正文
上大學後，為了穿緊身裙子不留痕跡，買了條丁子褲。一直以為丁子褲和正常內褲一樣大片的穿後麵，遂被細細的帶子硌的生疼，每次都在想為什麽會有人發明這麽不舒服的東西…但是為了愛美，還一直堅持著……直到後來看電視，才發現原來我穿反了……真的很痛苦，你們懂的。
巴西對科特迪瓦的比賽。
卡卡肘擊某黑人胸部，此人瞬間捂臉倒地呈扭曲狀。
裁判將卡卡紅牌罰下。
群裏頓時激動萬分。
MD，擊的是胸，捂TMD臉。擦，太會演了吧。
此時一強人配音揭露了某黑人的心路曆程：呀，卡卡好壞，居然摸人家胸，嗚嗚……沒臉見人了（聲音那個YD呀）
昨晚不知為何欲望強烈，遂短信BF調戲下，並問要不要第二天去KF。
發完之後忽然想起來，我們一周前分手了，TNND立刻關機蒙頭大睡……
糗死了啊啊啊啊！到現在不敢開機，不知道他會如何反應……
一哥們188CM 200多斤，有次和我去香港，中午肚餓，本想回深圳再吃但忍不住，遂找了家自主日本料理店，188港幣一位，入座後問：是否交了錢隨便吃。。答曰：是。。於是開吃，不隻不覺中這哥們旁邊的盤子越來越多，每次服務員經過都皺著眉頭，吃了一個鍾，我飽了，那哥們問：我不會給他們吃倒閉吧？我說：不會！不過你還沒飽？哥們曰：半飽！遂繼續吃。。又吃了四十分鍾，吃完走人，出門後哥們再次強調：我覺得我吃的過分了點。。我說：沒事，倒閉不了。。哥們曰：恩。那下次還來。。一周後我同他再次去香港SHOPPING，中午去到這家店，遠遠的看見幾個大字：歇業轉讓。。哥們淚奔。。“是我把他們吃倒閉了。。我對不起他們啊”。。。囧
那天她和她們寢的在吃飯，聽見鄰桌三個女生的對話：
一女生：“誰有麵巾紙麽？給我一張”
另一女（且稱A）：“誰現在還用麵巾紙啊，低碳生活懂不~”
倆女齊問：“那用啥？”
A：“哼~用手絹唄~看我昨天剛買的~”
華麗麗的從包裏掏出一團粉紅，揮手甩開，優雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生說：“小……小A，你拿的……”
A奇怪的“嗯？”了一聲，展開手裏的粉紅一看……
沒錯，一條粉紅蕾絲小內內。。。。
要說這位A同學心理素質忒好。隻見她蛋錠（沒錯，請理解這種扭曲的淡定）的疊好小內內放進包裏，蛋錠的一笑，蛋錠的解釋：“早上出來太著急拿錯了”，然後又蛋錠的吃了一口菜。
在座同學漸漸解除石化時，A突然臉色大變，“啪”的放下筷子，問：
“我剛剛拿的是內褲？！”
眾人一臉黑線：“嗯……”
A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
………………再次順利石化……
大學裏唯一一次掛科，是把寫給仰慕已久的女生的洋洋灑灑的幾百字情書誤當論文交給了馬克思主義理論老師，我們都是男淫。
大學裏唯一一次受到女生崇拜，是把馬克思論文當成情書親手給了自己仰慕已久的女生，一直誇我有思想覺悟。
後來我們好了。
過程是，老師讓我當眾把情書內容念給全班同學聽，我趕緊發短信讓那女生來，我說有驚喜。她來了，以為我當眾告白，感動的內牛滿麵。。最後我喊了她的名字，同學們竟然那麽配合，高呼給我鼓掌。
老師臉綠了。。於是，我tmd的掛科了。
昨天接待一個台灣客戶，貌似60後，居然叫了3個小姐。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第二天才知道，打了一宿麻將。
朋友公司來了個小夥子，很nice，勤勞從沒牢騷。經常說人能活著就很不容易，眼前的生活都是老天給的，要珍惜。朋友感歎，這小屁孩太淡定了。
後得知：伊是新疆克拉瑪依人，克拉瑪依大火的時候他們學校去的大巴壞了沒到，後來考入雲南大學，馬加爵就住在對門宿舍……歎道，小夥兒淡定是有理由的。
剛才看到一個說茶與尿的顏色是一樣的事情，想起大一的時候。
我們大學食堂有電視看，我和死黨去的時候，位置基本都被占了，我們來到一對姐姐旁邊。
死黨給我使眼色，說“我渴了，你去弄點喝的去。”，我會意。
跑出去買了一瓶綠茶，一瓶礦泉水，把礦泉水倒掉，綠茶倒大半瓶到礦泉水瓶子裏麵，晃出一點白沫沫。
回來遞給死黨：“給，還熱的呢。”
周圍人紛紛投來詫異的目光。
死黨接過來，喝了一口，然後瞅了瞅瓶子，說：“你是不是上火了，有點鹹。”
我：“是嗎？我嚐嚐。”喝一口，“嗯，是有點鹹了。”
坐在那的倆姐姐捂嘴逃跑，以我們為半徑，方圓5米內無人....
