一九九五年一月九日那個深夜，在讀聖經中，我感受到了神與我之間的交流。
「凡勞苦擔重擔的人，可以到我這你來，我就使你們得安息。」（太十一28）
「若有人要跟從我，就當舍己，天天背起他的十字架來跟從我。（路九23）
「神愛世人，甚至將他的獨生子賜給他們，叫一切信他的，不至滅亡，反得永生。因為神差他的兒子降世，不是要定世人的罪，乃是要叫世人因他得救。信他的人，不被定罪；不信的人，罪已經定了，因為他不信神獨生子的名。」（約三16～18）
聖經上這幾段我最喜歡的經文，今天晚上讀起來特別親切。我第一次感覺到這些話是神的話，是神對我說的話。這種感覺很特別，我想這也許就是聖靈的感動吧。
我第一次真正認識到，耶穌來到人間，不是為了懲罰世人，而是為了拯救世人。可是，我卻蔑視他的聖名，拒絕接受他那無限深厚的愛。我立誌隨從一己之私意而行，與耶穌背道而馳。我是自覺自願地與上帝隔絕了。
我以往經常指責，怎可以因人不信基督，神就定人的罪呢？現在，我看清楚了：我就是叛逆之子！我有什麽資格埋怨基督定我的罪呢？我不信基督，罪已經定了，那是我自己為自己積聚罪名，定自己的罪。與上帝永遠隔絕，這不是我孜孜以求的嗎？既然，我在生時已與他隔絕，死後又怎能與他相通！原來上帝定人的罪，也實出於不得已，他尊重人的自由選擇，不得不成全那些立誌與他永遠隔絕的人的私意。
平生第一次，我自願地屈下了雙膝，渴望向上帝祈禱！
已是深夜十一點半了。天地靜了，萬物都睡著了，從隔壁的臥室，傳來了愛妻嬌兒的酣睡聲。我的心，跳得有點快了。離開書房，走進兒子的房間，我輕輕為他蓋好了被子。看著嬌兒那純真安詳的小臉，我的眼睛濕潤了。上帝啊，你創造了人，你的創造何等美好！
可我卻玷汙了人這美好的生命。
一種無名的巨大力量在推動著我，我跪到了地板上。平生第一次，我自願地屈下了雙膝，渴望向上帝祈禱！但是，我不知道如何祈禱，從沒人教過我怎樣祈禱，我從沒看見人在密室中怎麽祈禱。但這阻止不了我祈禱的渴望，我要把肺腑之言向耶穌訴說，要是不說出這些心裏話，我會別死的。今夜，我不能不向上帝祈禱。
非常自然的，我以「慈愛的天父」開始了我的祈禱。我從沒想到我會稱上帝為「天父」，並用「慈愛的天父」一語表達我對他的景仰、讚美和崇拜。我從來就沒用我的口讚美過上帝！讚美上帝的神聖、公義和慈愛，這些話我說不出口。當我聽到基督徒對上帝的讚美時，我覺得那些話太肉麻了。可是此刻，當我從心裏想讚美上帝時，我發現我的詞匯太貧乏了，它無法表達我對上帝的讚美。隻有「慈愛的天父」一語，才說出我這個浪子對天父的無限感激。
我感謝主拯救了我，使我在生命的盡頭，看到了曙光：那是在基督 天父賜給我的新生命！我感謝主用他那磐石般的支點，支撐了我那行將崩潰的精神天地，在我認為失去了意義的生命中，點出了我生命的意義所在：用我的生命去見證基督的真道，向我的骨肉同胞傳福音，榮耀神的聖名！
我要讚頌神！他創造了山川大地，風雷雲電；他創造了走獸、林木、飛禽、花草；他創造了亞當和夏娃，從此，才有了我們人類。他的創造完全超出了我的想像力、理解力，我隻好用神奇絕妙來形容。我的耳朵啊，你聽吧：那無聲的萬籟，聲聲歌唱這創造的偉大與和諧；我的眼睛啊，你看吧：宇宙和人類曆史，都指向一個中心，那是十字架上流血的耶穌；我的心哦，你讚美吧：一切都是藉著基督創造的，一切都是為了基督創造的。
