夕子的魔幻星球
夕子做過記者、PR和廣告人；出過書、寫了很多文章，也買賣了很多房子；現居多倫多。
“如果可以，我想用我生命中的一年壽命換和你同學的一天，哪怕那一天我們隻是隔著課桌並排坐著聽講；哪怕那一天我還是隻能偷偷側過頭看著你做習題的樣子；哪怕那一天我們仍然很少講話放學回家前依然不說再見；哪怕那一天我隻能望著你的背影漸行漸遠，我依然心甘情願。”
每個人心底都隱藏著一個人以及和這個人相關的難忘的故事，縱使後來結婚了生子了變老了，那段故事也許以後永遠不會再提及，主人公的名字塵封心底，但是當時間地點情景與記憶重合，勾起往事的時候，他就象初春的蒲公英花，悄悄隆起萌芽，搖動大片微微的葉瓣，提醒著你它的存在。
“不知道為什麽，當我坐飛機離開威海到多倫多的那一刻；靠在先生的肩上，看著陪伴我三十幾年的城市變得越來越小，巨大的失落和傷感一下子湧上來，我不是舍不得離開故鄉，而是想著從今以後和另外的一個人，天各一方，也許永不會相見。”
人生隻若初相見,我想我是第一個給你寫情書的女孩兒。把一份欣賞與愛慕暗暗地記在粉紅的信箋上,悄悄地夾在你的習題集中,裝作若無其事的樣子遞到你的麵前,想像著你收到時的神情而傻傻地笑。
從14歲到今天，整整20年；沒有一天我不在想念著他，每天我都在記日記，每一篇的日記都是寫給一個人的，雖然他永遠都不會看到，但是我仍然喜歡把我的快樂悲傷每天的生活都講給他聽，好像寫下來了，心裏就會好受一些。
我們是初中同學，雖然隻同學了3年，對於我來說已經是一輩子了。我永遠也忘不了開學的第一天我第一次見到他的那一刻，心髒好像一下子被重重擊倒，握著書包的帶子，手心裏麵都是汗。老師指給我座位讓我坐在他的旁邊，從教室的門邊走到座位上，短短的幾步路，那種幸福得要眩暈的感覺現在閉上眼睛好像還能感覺得到。他的數學非常好，而我的語文一直都是年級第一。我從小就痛恨任何與數字有關的科目，可是為了引起他的注意，我開始發瘋一樣的學數學。每天晚上做完作業以後就到處找各種課外輔導的習題來作，雖然每道題對於我這個數學白癡來說都是痛苦萬分，但是我仍然堅持做完，時常抬起頭時鍾已經指向淩晨了。那時候父母老師都驚訝我對數學的突然熱情和成績的突飛猛進，我的數學成績從班裏的中等一躍到前幾名，當老師在台上表揚我的時候，隻有我自己知道這是因為什麽。終於有一天，一向高傲自持的他也象其他同學一樣捧著習題本來問我題目，那一瞬間我有種想哭的感覺，我不在乎成績的高低也不在乎是否可以考到好學校，我知道我一直以來的徹夜努力隻是為了這一刻。
和他同桌的每一天讓我的初中生活充滿了甜蜜和興奮，每一天初升的太陽都充滿了無限的希望，我從來沒有像那個時候又盼第二天清晨趕快到來又擔心一天的日落太快那麽矛盾。我希望初中永遠不要結束，整整三年，因為他，我幾乎都沒有缺課。初二那年我生了很重的肺炎，每一口的呼吸好像都被墜住，渾身一點力氣也沒有，醫生讓我臥床休息一個月，可是我隻是在家裏躺了三天就爬起來去學校了。老師非常驚訝我對學習的執著和毅力，甚至打電話到家裏跟媽媽表揚我；而我隻是不想讓他一個人孤零零坐在課桌的一端，我隻是想見到他跟他並肩坐在一起上課罷了。
世間的任何事情都不會隨著人的意願左右，畢業考試到了，成績發榜的那天我焦急地在紅色的榜單上找他的名字。身邊的好友搖著我的肩膀興奮地大叫，“若童，你考了第一名啊！市重點高中呢！”我隻是怔怔的，麵無表情，因為我看到他的名字在榜單的最末尾，隻是剛好夠了中專的分數線而已。
發榜的那天就注定了我們以後的人生，就像曾經交叉的兩條線，慢慢向相反的方向滑行，兩條優美的弧線撕扯著我們的命運，注定再也不會有交集。
重點高中的生活緊張而充滿挑戰，因為沒有了動力，我的成績不如從前那麽拔尖，隻是因為基礎好，所以也就不上不下地那麽吊著。他的中專在另外一個城市，隻有寒暑假才回來，我把那個城市從地圖上找出來剪下來放在文具盒裏，每天打開文具盒的時候就會對著那一小塊紙片發呆半天。那一個小小的黑點對於我來說就好像天堂一樣的遙遠而美好。