我們很舒服的占用那個位置一直到大二....
昨天去表弟家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說：被你弟當牙簽用完了...
說個BF宿舍的事吧。希望他們不要看到
他們宿舍四個人前天晚上去喝酒，喝多了一個，在此稱他為A
和宿舍後我和bf電話，忽然他說；噓，聽，A在打電話表白。隻聽A說：xx啊，我是A，你有男朋友麽。對方說有，他說，哦，那算了，那算了…………沒聲音了……過了一會兒，聽到bf說：xx啊，A睡著了，不好意思啊……
又過了一會，就聽到A一會兒哭，一會兒笑，聲音很大的叫那女生的名字：xx啊，你有男朋友沒……（不斷重複），然後又變成，走，上山，山上……這是我聽到bf大叫，你爬我床上幹嘛！我暈~一陣混亂後，bf無奈地說：他睡我床上來了……最絕的是之後，A自言自語的打電話，沒人回答就亂喊，沒辦法bf就兼任的電話那頭的女生，對話如下：
A:XX，你做我女朋友吧
BF:好啊
A:那咱倆吃傣妹
BF:好啊~點兩盤青菜
A:嗯，那咱爬山
BF:好啊
A:那你讓我OOXX不
BF:不好吧，太快了
A：那好吧
BF:我想睡了，咱明天說吧
A:哦，那晚安
掛掉電話，A大喊：我追上xx了！！哈哈，他們宿舍人齊聲說，恭喜恭喜……
我哥們大學裏有個傳奇的哥們，他已經畢業好幾年了，但是他的故事還在吉X大學裏流傳......
說那BH的哥們做畢業設計的時候，選的題目是：永動機的製造.......
那哥們興致勃勃的在前麵講他的理論，這時候老師不免耳語下（討論下這哥們是不是有病）。
這時候華麗的來了，這哥們把粉筆掰開向那回頭的老師丟過去，還附加一句：“能不能認真聽著點？”
丟老師...
前些天去相親，約mm一起吃飯，我們這個小縣城一般約會吃飯都是去拉方舍、歐蕾這樣的咖啡廳，完了之後結賬，順便把菜單拿了，看到考鯽魚一份28元，突然間感慨萬分，從當初8元一份開始相親，到現在28元一份還在相親，鬱悶不已!