在神麵前，我什麽都不是，隻是個罪人。走到神麵前，我永遠感到自己不潔。
在祈禱中，我平生第一次看清了我的真相：一個黑暗的靈魂。多年來，我不斷地自欺，自認為是好人。今天我老實地承認，在神麵前，我什麽都不是，隻是個罪人。走到神麵前，我永遠感到自己不潔。因此，我向神懺悔，求主寬恕。
我從心裏向耶穌懺悔：「主啊，饒恕我，我說了多少不敬神的汙言穢語啊。多少次，我狂妄地叫囂：沒有上帝！上帝死了！我不覺罪孽深重，反而得意洋洋。我的心思不尋找真理，反像豬一樣，在汙穢之中滾來滾去。並一再自己原諒自己，把這罪孽的生活，當成正常的生活，把我的叛逆視為我的光榮。主啊，我掉進了罪惡的深淵。」
「憐憫的主，恩典的主，求你不要按照我的罪過對待我、報應我；求你按照你的慈愛原諒我、饒恕我；求你按照你的應許，賜給我一顆清潔的心，讓這心為我的罪惡憂傷痛悔。主啊，我再也不願在罪惡中生活了。」
「我的救主，請你鑒察我的心。我生命中的罪惡，我知道的，今天向你一一懺悔。我還沒認識到的，那些隱藏在靈魂深處的罪惡，求你揭露它們，讓我早日反省它們。」
在懺悔中，我看到了自己的確是個罪人。
我從小就生性驕傲狂妄，不把他人放在眼 。從小學四年級起，老師和同學就批評我，說我太驕傲了。可我不以為恥，反以為榮。
我在文化大革命中狂熱地崇拜偶像，積極地參加了全民性的造假神的運動。
我雖沒有以刀殺人，但卻以口傷人，以心傷人。我心中有許多仇恨人、嫉妒人的惡念毒意，我甚至詛咒有的人快點死了算了。我說過許多尖酸、刻薄、無理的話，不知傷了多少人的心。
奸淫婦女的事，我沒作過。但在我心中、夢中，我和奸淫之徒一樣，有許多說不出口的淫思、邪念。我看過色情書籍，色情錄像帶，還美其名曰：了解一下西方的性自由文化是怎麽回事。
我偷過圖書館的書，還像孔乙己一樣的念念有詞：偷書不為竊也。我把公家的紙張筆墨拿回家，用於自己的私事，還安慰自己：大家都這麽作，沒什麽了不起。
從小時候起，我就跟著官方宣傳說假話、說空話、說大話。我覺得時而撒個小謊無所謂，很少臉紅過。我的羞慚之心，早就所剩無幾了。
我嘲笑別人貪財愛錢，可我的貪心並不比別人小。我占有書籍的欲望很強烈，它甚至導致我把公家的圖書歸為己有，這不是貪心是什麽？
我把成名成家看得比什麽都重要。為了發表文章，我常常托人、拉關係、走後門，不惜屈辱自己的人格。成名成家，這是我拜的又一個偶像！
我欣賞特立獨行，但卻經常隨眾從俗。為了不得罪同事，特別是上司，我學會了虛與周旋，順情說好話，盡管那些好話令我惡心！我在虛偽中生活，成了一個兩麵人。
越是懺悔，越是發現我的罪實在太多了，太沉重了。我感謝耶穌，他使我開始敢於解剖我那黑暗的靈魂了。以前，我遮掩自己的罪惡，為它們找藉口，它們常常壓得我喘不過氣來。有時，我不得不麵對那明顯的罪過，但卻隻是輕描淡寫地責備自己幾下，反而不省，省而不改，改而不得其正。我把我的罪過歸結為個性上的弱點，今天，基督使我醒悟了，這豈隻是個性上的弱點，這分明是道德上的墮落、靈性上的迷失！四十年了，我一直被罪捆綁著，成了罪的奴隸。一個罪的奴隸，哪裏有什麽心靈自由？
