一鳴驚人的博客裏，orange88 網友的發言，讓我非常感動。她是一個家庭暴力幸存者。她勇敢而平靜地對大家講述了自己的經曆。從認識家庭暴力，到擺脫了施暴者，到接受專業的心理谘詢。不難想象，她一路走過的血淚，痛苦和艱辛。令人高興的是，今天的她已經是一個全新的人。
她留言中顯示出的平和，客觀，大度，和睿智，令我折服。她對施暴者和受害者的心理特征，有比一般人深刻得多的見解。征得她的同意，我把她在一鳴驚人的博客裏評論摘錄一起，便於查閱。
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回複一鳴嚇人的評論:
你的小客廳真的很熱鬧。外麵已是節日氣氛。這裏則討論的是家庭暴力這個嚴肅的社會問題。最近一段時間裏，珍妮和蜜瓜也有過相關的文章，看起來這個問題越來越引起人們的關注了。
我自己是一個家暴的幸存者。和前夫的婚姻超過十年。最後好些年我生活在一種abusive relationship 之中。現在回首往事，還是不覺得自己可以被簡單的歸納為好女人，傻女人或者兩者兼之。所以我喜歡你本文標題的文學效果，但觀點上我們有分歧。我覺得您給每一個關心這個問題的姊妹和家庭，提供了一個很好的交流思想的平台。
蜜瓜有很多觀點我非常讚同。早一點看到她的文章，恐怕我會早些走出這段婚姻，離婚時的心理準備也會更好一些。大多數的西方家庭裏，從小就注重孩子的文明道德教育，所以，在這裏人們會自覺排隊，不插隊，不小心碰到別人，會說excuse me, 打人（包括打孩子和家庭暴力）就更不用說了，都是犯法行為。而我們在大陸生長的環境裏，從小要學會擠著上公共汽車，父母一直告誡我們打是疼罵是愛。這兩種文化的差異，加上對家庭暴力的認知很有限，所以很多時候受害者自己並不意識到問題的根本所在。
家庭暴力的發生常常有一段積累的過程。不是說一開始就動手了，或者說動手一次，就經常動手。很多時候，有分歧，有矛盾了，有了爭吵，說些攻擊人的話，耍態度，有一天開始動手打人起來了。一般在physical abuse之前早就發生了verbal abuse和 mental abuse。Abuser 也並非全是沒教養，沒文化，粗魯的男人。My Abuser 看起來一表人材，聰明智慧，非常charming.也是一位成功的海歸商人。It take me long time to realize I'm in an abusive relationship. My abuser, like most other typical abusers, are good at manipulating people. For years, he made me feel that I am the cause of him losing control, and that I need to become a better woman so to best help out everyone else in the family.It is towards the end, I realized that he has double standards and he is extreamly self-centered. Nothing is ever his fault.
離婚以後我開始有了自己的朋友圈子。我也送女兒們去學武術，跆拳道。從我自身的經曆，我開始教育女兒們不能僅僅是Nice Girl.相反地，要學會愛護自己，處事有Boundary. 我覺得選擇伴侶時要特別cautious. 像我一樣不幸選擇了abusive man. 如果沒有孩子，應當盡早離開。有了孩子，才意識到對方是abuser,要先考察對方是不是有改好的可能。通常不幸的是 abuser的家人本身就是abusive的。如果有公婆，小姑也是同夥，就不要再抱希望了。在保護好自己和孩子的情況下，盡快離開。Take a good exit plan with helps from your own friends.
我個人認為如果確定對方是abuser或者是動手不是第一次了，被施家暴者都應該報警。婚姻是否能夠挽救，不是靠abused woman一味的讓步而維持的足的。更何況不會因為有過報警記錄就變成ＤＶ記錄造成對方失業。 Abuser 通常是controlling man. 即使離婚了，也常常會通過孩子監護權和贍養費的問題控製abused woman.千萬不要對abuser抱有幻想，越是惡劣的家暴者，越是不能軟弱，隻有法律才能保護被施暴者。 |
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回複小泥山的評論:
謝謝小泥山。離開這段婚姻，我才真正勇敢起來. It takes lots of courage to break up the abusive relationship.