今天早上下樓吃早飯，見銀行門口停了一運鈔車，四個押鈔員手拿著搶威風凜凜的站在那兒，這時，一乞丐非常直接的走向一押鈔員並將手伸向了他，圍觀的群眾大驚，隻見那押鈔員手伸向自己的口袋，我心裏想，完了，要掏槍了。卻見押鈔員豪爽的掏出了5元錢，給了乞丐，當時排隊準備取錢的人都在小聲議論著押鈔員的心地善良，乞丐接了錢，麵無表情的就準備往銀行裏走了，押鈔員立即端起槍，對著乞丐說，不準進去，離開這裏。。。原來這才是真正的公私分明！
當年我還是QQ會員的時候，疼訊出了個‘群’的功能。我想想這應該是跟分組一樣，方便管理好友的，於是建了個‘mm’的群，把關係比較好的，有曖昧的，有苗頭的mm一個個都加進去了…………
後來，我杯具了
1、不知有沒有別人講過 恩 高中時有一道語文題“一個日本女子到某中國女子家做客，走的時候說‘您真是太有禮貌了，就像是日本人一樣，反而不像中國人了’，題目問的是該如果回答”，有一個同學的答案是“你才是日本人，你媽日本人，你爸日本人，你們全家都是日本人”。。老師上課批評的時候，掌聲雷動。。。
2、校園論壇上有人問“學校統一用蟑螂香滅蟑螂後，怎麽蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麽看見的”
有強淫回答“你家人不見了 你不著急麽？”
一次，去同學家玩。
他小區門口，有一堵文化牆，牆上開著幾個孔，大約排球那麽大。
邊上立著一個牌，溫馨提示：不要將頭伸進牆洞裏。
我看了很奇怪，問他：“會有人把頭伸進去嗎？”
“以前，有領導來檢查。看了這堵牆，問這洞開在這裏，會不會有小孩子頭伸進去，卡在裏麵啊？”
“然後呢？”
“居委那些土包子，趕緊記下來，然後就增加了這個提示。”
“哦。”我說。
“不過，自從有這個提示之後，好幾個小學生的頭被卡過了。”
“……”
朋友高考考場有一非主流裝扮MM，非常非常養眼，此MM坐下屁股漏出來至少三分之一，據說好白好白… 正坐在朋友左前方，於是這哥就被禍害啦、一邊寫卷一邊情不自禁地往人家屁屁溝裏瞅。使勁瞅！
悲劇地被監考老師警告、然後一監考大叔去他身邊順著他的目光看，目光定格兩秒後果斷地走回講台帶上了眼鏡，再然後回來站在此哥身後，重點監考此哥整場考試…
前天，去幼兒園接小外甥。接完，剛要走，小外甥那個小mm老師對我說，先別走，聊聊天，人家都說了，我自然不好意思走，然後她就問我幾歲了，在做什麽工作..等一大堆無聊的問題。問了10多分鍾，旁邊的小外甥吵著要走，我就和她打了個招呼，轉身要走，她連忙問，你有女朋友嗎？我搖搖頭，她yy的笑了。以上都不是重點。昨天我又去接小外甥了，出門時見他拿著一根棒棒糖在吃，（因為幼兒園是不準帶零食的）我就問他，誰給你的呀？他說，是舅媽給的。我就納悶了，他哪來的舅媽，我又問，你哪個舅媽啊？“老師啊，老師說讓我叫她舅媽，就給了我一個糖。”
最近家裏蚊子很多，沒裝蚊帳，點蚊香太多不好，於是我找來曬幹的艾草葉，點燃驅蚊。
第一天使用時，LP大人回家，到臥室換衣服後，突然問我：LG，臥室裏麵什麽味道？
我：艾葉啊
LP：AI液（你們知道的）？？？
我：是啊，點燃後可以驅蚊
LP：……（滿是不解、以及XE的表情）
我突然明白過來……
話說日前和朋友聚會，吃飯時就開始小酌，吃晚飯去KTV唱歌，繼續喝
沒錯，一朋友喝掛了，已經不省人事
作為朋友，我們一群人就將他送回家
到這裏如果完了，肯定要說這事不糗，但我沒那麽無聊，糗事在後麵
第二天見到朋友，臉上像是被暴力毆打過
遂問其原因
朋友不好意思的說出了真相
今天早上醒來，沒注意環境，就看一女的睡在旁邊，以為醉酒後又到某處亂來，就HLL的掏出錢包，拿了四百塊遞過去
遞過去。。。。
過去。。。
去。。。
今天在路上瞎逛,路過一個公交車站看見一對男女,十六七歲的樣子不能確定是否情侶,我走近一看那女孩居然是我表妹,不過她沒正對著我沒看見我,這時候他們在那說笑,表妹對著那男的打了幾記粉拳,我笑著突然道:哎喲,葉問哦!表妹停止了粉拳葉你媽個……哥....看著轉過身來愣在那的表妹,我也被她的BH嚇到了,那小男生也傻了哥...
我瞪了他一眼誰是你哥啊,別亂叫!小男生頓了一下又弱弱地來了句噢 對不起,叔叔好! 靠!什麽眼神!我才24啊
小時候和爸爸媽媽一起看李亞鵬版的射雕，裏麵有一段是郭靖對著自己父親的靈位哭著對自己的娘說：為什麽我的爹是一塊小木牌牌呢？我當時十分了說了一句：為什麽我的爸爸就不是一塊小木牌牌呢？
這麽多年過去了，依然忘不了當時爸媽驚恐的眼神---
人累的時候就該乖乖呆著
因為周末連續逛了兩天街,人很累,暈暈的
結果交作業時忘交了,給老師打電話老師讓我去辦公樓513找她.
