思念永遠卻無法彌補。

 

我反複讀著各種各樣出軌的故事，隻有這樣看著，才能招架我內心的痛。傳記，小說，互聯網。這世上還有幾個男人不粘腥？還有幾個男人是幹淨? 遠到皇帝，近到總統，上到政客，下到平民，女人，女人用什麽可以守住愛情。 沒有，因為愛情不過是一種病毒，生過了男人就對你產生了免疫力。而親情，才是女人足以引為利器的，一個幸福快樂安寧的家是一個男人成功的基地，也是一個男人的樂園，聰明如藍的男人一定很明白，善良如我的女人才是他生命的歸結。說到底，女人可憐是性別的弱勢，而男人可憐是對衰老的的恐懼，是對征服的虛榮。

 

女人沒有辦法，隻有接受。接受的還要心甘情願。再愛一個男人不是不可以，但那不是我所想要。我想要我的藍。我這一生就愛定這個男人，我要把他找回來，我要讓他對我再發生一次愛情。我想定所想，痛定思痛，我的腦子蹦出了火花，為什麽我不去整容，當我以一個新的麵目出現在他眼前的時候，當他知道那是一個嶄新的卻又熟悉的女人的時候，他一定會再次愛上我。而我，就是為了這個目的而活。我要要回我的家，至少要回我的兒子，兒子是藍的翻版。

 

愛，有時候不是狹義的。你把它狹義化，它就變得自私，我以前那種感情上專有的欲望是不是也有一點兒過分。如果，我把藍當作父兄一樣來愛，當作室友一樣來處，是不是要更容易？對另一個女人的感覺，那是一種自然的流露。如果我碰巧再遇見另一個男人，也許也會有不一樣的感覺，然而，我的家，我以前那樣幸福寧靜的家，才是我歸屬的目的地。

 

你說呢？