我曾自以為是好女人，because I tried my best I to keep up my family and I gave the best I can to my family. 婚姻中的我,敬佩我的丈夫，是順服的好太太。現在我覺得如果我走不出這段錯誤的婚姻，我將留給我孩子們一個錯誤的人生價值觀。Most likely, my daughters could be victims of domestic violence if they grow up in this relationship.
朋友們說我很傻，想想也是。It toke me so long to realize the problem. 正是因為傻到了底，我才看清了My abuser最本質的問題。任他在外人眼裏多風光，離開他， 我已不再有任何的留念。He was only my abusers in my past. He had never really loved me.
好女人，傻女人，我想最重要的是我們的知識不夠。美國對家暴和verbal, mental abuse有很深入的心理學研究。我建議rosemarytowne 去讀一讀這些書籍，同專門有過家暴研究的心理醫師單獨作心理谘詢。注意要找有這方麵經驗的心理醫師。因為普通的婚姻谘詢會引導你走彎路。我祝你順利起來！ |
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回複漢代蜜瓜的評論:
你說的很對。我也何嚐不曾經如此呢？明明是對方的錯，他和他的家人卻說成是你的問題。開始是因為對他的感情深，甚至有些崇拜，（又是“好”女人的通病），服從了。後來有了孩子們，總想著孩子要一個完整的家。後麵的屈從已經是犧牲自我所在了。
但是，走出家暴是一個challenge. 需要女人自己做決心。任了外人說怎麽說，女人自己沒有認識，沒有意義。
我的個人經曆，從認識到abuser的行為，根本不是因為abused woman的錯， 也不是因為所謂脾氣大失控，甚至不是因為生活習慣的差異等等。我受到的專業心理輔導幫助我自己冷靜分析到他的行為的根基，他改正的可能性等等。特別是認識到對孩子的前途，對我今後的最終影響，所有的一切總和，才能改變我自己的認識。走出家暴，需要朋友們的鼓勵。需要正麵的引導。對abused woman任何嚴厲的批評，都可能會對那已備受創傷的心靈造成二度傷害。 |
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回複一鳴嚇人的評論:
你的山裏遇到狼和熊的比喻很合適。我想第一次你需要判斷碰見的是家禽還是野獸。是家禽，馴服他，將會是你的財富。看著是凶狠的，不可馴服的，你可以跑，可以裝死，反正你沒帶武器上山碰上野獸都挺危險的。那真的需要自己的智慧了。婚姻中也一樣。
然而第二次再去山裏，不準備好護身的武器，就實在是個大錯誤了。
法律是保護我們最好的方式了。
您是這個意思嗎？ |
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回複漢代蜜瓜的評論:
人們常說，“清官難斷家務事”。還有說，“可憐之人必有可惡之處”。我離婚的時候，從前的common friends,很多人有顧慮。前夫把我打得受傷，但是因為他有錢有勢，巴結他的人不少。能說公道話的人很少。多數人覺得“保持中立才是對雙方的公正”。反倒是還有女人說是我老惹他生氣，他才打人。
我後來接受了專家的幫助。有專門提到："When people take a neutral stand between you and your abusive partner, they are in effect supporting him and abandoning you, no matter how much they may claim otherwise"。 在States,有專門的針對abusive man's program. 有大量的心理學書籍專門討論這方麵的心理療傷，legal issue. 國外的許多教會也會專門提到：Your abusers's issue is his/her own problem. It is not of your guilt.國人受到這方麵的教育很少，在中國，家庭暴力的賠償最高限額是人民幣八萬塊錢。想告也沒處告。 |
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回複漢代蜜瓜的評論:
蜜瓜姐妹呀，我也有同樣的感受。華人的社區裏，這樣的教育很欠缺。我很少上貼子，唯一參與探討的是這個家暴問題。在北美，一個單親媽媽是很辛苦的，但是自己走了這麽多彎路，吃了那麽多苦，現在心理上慢慢走出來了，希望能用自己的經曆和感受，去幫助同樣經曆著不幸的姐妹們。
我不讚成輕易離婚。單親的路很辛苦。女人也不能因為怕孤單，怕苦，去再婚。經曆了一次痛苦的婚姻，在選擇上要特別慎重。單親也沒有很可怕，自己心態堅定了，建立起supporting group.台灣就有這樣的晚晴協會。記得婚姻中的我也是靠著自己，前夫在我需要的時候，通常不是給與幫助，而是多加指責。這是Abuser的一個特征。不同的是自己心裏覺得有一個依靠。現在沒有了那個虛擬的依靠，要自己勇敢起來。心寬起來，會發現世界上有很多好心人，也沒有完美的人。同樣的道理，有一天華人社區裏多數人了解到家暴得是非本質，還是會有人成為abuser's ally.
