我的童年7

    在我童年的恐怖記憶中，有兩件事讓我不能釋懷：一個是不斷重複到我長大的夢。在夢裏，我跟媽媽坐公共汽車，媽媽下車了，我還在車上，車開走了，我著急地哭起來......第二個，就是我被孤立了。我跟人群在一起，卻沒有人理我。

 

    小的時候小孩子非常盲目，別的大孩子幹什麽，他們就會學。到了冬天大孩子們把房簷上的冰想辦法用竹竿挑下來，當冰棍吃。我記得有一次我跟在大孩子們後麵，應該是2-3歲的樣子，他們弄了許多冰柱，大大小小的，我一直嚷嚷著想要一小塊，最小的，但是沒人給我。就是那個最小的手指一樣的小冰柱，上麵也有黑色的汙物。多髒啊！可它跟普通的冰棍不同，是一次集體活動！在這個活動中，我是一個無足輕重的人，即使我哀求別的大孩子，也沒被引起注意。這就是生活。

 

    我是一個笨嘴笨舌的孩子，當著別人一直都很難表達自己的任何情緒，但我還沒蠢到一點感覺沒有。我在很長的時間內，都是個心理有問題的孩子。每當我看有報道或事例，講患有憂鬱症的孩子的症狀的時候，我都會首先肯定說：這就是我，我有憂鬱症；當看到更多的種種表現時，我又會想，不，我沒那麽嚴重。我自己走出來了。

 

    那種被孤立的經曆，帶給我的是辛酸，憤恨，徹骨的痛。我長大一點上學以後，變成了一個很愛安慰別人的孩子。我對被欺負的一方懷有強烈的同情心，甚至犧牲自己的一些利益也要替他們出頭。這種無原則的同情給我自己找了許多麻煩，也使我成為了一個性格強悍的女孩子。

 

    被別人孤立了怎麽辦？我學會了自己承受孤獨。我一個人自己玩，我必須另辟蹊徑，還要玩得很帶勁，把別人吸引過來。

 

    我們都是在尋求生命意義的靈魂，每個人都有平等的權利，也都有各種不平的經曆。每個個體在彼此相處碰撞的過程中彼此傷害，彼此相扶，這都是極其自然的。在成長的過程中，在某個時刻，每個靈魂也需要別人安慰自己，告訴自己沒關係，我們都是人，犯錯誤是必然的，隻要得到教訓，以後知道怎麽做了就行了。或者是鼓勵說，你做的真棒！我認為你在xx方麵很有天分，你將來可以當xxx。

 

    但我在長大的過程中，幾乎沒有人這樣跟我講。相反總是有人打擊我，說我好高騖遠。我的經曆使我對中國的傳統文化失去興趣，後來我讀的翻譯作品讓我對基督文化充滿了向往。

 

    大概是那年冬天我們這些孩子吃冰核的事被大人們發現了，或者是我爸爸從他弟弟那兒聽來了一個秘方，爸爸每天晚上都給我哥哥熬一小杯紅糖水，也許還加上了薑，凍在外麵的窗台上。我哥哥從小被送到農村，回到北京麵黃肌瘦，大肚子，我叔叔診斷說是他胃寒，需要寒極生熱，用三九天的紅糖水冰棍治。

 

    按說這個冰坨子比房簷上的冰核好吃多了，但我一直沒興趣。它不具備參與一次集體活動的性質。

 

    說到冰棍我又想起夏天的事。媽媽快下班了的時候，我哥哥心裏的生物鬧鍾就敲響了。他告訴我：“媽快下班了，咱們去到路上迎她，讓她給買冰棍。”我就跟著哥哥到院子門口的電線杆下，心急火燎地等媽媽。媽媽出現了我們就歡呼雀躍。媽媽忙了一天估計也是很感動：“看我這一雙兒女盼著我回家呢！”她就給我們買冰棍。

 

    有一次媽媽左等不來，右等不來，別的家長都下班了，我和哥哥翹首以盼了很久，媽媽還是沒有從廠區大門拐出來。賣冰棍的老奶奶都看不過去了，非要我們先吃了再說。肯定是哥哥先吃了，我才跟著吃的。我心裏覺得這麽做不對，可我是個沒主意的孩子，別人一挑唆我就犯錯誤。媽媽騎著自行車出現的時候，我和哥哥正吃了一半，媽媽說了我們，把錢給了老奶奶。

 

    雖然犯了錯誤，但是有哥哥頂著雷，我就不怕了。