下四樓再爬五樓就很累,然後看511,512下個門就拐進了,感覺辦公室格局有點怪,然後就實驗的老師在,一男的,我敲了兩下門就很認真的問**老師在麽?
實驗老師很糾結的看著我,說**老師(女)怎麽會在這呢
我很淡定說她告訴我到513找她啊
老師白我一眼說前麵那個門就是了
我出來看這屋的門牌果然不是513
上麵寫著衛生間...
話說當時我還是很認真的敲了敲門的...
說一個昨天早上下夜班時候的事情。夜班沒有什麽事情，所以慣例又睡覺了。早晨起來就出現了每個正常年輕男人都有的事情——晨勃。當時沒在意，迷迷糊糊的就準備下班回家了。
排隊過安檢門的時候，杯具了。安保小MM照例拿著掃描儀全身檢查來著。可是當時俺還在晨勃當中......就感覺小MM的掃描儀兩次貼身從俺DD上蹭過去......然後就更明顯了......然後安保小MM就很不依不饒的要求我把褲兜裏的東西拿出來給她檢查.....理由很充分——懷疑我攜帶公司的鑽頭夾具之類的東西出廠.....我欲哭無淚啊！
看著身後還有N多排隊等待下班的小姑娘。俺隻好無奈的走到一邊，默默的等待了5分鍾。5分鍾後再次過安檢。那個小MM很驚訝的喊道：也沒看見你從兜裏掏什麽東西出來，怎麽那個東西就不在了呢！？好奇怪啊！
然後就看旁邊目睹全程的保安GG差點笑抽過去.....我默默無語，真的不是不在了，隻是軟了而已。小MM，有些東西真的不能當眾掏出來給你看的！不然就變成暴露狂了。
瘋狂呼籲公司把安保人員全部換成有性經驗的人。不要再用小盆友了！
話說上次考試，我們班一同學因為晚交卷（沒作弊！），結果被一2B老師死抓著不放，最後作零分處理………………
班主任當時十分氣憤…………那個怒啊…………（不是針對學生發怒…………）
今天，班主任在那講考試注意事項，重點提到這個血和淚的教訓：“同學們啊！這種老師真是￥……&……%*&%&…………打狗也要看主人啊！！！（後反複提到三次）”
打狗…………打狗………………某人內牛滿麵……………………
後來，在一片笑聲中，班主任反應過來了…………一臉歉意地對那個同學說：“我不是說你啊………………”（眾：除了你還有誰…………還有誰………………沒誰…………）
趁端午放假和同學遊玩…由於早上出發的太早腦子迷迷糊糊的…打的對司機說去費伍得森林…（本來要去森林公園的…腦子裏大概還在昨天的魔獸T…T）誰知司機答曰哦（二聲長音）小哥，來件銀鱗胸甲不？當時同學笑噴…
上大學時，一室友的父親來學校探望，室友向其訴苦，說食堂的飯不好吃。
其父大怒，斥責其嬌生慣養的行為，拉著他聲淚俱下的講了一上午自己兒時吃樹皮嚼草根的苦日子，聽得我們一寢室同學都內牛滿麵。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
到了中午，室友和其父到學校食堂吃頓飯。出了食堂，他爸塞給室友二百塊錢，和顏悅色的說：孩兒啊，爹錯怪你了，以後出去吃吧，別再為難自己了。
豆瓣上有個活動，上傳美腿和玉足的照片，我就把我自己的上傳了，結果第二天有了一個回複，我很緊張，怕是一條諸如“太粗” “好黑” “不直”這樣的回複，結果，我得到的是一個更令我憤慨的回複，憤慨到立刻注銷了豆瓣賬號。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
評價是“男人？”
在地鐵上好不容易有個座，旁邊站一個小蘿莉，麵對著我。穿一小T恤，我看糗百一抬頭，看見小蘿莉胸前印的是大力水手，一邊一個，而且圖案還有區別。然後，然後我就很自然地開始“找不同”，你們懂的。悲劇的是我覺得這個很逗，邊找還會心地笑(可能是很YD)。。然後，然後，小蘿莉就灰灰地轉過去，轉過去。。
巴西對科特迪瓦的比賽。
卡卡肘擊某黑人胸部，此人瞬間捂臉倒地呈扭曲狀。
裁判將卡卡紅牌罰下。
群裏頓時激動萬分。
MD，擊的是胸，捂TMD臉。擦，太會演了吧。