Make voice of 家暴的是非和對錯，是在大環境裏對abused woman 心理的安慰和支持，對abusive 行為的有力抑製。隻有這樣才能creating an abuse-free world. |
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回複老姐的評論:
Abuser 需要改變的是其價值觀。不幸的是，真正的Abuser是很難改變的。在STATES，有這種專門的program,要堅持一年以上。但是因為虐待心理是在其成長早期的長時間內形成的。是其世界觀和行為中根深蒂固的問題。改變的可能性不樂觀。特別是當其血緣家人介入時，是更沒有希望改變的。
Battered woman有不同的CHALLENGE。要學會認識什麽是abusive behavior. Verbal abuse, mental abuse 等等是哪些特征，如何判斷，怎樣對待。Battered woman最重要的是心理療傷。每個人都有自己的個性弱點。療傷的過程中會發現自己的弱點，從而become a stronger and better person.
所以雖然兩個方麵都需要心理輔導，但是本質是不同的。泛泛而言的時候，就感覺好象雙方都有錯似的。事實上，一個是犯罪的，一個是無辜的受害者。 |
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回複漢代蜜瓜的評論:
回複彼岸的燈火的評論:
我一直打氣，打到手酸，結果罵我最狠的是女人。
:(((
沒什麽可怕的。人都有言論的自由。不知者不為罪，而接受了教育，還是選擇成為abuser's ally,隻能說明其品質同樣的罪惡。這樣的女人，不足以成為朋友，也不足以在意她的觀點了。
作為受害者，需要學會forgiving.但是forgiving不是說簡單的和好。Forgiving doesn't mean that you can trust him again. In fact, before you are sure he has been changed, be cautions the fact that he is good at manipulating. Try to rely on legal system to deal with him. You can not act against him strongly enough by your own, since otherwise you are not an abused one. Forgiving 是為了自己能夠moving forward.我選擇不去做一個仇恨的女人。坦然去接受這樣的事實，曾經是受害者。A battered woman can become a strong and wise woman. 揮一揮手，一樣可以有一個優雅的人生。 |
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回複老姐的評論:心理治療重點要放在受害一方。找出原因，以防下次再跟上會打人的主子，或被打下去。這麽說，我從來沒處過可能會打老婆的男友，這不是運氣所然，是早早的陪養了警覺感（大半是老爸老媽的功勞）。被打一方也是各有各的不幸的，有些真是無藥可救得進慈善機構的。
老姐你很理解人。喜歡你的直言直語。我也就直說了吧。沒處上ABUSER，不一定是人有警覺感。畢竟ABUSER是少數。能在前期就發現問題，合理保護自己的，才是有知識有警覺的人。我想大家這些討論，為的也是提高awareness.