我從心底發出呼喊，「主啊，帶我脫離這可怕的罪惡吧！」
懺悔之後，我覺得挺輕鬆。但心裏還有話要對耶穌說：我求他原諒我，因我雖相信他，但我信心不足。我懇求他拔去我生命中的那根毒刺。我懷著無限的希望向耶穌懇求：主啊，我無法自救啊！主啊，求你拔掉這毒刺吧，它把我折磨得太苦了。我心中的苦水無處流啊。主啊，若是你允許這毒刺繼續留在我身上，我順從。我隻懇求你賜給我一顆心，一顆忍受苦難的心。
「奉主耶穌的聖名祈求禱告，阿們。」
禱告結束後，我的心變得平靜、充實。我為自己能向上帝祈禱而高興，但又有點遺憾。我怎麽這麽平靜呢？沒有手舞足蹈，沒有痛哭流涕，沒有呼天喊地，甚至連「主啊主啊」的呼喚，也是在心中一句一句輕輕地訴說的。我睜開了濕潤了的雙眼，向四周望去。白牆上，有窗影輕輕地搖晃，但一點也不像人影。窗外，夜，靜悄悄的。遠處有幾點燈火，在黑沉沉的夜幕上一閃一閃，我沒看見異象。
我略微有點失望，心想，主啊，你怎麽不給我點暗示，讓我確信你聆聽了我的祈禱。這念頭一閃，過去了。我想起了聖經中的應許，「凡接待他（耶穌）的，就是信他名的人，他就賜他們權柄，作神的兒女。」（約一12）耶穌說：「凡父所賜給我的人，必到我這來；到我這 來的，我總不丟棄他。」（約六37）我放心了。主啊，我相信你，我把我的一切，放在你手中。
我睡了。睡得真香。
我過去聽人講有上帝，如今上帝親自打開了我靈魂的眼睛，使我看到了他。
我萬萬沒料到，我的這個簡短禱告，竟從根本上扭轉了我的生命曆程！
新的一天開始了。一月十日，早上醒來。悄悄地禱告後，我感到了在上帝的慈愛中，我開始了新生活。生命的活泉注入了我的生命中，新的生命，在我心中蘊育了。
幾天後，我突然發現了一件事情，那是令我絕對難以置信的事實：我的病好了！困擾我達二十五年之久的痼疾，竟然在不知不覺中消失了！
這是真的嗎？這怎麽可能是真的？不可能，不可能，絕對不可能！但自己的病確實好了。這怎麽會是假的？簡直不可思議！我衷心地感謝基督，他應允了我的禱告。我隻是那麽短短的幾句祈禱，竟蒙神垂聽。真的有神！神真是又真又活的神！
在耶穌親手治好了我的痼疾那最初兩三天，我心頭還時而浮過幾縷疑慮的疑雲。我問自己：這是不是心理暗示的作用呢？是不是自我安慰呢？但很快我就否定了這一點。怎麽可能是心理暗示呢？我向自己暗示了什麽嗎？什麽也沒有；別人也沒暗示過我。我從沒進入被暗示的狀態。我甚至沒有為此事再三祈禱。然而，事情還是發生了。如果沒有上帝，這奇跡絕對不可能發生。這更不可能是自我安慰。如果是心理安慰，至少得有個安慰者。我最近安慰自己了嗎？沒有。因我太清楚了，以前我安慰過自己幾次，都失敗了。別人安慰我了嗎？也沒有。如果非得說有個安慰者，那就是上帝。我現在是感到了上帝帶給我的極大安慰。但是，這是由於，並且僅僅由於，他醫治了我，他使我確信，我相信的神是與我同在的神。
我無法訴說上帝對我的無比慈愛！我無法報答他的救命之恩！
