一個科學家的故事

作者簡介： 杜林白先生在一九五四年畢業於聖地亞哥州立大學。他以出類拔萃的成績取得了物理學學士之銜。
 
　　當杜先生在史丹福大學修畢兩年研究學位後，他加入了美國西海岸的一所規模宏大的研究實驗室。他在電離層和太空物理方麵的工作範圍，包括大氣層內的無線 電通訊問題、雷達與射電天文學、及發展用作研究的先進儀器。
 
　　他是電子及電機工程學會的成員，也是美國航空及宇宙航行學學會、美國科學促進社、美國音響學協會、美國地球物理學協會的成員。
 
　　我們每個人都發現，生命的奧秘遠比我們所見的要多。但是，每個人隻有短促的一生來探討我們究竟是誰？我們為什麽來到這裏？我們將到哪裏？由於錯誤的答 案往往會帶來致命的影響，所以，沒有什麽比去尋找這些問題的正確答案更為重要。
 
　　我是一個研究物理的學者，每天都麵對著太空和原子的奧秘，我始終為這有規律，但又變化萬千的宇宙感到驚訝。從超微小的原子境界，到無窮遠大的銀河係 統，宇宙就象一個精細而靈敏的巨鍾，按照偉大的，永不改變，也不出錯的物理學原理及定律運行。
 
　　太陽是離我們最近的一顆星球，它的直徑是地球直徑的百倍，距離我們有一億四千九百多萬公裏遠。雖然太陽每天供給太陽係無窮的熱、能力和光，但它隻不過 是一個很普通的星球罷了。我們所熟悉的稱為“銀河”的星係，有十萬光年之寬。如果我們能以光的速度（每秒二十九萬九千多公裏）來旅行的話，就得花十萬年才能走完它。但在整個宇宙中，有十億以上的這種星係，鋪展在我們的地球的四周，而它們與地球之間的距離，都要以十億光年為單位來計算。
 
　　如果你是屬於人群中追尋宇宙的奧秘和生命意義的一分子，那麽，就讓我與你分享一下，我探求的經過和找到的答案。我是一個高中理化教師的兒子，在愛達荷州的一個小鎮長大。象大多數的美國小孩一樣，我從小就被送去主日學和教堂。因為，在我們這塊宗教自由和有濃厚宗教背景的土地上，星期日上教堂是應該的，特別對小孩子來說，上教堂更是理所當然的事。當我年紀稍大時，我發覺環繞在我四周的，是一個變化迅速的科學世界，我漸漸覺得教堂是古老和落伍的。既然我對神和聖經的事毫不熱衷，當父母允許我可以不上教堂時，我自然十分高興。
 
　　在我十二歲那年，我的父母分居了，母親、姊姊和我搬到另一個城市。我母親是一個活力充沛、滿有熱心的女人，她也是我們家庭生活的中心。但當我十四歲那 年，我要麵對母親去世的悲慘事實，她死時年僅三十九歲。沒有理由使我相信死後有生命，同時，也沒有任何宗教信仰來領我度過這一段痛苦的時間。在那一年裏，我經常思索到生命的終結一一死的問題。那時我所能了解的是，我隻有一次的生命機會，如果我認錯了我生存的真正意義，我就沒有第二次機會去糾正了。
 
　　於是，我決定選擇物理專業為終身職業，因為我認為科學一定可以幫助人找到生存的真正理由，以及對未來的真正希望。我越讀書，就越相信神是個未知數，也無法可知。我也深信科學與推理會提供有關生命的最終答案，並且會在這個我認為是偶然存在的宇宙裏，找出生命的唯一意義。我很肯定會在大學裏找到我所要尋求的答案，因為人已經有好幾個世紀在收集、考查以及分析這個世界，現在人對於自己應該有了一個很深的了解。在大學裏，我發現尋找人生目的和意義的人，並不止單單我一個。在我內心深處有一種空虛感，這種莫名的感覺，使我覺得自己並不是一個完全的人，自卑感和缺乏自信，罪過感和羞恥感時常困繞著我，我發現我不能自拔。我敬仰的教授們顯然都不信神，他們把基督教和其他人生哲理放在一起討論，說成是曆史的片段，傳統和漸漸變得無用的、無關重要的東西。
 
