基督徒啊！你在哪裏？

作者：範學德

 那生命中沒打上基督印記的基督徒，怎能影響非基督徒使之願意成為基督徒呢？

　　有的學者指出，祁克果「並不傲然自命已是一基督徒，而其所努力奮鬥的，乃求如何真實成為一基督徒。」(注1)在我接觸基督徒的過程中，我最關切的問題就是：基督徒到底意味著什麽？

　　我問自己，基督徒意味著讀聖經並祈禱嗎？意味著自稱信耶穌嗎？意味著記住了許多教義嗎？意味著禮拜天來到教堂，奉獻金錢，並唱詩聽講道嗎？意味著他們受洗，並勸人相信耶穌嗎？我覺得似乎必須包含這些，但僅這些又似乎不足。基督徒生活中到底有什麽東西，能使世人一看就知道這人是基督徒呢？換言之，基督徒的獨特標記到底在哪裏？

　　一九九一年秋到美國後不久，我就參加了教會的活動。最初，基督徒給我留下的印象又美好又清新。他們看起來熱情、虔誠、有禮貌、有愛心、有信仰。這種新生活，一時間深深地吸引了我。但由於以前對宗教略有了解，知道信仰能給人的生命帶來一定的變化。所以，我見到的一切並沒有使我頓時恍然大悟，馬上決心成為基督徒。我還想再多看看、多想想，然後作抉擇。

　　隨著觀察的深入，我越來越懷疑，我最初所見到的一切不過是表麵現象，是在教會這種特殊的公共場合所作的特殊應酬，是對世人表演的宗教遊戲。(注2)這種宗教遊戲看得越多，我對它就越不感興趣，就越反感這些人向我宣講的那些教條，就越確信他們是在那裏自我麻醉、自我安慰，自我欣賞。

　　我並不是認為他們不該宣揚他們的信仰，也不是嫌他們沒把道理講透，我隻是不敢相信他們所講的道理是他們真正相信的。理論和實踐，信仰與生命，言與行在他們的生活中分離得如此之厲害，使我很難看出這二者之間有什麽內在聯係！(注3)於是，聽到他們自稱自己已被耶穌拯救，我很不以為然，認為他們是自欺，因為那套宗教儀式已成了他們習慣了的日常生活的一部分，他們沒勇氣拋棄它。

　　我反省自己，是我太刻薄、太偏激、太理想化了吧？我不否認這些。但與基督徒相識後，我的刻薄和偏激加深了，這也是事實。我隻是想知道，這些基督徒真的認耶和華為天上的父嗎？當他們說自己相信耶穌時，他們是相信一套原理，或美好的理想，或崇高的道德榜樣，還是又真又活的主？他們真的遇見了他們所說的主了嗎？若沒有，他們何苦自欺？若遇見了，為什麽很難發現耶穌在其生命中留下什麽標記。

　　那生命中沒打上基督印記的基督徒，怎能影響非基督徒使之願意成為基督徒呢？

　　基督徒無力在我心中燃起火熱的希望，我不怨他們；我隻希望，他們不要打著耶穌的旗號，讓我失去對耶穌的希望！

　　讀聖經時，使我最震驚的就是保羅的一段話，他說：「我已經與基督同釘十字架，現在活著的，不再是我，乃是基督在我裏麵活著。」(加二20)「無論是生是死，總叫基督在我身上照常顯大。因我活著就是基督，我死了就有益處。」(腓一20～21)這段話使我明白了基督徒到底意味著什麽：即基督徒活著就是基督。基督是他們的主，他們是基督的兒女；基督使他們新生，使他們變得越來越像基督。他們透過他們的新生命而彰顯耶穌的名，使之得到榮耀。(注4)