二十五年了，整整二十五年過去了！這病魔的壓迫，把我折磨得死去活來。我多麽渴望有人撫平我心頭的傷痕。但是，年複一年，我盼到了什麽？那是在痛苦中越來越加深的絕望！
當年，我是多麽痛苦地發現自己得了病。從此，我從那個天真爛漫的少年世界中，被自己驅逐了。一切的純真，都成了辛酸的回憶；一切的希望，都打上了失望的陰影。與人交往，我壓抑著自卑；一人獨處，我自怨自艾。風華少年的我，從此不再編織玫瑰色的夢。
我想告訴我慈愛的父母，好姐姐，好哥哥，好朋友：我病了，但我怎麽敢告訴他們。我怕他們誤解我，恥笑我。我怎麽能不怕呢？連我自己都不理解自己了，害怕自己了。我恨自己，又可憐自己，從此以後，我不相信人與人能夠互相理解。我的痛苦，它隻屬於我，別人無法分擔。我必須獨自咽下這苦果，還要默認這是我的命運！
我覺得我好可憐哪！我還是一個少年啊，怎麽這麽早就開始忍受孤獨，並且這孤獨與痛苦恥辱結伴。
這幾年來，我一再拒絕福音。我有我解不開的心結。我忘不了：那三年自然災害時期，整整三年多，五六歲的我，經常餓得像貓抓心那麽難受。我含著淚水求告我所知道的神仙的名字，有什麽用哪！我是在饑餓中長大的小男孩，在我饑餓時，誰曾為我禱告？我病了，誰探訪過我，那怕隻向我投過同情的目光。
我忘不了：當年，為了買藥，我偷偷地一分一分地攢錢。攢足了幾角錢後，像賊一樣地偷偷地溜進藥店，趕緊買藥，然後，低著頭飛快地逃離藥店。那苦澀辛酸的一幕幕，今天想起來，還像剛剛發生在昨天。
真是噩夢啊！那擺脫不了的噩夢，它太長了。我不明白哪，我的命，怎麽這麽苦？這痛苦，要忍受到幾時？
我忘不了家鄉的那條大河，坐在河邊上的我，在寒風中，孤伶伶地看著那流不盡的河水，止不住的辛酸眼水，都無聲地落入了無言的流水中。流吧，流吧，流到那誰也不知道的地方去吧。
一個孤苦伶仃的少年哭了。哭了很久。沒有人知道。
我多麽渴望早日治好我的病。一年過去了，五年過去了，十年也過去了。我盼了多少年哪！直到我徹底地失望了，再也不敢有任何盼望。整整二十五年哪！人生有幾個二十五年？我那美麗的青春，被陰影遮住了。緊跟著希望的，是一個個絕望。直到我對絕望也麻木了。一切都無所謂了。不必在乎了，我太累了。
我怎那麽遲鈍，那麽糊塗啊！我到處求醫，但是，為什麽啊！為什麽我偏偏不尋找耶穌？為什麽我現在才來尋找耶穌啊？我猜測，也許，這是上帝的安排。因為他知道，除非我目睹奇跡發生在我身上，否則，我不肯口服心服地跟隨耶穌。所以，他迫使我把最後的一線希望，寄托在他的拯救上。
我的主通過親手醫治我的病痛，讓我與他相遇。我過去聽人講有上帝，如今上帝親自打開了我靈魂的眼睛，使我看到了他，體驗到了他對我的愛。世上還有比這更純潔、更神聖的愛嗎？
上帝是活在此刻的上帝。每一個真心信他的人，都能親身經曆到與他同在。
我的親身經曆使我體認到，耶穌教導我的方式很奇特：他讓我在他的愛中認識到了他，認識到了他在神跡中顯示對世人的愛。三年多來，每當我讀新約，遇到記載耶穌行神跡的段落，總是跳過去，讀不下去，不信。
但我親身經曆的這一切，不是神的奇妙作為又是什麽？我怎敢再否認神跡的存在！我再也不敢忘記耶穌使那個盲人重見光明後所說的話，「你去吧，你的信救了你。」（可十52）我知道，我的信救了我。隻因耶穌為這信心，創始成終。