　　雖然我在大學裏很用功，而我的文憑上也寫著“獲得最高榮譽及成績出類拔萃而業”，我卻沒參加畢業典禮。我知道我並未達到自己的目的，也找不著我想尋找的。我深知我還要繼續追尋，因此就選擇了物理研究所，以便能明白更多有關原子的複雜性。我為控製宇窗的奇妙物理定律感到驚訝，而高等數學所推論出的解輝也指出還有其他空間，及我們五官所感覺不到的世界中的一切。但是不知為何我總覺得自己不屬於宇宙的一部分。我認為這是一個冷酷、無人情味的世界，它苟刻而又野蠻地被偶然定律控製著。
 
　　我在研究所很孤蝕，這大概是由於找每天讀書讀得很晚、經濟來源有限和自律性要求很高的競爭精神所帶來的後果。過了一段日子，我終於認為在物理或數學、甚至在哲學領域中，人生結局的答案是永遠找不到的。於是，我期望找到一份薪金優厚的好職業，這樣能有時間與朋友共敘，可以更痛快地享樂和有更大的滿足感。離開研究院後，我找到一份夢寐以求的職位：研究物理學，探求太空和地球表層大氣的問題。這份工作充滿了無可限量的挑戰，升職的機會更是俯拾即是。很快，我的收入達到連我做夢也沒想到的那麽多，同時我也有很多的時間去旅行和交朋友。
 
　　於是我作了個結論，即：這世界沒有神。因此，道德標準、人生哲學對我來說都是相對和任意的。我懷著“吃，喝，玩，樂，今朝有酒今朝醉”的心情來消磨時間。日子一天天過去，我發現這種人生哲學根本就行不通。它不但沒給我帶來和平及快樂，反而徒增我的空虛及失落感。如果真有答案可以解釋人生的意義的話，我承認我未找到它。坦白地說，在我內心的最深處，我正在步入死亡。
 
　　我再一次覺察到尋找生命答案的重要性。於是與一個正要學精神病學的猶太朋友談了很長時間，他建議我去找個心理醫生談談。我早就想找人幫助，因為酣酒當時已成了我的大問題。每逢周末我總是去參加酒會，酒後不適時仍是杯不離手。我有一個朋友，他是個超卓和有為的生物學家，但我親眼見到，因為慢性酒精中毒而產生的神經症狀使他慢慢死去。於是我想：我會不會也和他一樣的走向末路呢？ 　　我為找心理醫生這事很緊張，但很快就找到一位願意看我病的醫生。從此找每周去見他三次，每次的診金是二十五元。就這樣持續了兩年半之久，在這段時間裏，我認識了很多關於自己的事。我明白到我是極其複雜的，其程度遠比一套化學設備或一台電子計算機更甚。我有感情、意誌和良知。我知道了我所有的問題是互相關聯的，我現今的許多行為模式都與孩提時代有關，我清楚看到了自己是怎樣變成這樣子的。雖然如此，心理分析並未把我變成另一個人，也未解決我的問題，隻不過使我的問題以新的方式出現而已。
 
　　我的失落感和空虛感有增無減，我想也許在我的生命中真有什麽失落了。假如這是真的話，那我認識的人中絕大多數也失落了它，甚至在我的心理醫生的生命中，也失落了它! 　　我開始拚命的讀有關心理學的書。我發現弗洛伊德很有魔力，他說了許多與我有關，而我也認為很正確的東西，但他是一位無神論者，他用一套精細的理論去證明神不存在，但他卻又承認他羨慕基督徒，他欽佩那些占少數的，信仰聖經上所講的神的人，因為他們彼此互愛。我心想，基督徒對人的愛該是對這寂寞世界的解答一一但這也說不過去，因為顯而易見神不存在呀！我對弗洛伊德失掉了信心，就轉而認真地研究宗教。 　　我對卡爾楊的作品發生了興趣，他對宗教的態度比較溫和。通過研究來自不同背景及不同文化的人們，他發現了人屬靈的基本性質，即凡是隻想過物質生活的人，這種生活很快就危害了他的心理健康。楊氏指出文明掩蓋了罪惡，他很關心基督教的衰落，因為他知道人類有宗教信仰的傾向，而基督教的信仰能有阻止罪惡滋長的強大力量。
 