此時一強人配音揭露了某黑人的心路曆程：呀，卡卡好壞，居然摸人家胸，嗚嗚……沒臉見人了（聲音那個YD呀）
昨晚不知為何欲望強烈，遂短信BF調戲下，並問要不要第二天去KF。
發完之後忽然想起來，我們一周前分手了，TNND立刻關機蒙頭大睡……
糗死了啊啊啊啊！到現在不敢開機，不知道他會如何反應……
一哥們188CM 200多斤，有次和我去香港，中午肚餓，本想回深圳再吃但忍不住，遂找了家自主日本料理店，188港幣一位，入座後問：是否交了錢隨便吃。。答曰：是。。於是開吃，不隻不覺中這哥們旁邊的盤子越來越多，每次服務員經過都皺著眉頭，吃了一個鍾，我飽了，那哥們問：我不會給他們吃倒閉吧？我說：不會！不過你還沒飽？哥們曰：半飽！遂繼續吃。。又吃了四十分鍾，吃完走人，出門後哥們再次強調：我覺得我吃的過分了點。。我說：沒事，倒閉不了。。哥們曰：恩。那下次還來。。一周後我同他再次去香港SHOPPING，中午去到這家店，遠遠的看見幾個大字：歇業轉讓。。哥們淚奔。。“是我把他們吃倒閉了。。我對不起他們啊”。。。囧
那天她和她們寢的在吃飯，聽見鄰桌三個女生的對話：
一女生：“誰有麵巾紙麽？給我一張”
另一女（且稱A）：“誰現在還用麵巾紙啊，低碳生活懂不~”
倆女齊問：“那用啥？”
A：“哼~用手絹唄~看我昨天剛買的~”
華麗麗的從包裏掏出一團粉紅，揮手甩開，優雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生說：“小……小A，你拿的……”
A奇怪的“嗯？”了一聲，展開手裏的粉紅一看……
沒錯，一條粉紅蕾絲小內內。。。。
要說這位A同學心理素質忒好。隻見她蛋錠（沒錯，請理解這種扭曲的淡定）的疊好小內內放進包裏，蛋錠的一笑，蛋錠的解釋：“早上出來太著急拿錯了”，然後又蛋錠的吃了一口菜。
在座同學漸漸解除石化時，A突然臉色大變，“啪”的放下筷子，問：
“我剛剛拿的是內褲？！”
眾人一臉黑線：“嗯……”
A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
………………再次順利石化……
大學裏唯一一次掛科，是把寫給仰慕已久的女生的洋洋灑灑的幾百字情書誤當論文交給了馬克思主義理論老師，我們都是男淫。
大學裏唯一一次受到女生崇拜，是把馬克思論文當成情書親手給了自己仰慕已久的女生，一直誇我有思想覺悟。
後來我們好了。
過程是，老師讓我當眾把情書內容念給全班同學聽，我趕緊發短信讓那女生來，我說有驚喜。她來了，以為我當眾告白，感動的內牛滿麵。。最後我喊了她的名字，同學們竟然那麽配合，高呼給我鼓掌。
老師臉綠了。。於是，我tmd的掛科了。
昨天接待一個台灣客戶，貌似60後，居然叫了3個小姐。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第二天才知道，打了一宿麻將。
朋友公司來了個小夥子，很nice，勤勞從沒牢騷。經常說人能活著就很不容易，眼前的生活都是老天給的，要珍惜。朋友感歎，這小屁孩太淡定了。
後得知：伊是新疆克拉瑪依人，克拉瑪依大火的時候他們學校去的大巴壞了沒到，後來考入雲南大學，馬加爵就住在對門宿舍……歎道，小夥兒淡定是有理由的。
剛才看到一個說茶與尿的顏色是一樣的事情，想起大一的時候。
我們大學食堂有電視看，我和死黨去的時候，位置基本都被占了，我們來到一對姐姐旁邊。
死黨給我使眼色，說“我渴了，你去弄點喝的去。”，我會意。
跑出去買了一瓶綠茶，一瓶礦泉水，把礦泉水倒掉，綠茶倒大半瓶到礦泉水瓶子裏麵，晃出一點白沫沫。
回來遞給死黨：“給，還熱的呢。”
周圍人紛紛投來詫異的目光。
死黨接過來，喝了一口，然後瞅了瞅瓶子，說：“你是不是上火了，有點鹹。”
我：“是嗎？我嚐嚐。”喝一口，“嗯，是有點鹹了。”
坐在那的倆姐姐捂嘴逃跑，以我們為半徑，方圓5米內無人....