那幾日我時常對自己說：我的靈魂啊，你蘇醒吧！我的心啊，你戰栗吧！我的生命啊，你歡呼雀躍吧！你要讚美天父的救恩，你要歌唱我主的慈愛大能，你要告訴朋友們，你與上帝相遇了！
我的經驗使我確信，上帝不是聖經中的一個詞匯，也不是哲學家、思想家的一個理念。上帝是又真又活的上帝，是活在此刻的上帝。每一個真心信他的人，都能親身經曆到與他同在。
我告訴朋友們，這不是我的觀念，不是我的幻覺，也不是我的心理安慰。我雖然看不見上帝，摸不著上帝，但我實實在在地經曆了他，確確實實地感受到了他。這感受絕不僅僅是內在感覺，這有我的生命作見證。這是一個承認靈性貧乏的人，見到了上帝之子。一個在絕望中呼救的人，得到了拯救。一個認罪的人，回到了神之家。
我知道，就像我以前一樣，不信耶穌的人，也不會相信我的見證。但我還是要對他們作見證，見證耶穌的救恩、耶穌的大能、耶穌的愛。這見證包含著我深深的懺悔。這懺悔重複一個古老的真理：一個不信神的人，一個不在神麵前認罪悔改的人，一個不順從神的人，他無法經曆與神的同在；他無法「領會屬神聖靈的事，反倒以為愚拙，並且不能知道」（林前二14）。
「在信的人，凡事皆能。」
信神之後才第一次發現，在耶穌的愛中生活，活出愛的生命，太美好了！自己的自然生命似乎沒有什麽大的變化，但內心卻發生了地覆天翻的變化。心靈的眼睛使我看到了許多以前沒見到的奇光異彩：在那鬱鬱的冬雲中，在那皚皚的白雪上，在那呼呼的寒風 ，我都感受到了神創造的神奇；聽到愛妻溫柔的細語，和小兒在地上打滾，裝出鬼臉後哈哈大笑，我感覺到耶穌來到了我們的家！我的眉頭，從此不再愁雲緊鎖。獨自一人時，不再哀聲歎氣。焦躁不安的心，安寧了。我知道，這是因耶穌賜我平安。
最初信主的那幾個月，一股綿綿不斷的大力在心中推動我，推動我常常向上帝禱告。飯前、睡覺前、讀書中、汽車剛剛發動後、作飯、洗碗、淋浴的過程中、我都有話與神說。不祈禱，我就不舒服。
基督那深厚的愛極大地鼓舞了我，我又作了一個重要的祈禱，我懇求耶穌改變我的壞脾氣。
在美國三年多的家庭婦男生活，使我原本就倔強、高傲、急躁的脾氣，變得越來越壞了。我們有了孩子、新房子、新車子，在別人眼中，我們已經提前實現了美國夢。但我的心情卻變得越來越壓抑、苦悶，我把滿腔怨恨的苦水，不斷地潑到了家人頭上。我恨他們毀了我的事業，毀了我一生。怨恨像條毒蛇，天天咬著我的心。有時，我甚至忍不住地向小兒大聲吼叫，打他。心想，要不是因為你，我早就一走了之了。
我當然知道，這幾年我的脾氣變得越來越壞了。這樣下去，家就成了活地獄。我明白老發脾氣對我的身心都有害處。許多次，我立大願，棄舊圖新，也見到了一些短期效果。可到頭來還是「江山易改，本性難移」。我把怒火強壓進心頭，它就在心頭燃燒，直到它像火山一樣，再爆發出來。壓抑愈久，爆發愈烈。我不知該怎麽辦。我不願毀了自己，也不願毀了這個家，但卻麵對著自己和這個家，一步步走向毀滅而無能為力。現在，我看到了希望，我的希望是耶穌。
我向耶穌祈禱，「主，這幾天來，你已經改變了我。我懇求你改變我的壞脾氣。使我成為一個好丈夫、好父親、好基督徒，成為一個合 心意的器皿。奉主耶穌的聖名禱告，阿們。」