　　從理性上，我認為我的推論是正確的。但從我的經驗出發，我又覺得保羅的話是無法實現的理想，或是隻適於他一個人。連許多基督徒也這樣認為。

　　實際情況確實如此。在許多基督徒的生命中，我很難發現基督在裏麵活著。與這些基督徒接觸的時間長了，就發現他們並不像我最初想像的那麽純潔、那麽高尚、那麽有愛心，他們的生命與世人沒有什麽原則性的區別。盡管他們在口頭上承認，一個人不能同時事奉上帝與金錢。但在日常生活中，他們的追求和世人一樣，以「福、祿、壽」(即幸福、金錢和長壽)或「美國夢」為奮鬥目標。區別隻在於：我得到這些時，會說這是我奮鬥得來的；而他們則說那是上帝賜給他們的。

　　對此，有的基督徒解釋說：基督徒也要食人間煙火啊，這當然不錯。但我不明白，當他們房子唯恐不大，車子唯恐不新，薪水惟恐不高時，他們心中的主是耶穌嗎？那個他們想像中的基督能在其生命中作什麽主！

　　我最鄙視的就是這種信仰上的虛偽與廉價！打著耶穌的旗號，理直氣壯地追求世俗世界的價值目標，居然還自我感覺良好。

　　其實，盡管我不信耶穌，但在心靈深處，我還是為基督徒留下了一個崇高的位置，我堅信：一個真正信上帝的人，一定是善良無私的人，心地純潔的人，言行一致、表裏如一的人。我之所以對基督徒期望這麽高，這與我的生活經曆是分不開的，在中國大陸生活了三十多年，好聽的口號、理想，我早聽夠了。言行不一，表裏不一，對人一套，對己又一套，這樣的人和事我看到的也太多了，早就看夠了！心靈中的高尚情感一而再、再而三地被蹂躪，對聖潔生命的向往，在我心中早已所剩無幾了，我已不太容易信什麽了，我的失望已太多，我不願再失望！

　　我並不願強人所難，基督徒無力在我心中燃起火熱的希望，我不怨他們；我隻希望，他們不要打著耶穌的旗號，讓我失去對耶穌的希望！那是人最後的一線希望，對道路、真理、生命的希望，若失去這希望，留給人的，隻有永恒的絕望。

　　基督徒啊，如果你不愛我，你可以隨便向我傳什麽宗教，但不要傳福音，不要對我說上帝是愛。

　　在與基督徒的交往中，我渴望他們能理解，他們關心我去教會，參加家庭聚會，討論基督教教義，這對我雖有必要，但遠遠不夠。我不願意他們隻是關心我信教，而不是我這個活生生的個人，這個有七情六欲，在生活的痛苦中掙紮的凡夫俗子。我常想對他們直言：當我饑餓時，你不能隻告訴我若信上帝一切都會有的，但卻不與我分享你餐桌上的麵包；當我乾渴時，你不能隻告訴我耶穌是生命的活泉，卻不肯花點時間聽我傾訴心頭的苦悶。你也不必例行公事地匆匆地為我禱告幾句又匆匆離開。這祈禱太虛偽，我不信上帝會聆聽。

　　也許我太敏感了，我正是在教會中感受到了人間最可怕的冷漠，心的冷漠；而這冷漠的心，竟與信心十足地相信自己已被拯救了交織在一起，竟緊緊地裹在神聖的話語和可愛的微笑之下！在教堂中，基督徒微笑地對我說你好，還握我的手。這熱情幾乎使我心中的三尺寒冰開始溶化，我有時真有點衝動，想和他們說說心裏話。但是，他們已完成了聚會結束前例行的問候。他們很忙，走了。我木然了。

　　經驗告訴我，如果我耐心等待，下次聚會中，我還會享受到這幾分鍾的例行關懷。不過，在兩個周末之間，我必須忍受被遺忘的宿命。基督徒在理論上不會否認，拯救我的靈魂，這任務十萬火急。但他們是不是真的把這當作一回事，我就不知道了。所以，他們的微笑和問候，使我覺得好像是店員歡迎我到超級市場購物一樣。