我們很舒服的占用那個位置一直到大二....
昨天去表弟家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說：被你弟當牙簽用完了...
說個BF宿舍的事吧。希望他們不要看到
他們宿舍四個人前天晚上去喝酒，喝多了一個，在此稱他為A
和宿舍後我和bf電話，忽然他說；噓，聽，A在打電話表白。隻聽A說：xx啊，我是A，你有男朋友麽。對方說有，他說，哦，那算了，那算了…………沒聲音了……過了一會兒，聽到bf說：xx啊，A睡著了，不好意思啊……
又過了一會，就聽到A一會兒哭，一會兒笑，聲音很大的叫那女生的名字：xx啊，你有男朋友沒……（不斷重複），然後又變成，走，上山，山上……這是我聽到bf大叫，你爬我床上幹嘛！我暈~一陣混亂後，bf無奈地說：他睡我床上來了……最絕的是之後，A自言自語的打電話，沒人回答就亂喊，沒辦法bf就兼任的電話那頭的女生，對話如下：
A:XX，你做我女朋友吧
BF:好啊
A:那咱倆吃傣妹
BF:好啊~點兩盤青菜
A:嗯，那咱爬山
BF:好啊
A:那你讓我OOXX不
BF:不好吧，太快了
A：那好吧
BF:我想睡了，咱明天說吧
A:哦，那晚安
掛掉電話，A大喊：我追上xx了！！哈哈，他們宿舍人齊聲說，恭喜恭喜……
我哥們大學裏有個傳奇的哥們，他已經畢業好幾年了，但是他的故事還在吉X大學裏流傳......
說那BH的哥們做畢業設計的時候，選的題目是：永動機的製造.......
那哥們興致勃勃的在前麵講他的理論，這時候老師不免耳語下（討論下這哥們是不是有病）。
這時候華麗的來了，這哥們把粉筆掰開向那回頭的老師丟過去，還附加一句：“能不能認真聽著點？”
丟老師...
前些天去相親，約mm一起吃飯，我們這個小縣城一般約會吃飯都是去拉方舍、歐蕾這樣的咖啡廳，完了之後結賬，順便把菜單拿了，看到考鯽魚一份28元，突然間感慨萬分，從當初8元一份開始相親，到現在28元一份還在相親，鬱悶不已!