我感到耶穌像一個玉匠一樣，一點點地雕琢我這不成材的器皿。
耶穌使我開始以感謝的心情，看到了我妻子為我默默所作的一切。我尤其感謝耶穌通過她的手，把我拽到了美國。她為了我來美，和一些基督徒一起，為我恒切地祈禱，使我幾經波折後，拿到了出國探親的護照。這其中更神奇的事是：我是個倔強的人，所以在申請入美簽證的申請表上，我如實地寫上我是共產黨員。那表上明明宣稱，不允許共產黨員和納粹分子進入美國國境，但我卻順利拿到了入美簽證。來美後，妻子把我一次次帶入教堂、家庭查經。使福音的信息，不斷轟擊我那僵硬的頭腦。使我終於得到了人生最珍貴的東西━━基督信仰。可我從沒為這些向她說句謝謝，真是太寡情了。
我感到我虧欠妻子太多了。幾年來，她獨自擔起養家的重擔，擔驚受怕，可我卻連句安慰她的話都不說。人哪，為什麽啊，你總是對愛你的人，傷害得最重！
耶穌那顆柔和謙卑的心，充滿了不可抗拒的愛、同情和理解。它像初春的溪水，帶著清寒，一點點地熄滅了我心中那無名的怒火。我不必特意壓抑自己了，因我的火氣很少了。即使偶爾有點，也燃不成燎原烈火了。我也不再為天天做家務事而煩惱了。在平凡的家務勞動中，我體會到了不平凡的意義。我知道這是主留給我每日的功課，教我學會謙卑，培育我的愛心、耐心、平常心，把天父給我的愛傳給這個家。我時常覺得耶穌在看著我做事。我很愉快。
愛，給這個家帶來了溫馨的芳香。最令我欣慰的是：我的小兒子敢跟我撒嬌了，他笑嘻嘻地喊「你是壞爸爸！」聽孩子這麽叫我，我激動萬分。是耶穌把我的兒子交還給了我。我要把我的孩子交托給耶穌。我兒子小名就叫羊羊。我渴望耶穌永遠帶領他的羔羊。
一月九日發生的事，我並沒有立即告訴其他人。因我不願隻作一個口頭上的基督徒，我不相信一個人能信耶穌而不被耶穌改變生命。但我知道這需要一段時間，所以，我留一個月的時間給熟悉我的人，讓他們看看，我是不是真的開始變了。
主的話從不落空！當我順從了耶穌時，耶穌就開始重新塑造我。近一個月來，我周圍的一些人都感受到了我生命的變化。他們很難相信我怎麽能改變我的脾氣，實際上，以前的我也不會相信。但現在我知道了，在神，凡事都能。
多麽巧合！我第一次參加家庭查經時，主人送我一個小禮物，上麵寫著，「在信的人，凡事都能。」（可九23）我也曾求家鄉一書法家，把這經句寫成了調幅，送給了我的美國朋友博瑞德（Brad）。但我萬萬沒想到，有一天，我竟會讚美，「在人，這是不能的；在神，凡事都能。」（太十九26）除此之外，我還能說什麽呢。
你們饒恕人的過犯，你們的天父也必饒恕你們的過犯。
以前，沒有聖靈的光照，我讀聖經，就像讀其他宗教典籍，沒什麽感動；聽講道，就像聽講演，打不動我的心。在我皈依耶穌之後，耶穌教我新的一課：如何聽到他的呼聲，順服地接受他的意誌。
二月底，王峙軍弟兄在我們教堂講道，題目是論寬恕，周六他告訴了我他的講題，我聽後頗不以為然，覺得沒什麽好講的。禮拜天，我人坐在教堂裏，口跟大家一齊讀經文，「你們饒恕人的過犯，你們的天父也必饒恕你們的過犯；你們不饒恕人的過犯，你們的天父也必不饒恕你們的過犯。」（太六14～15）但內心沒有任何感動。這段經文隻是一段名言、一條教義、一個原則。它是死的，冰冷冷的，對我沒有力量。