　　盡管我在教堂和家庭聚會中與基督徒爭得很激烈，但我並不像我外表裝的那樣堅強、固執、豁達。我心裏渴望基督徒的理解、關懷和真誠的愛，但我嘴上不願意直接說出來。那種超俗的關係，我盼望它會自然而然地發生，但不會乞求它。我不願意僅僅在某個星期六、星期天成為基督徒關心的對象。更不願意我的存在，隻是為了滿足他們的宗教感，使他們覺得自己關心人了，為上帝作工了！

　　和來自大陸的許多中國人一樣，我也受過太多的欺騙、太多的傷害。隻有來自天上的至誠，才能戰勝那欺騙；隻有超出人間愛的聖愛，才能醫治那創傷。我渴望在教會觸摸到一顆愛心，這愛心能證明：人世間有真誠存在！

　　由於這些原因，所以，當我感受到向我傳福音的基督徒，並沒有真誠的愛心時，盡管我出於禮貌在嘴上沒有說，但卻在心中說：基督徒啊，若你在心中沒有與上帝相遇，不要對我講什麽上帝，因你根本不知他是誰。若你沒有被基督改變，不願遵耶穌的命令而行，不要勸我信耶穌，我不想變得像你一樣偽善。基督徒啊，如果你不愛我，你可以隨便向我傳什麽宗教，但不要傳福音，不要對我說上帝是愛，不要讚美耶穌來到人間「不是要受人的服事，乃是要服事人」。(太二十28)不要宣講上帝如此愛世人，以致為了世人得救，竟讓他的獨生子耶穌死在十字架上。

　　我不是說這些信息不好，隻是當它出自不真心信神、愛神的人的口中，隻能造成人們對基督教的反感。

　　一個媚眾媚世的講道，怎能傳導神的聲音？而當傳道人在媚俗時，他怎會相信神也在聽著他的講演！

　　有時，我非常好奇地想知道，當基督徒講道、祈禱、傳福音時，他們真的感受到那是耶穌通過他們的口而向我作工嗎？他們真能感受上帝在看著他們嗎？(注5)

　　坦白地講，我常常懷疑這一點。在我參加的一個布道會上，一位著名的傳道人在結束他的布道前，竟當眾三次咒罵他的叔叔像瘋狗，隻因他叔叔惡劣地拒絕接受福音。我聽後大吃一驚，一個傳道人怎能這樣咒罵他的長輩！他連自己的親叔叔都不肯饒恕，還能愛他的仇敵嗎？於是，我不僅拒絕接受他講的那些很好的道理，而且，連受他講演的感動當場信耶穌的人也嗤之以鼻。

　　時至今日，我已原諒了那位傳道人。我真願相信那是他偶爾失言，並聽到他為此已向上帝懺悔。我隻想祈求耶穌饒恕我，因我把他的失言當作拒絕基督的藉口，並以此攻擊基督教。我希望自己在傳福音時，切記「感謝和咒詛都是從同一張嘴巴出來，」 (雅三10)戒之又戒，慎之又慎。因為，不僅「人」在聽著，「神」也在聽著！

　　幾年來，我聽了一些牧師的講道，盡管我不信上帝，但還是通過聽某些講道，使心靈得到淨化。我雖然嘴上不承認自己靈性貧乏，但心裏時而也渴望，渴望驚天動地的上蒼之聲，把我從沉睡中轟醒。

　　但聽某些講道，我的心情從不緊張、不沉重，也不平安。他們的講道有邏輯性、知識性、趣味性，旁證博引，論古道今，大量的宗教術語，與感情豐富的禱告交錯為用，常常引起哄堂大笑。但我總是感到他們的講道不是發自內心，而是在進行宗教表演。他們利用他們的知識，特別是心理學知識，調動控製聽眾的情感。除去那些宗教術語，他們的講演放到心理醫生那裏也不錯。因此，他們雖講解上帝的話語，但我聽不到上帝的聲音；他們講解神的屬性，但我感受不到神就在這教堂裏；他們講罪人必須悔改，但我感覺不到耶穌對罪惡的詛咒。總之，我從這講道中感受不到力量。那不是來自人的，但卻能震撼人心的神奇力量。為什麽我感受不到力量呢？難道僅僅是由於我的心太剛硬了嗎？但是，它即便堅硬如鐵，也經不住來自上天的輕輕一擊啊！那源自上帝的、能震撼人心的力量在哪呢?