今天早上下樓吃早飯，見銀行門口停了一運鈔車，四個押鈔員手拿著搶威風凜凜的站在那兒，這時，一乞丐非常直接的走向一押鈔員並將手伸向了他，圍觀的群眾大驚，隻見那押鈔員手伸向自己的口袋，我心裏想，完了，要掏槍了。卻見押鈔員豪爽的掏出了5元錢，給了乞丐，當時排隊準備取錢的人都在小聲議論著押鈔員的心地善良，乞丐接了錢，麵無表情的就準備往銀行裏走了，押鈔員立即端起槍，對著乞丐說，不準進去，離開這裏。。。原來這才是真正的公私分明！
當年我還是QQ會員的時候，疼訊出了個‘群’的功能。我想想這應該是跟分組一樣，方便管理好友的，於是建了個‘mm’的群，把關係比較好的，有曖昧的，有苗頭的mm一個個都加進去了…………
後來，我杯具了
1、不知有沒有別人講過 恩 高中時有一道語文題“一個日本女子到某中國女子家做客，走的時候說‘您真是太有禮貌了，就像是日本人一樣，反而不像中國人了’，題目問的是該如果回答”，有一個同學的答案是“你才是日本人，你媽日本人，你爸日本人，你們全家都是日本人”。。老師上課批評的時候，掌聲雷動。。。
2、校園論壇上有人問“學校統一用蟑螂香滅蟑螂後，怎麽蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麽看見的”
有強淫回答“你家人不見了 你不著急麽？”
一次，去同學家玩。
他小區門口，有一堵文化牆，牆上開著幾個孔，大約排球那麽大。
邊上立著一個牌，溫馨提示：不要將頭伸進牆洞裏。
我看了很奇怪，問他：“會有人把頭伸進去嗎？”
“以前，有領導來檢查。看了這堵牆，問這洞開在這裏，會不會有小孩子頭伸進去，卡在裏麵啊？”
“然後呢？”
“居委那些土包子，趕緊記下來，然後就增加了這個提示。”
“哦。”我說。
“不過，自從有這個提示之後，好幾個小學生的頭被卡過了。”
“……”
朋友高考考場有一非主流裝扮MM，非常非常養眼，此MM坐下屁股漏出來至少三分之一，據說好白好白… 正坐在朋友左前方，於是這哥就被禍害啦、一邊寫卷一邊情不自禁地往人家屁屁溝裏瞅。使勁瞅！
悲劇地被監考老師警告、然後一監考大叔去他身邊順著他的目光看，目光定格兩秒後果斷地走回講台帶上了眼鏡，再然後回來站在此哥身後，重點監考此哥整場考試…
前天，去幼兒園接小外甥。接完，剛要走，小外甥那個小mm老師對我說，先別走，聊聊天，人家都說了，我自然不好意思走，然後她就問我幾歲了，在做什麽工作..等一大堆無聊的問題。問了10多分鍾，旁邊的小外甥吵著要走，我就和她打了個招呼，轉身要走，她連忙問，你有女朋友嗎？我搖搖頭，她yy的笑了。以上都不是重點。昨天我又去接小外甥了，出門時見他拿著一根棒棒糖在吃，（因為幼兒園是不準帶零食的）我就問他，誰給你的呀？他說，是舅媽給的。我就納悶了，他哪來的舅媽，我又問，你哪個舅媽啊？“老師啊，老師說讓我叫她舅媽，就給了我一個糖。”
最近家裏蚊子很多，沒裝蚊帳，點蚊香太多不好，於是我找來曬幹的艾草葉，點燃驅蚊。
第一天使用時，LP大人回家，到臥室換衣服後，突然問我：LG，臥室裏麵什麽味道？
我：艾葉啊
LP：AI液（你們知道的）？？？
我：是啊，點燃後可以驅蚊
LP：……（滿是不解、以及XE的表情）
我突然明白過來……
話說日前和朋友聚會，吃飯時就開始小酌，吃晚飯去KTV唱歌，繼續喝
沒錯，一朋友喝掛了，已經不省人事
作為朋友，我們一群人就將他送回家
到這裏如果完了，肯定要說這事不糗，但我沒那麽無聊，糗事在後麵
第二天見到朋友，臉上像是被暴力毆打過
遂問其原因
朋友不好意思的說出了真相
今天早上醒來，沒注意環境，就看一女的睡在旁邊，以為醉酒後又到某處亂來，就HLL的掏出錢包，拿了四百塊遞過去
遞過去。。。。
過去。。。
去。。。
今天在路上瞎逛,路過一個公交車站看見一對男女,十六七歲的樣子不能確定是否情侶,我走近一看那女孩居然是我表妹,不過她沒正對著我沒看見我,這時候他們在那說笑,表妹對著那男的打了幾記粉拳,我笑著突然道:哎喲,葉問哦!表妹停止了粉拳葉你媽個……哥....看著轉過身來愣在那的表妹,我也被她的BH嚇到了,那小男生也傻了哥...
我瞪了他一眼誰是你哥啊,別亂叫!小男生頓了一下又弱弱地來了句噢 對不起,叔叔好! 靠!什麽眼神!我才24啊
小時候和爸爸媽媽一起看李亞鵬版的射雕，裏麵有一段是郭靖對著自己父親的靈位哭著對自己的娘說：為什麽我的爹是一塊小木牌牌呢？我當時十分了說了一句：為什麽我的爸爸就不是一塊小木牌牌呢？
這麽多年過去了，依然忘不了當時爸媽驚恐的眼神---
人累的時候就該乖乖呆著
因為周末連續逛了兩天街,人很累,暈暈的
結果交作業時忘交了,給老師打電話老師讓我去辦公樓513找她.