　　我不知道宗教是否真能給我答案。但是我以楊氏為借鏡，開始研究東方的宗教。但除了“看著這裏”，“試試那個”的喧叫聲外，這些追尋都並未給我任何真正的答案。
 
　　最後我陷入完全絕望的處境。我想：不管你有多少朋友，賺多少錢，或有多麽輝煌的成就，總有一天，死亡的約會會將一切毀滅。我考慮到自殺，但我想起了為我祈禱了三十年的祖母。我知道她對聖經那“狹隘而保守”的信仰，這些在我小時她常對我提起。我想大概是沒有地獄的，但又想假使真有地獄，而我又因結束生命進入地獄永不複生，那可真是無法挽回的大錯了。
 
　　我雖然也認識許多基督徒，但始終認為他們是見識短淺並有偏見的人。盡管我不讚成他們的見解，但也應承認從小學一年級到大學畢業，他們總是我最好的朋友。一天，一些基督徒朋友邀我會教堂，我很不願意去聽那些風馬牛不相及的講道，我到教堂隻是聽聽音樂和給朋友麵子。可是那次我卻很驚訝的發現，當時有人念了一段聖經，講員隨後便把那一段的意義解釋清楚。我一向認為自己很虛心，但那一次我發覺我確實從未真正讀過聖經。我自以為全了解它的教訓，但對耶穌基督的教誨我卻是一竅不通。當我再翻閱聖經的時候，我雖不喜歡它對有關人類的一些經文，但我開始相信人並不是他自己想象的那樣偉大！我不喜歡被稱為罪人，可聖經上說：“沒有義人，連一個都沒有。沒有明辨是非的，或真心尋找神的人。人人都走進歧路，沒有一個人行善……他們目空一切，視神如無物。”(羅馬書三章十至十二，十八節）不過我總算從“全世界的人都犯了罪，虧損了神的榮耀”(羅馬書三章二十三節)這一節經文中得到安慰，我發現基督教的信仰不是隻單定人的罪。雖然我不喜歡聖經中關於我和我的生活方式的話，但我不是每小時花二十五元.去看心理醫生，聽那些有關我的，我不喜歡的東西嗎！
 
　　因為我希望能夠得到關於我的問題的肯定答案，所以有一天，我給我平日去的教堂的牧師打了一個電話，問他是否可以見我。他說他的父親剛死，他必須去料理喪事，故那天他不能見我，我很奇怪這位牧師並沒有過分悲傷，如果是我父親剛死的話，我定會跑到附近的酒吧，讓自己整個星期都酩酊大醉。所以我作了這樣的一個結論：他一定很恨他的父親，並且希望他死去。
 
　　第二天下午，那位牧師告訴了我他和他父親之間的親密關係。我明白到他不但深深地愛著他的父親，而且深信他們將來必能再見麵。我想他是在自欺欺人，因為任何一個好的科學家都會告訴你，天堂隻不過是一個神話，是不真實的。這牧師問我是不是基督徒，這是我從未麵對過的一個問題。到底什麽是基督徒？我告訴他，如果他是基督徒的話，很顯然的我就不是，因為禮拜天我不上教堂，而且我們有絕不相同的道德標準。 　　他問：“那你想不想成為一個基督徒呢？”我想了一會兒說：“不想。”因為我知道我的心理醫生一定會問我作這事的動機，而我實際是個大偽君子。我對牧師說：“我能問些問題嗎？”“盡管問吧！”我的第一個問題是：“誰是神？一個人怎樣接近神？”出乎意料之外的是，牧師並沒和我來一個長的討論。他靜靜地翻過他經常使用的聖經，然後交給我說：“請讀提摩太前書第二章第五和第六節。那上麵寫著‘神隻有一位，在他和人類之間，也隻有一位中間人，就是降世為人的基督耶穌，他為全人類犧牲 了自己的性命。’”
 
　　他又翻了幾頁說：“現在看看約翰福音第十四章第六節。”我又讀到：“耶穌說：我就是道路，真理，生命，人若不借著我，就不能到父神那裏去。”我從未想我有能力去愛神。牧師也未作任何解釋，他把聖經又遞給我，並翻到約翰一書第四章指著第十節，我讀道：“我們看到愛的真諦：我們不愛神，但神愛我們，甚至差派他的兒子來，為贖我們的罪而犧牲。”我的下一個問題是：“我不能達到神所希望我的那樣，我怎能使他滿意？”這一次答案出自以弗所書第二章第八、九節：“你們得到拯救，完全是基於神的恩典和他所賜的信心。這並不是你們自己所有的，而是神白白賜給你們的。你們沒有什麽德行可以贏得拯救一一沒有一個人能夠自誇。”又翻了幾頁，我讀道：“因為罪的後果就是死亡，而神在主耶穌基督裏送給我們的禮物卻是永生。”(羅馬括六章二十三節）
 