因為太想他了，寒暑假我會騎車8、9公裏到他家門口，在他家的小區裏麵轉上好幾圈；隻期望不經意的”偶遇”。甚至平時假日我一個人逛街的時候也不知不覺會走向他家那一帶，就好像不用大腦指揮腳步自然會帶我走到那兒一樣。有次在他家附近的超市居然遇到和媽媽一起去買菜的他，那時候我背對著他，聽見背後他和他媽媽說話的聲音，心好像一下子跳出來了，喉嚨發緊；朝思暮想的人就在身後，我的眼淚決堤而下卻沒有勇氣轉過頭，我一下子轉到另外一個貨架飛奔出去。我那麽想見他，卻不敢去麵對他。
我一直覺得我的生命是因他而活的，我不渴求長相廝守隻是希望他也能象我想他一樣思念。
23歲我大學畢業，分配到威海的一個國營單位，日子平平淡淡不好不壞；陸陸續續開始有人給我介紹對象，其間我也嚐試與他們交往，可是一個人曾經被洶湧澎湃的海水填滿過又怎能接納波瀾不驚的平靜小溪呢？直到後來我遇到現在的先生，那時候他剛剛畢業作為實習生到公司，幹淨的藍色襯衫和灰白格子的毛背心，一樣白淨斯文的樣子讓我恍惚中有種錯覺，好像是他在對我微笑。雖然先生比我小幾歲，家境不是很好又比我的職位低，但是我仍然義無反顧地跟他談起戀愛直到結婚。
結婚後我想我會忘掉他，一有空就和先生拚命地去各種好玩的地方，看新奇的風景，直到有天我們申請的移民批下來。
到了多倫多，很幸運的是我隻打了幾天的LABOUR工就找到了一份穩定的OFFICE工作，租一間小小的公寓，開始攢錢買房子，一切都按部就班地生活著。
人生隻若初相見，我想是伊甸園裏的那一株麥穗。
在你來時,輕輕的綻放我美麗的容顏,以我年輕激蕩的心懷,滿含柔情等待著你的采摘。
十年了。
我知道一直以來想念其實就埋在門外的大樹下，隻是等待一陣風或是滿天的雨水來融化它，誰也想不到會是哪天、哪個地方、哪個氣候。
有天走在唐人街，一個破舊賣古舊繡品的小店，唱片機在放一首歌《請你等等我》，那是我們那個年代非常火的一個片子《霹靂情》的主題歌。著迷那個片子的年代正是我們同學的那段時間，幾乎每天中午校園的廣播站都會放這個音樂，走在大街小巷也到處流傳著這個旋律。當稔熟於胸的音樂再次響起的時候，我的心一下子酸疼起來，排山倒海的想念挾著過去的歲月呼嘯襲來，我以為我就此忘掉他了，從此以後幸福了，可是並不是。
有一個現實一下子撲到我麵前，我忽然明白了，一別千山萬水，我也許再也見不到他了。
我開始發瘋一樣的找他，每天夜裏等到先生睡著，我就偷偷起來到書房打開電腦，搜尋一切跟他有關的消息。我嚐試打電話到從前的單位，可是卻被告知他早已經辭職。我在校友錄留言，詢問他的電話，可是無人知曉。我讓我最好的朋友去他家找他，鄰居說他們已經搬家很久了。輾轉反側，我不相信他真的永遠消失了。那種撕扯心扉的痛苦讓人無法入眠，我把這件事情跟一個死黨傾訴，她找到她在公安局工作的哥哥；因為我知道他家所有人的名字，她哥哥用戶籍搜索的方式，在電腦的數據庫上查了全市幾十萬人，找到了他的電話和地址。
去年11月，我回國。我想見他。
撥動電話號碼的時候，我用左手按住右手，強迫自己冷靜下來，還是因為手指的顫動撥錯了三次。第四次的時候，電話接通了，我聽到了他的聲音。
十年後，在一個下午，我們約在KFC見麵。我先到，選了一個靠近落地窗的位子，等待。
2點30分，一個男人推開我麵前的玻璃門。藍色的襯衫白色的毛背心，恍惚間那個在我夢裏千萬次出現，有著靦腆微笑的透明清澈眼神的小王子向我走來；短短的平頭，黑色細框的眼鏡，臉頰上麵有小顆雀斑，我的眼睛開始看不見前麵，眼淚一顆一顆滴下來，無法阻止。
他對我說，我們換一家安靜的茶坊坐坐吧，我說好；他說，我們喝綠茶吧，我說好；我就象一個牽線木偶，一直以來我的靈魂隻在他的身上，遙遙相牽，現在終於可以塵埃落定了。