　　我認為，這些講道的最大毛病是媚俗。(注6)一個媚眾媚世的講道，怎能傳導神的聲音？而當傳道人在媚俗時，他怎會相信神也在聽著他的講演。

　　於是，他們利用豐富的宗教知識，拐彎抹角不動聲色地討好聽眾，與這世界調情。他們講福音是報喜的捷報，但卻鮮提它是報憂的判決書；他們大講上帝是愛，卻似乎忘了上帝是公義的、聖潔的、忌邪的；他們高呼天國近了之後，輕輕地提一下人當悔改；講述天堂時，他們繪聲繪色，提到地獄時，他們輕描淡寫；相信主所帶來的好處、福氣，他們羅列了一大堆，跟隨主所必須付出的代價，他們稍微點明一下，唯恐把聽眾嚇跑；他們講因信稱義，但不疾呼罪人不能進神的國；他們慷慨地宣布，信耶穌就能得救，但卻忘記了宣告，天國之門是窄的，信仰必然帶來生命的改變。

　　聖經的鋒芒被他們磨得平平的！他們原則性地宣講人是罪人，卻不敢嚴厲地指責罪人就在本教會，不敢抨擊這些基督徒不聖潔的生活，不敢宣布上帝對罪惡的詛咒。在我看來，他們並不在乎得罪看不見的上帝，卻不敢得罪眼前的基督徒。

　　與聽這種講道相反，讀福音書、讀先知書，我強烈地感受到了那些話語中所包含的緊張與力量。那直刺人心的鋒芒，使我感到它指的就是我，而我是罪人。我不得不承認，若上帝存在，他必是忌邪的，與罪勢不兩立。他仇恨罪惡，但摯愛罪人，以無限的慈愛呼喚罪人悔改，「背道的以色列啊！回來啊！我必不怒目看你們，因為我是慈愛的，我必不永遠存怒。這是耶和華說的。隻要承認你的罪孽……背道的兒女啊！回來吧！」(耶三12～14)聽這泣血的呼喚，我怎能不為之動情。我的心，怎能不沉重！

　　夜深人靜時，我問自己：真能有那一天嗎，我正視並仇恨我的罪孽，伏在上帝麵前說：「主啊，我就是那背道的兒女！」

　　若基督徒總是像個扶不起來的阿鬥，不要對我誇口你信靠的是上帝，並且，他有大能。

　　我之所以不願作基督徒，還有一個原因是：我看到了某些基督徒，他們明知自己的軟弱卻不求堅強，或是不悔不改，或是悔而不改。有位父親是牧師的美國基督徒，未婚，自認從小就信上帝。他在和我探討信仰中，竟不認為他的婚前性關係有罪，還說上帝會原諒他的軟弱，因他是年輕人，需要性。

　　不隻是這小夥子一個人這麽辯解，好幾次當基督徒談到自己的過錯、弱點時，他們總是說：我們也是人哪！我們也軟弱啊。我不懂，他們這樣說是讚美自己，還是根本就對自己的軟弱無所謂，還是為自己不聖潔的生活辯護。

　　我從沒希望看到基督徒都是聖人。但我不理解的是：第一，那些基督徒那麽輕鬆地談論自己的軟弱，似乎並不為之痛心。第二，他們的軟弱大都不是由於無知，而是明知故犯，明知許多事是上帝禁止作的，即使在世人的標準來看，也是邪惡的、錯誤的，但他們照作不誤。第三，他們輕鬆地講過自己的軟弱後，照舊還是軟弱。這些基督徒的生活與他人毫無分別，甚至連高尚的非基督徒也不如！與其犯罪，毋寧死！這與罪絕不妥協的見證，難道隻有幾個聖徒能作嗎？(注7)