　　我邊讀邊想，可能這世界真的有神，有一個偉大得足以了解我，幫助我解決困難的神。我從前經曆過的許多路，沒有一條能把我帶到神麵前，所以一直神對我來說是不真實的。我探求的心使我又問：“為何我不能以推理的方式去發現神呢？”我的自尊心使我希望，除了謙卑的承認自己不能幫助自己以外，還能有別的方法去接近神。牧師叫我看哥林多前書第二章十四節“那些屬血氣的人卻不能明了，也不能接受神聖靈的事，因為他們認為這些事都是愚不可及的。”一個接一個，他為我解答了所有很久以來就存在的問題……而每一個答案，都出自我從未讀過的書──聖經。
 
　　雖然我沒有讀過聖經也從未懷疑它的真實性，但這些直接來自神的話語的答案，使我的好奇心得到滿足。
 
　　牧師很肯定告訴我神存在，而我之所以不認識他，是因為我的靈性已死。慢慢地我了解到，罪並非是因所作所為而產生的，乃是生來就有的。聖經說，對於未曾有屬靈生命的人來說，有關神的一切真理都是愚不可及的，而我正是這樣。現在我的結論是如果神真正存在，找到他則是當前最重要的，錯過了將很嚴重。我再看看牧師，心想：我真能信任這人嗎？.他會不會是個騙子？雖然我想找個借口馬上離開牧師的辦公室，但我終於決定，如果神是真的，聖經又是真實的話，那麽神一定是不能逃避的，而他是真值得認識的。
 
　　真相終於漸漸大白。雖然我自稱為一個科學.家，但在這個領域裏，我卻從未嚐試這最簡單的實驗一一向神禱告，並請他向我顯示他自己。牧師告訴我必須象孩童一樣，以單純的心去接近神。我認為這相當合理，因為如果神是公平的話，他對待小孩和大人應一視同仁一一每人都要憑信心去接受才能到達他身邊。隻因我固步自封和我的自尊心作怪，才使我一直未把自己交托給耶穌基督。牧師說：“我很希望親眼見到你成為基督徒。”這使我發現牧師並不能為我做什麽。立刻，我停止了內心的爭戰。我有一種內在的放鬆感，我靜靜地向神禱告，求他進入我的心，接管我的生命。我告訴他，我希望認識有關他的同在、幫助和寬恕的一切事。頓時我的內心充滿了主耶穌的愛。我裏麵有一種神與我同在的興奮感。這次絕沒錯，他已突然變得真實了。我被深深地改變了，這就是我從小在新約聖經中所認識的耶穌，是聖經裏說的昨日、今日以及永遠都永不改變的耶穌基督。我終於由屬靈的黑夜走到了白日，我感到一種真正的平安和園滿的歸屬感。
 
　　當我離開牧師的辦公室開車回家時，歡樂欣喜的淚縱流滿麵。我深覺耶穌已經活在我心裏，我的基督徒朋友想讓我了解的是真的：真有一位愛人的神統治宇宙，他願意結交那些想請他進到自己生命中的人。我並不是一夜之間就改變了我的壞習慣，也沒完全解除我所有的疑問，但我發現，聖經帶給我從別處沒法找到的，關於我自己的深刻見解。耶穌的血洗清了我的罪，而這正是我經過多年心理治療所無法做到的。我不能再和我主耶穌基督分開了。他是世上最具有吸引力的人。
 
　　作為一個科學家，我已將聖經在生活中做了多次的試驗，現在我完全相信，它是名符其實的正確無誤的神的話語。對任何想了解這本書的人，這本書向他們揭露了宇宙的所有奧秘。你願意憑信心去試試永活神的真實性嗎？那麽就相信耶穌是神，接受他對我們的評價，相信並依靠他，然後你便會象我一樣地發現，耶穌基督這位宇宙的創造者，是解答人生一切問題的完滿答複。