淘氣的小腳印

記下淘氣成長的腳印,也錄下自己心靈的曆程。自娛自樂,博老公一笑,也希望淘氣將來為了能讀自己的故事努力學中文!
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social problems,我的經驗

(2013-03-28 18:36:56) 下一個

發這個貼是應秋月冬雪的要求。其實,我覺得小孩子的social problem比speech delay影響更大,老美們也更在乎這個,但老中們好像不在乎,這壇裏也很少說到。也許也因為social problem更subtle,少有套路的解決方案,請專業外援很花錢。speech delay放任不管,一部分孩子是可以outgrow的,早點晚點而已。social problem容易造成惡性強化循環,隻會越來越嚴重。


speech delay還有一些共性,social上的問題真是case by case,能在早期就發現,我覺得super lucky。


那一年大約這時節,去preschool接孩子,一向爽朗的愛心牌老師Mrs.King遲疑吞吐地告訴我,她覺得淘氣(當我兒子代號吧)有些表現應該讓我知道。玩的很高興的時候,淘氣不斷copycat好友(男小印N)的話,N生氣叫停,他笑著把N生氣抱怨的語調都學得惟妙惟肖,N氣得要發瘋。Mrs.King知道N是個很好的孩子,也是淘氣在班上最好的朋友,此前兩個男孩的相處方式簡直是她的理想,她不希望他們的友誼受到影響,而且據她觀察淘氣並不是有意挑釁,而是完全不知道N生氣,以為N的變臉也是遊戲一部分。


淘氣上的是私立學校的preschool班,當班老師都有州裏認可的教師資格,學校有pupil service。因為我表現得虛心open,Mrs.King鬆了口氣,很快聯絡pupil service。管pupil service的對於兒童的各種問題多少都知道一些,她的問話勾起了我許多辛酸,原來淘氣早就有的一些說大不大發作起來讓我頭疼欲狂,之前被我咬著牙當作他個性的一部分暫時接受下來的“怪癖”都是有原因的。她覺得淘氣很象asperger's syndrome,介紹我們去哈佛的一個對口項目做評估。


除了慶幸選對了學校,遇到好老師,我也慶幸在這之前,他的speech delay得到完美解決。假如他還說不好話,沒有交到好朋友,對的學校好的老師也未必有這個機會發現問題,他的personality被誤會也是可能的。


兒童心理學家的評估過程很長。這年春夏天去了兩次還是三次interview,中間被有意地間隔了幾個星期,到最後也沒診斷,隻說他有asperger's symptons,似乎數量和程度還不到說asperger's syndrome的地步,讓至少半年後再來,看有沒有變化。這也算好消息吧。


下一學年,換了個年輕老師,比較凶,當時還沒自己的孩子。淘氣開始消極反抗不要上學,逼急了說“I hate school.”老師也跟我說他不做課堂作業,不說話,沒表情。回頭看,導致這種情況的原因既有他固有的問題,也因為he was bored。再去那個機構,換了個專家,又是間隔數周的兩三次interview,診斷出來了:Pervasive Development Delay-Not Otherwise Said。


這個診斷困惑了我好一陣,說實話跟頂級專家打交道挺累的。一個詞組不懂,提問,人家巴拉巴拉解釋一通,好麽,舊惑未解,多了好多個聽不懂的詞。越問越發現自己不但學問不行,英語更爛。俺還是拿著診斷書回家上網查,另外找自己的醫生和學區去。又一個幸運,我們挑的兒科診所始終保持有一位側重於兒童行為發展的醫生,她看了報告,解釋說淘氣就是asperger's。因為典型的asperger's在語言發育上早於普通孩子,而淘氣卻有過speech delay,asperger's的帽子不合適,就給說成PDD-NOS了。


Asperger's的特質在壇裏一些人看來也許不但不是問題,還是優勢。這些孩子一般智商偏高,學業好。他們的問題在與人交到方麵,他們善於理解文字的意思,卻無法破譯理解字麵以外的東西,比如說對方表情姿勢傳達的意思,情緒感應遲鈍甚至無能,在交際中表現得笨拙無所適從。有疑慮的同學自己上網查吧,有厚厚的asperger's guide,有parents support group。二手信息引起誤解就不好了。嗬嗬,說不定很多人才發現自己是漏網的asperger's,沒怎樣一直也活得挺好。


對於我來說,知道這回事,一是知道了往哪個方向努力,二是得到一些方麵的預警提醒,調整expetation,也試著提前做些事。這幾年被“預言”的一些情況出現了,因為不意外,沒有讓我們困擾。


我說些我的做法,有一些可能just work for us,for his problems。


讓他明白己所不欲勿施於人,比如copycat。我在家裏有時故意teasing,把他氣瘋到爆發,然後告訴他,他對同學朋友這麽做,也會讓他們氣瘋,不再同他玩。他不想被人討厭,想要朋友,就會設法控製,比如copy別人的話時加些改動,變成自己的意見,因為不是copycat了,在小朋友認可的交流範圍內,communication go smooth。


有時候他stuck with something,正常交流沒法引開,我幹脆拿差不多的東西/事情來不斷confuse他。等這波confusion過去,係統重新平衡,他忘了原來stuck的那點了。也有過了若幹時間再次stuck在同一地方的,我還是那招。我們花很多時間精力金錢送他參加各種活動,各處旅遊,討論各種他感興趣的話題(盡可能平等對話,少糊弄孩子),隨著他的知識麵興趣點發展,他get stuck的時候少了,和他說事也容易了。


既然他不理解人的情緒,就在日常中表現給他看,特別是負麵的各種情緒,label,並告訴他造成這種情緒的原因。有時我表現得比較誇張,把他爹都嚇到了。這是從《情商》那本書學來的,培養情商第一步,label各種情緒。


把普通孩子輕易就能handle的情況,掰開揉碎,寫成非常具體的條件控製模塊,輸進他的腦袋。eg,某某情況,你可以說A,如果發生B,執行……,如果發生C,執行……,等等等等。有時候程序不夠完善,發生意料之外的情況,人家會反饋,再設法描補。這是guide上一個媽媽的成功經驗。要說上天也公平,這些孩子往往記性很好,學習能力強,象AI,成功若幹次後,係統升級,程序員就可以歇了。當然有時情況超出他們的經驗,人家會要求補充輸入的。


其實,最重要的是親子關係,孩子對父母有著絕對的信任和依賴,保持溝通良好,盡可能製造良性結果,強化良性行為,良性循環。基礎差,學的慢,隻要是良性的循環,孩子就會越來越自信,social越來越好。


再其實,我還挺慶幸他被發現這些問題的。成為父母前,我們沒有得到parenting的training。我這人比較懶,較少主動學習。正是他的一個個問題,加上從各方麵得到的信息和幫助,把我push成了今天這個“媽”。如果不是這樣的parenting,養出來的很可能就是不一樣的孩子。更好更壞?我們對今天的他很滿意,過去的經曆也讓我們不怵幾年後preteen和teenage的挑戰。well,雖然淘氣現在看著很好,有專家的預警,我們keep alert。

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評論
牛年好運 回複 悄悄話 Thank you for your sharing. My older one has social problems. I don't know how to help him. I think it is good way to model him how to deal with different situation.

I think what you said should be very helpful:

把普通孩子輕易就能handle的情況,掰開揉碎,寫成非常具體的條件控製模塊,輸進他的腦袋。eg,某某情況,你可以說A,如果發生B,執行……,如果發生C,執行……,等等等等。

Would you please share with us what to say under different situation?

Thank you.

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