　　我不明白：這些基督徒憑什麽自信上帝會原諒他們？就因他們是基督徒，軟弱就成了他們的特權？而我不信上帝，軟弱就該死？基督徒所說的上帝公平嗎？他怎能責備其兒女不嚴於責備他人呢？這些基督徒是自欺，還是欺人、欺神？

　　令我震驚的是，某些基督徒竟模仿保羅的口氣說，有誰軟弱，我們不軟弱呢？我們喜歡誇我們的軟弱，這真太可笑了。保羅誇口自己的軟弱，是讚美上帝的大能和恩典：即若離開了上帝，他就沒有能力和力量作任何事情。他知道他無能，但依靠耶穌凡事皆能；他缺乏力量，所以上帝把力量賜給他。因耶穌對他說過，「我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。」因此，保羅才「什麽時候軟弱，什麽時候就剛強了。」(林後十二9、10)

　　初讀保羅的話時，我感到完全不可思議！軟弱竟與剛強結伴而行？但反覆思想，卻認為合情合理。保羅絕對信靠依賴基督，他能不堅強嗎？基督賜給基督徒的「不是膽怯的心，乃是剛強、仁愛、謹守的心。」(提後一7)「你們要靠著主，依賴他的大能大力，作剛強的人。」(弗六10)這難道不是基督徒生活的希望所在嗎？若基督徒總是像個扶不起來的阿鬥，不要對我誇口你信靠的是上帝，並且，他有大能！基督在基督徒的生命中，不可能是軟弱的，如此，基督是主；基督徒在基督裏麵，不可能是不軟弱的，如此，基督徒才會順服。

　　漸漸地我看到了自己的卑劣：我高興基督徒軟弱，我從這裏找到了為自己的軟弱辯護的理由。我強辯說，你們信神也變不成一個新人，我們彼此是半斤對八兩，就這麽軟弱下去吧。聖潔的生活是高尚，但我過不了，你基督徒也過不了。我更認為，人就是那麽回事，信不信上帝，生命都沒兩樣。

　　真希望基督徒能明白，不必怕我看你，要怕你不看基督，要怕我在你的生命中看不到基督。

　　看到那麽多軟弱的基督徒，我不僅對他們的信仰打了問號，更對這個信仰本身產生了懷疑。為了解除我的疑問，有的基督徒告訴我，要看基督，不要看基督徒。這個忠告給了我很大的啟發，使我能將注意力集中到聖經記載的耶穌上。但我還是擺脫不了一些疑問：上帝是個靈，從沒有人見過上帝，我怎麽能看見他？耶穌若是又真又活並賜人新生命的神，他必能活到今天，活在基督徒心中，是他們生命的主人。若基督沒有活在基督徒的生命，我怎能看見基督活到至今呢？

　　再說，基督徒既然向我傳福音，我能不看他們嗎？基督呼召人們成為他的門徒，不正是要讓世人看到生命的光，看到新生命的榜樣嗎？(注8)保羅說：「神把我們使徒明明列在末後，好像定死罪的囚犯；因為我們成了一台戲，給世人和天使觀看。」(林前四9)基督命令基督徒必須讓世人「看見你們的好行為，便將榮耀歸給你們在天上的父。」(太四14～16)真希望基督徒能明白，不必怕我看你，要怕你不看基督，要怕我在你的生命中看不到基督。不要叫人們看見你的壞行為，就將髒水潑到基督信仰上。

　　其實，當觀察基督徒時，我並不在乎他們位高權重，但想看他們身居高位能否謙卑地服事普通人；我雖偶爾會嫉妒他們錢多，但更想看他們身為富人能否過簡樸生活並慷慨地周濟窮人；我會敬佩他們學問高深，但更想看他們是否德性高潔，敬畏上帝。說到底，我要看基督徒的生命是否有基督同在，並發出了基督的光，仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節製這些聖靈的果子，是結在基督徒的嘴上，還是洋溢在他們的生命中？