情緒穩定下來，我開始仔細看麵前的這個人。中年了，毛衣下他的肚子微微隆起，發線也開始後退，洗得舊舊的藍色毛衣，領口袖邊起著毛球；從前的那個聰慧靈巧的清秀男孩子被一個平庸普通的中年男人取代。一張口是夾雜著濃重威海口音的普通話，粗糙的手指有點緊張地扭在一起，上麵帶著一個廉價俗氣的銀指環。我坐在鐵椅子上，手裏握著微微冒著熱氣的綠茶，試圖從他的臉上找到過去的痕跡，茶坊的音樂在唱著“昔日重來”，一瞬間，我知道，一切都不會重來了。
從言談中我知道，他這幾年過得並不好。在一家小公司裏麵做推銷員，有了一個女兒，老婆是同一個單位的。我給他的孩子帶回來一套從100塊到1分全部麵額的一套加幣；給他老婆倩碧的化妝品。接下來的日子裏，我帶他去威海最好的眼鏡店配了眼鏡；帶他去威海最好的西餐店吃西餐，看著他對著麵前的刀叉手足無措的樣子，聽著他告訴我這是他第一次吃西餐的時候，我的心突突地疼；我帶他去我從前在這個城市經常去的娛樂休閑的地方，打保齡球唱卡拉OK室內滑雪；在這短短幾天的行程裏，我每天都絞盡腦汁想著帶他再去哪裏，還有什麽地方他沒有去過，因為我知道，隻有900塊一個月工資的他，根本不會消費得起任何一個這樣的地方。我不知道我為什麽要這樣做，隻是覺得好像這樣才對得起這麽多年的我的想念。
臨別的一天，我把我這麽多年保存的寫給他的日記送給他，他看到的時候一怔，潸然淚下。他是個好男人，終歸沒有說什麽，隻是悄悄地說，我對不起你，我對不起你。我隻是問了他一個問題，當年你喜歡過我麽？他說，喜歡，但是覺得配不上你，你太強了。可是當時我說，我不奢望跟你結婚，隻是想你給我一個機會跟你靠近，談次戀愛，你為什麽拒絕？他搖搖頭，我不知道，也許那時候的選擇對你現在更好。
對我現在更好。也許吧，我們現在都有彼此的小家庭，幸福而安康。誰也不想破壞那份寧靜，而且這麽多年的生活工作環境的差異，我們之間已經一點共同語言都找不出來了。過去的那個純真敏感聰明善良的男孩子一去不複返。
守著回憶過日子是件痛苦的事情，而放下回憶走進現實更需要莫大的勇氣。思念有如化骨綿掌，春山雅致如笑，輕輕一掌卻通徹心扉傷入骨髓。我遍尋千裏找到了初戀情人，我以為我找到了解藥，可終見到他的那一刻才明白，那一掌擊入魂魄，不管怎樣都不能化解這麽多年心頭的疼痛。
80年代的夏天，90年代的冬天，2006年的春天；快樂的，傷感的14歲和15歲的青春，騎在單車上，光影一瞬，飛速駛過。
人生若隻如初見，如果每個初戀都能封存起來，每個初見的眼神都能給一個保鮮期，也許，就不會有那麽多的悲傷和遺憾了。就像單翼天使的傳說，每個人生來在這個世上，總會有長著另一片翅膀的那個人等待著你，幸運的話，你遇見了；不幸的話，一生就隻是這樣混沌度過。
我不知道今天看這些文字，這段故事的你們；在以後的某一天，當熟悉的老歌飄過耳邊的時候，是否也能夠體會到若童的心情？在與那個相似的人影擦肩而過的時候，是否還會心跳得追逐著他的身影？當你拿起電話，聽到十年前你熟悉的聲音的時候，會不會緊張得無法呼吸？當你站在街頭，走進超市，拿起雜誌，不經意抬眼望見匆匆經過玻璃窗前的那個人的時候，你是否會怔住，淚流滿麵？
人生若隻如初見，如果可以選擇，我寧可記憶的保險箱裏，隻餘我的初戀情人.
驪山語罷清宵半，淚雨霖鈴終不怨。何如薄幸錦衣郎，比翼連枝當日願。”
我很喜歡納蘭的這首詞。有時並不是我們每個人想做薄幸錦衣郎，隻是人生際遇在陰差陽錯間讓人變得看似有些薄幸。
能在彼此鳥無音訊十年之後，再次相見，實屬不易。就算物是人非，但我相信在每個人心底，那座斷臂山還是會曆久彌新地矗立在那裏。應該珍惜那些曾經讓我們感動的人或事。也應該尊重別人心中的那座斷臂山。
試著做朋友吧，雖沒有緣定三生的緣分，但能做一生一世的朋友，我也會很滿足。