ABUSER有很多類型。很多十分CHARMING。非常有欺騙性。不經過一段時間相處沒法發現問題。愛上ABUSER，並不是女人的錯。但是餡在其中太深太久，很多是知識不夠，教育不足，警覺性不高。ABUSER很善長對人洗腦，相處之中，點點滴滴瓦解女人的自信心，孤立女人，如果再有軟弱和其他個性弱點，女人很難自拔。每人的情況不同，我們不好籠統而言。
對ABUSED WOMAN心理輔導的首要目的是療傷。而不是找其缺點。傷口平複了，才能提到完善個性。因為沒有人是完美的。愛上ABUSER，大多數不是女人的錯。Stay in abusive relationship, 過一種喪失自我的人生，甚至導致精神失常，才是很令人痛心的。我想“一鳴”，蜜瓜寫這些文章，是幫助人們關注這個社會問題的很好的開端。謝謝老姐的支持。老姐碰到ABUSER，盡可以直言其罪。碰到受害的姐妹，介紹她們聯係專家。不要感覺孤立。 |
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回複一鳴嚇人的評論:"用法律的手段保護自己，方法有許多，需要根據具體情況具體選擇。對方一再動手且不計後果對方越理智讓步他越猖狂，或者施家暴者對被施暴者有健康生命方麵的威脅（或者對孩子的成長有太壞影響），報警應該是最佳選擇。如果尚有其它方麵的考量，故不打算將對方置於絕地，那選擇離開他讓他失去一個難得的好妻子就是對他的最好懲罰。此時妻子要做的就是要最充分地運用法律來保護自己和孩子的合法權益，為自己和孩子爭取最大利益，為自己今後能盡快站起來自立和為孩子能在一個受傷害盡量小的環境裏成長創造條件。
我說的是您希望的意思嗎？"
一鳴你這個帖子很難回答。我沒有請教過專業人士，隻能以自己的經曆來同你探討。講些自己的故事和看法，如果會誤導別人，大家拍磚好了。
記得前夫最嚴重的幾次physical abuse,都發生在中國。第一次的時候我報警了。來了兩個警察，一邊前夫打了人還在怒氣衝衝，一邊無助的我已披頭散發，衣冠不整。警察對我視而不見一般，對著高大魁梧的前夫說些，“好了好了，不要生氣了。兩口子有話好好說嗎”這樣談天一樣的口氣。然後就變成了前夫述說我的不是，警察倒成了幫腔和稀泥的人物。在這樣的法製下，家暴變得越來越惡劣。在華人社區裏，連司法人員都沒有家暴的常識，這個問題就可知有多嚴重。
這之前在美國我也有打911報警。前夫在爭吵中推搡我，我感覺到其中的敵意，所以報了警。 Officer把我們分開，單獨問話，也查看我身體有無受傷。那是我第一次報警，隻想給他一個警告，並不想真正讓他怎樣。我隱瞞了pushing的細節，而他那邊也自然在淡化他的問題。OFFICER 在現場巡視一遍，告訴我們，如果上升為家庭暴力會有如何處罰。然後要求前夫去外邊住幾天，雙方冷靜以後再考慮將來。若幹年後，我調來了police report, 第一次意識到OFFICER對問話的細節記錄的十分的詳細，大慨是因為他說的明顯比我說的還要嚴重，OFFICE知道我可能有袒護，都有注解要特別watch out.可惜我MISS OUT這些最初的跡象。
我以為報警不報警，什麽時間，場合報警，如何報警，應當是一個技術問題，而非原則問題。如果報警能真正起到保護受害者利益的作用，報警並且據實闡述情況，是受害人的合法權利。任何人不應加以指責。然而在錯誤的場合（比如我在國內的報警），或者以不合適的方式報了警，沒有多大作用。
回首往事，如果自己多一些知識，多一份對家暴問題的警覺，處理起來會有所不同。比如報警前後就會想好了，要達到什麽目的，有什麽作用。這樣無論對OFFICER還是對丈夫，說什麽，怎麽說，都很關鍵。女人對於男人動手打人，不可姑息。至少要在最先發生的時候就確保對方知道嚴重性，不可以有絲毫讓步。否則隻會越來越壞。
報警不意味著立即就是家暴記錄。要看你對警官如何陳訴，還有你是否有受傷的事實。據我了解，沒有受傷事實，判定家暴罪是有難度的。報警隻是取證的第一步。
對於成立的家庭暴力罪，女方在離婚時可以取得對孩子全權監護權。對保護女性在離婚後不再受到對方進一步騷擾提供法律保障。如果對方確實是ABUSER，不要讓他逃脫法律的製裁。因為他還會接著害人。如果對方不是ABUSER，不要誇大事實。家暴是一種犯罪形式。讓無辜的人背了這個罪，是很不公平的。
寫的很亂，有些問題容我再想想。 |
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回複小泥山的評論:
剛才去了你的博客，看到彼岸的燈火，蜜瓜，一鳴和泥山你們的文筆都很美。也才知道圍觀的博客裏剛發生過的一場辯論。怎麽說呢，鬧劇大家都會演，但是能站在正義一方，幫助受害者，改善社會文明，那是要擺事實，講道理的。有時還是需要專家們長期深入，係統地研究，再需要教育社會，健全體製。
我沒有博客。現在沒有精力。養教孩子比有些男人想象的保姆工作要重要和複雜很多。我也要學會更愛惜自己。過去的已經成為曆史，今後的生活要自己譜寫。活出一個新世界，這樣的行動，對那些不懂得尊重女性的大男人們，對自私自利的ABUSER們，是最好的回應。謝謝你的鼓勵。 |
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其實老美打架也不一定報警。
遠的不說，就說虎嫂打老虎。全美國人都知道是家庭暴力，可沒一人說要法辦虎嫂。
警察也草草結案。
再說遠的，當年希拉莉給克林頓臉上留了五指印。白宮裏裏外外全是特勤局的人，
還鬧到讓Jesse Jackson來勸架。這麽多人證，就沒一人想到報警家庭暴力？
有些國女到了美國，就學著用報警來對付老公，而不是如何幫助老公如何發達。其實隻是學了個表麵，離真正的美國文化的真諦還邊都沒摸到。美國的警察對付起亞裔的家庭暴力可不手軟，他們心裏早就憤恨亞裔的移民了。還
有一大批社會工作者在食物鏈的下遊張大了嘴等著吃肉喝湯。 |
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回複darkrifle的評論:
你是說因為一些老美打架，也並不報警，所以國女在美國報警，就是利用法製來陷害亞裔老公? 如果你說的是些個例，我不懷疑。如果說是普遍現象，我無法讚同。我講述過自己在美報警的經曆，警官們一進門就對男女雙方分開詢問，在場如果有其他人也會同樣詢問。而真正要確定有無家暴，還要看有無傷痕，手印什麽的。
不能排除有國男不懂法律常識，打了人定了罪。比起白人裏同類的犯罪者，國男改好的機會可能更大。但是犯了罪是事實，認罪是國男首先要做到的，如果反而由此埋怨國女報警，隻能說明他沒有意識到他對人的傷害，有機會他還會打人。對這樣的人，報警不可心軟。旁人也更應當立場分明。 |
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首先聲明，我認為無論男打女還是女打男都是不對的。
我的觀點總結如下：
1)家庭暴力其實往往隻是表象，還有更深層的矛盾隱藏其中。而冰凍三尺，非一日
之寒。深層的矛盾不解決，家庭暴力不會停止。熱戀中的男女不小心踩了對方的腳，
那是愛的暗示。爭執中的男女不小心踩了對方的腳，那是家庭暴力。
2)報警無助於解決家庭矛盾，反而進一部激化矛盾。哪個男的願意生活在“你不老
實，我就叫警察”的威脅下呢？婚姻不可能靠警察來維持的。
3)就家暴案件來看，大部分是男打女，隻有極小部分是女打男。這並不意味女打男
是低發事件，而是因為大部分男人都羞於讓人知道在家被老婆打。
4)家暴案件是美國各階層都會發生的。報警往往是美國低層民眾使用的手段。處於
社會頂層的統治階層都避免報警，而是更多的采取談判和金錢解決。美國的精英階
層深知馬克思的教導：國家機器是用來對付被統治階層的，不是用來對付統治階層
的。
5)美國的家暴案件處理是一個巨大的行業，警察，法院，律師，社工，一條龍服務
來分杯羹。所以他們鼓勵女人報警。報警後，就是他們為刀俎，男人為魚肉。由不
得您作主了。
6)報警家暴的國女始終還是有利益的計算的。要麽更容易辦綠卡，要麽將房子據為
己有，要麽可以多要贍養費。真的有骨氣的女人，在男人第一次動手後，就應該想
清楚，是走是留。是留，就把深層的矛盾解決清楚。是走，就直接搬走，找律師辦
離婚；該咋分錢，律師自會辦理，不會少了一分。想用報警來嚇唬老公的，其實是
在玩火；矛盾沒解決，衝突隻會一次比一次激烈，甚至一方或雙方的生命危險。走
或留，才是真的智慧所在。 |
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回複darkrifle的評論:
Darkrifle （以下尊稱D兄）的總結帖實在是精華之作。活生生的給我們上了一堂實習課。實在寶貴。讓我們來看看其中的奧妙。