　　我要通過基督徒看基督。我要通過觀察基督徒是否活出了基督的生命，看基督的生命是否可以被人活出來。當我看見基督徒並沒有基督的生命時，我連基督也不想看了。我更加確信，基督的生命是好，但卻不是人可以活出來的。那些教會名冊上的基督徒大概沒有想到，在世人麵前，他們竟扮演了一個劊子手的角色！他們殺死了耶穌，殺死了人們對耶穌基督的盼望。

　　有的基督徒埋怨，世人衡量基督徒的標準太苛刻了。這難道是壞事嗎？人們畢竟沒用獄中罪犯的標準衡量基督徒，而是使用聖經中的標準。基督徒若不願意世人使用聖經的標準衡量他們，應該去責備提出這標準的上帝，而不是運用這標準的非基督徒。盡管他們和我一樣，常常是出於不良動機而運用這標準，進一步說，我也不願聽基督徒對我講聖經是神的話，若不用聖經衡量你我，我們彼此也許都會舒服點。

　　我想告訴基督徒一句心裏話：其實世人看不看你們，你們不必過於在意！這畢竟是人在看你們。但你們若相信上帝是又活又真的，你們能不相信他在看你們嗎？你們感到了他的目光嗎？你們的感覺怎麽樣，心顫抖嗎？基督徒應歡迎世人看你，應抓住這寶貴機會，讓人們透過你的生命看到基督。

　　他們確實得到了他們所祈求的東西，但我真不知道，這是上帝給他們的，還是扮成天使的魔鬼給他們的！

　　真高興，在教會的聚會中，我聽到了一些美好的見證，它們使我感受到了愛、無私和崇高。這樣的見證，使我心服口服。但我聽到的另一些見證，卻使我困惑了。這些見證大多是當基督徒有了物質需要之後，就向「上帝」禱告，即使滿足他們的需要必然要傷害他人的利益，他們也照樣祈禱不誤。奇怪的是「有求必應」，「上帝」竟充充實實地賜給他們了。我相信，他們確實為此禱告了。也相信，他們確實得到了他們所祈求的東西，但我真不知道，這是上帝給他們的，還是扮成天使的魔鬼給他們的！到底什麽是奉耶穌的名祈求？什麽是打著耶穌的旗號妄求？我不明白。

　　為什麽盡管他們的禱告總是圍繞著「我」打轉轉，上帝卻總滿足他們？是上帝對禱告不加任何限製條件，有求必應？還是上帝成了他們實現一己之欲望的工具，被自私的人所利用，還是上帝對信他的人偏心，盡量給他們帶來好處、利益。聖經中那聖潔的上帝，怎能如此這般地同這些自私自利、野心勃勃、色膽包天的小人同流合汙呢？

　　我的利益，我的好處，我的需求，我！我！這祈求和這利己主義、個人主義盛行的時代，怎那麽合拍？和人心中那最自私的欲望，怎那麽吻合？它能榮耀耶穌嗎？

　　一些其他宗教的信徒，不是也持守這有求必應的信條嗎？他們不是也發現他們信的神給了他們所需要的東西嗎？這種「有求必應」的禱告，彼此之間究竟有什麽不同？這些靈驗了的祈禱，能說明什麽！一些人相信人不為己，天誅地滅，他們也是圍繞「我」而追求並有所得，他們認為他們靠的是個人奮鬥，運氣好。相比之下，某些基督徒就聰明多了，他們把自己的真實動機，用高尚的宗教詞匯掩藏起來，在最崇高的名義下，追求最自私的東西。

　　當有的朋友與我討論這類見證的真實性時，我往往認為不屑一顧。我說，如果基督徒連這點犧牲精神都沒有，耶穌真是白白地為他們死在十字架上了。如果禱告就是不斷地向上帝索取，即便會傷害他人，照樣索取不誤，那我情願不祈禱，從而不去傷害他人。我不是認為基督徒不該為自己的事向上帝祈禱，我隻是覺得基督徒不該像支使仆人那樣地命令上帝，我要看到在基督徒的祈禱生活中，基督怎樣使他們分別為聖了。

