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在相愛的人眼裏，婚姻是一個明媚而完美的殿堂；每個女孩兒也都盼望著自己穿上婚紗的那一天，白色純潔的裙琚飛揚著幸福的開始，我也不例外。大學剛畢業，8年前，隻有20歲的我嫁給了明，我以為我的選擇今生無悔的，我曾經很自信的告訴母親，我不會後悔，如果真的後悔那麽就離婚，這個時代又不是沒有了誰而不能活下去的，再加上自己是個保守的女人，走進婚姻就從沒有想過有走出去的一天。所以8年了，雖然我們真的已經走到了懸崖邊上，但是我依然堅守著婚姻的大門。
七年之癢。
在去年我們想到了離婚，但是為了孩子和外人看來完美的家庭我沒有勇氣說出那兩個字。也許我真的錯了，硬撐著已經畸形的婚姻。我真的不知道為什麽我們會變成這樣？每天沒有話說，即使我很想很想和他說話，說不到三句那麽語氣就已經不對勁了，每天下班回家，我上網他就看電視，我下網他就上網，一天的話真的不到5句，在家裏彼此走路撞到肩膀還會說聲對不起，那種冷冰冰的客氣感讓我感到很寒心。
空虛寂寞，讓我心底的枝丫開始慢慢延伸，碰觸到了另外一個世界，虛擬愛情。我並不真的想越軌，隻是想找個人和我說話，真心的說話，每天陪陪我，那怕吵架也可以。所以我一直堅守著自己的原則：聊天對象不能與自己一個城市，年齡不能小於30歲。我知道這也許隻是一個虛偽的借口，但是畢竟那一段段的虛擬愛情彌補了我的心情；就這樣我在網絡裏流浪了4年多……我累了，我真的好想像別的女人一樣，回家就有丈夫的肩膀靠一靠，有手臂拉一拉，有溫柔體貼的語言交流，那怕睡著了也能感受到健壯的胸膛給自己帶來的安全。但是麵對著枕邊越來越陌生的那個人，有時夜半驚醒會讓我覺得害怕。這樣的陌生我不知道還能維持多久，有的時候我在想，是他在一步一步把自己的愛人推出門，還是我一步步在走向不歸路；我不知道是否直到墜落懸崖的那一刻，才懂得放手。畢竟家不是那麽容易擁有的，即使我得到個空殼，但是我還是依然想保留著。
就是在這個時候，我在網絡上遇到了暢。
暢比我早來加拿大，我認識他的時候他在Hamilton讀數學專業的博士。雖然是一個理科生，暢的文筆輕柔流暢仍然讓我心底微微一動。我們在網上聊天的最開始我就坦白了自己的已婚身份，又把兒子的照片作為MSN的頭像SHOW給暢看。因為暢比我小，所以起初我隻是把他當弟弟看，後來熟了還開玩笑說要介紹女朋友給他。由於暢經常要去LAB做課題研究，我們之間的交流也很少在MSN上，大部分都是EMAIL。相對於MSN的速食，EMAIL更加細膩傳統一些，有點像從前很流行的“筆友”。也許是我們是老鄉的緣故吧，最開始的交流就非常自然快樂。他發給我他在當地華人報紙投稿的文章，他去各地旅行拍的照片，他對一些新聞時事的想法；我給他講每天的工作趣事，孩子的小事，身邊的朋友的故事……隨著日子一天天的過去，我們每天的通信好像變成了一種習慣，慢慢滲透到生活裏，隨著時鍾滴答滴答一起行進；如果一天收不到他的來信就覺得心裏空落落的；有時候因為等他的一封回信整夜都坐在電腦前麵跟神經病一樣1個小時CHECK一次郵箱；也會因為郵箱裏麵每一封的新EMAIL顯示而心跳不止。
這個時候，我發現我愛上了暢。雖然我們從未交換過電話號碼，平時的聯係也隻限於電子郵件，但是當我開始因為網絡魂不守舍的時候，我知道，我陷入了愛情。我是一個已婚女人，很多時候，在他麵前我是自卑的；我不敢對他提及任何關於“愛”的字眼，同樣他也從未對我提過這些，雖然大家都沒提見麵，但是我們都在自己的心中給對方留下了一個特殊的位置，都小心翼翼地維護著這種美好的感覺。
女人都是脆弱而敏感的動物，當你非常熾烈地愛一個人的時候，現實卻貼著你的臉頰重重關上一扇門，這個時候，你無能為力。就在我和暢之間這種若即若離的曖昧關係慢慢發展的時候，正逢我38歲的生日；那天我喝了很多很多酒，半夜起來坐在電腦前頭疼欲裂鬼使神差地給暢發了一封EMAIL，裏麵暢快淋漓地寫了我的感受和痛苦，發完EMAIL我就趴在電腦前睡著了。再一次起來的時候已經是中午了，收件箱的一封新的EAMIL讓我心墜穀底，是暢發來的EMAIL，他什麽也沒說，隻是把我昨天發給他的信又發還給我。那一刻我知道，我再也不會收到他的EAMIL了。
我無法用語言來形容當時自己的心情和感受，就那麽坐在電腦前，好像耗盡了全身的力氣，連站起來倒一杯水都做不到。到了下午，我開車出去，好像遊魂一樣腦袋空空的，清醒過來才發現不知何時把車已經開到了401高速上。雖然我每次開車都很想去Hamilton，但是每次都扭過方向盤不讓自己去想，但是這次不同，我要去找他，親眼見到他，哪怕跟他說一句話馬上回來，也好。
我不知道他的真實姓名和電話號碼，隻是知道他的學校。開車在校園裏沿著他總跟我提起的林蔭大道轉了幾圈；在他上課的大樓前走走停停；在他經常去的學校附近的越南牛肉粉餐館旁邊兜；在他買菜的NOFRILLS前麵的停車場繞來繞去；身邊是夾著書本談笑來去的M大學生，我卻不知道問他們什麽，該怎麽能夠找到他，一時間，我覺得自己好像一隻舊舊的木頭玩偶，呆呆的，無人理會；調轉車頭，開回多倫多，當陽光透過車窗痛快地打在我臉上的時候，我終於崩潰，淚如雨下。
我隻是想在網絡中找一份情感，不求可以長相廝守，不求可以轟轟烈烈，隻是想找一個人能夠相互理解平淡相處；那怕隻是一個虛無飄渺的海市蜃樓，遠遠讓我能夠望到它的邊緣，也甘願了。有時候我想想，自己這個所謂的網絡愛情也許隻是對現實生活失望的一個愛情替代品而已，而替代品究竟是替代品，有一天終究會被替代，不是被新的替代品所代替，就是新的生活代替了網絡，或者一直重複著，“新生”又“新生”，在網絡與現實在真實與虛擬的空間變幻，百轉又千回，但，絕少會有鳳凰般地涅槃。在傾向於吃速食麵的現代，愛情很容易在網上醞釀開，並且在不斷地更換著“麵條”的口味，本質上如此，骨子中也如此，那替代的已不再是愛情，而是靈魂的悲哀。我走進婚姻，讓我得到的隻是一個枕畔的最熟悉的陌生人；我走進網絡，讓我得到的隻是一個沒有根的片段情感……
如果說網絡的愛情也許我們都曾經有過，那其中的感動與愛隻有自己心裏最清楚，但總是在不經意間而失去，因為這是朦朧的所以我們才會真的那麽珍惜。
對了，請教樓主去哪個網站可以找到在海外的華人可以聊天啊？
總會慢慢飄散。。。。
祝好！