但耶穌通過峙軍的口，敲打我那顆頑梗的心。當峙軍為自己過去沒有原諒一個出賣了他的朋友而懺悔時，聖靈好像驚雷從頭上滾過，我的心顫抖了，心中堆積的仇恨堅冰突然溶化了。那段經文突然變成神對我說的話了：「這裏說的就是你啊。你饒恕人的過犯；天父也饒恕你的過犯；你不饒恕人的過犯，天父必不饒恕你的過犯。」
「主，我錯了。我不恨他們了。饒恕我吧。」我不斷地向主懺悔。淚水充滿了雙眼。
那一刹那的感覺真新奇：我突然感到好輕鬆，好像千斤重擔一下從肩上卸下來了；又好像別氣別了許久，突然喘了口氣，吸進的是鬆林中的新鮮晨風；又好像在沙漠的旅途中快渴死了，突然看見了一灣清泉。這泉水激活了我的生命。
我心中的仇恨消逝了，隨之而來的是憐憫。
我平生最恨的人，是和我在一個辦公室內共事達四年之久的一位同事。九十年代初，已近退休年齡的他，利用「黨員重新登記」的政治運動，向我發難。到處寫信告我，寫文章批判我，逼迫我在會議上四次公開檢查。使我遭受了殘酷的政治迫害，身心都受到了摧殘。幾年來，我對他恨之入骨。
在聖靈的感動下，我突然不恨他了。我憐憫他，他不過是極左路線的一個可憐的犧牲品。我甚至認為，我沒有資格說饒恕他，因在他整我期間，我在同事中也說了一些貶低他人格的話。
對他的仇恨被聖靈解除後，緊接著，我覺得對其他一些我討厭的人，我都不再厭恨他們了，我要寫信給他們說，「我不恨你了，請寬恕我以往對你的傷害。」
一兩周後，一封封信都陸續發出了，我才說了聲：阿們！
我向主祈禱。
信主之後，我的心總是忘不了我的骨肉同胞。想到那十二億骨肉同胞還沒有認識耶穌，我的心裏充滿了說不出的苦楚。我向主祈禱：
主啊，那是十二億迷失的羔羊哪！那其中，有我的良師、我的好友、我的同事、我的親戚。有我骨肉相連的兄弟姐妹，有我白發蒼蒼、危在旦夕的老父親，有為撫育我們兄妹而心血熬盡、重病纏身的老母親。我不能忘記他們！我無法忘記他們！
主啊，救救中華兒女吧！除了你，誰能拯救他們呢？主啊，我求你憐憫他們。我求繼續在他們心中動工，打開他們那封閉已久的心門，接受你作他們的救主，生命的主。
主啊，我求你，使弱智兒童飽嚐你的聖愛。恩待那些被父母拋棄了的女嬰，使她們有一個家，讓孤兒在你的懷抱中得到父母的溫暖，為那些還沒見到陽光就被殺死的胎兒伸張正義。我求你，伴那在苦難中失去兒女的母親，度過漫漫的長夜，為那因貧窮而無錢讀書的孩子送上筆和書，讓孤寡的老人能聽到雅子的歡笑。我求你，為受欺壓的人們作主，為屈死的怨魂伸冤！
信主之後，我非常渴望自己能被神所使用，差遣我向我的同胞傳福音，為此，即使舍棄生命，也在所不辭。我願隨著聖弗蘭西斯科一起祈禱：使我少為自己求；少求受安慰，但求安慰人；少求被了解，但求了解人；少求愛，但求全心付出愛。阿們。
一九九五年複活節，我和我太太在芝加哥城北華人基督教會受洗。
一九九六年一月九日，信主一年整後，我到著名的慕迪神學院進修。
此生此世，我願與主同行。
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