　　有時朋友問我，他們的禱告怎那麽靈！我說，未必。那些失敗了的禱告，他們不說就是了。在與基督徒的交往中，我非常希望他們能超俗，別像世人一樣，用隱私權把自己裹得緊緊的。多一點不是來自人的遮掩，而是來自神的坦誠。就拿禱告來說吧，他們不必害怕把那些失敗了的祈禱告訴我們，這樣的禱告不會太少。這樣見證的效果未必不好。它至少可以使我深思，上帝不答應什麽樣的禱告，或什麽是妄求。這樣的見證並不會否證上帝的大能，它隻能證明我們是罪人，即使在祈禱中，我們也是罪人：我們常常隻為自己求，隻求得到自己的好處。

　　當我讀過戴德生、王明道、倪柝聲等聖徒的傳記後，我完全相信是上帝聽見並應允了他們的禱告。從他們的禱告中，我看見他們是為了榮耀神而求，為了愛神愛世人而求，為了得到聖潔的生命而求。他們求神的國、神的義。他們奉耶穌的名而求。在他們用聖潔的生命所作的見證中，我強烈地感受到了生命的光，在這耀眼的真光下，我看見我的生命很可憐，很無聊。拒絕向上帝祈禱，這就是我是罪人的鐵證。

　　人若不結束以自我為中心的舊生命，他不會在十字架上與耶穌同死。人若不死在十字架，他不可能經曆十字架上的基督與他同在。

　　我個性的一大缺點就是有時太偏激了。但目睹基督徒像推銷商一樣推銷上帝，雖然我盡力克製自己但還是難以心平氣和。他們說，隻要你口裏承認(耶穌為主)，心裏相信(基督從死　複活)，就能得救，升天堂。他們把接受耶穌賜給的救恩，換成了接受一些教義，好像隻要人承認那些教義，就成為神的兒女了。這種說教對我沒有任何吸引力。我不信，相信耶穌就像買人壽保險一樣，買了，就有了進天堂的門票。今生的好處占全了，來世的便宜也少不了。天下哪有這樣便宜的好事！

　　我相信常識：便宜沒好貨。信仰是入死出生的大事，它是生命方向的根本轉變，這決不可能是點頭表示相信幾條教義的事！若心裏相信基督從死　複活，但心中卻沒有聖靈的感動，沒有作一個新造的人的渴望，不在生活中把基督賜給的新生命漸漸地展現出來，那麽，口稱信主，不過是自欺。

　　耶穌宣稱他是賜人新生命的主，人不可能接受耶穌為主，卻拒絕接受他賜給的新生命；人若不棄絕舊生命，不可能接受耶穌賜給的新生命；人若遵循這世界的原則(福、祿、壽)而生活，不可能棄絕他的舊生命。人若不進入耶穌的生命並進而得到他的生命，耶穌宣告的十字架上的真理與他有什麽關係！

　　閱讀聖經使我體會到：耶穌賜給基督徒的新生活，是十字架下的生活。人若不首先對耶穌順服，他不會看見十字架；人若不結束以自我為中心的舊生命，他不會在十字架上與耶穌同死；人若不死在十字架，他不可能經曆十字架上的基督與他同在。人唯有舍己，才能背得動十字架！人唯有背起十字架，才能看見十字架上的主，才能知道他跟從的是耶穌。

　　我對自己說，信上帝若隻是相信一些教條，或一些道德律令，或一個理想，我統統都不信。世上的教條和道德律令都已太多了，誰還願再被新的條條框框所束縛！古往今來，有多少理想都變成了幻想、空想、狂想，何必再增加自己的失望。