下四樓再爬五樓就很累,然後看511,512下個門就拐進了,感覺辦公室格局有點怪,然後就實驗的老師在,一男的,我敲了兩下門就很認真的問**老師在麽?
實驗老師很糾結的看著我,說**老師(女)怎麽會在這呢
我很淡定說她告訴我到513找她啊
老師白我一眼說前麵那個門就是了
我出來看這屋的門牌果然不是513
上麵寫著衛生間...
話說當時我還是很認真的敲了敲門的...
說一個昨天早上下夜班時候的事情。夜班沒有什麽事情，所以慣例又睡覺了。早晨起來就出現了每個正常年輕男人都有的事情——晨勃。當時沒在意，迷迷糊糊的就準備下班回家了。
排隊過安檢門的時候，杯具了。安保小MM照例拿著掃描儀全身檢查來著。可是當時俺還在晨勃當中......就感覺小MM的掃描儀兩次貼身從俺DD上蹭過去......然後就更明顯了......然後安保小MM就很不依不饒的要求我把褲兜裏的東西拿出來給她檢查.....理由很充分——懷疑我攜帶公司的鑽頭夾具之類的東西出廠.....我欲哭無淚啊！
看著身後還有N多排隊等待下班的小姑娘。俺隻好無奈的走到一邊，默默的等待了5分鍾。5分鍾後再次過安檢。那個小MM很驚訝的喊道：也沒看見你從兜裏掏什麽東西出來，怎麽那個東西就不在了呢！？好奇怪啊！
然後就看旁邊目睹全程的保安GG差點笑抽過去.....我默默無語，真的不是不在了，隻是軟了而已。小MM，有些東西真的不能當眾掏出來給你看的！不然就變成暴露狂了。
瘋狂呼籲公司把安保人員全部換成有性經驗的人。不要再用小盆友了！
話說上次考試，我們班一同學因為晚交卷（沒作弊！），結果被一2B老師死抓著不放，最後作零分處理………………
班主任當時十分氣憤…………那個怒啊…………（不是針對學生發怒…………）
今天，班主任在那講考試注意事項，重點提到這個血和淚的教訓：“同學們啊！這種老師真是￥……&……%*&%&…………打狗也要看主人啊！！！（後反複提到三次）”
打狗…………打狗………………某人內牛滿麵……………………
後來，在一片笑聲中，班主任反應過來了…………一臉歉意地對那個同學說：“我不是說你啊………………”（眾：除了你還有誰…………還有誰………………沒誰…………）
趁端午放假和同學遊玩…由於早上出發的太早腦子迷迷糊糊的…打的對司機說去費伍得森林…（本來要去森林公園的…腦子裏大概還在昨天的魔獸T…T）誰知司機答曰哦（二聲長音）小哥，來件銀鱗胸甲不？當時同學笑噴…
上大學時，一室友的父親來學校探望，室友向其訴苦，說食堂的飯不好吃。
其父大怒，斥責其嬌生慣養的行為，拉著他聲淚俱下的講了一上午自己兒時吃樹皮嚼草根的苦日子，聽得我們一寢室同學都內牛滿麵。
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到了中午，室友和其父到學校食堂吃頓飯。出了食堂，他爸塞給室友二百塊錢，和顏悅色的說：孩兒啊，爹錯怪你了，以後出去吃吧，別再為難自己了。
豆瓣上有個活動，上傳美腿和玉足的照片，我就把我自己的上傳了，結果第二天有了一個回複，我很緊張，怕是一條諸如“太粗” “好黑” “不直”這樣的回複，結果，我得到的是一個更令我憤慨的回複，憤慨到立刻注銷了豆瓣賬號。
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評價是“男人？”
在地鐵上好不容易有個座，旁邊站一個小蘿莉，麵對著我。穿一小T恤，我看糗百一抬頭，看見小蘿莉胸前印的是大力水手，一邊一個，而且圖案還有區別。然後，然後我就很自然地開始“找不同”，你們懂的。悲劇的是我覺得這個很逗，邊找還會心地笑(可能是很YD)。。然後，然後，小蘿莉就灰灰地轉過去，轉過去。。
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