首先，D兄一出場不久，就主動發表了係統完整的總結聲明。一派大腕風範。D兄是以自己的行動告誡我們，ABUSER在行為上最根本的特征是controlling behaviour.Abusive person typically considers him/herself the sole authority on family decision making. Abusive person believes in the superiority of his/her judgement and thinks the partner needs to learn from him/her.
D兄本貼一開始就申明反對家庭暴力。第一論點中直接表態：“深層的矛盾不解決，家庭暴力不會停止”。這實在揭露的完全徹底。Abusers believe in their heart, that they are entitled to use violence against their partner and solve conflicts. An intimated relationship involves a steady flow of decisions to be made, conflicting needs to negotiate, tastes and desires to balance. In abusive relationship, the abuser wants to reward the partner only with violence if abuser hears different voices.
D兄在第二和第三論點中采用了一種較為複雜的技巧，叫“twisting". Abusive person twists things into their opposites.你看這裏大家在談反對家暴，報警不報警是其中一個具體處理方式。大家回頭看看泥山的回應，就會恍然大悟。D兄隻把第二論點句子裏的“打人”兩字換成了“報警”。施暴的一方便成了victim,而報警便成為威脅的手段。（我前夫同我玩過這招，我就中過計。這會兒逃不過關了。）同樣的道理，D兄用一個極端現象：“大部分男人都羞於讓人知道在家被老婆打”，再一次扮演victim的角色。Abuser獲取了他人的同情，犯罪也變的有理了。
D兄最高段的是闡明後麵幾個論點時所使用的manipulative skill. 玩這個手法，需要先confuse大家。比如一下子引入很多聽起來是獨到的見解，新的觀念。象D兄說到的國家機器，社會階層，用談判和金錢解決家暴問題等等。還把美國的法律體製生動地描繪成一條龍服務的賺錢機器。D兄這麽說，並不在乎有無根據。為的是要混淆是非，讓大家心裏產生疑問。真實目的是想要misleading大家。
D兄的發言簡明扼要，我把D兄的話，說完整了，他的本意是教育大家”真的有骨氣的女人（即abuser的女人），在男人第一次動手後，（abuser 的女人）就應該想清楚，是走是留。（假如abuser的女人想）是留，就把深層的矛盾解決清楚（按abuser的話去做，沒有選擇）。（假如abuser的女人想）是走，（abuser的女人應當）就直接搬走，（再去）找律師辦離婚；（我們兩人）該咋分錢，（你的）律師自會辦理，（我）不會少了一分，（你沒有證據，律師也沒用，想來哀求我給贍養費？等著瞧去吧！）“
D兄的結束語也是精華，簡單一句威脅：”想用報警來嚇唬老公的，其實是在玩火；矛盾沒解決，衝突隻會一次比一次激烈，甚至一方或雙方的生命危險。“給abuser的個性做了完整的描繪。是D兄的畫龍點睛之筆。（好像最後一句D兄說的多餘了吧。走還是留，D兄說命都可以不要了，還在乎嗎？）
文學城是健康，友好的文化交流平台。我們沒有理由，也沒有事實判斷這裏任何人有CONTROLLING PERSON'S characters. D兄一慣表示反對家暴。我相信D兄發這個帖子，含有這麽深的學問技巧，為的是考驗大家也進一步幫助教導我們去辨認abusive behaviour, 真可謂用心良苦。應當鼓勵。不過眾姐妹們也不負眾望，蜜瓜的一針見血，泥山的層層剖析，一鳴是試探一下要“誘敵深入”吧？彼岸更是透過PETER給大家介紹了許多加拿大的法律知識，供大家參考。原諒我反應慢些，而且頑童心重，想寫的輕鬆點來交卷，卻不小心留下了一個廢話連篇的作文。如果浪費了D兄您寶貴的時間，希望您別介意。 |
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回複1232的評論:”為什麽會有這麽多人對這個話題感興趣?而不是對甜蜜幸福的夫妻關係做更多的討論?