　　若是我信，我隻信一個又真又活的神，一個把我的舊生命擊毀的主，一個使我心意更新的聖靈，一個我可以絕對信賴，永遠與我同在的上帝。

　　基督徒如果用耶穌的慈愛，關心、理解世人靈魂中的苦惱和掙紮，用愛服事他們，什麽鐵石心腸能不為之融化呢？

　　我在與基督徒探討信仰的過程中，往往過於苛刻，對他們在口頭上表白自己信仰如何純正，信心如何堅強不大感興趣。這不是因為我不尊重他們，而是因我隻能看見他們的行為，看不見他們的內心。何況，他們也無法把他們的信心、愛心掏給我看。(注9)

　　我心想，若你們真想讓我有一天也能信耶穌，你們最好把你們的信心和愛心表現出來讓我看！讓我透過你們的生命看到你們的信仰是生命之道。讓我看到你們的新生命時，不得不相信你的信心和愛心來自神。不錯，一個道德高尚的人，未必有自耶穌而來的對上帝的信心；但是，如果基督徒不能以自己的美好生命為耶穌作見證，怎麽能讓我相信你心中有天國？

　　我覺得林語堂對中國人的觀察大體是對的，「在事實上，中國從來沒有人因教義而信基督教，中國人信教，都是因為和一個基督徒人格有過親密的接觸，而那個基督徒是遵守基督『彼此相愛』的教訓的」。(注10)

　　在教會以及家庭聚會中，我多次和基督徒爭論基督教的基本教義，爭得麵紅耳赤。但我從來沒覺得他們能說服我，反為自己舌戰群儒自鳴得意。但我從沒和一位名叫林道真的姐妹辯論過。我自信她絕對不是我辯論的對手，她甚至連普通話也講不好。但我沒有勇氣和她爭論。我能感受到她對人的慈愛，是發自內心的，是誠摯無偽的。那是來自天上的愛，是自然而然流露出來的生命之光。我在她的生命中看到了耶穌基督，在她麵前，我感到了自己人格的缺陷。她用那無言的愛，一再擊中了我那顆頑梗驕傲的心。她那種聖徒般的性格，吸引了我，迫使我反省，她是人，我也是人，為什麽我沒有她那柔和謙卑的生命呢？

　　我相信愛是來自天上的語言，她無聲，卻勝過一切有聲。隻有在愛中，心與心才能相印，人與人才能理解。我在道真家的多次聚會中，一次次和基督徒激烈爭論，對她的先生也口下不留情。我妻子很不安，向道真道歉。她卻高興地告訴我妻子說，她很高興。她看到我是在認真地追求信仰。她相信主會帶我的。這些話是在我相信了主後，我妻子才告訴我的。

　　我能說什麽呢？主啊，我感謝你！是你使她能理解我，等待我。許多人隻聽到了我對基督教的激烈批評，她卻用愛主的心直覺到了我的心，那顆焦慮、痛苦、倔強的心：尋找基督，但不知基督在何方；渴望信主，但不願不死心塌地的跟從他。由此我想，基督徒如果用耶穌的慈愛，關心、理解世人靈魂中的苦惱和掙紮，用愛來服事他們，什麽鐵石心腸能不為之融化呢？

　　我還非常幸運地與一個執著地相信耶穌的白人青年伯悅德 (Brad)成為摯友。二十七歲未婚的他，在性關係的嚴肅態度，使我相信他對耶穌的信仰是認真的，我願意跟他探討信仰問題。兩年來，我們常常交換彼此的看法，這給了我很大的幫助。兩年後。當得知我信耶穌時，他哭了。一個年輕人為我信耶穌哭了。這世界上，第一次有一個白人為我而哭，他是基督徒！主啊，他的淚水是感謝你的淚水！他感謝你聽見了他的禱告。他為此禱告了近兩年，他隻向　表達他的心聲。在我們真正成為弟兄之前，他從來沒有告訴過我，他一直在為我祈禱。我們彼此非親、非故，亦非同種、同文。但他愛耶穌，所以他在我心靈饑渴時，給我水喝，這水自天上來！

　　主啊，三年多的苦苦尋找，在那個深夜，我終於聽見了你對我的呼召，「你要跟從我，作我的門徒」。我從心裏對你說：主啊，我跟從你。