看來過得不開心的人要多些.
最好是過的好的人多寫些文章開導教育那些過的不好的人“
你的問題提的好。越來越多的北美華人對家庭暴力這個社會問題關注起來，是努力提高社會文明，creating abuse-free world的象征。多一些這樣的討論，多提高大家對家庭暴力的awareness，就會少一些像我一樣的受害者。多一份創造幸福家庭的希望。
我們生長在不同於西方文明的中國文化環境裏。中國文化有非常優秀的一麵。在家庭關係中，我們的傳統觀念同西方文化相差很大。比如說，民間對男人打老婆就有各種描述，象“天上下雨地上流，小兩口打架不記仇” ，“打是親罵是愛，不打不罵要變壞”，還有說：“打出來的老婆 揉出來的麵”， “娶來的老婆，買來的馬 ，任我騎來，任我打”。真的按照西方的標準，我們中間很多人都是在abusive relationship 的家庭環境中成長的。
在北美生活的第一代新移民，我們有這個責任，改變我們華人社區對家暴的觀點態度。所謂“被打之人總有可打之處”，本質上施暴者的幫凶。持有所謂 “清官難斷家務事”的中立態度，又何嚐不是是非不明？
幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
甜蜜幸福的妻子們和過的好的女人們寫不出文章“來開導教育那些過的不好的人”。因為家庭暴力不是被施暴者的錯。被施暴者越是想同施暴者努力營建幸福，施暴者越是猖狂惡劣。
好男人也沒法教育施暴者，好男人的思想根本無法理解施暴者的內心需求。好男人如果沒有家暴的awareness,太容易被abuser manipulate，成為其ally. 真正的家庭暴力需要交給法律去解決。
那麽我們好男人，好女人能做什麽？ 我想說：請把你們的幸福帶給下一代，也請把你們的幸福代給那些不幸的，包括battered women, abused victims.象ID老姐，碰上目擊暴力及時報警是一種方式。以後我們可以再交流，教育下一代，（包括我們自己）如何去辨認abusive behavior, 哪些是early warning signs of abuse, 如何去response verbal abuse, how to assist abused women etc.
我們在北美的華人，有幸身處在對家庭暴力有著健全的法律體製之中。There are lots of resource out there to assist abused victims. Nobody should have to live in abusive relationship.
Domestic violence is a crime. |
謝謝！有探長支持，我的底氣就更足了：）
向太史令致敬！
家庭暴力是絕對不能容忍的，這是做人的底線！
Domestic violence is a crime.ZT
謝謝阿小鬆關注。
不知怎麽，這格式弄不太好！等有時間，我還要編輯一下。
謝謝阿小泥整理分享.
我也想過，就是太長了。先這樣吧。有人真想看，還是可以去一鳴的博客。
這工作量可能比較巨大。
分幾次發好了