生命的翻轉—— 一個80後的信仰經曆

■ 歐陽錦林

2008年10月26日，我受洗成為基督徒。以前，我一方麵崇尚並努力實踐個人奮鬥之道，另一方麵也致力於自我道德修身養性，以期做一個德才兼備的君子。同時，我也在不斷的認真尋求真正的智慧和永恒的真理。結果到了所謂最榮耀的中國最高學府讀書，成了許多窮苦孩子的“榜樣”的時候，我卻逐漸發現自己靈魂的汙穢不堪、內在生命的黑暗枯竭和人生的毫無盼望。而就在這絕望的盡頭，卻與神真實的相遇，接受了神所賜的新生命，從此，人生開始完全不同……

一、狼吼

 我出生在一個貧窮的山村，有三個姐姐和一個奶奶。父親去世之後，母親耕田耙地，洗衣做飯，同時幹著男人和女人的活，隻身承擔家庭重擔；大姐在初中畢業後頂替父親在小學做民辦教師，以微薄的工資供我和三姐讀初中；二姐開始在家和母親一起種田，後去廣東打工，省吃儉用供我讀完高中；三姐為了讓我讀高中上大學而放棄了自己念高中的機會，也出去打工。我懂事比較早，高考很順利，分數很高。報考卻很失敗，我沒有被重點大學錄取上。那時的心情如今還記憶猶新，仿佛天要踏下來一般。可在絕望中，卻意外的被第二批本科北京工商大學錄取。

入大學不久，我遇到諸多的困境：沒有錢吃飯，沒有摸過電腦但學的是計算機專業，不會說普通話，因此被人叫外號取笑，公眾表達能力極差，作息時間不習慣……在中秋節的晚上，我想及母親的艱辛，便汗流浹背，輾轉難眠。於是到宿舍樓廁所的窗口，麵對天空圓月，滿懷遊子思鄉之情，又對生活絕望到底，於是仰天長嘯。第二天被人傳為狼吼，還嚇走正在如廁的同學。

就在被生活所困、內心沮喪悲觀之際，我接到一個電話。那電話是找我的室友的，但宿舍隻有我。不知為何，我和她聊了起來。我一直傾訴，她竟然一直傾聽達幾個小時，以至於把她的電話卡用完了。電話的大部分內容都忘記了，隻記得她最後說我的普通話講的很好，我以後會有出息，並且說她也曾經曆過這樣的苦楚，但後來找到了唯一的真理，就是耶穌。我那時沒有聽過耶穌，她也沒有和我細講福音。但因這個電話，我獲得了極大的鼓勵。後來，我才知道，她是從美國打過來的，並且，她是基督徒。

從此，種子在我心中種下，雖然沒有很快發芽，但也沒有被奪去。透過這個電話、這顆種子，我相信是上帝在工作—我開始尋找勤工儉學的機會，在食堂收餐桌盤子，換來午餐和晚餐；我苦練普通話，並抓住任何公眾場合發言的機會；開始努力學習計算機；後來開始在專業上領先，成了校優秀畢業生。

就這樣，仿佛是靠著個人的“奮鬥”，我念完了大學。那時我並不曉得這和上帝有什麽關係。後來讀到“神在他的聖所作孤兒的父，作寡婦的伸冤者”，又說“我的肺腑是你所造的，我在母腹中，你已覆庇我”，才深深明白神一直在照顧我們這對孤兒寡母，把我們引向他平安的路上。

二、流浪之子

 大學畢業後，我決定再次報考北大研究生。因為第一次考研失敗，就像一個沒人要的流浪子，卻依然固執地尋找屬於自己的家園。北京大學—這個心中的夢想，會是我的家嗎？

在一個朋友幫助下，我暫時住在一個小黑屋裏。那時我喜歡了兩年多的女孩子還是一直不喜歡我，自己不知如何開始複習，學習狀態非常差。晚上經常做一個夢，就是夢見有大的石頭壓得自己喘不過氣來。醒來之後想及母親和家人，便汗流浹背。

就在這時，我卻收到了四年前那位阿姨—這四年我都沒有聯係過她—送來的一個禮物：聖經。晚上，我讀著聖經睡覺，便覺有力量，有平安。尤其是讀到“不要憂慮”的章節——

不要為生命憂慮吃什麽，喝什麽；為身體憂慮穿什麽。生命不勝於飲食麽？身體不勝於衣裳麽？你們看那天上的飛鳥，也不種，也不收，也不積蓄在倉裏，你們的天父尚且養活它。你們不比飛鳥貴重得多麽？你們哪一個能用思慮，使壽數多加一刻呢？

我就特別的感動，也受了很多的鼓勵。那時，自己還不認識神，對於後麵的經文“你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了”就不解其意了。因為我隻是把《聖經》當成一般的智慧哲理的書來讀。

有一天，我遇到一個基督徒，他暫住在我們宿舍，我們竟然開始了通宵達旦的長談。那時我堅持相信，我在走一條更為自由的大路。我雖然很羨慕他們有聖經可以依從，這樣可以輕鬆許多，但卻帶著偏見，高傲地認為他們被神管住了，很可憐，很不自由。而我卻可以徜徉在各個宗教、各種學說之中，去尋找其中的永恒的真理和智慧。

但室友卻讓我看到一個真實的基督徒。他的生命是那樣的不同，那樣的幹淨聖潔。我自認為自己是一個比較正派的君子，可在他麵前，我卻看到自己和周圍的人的汙穢。比如看色情錄影帶，我覺得自己看的算是少的，可是還是看過，並且每次都有強烈的罪惡感。下定決心下一次不這樣，卻毫無作用，一次比一次陷得更深。並且當我看到別人也在看的時候，就更高興。正如羅馬書一章32節所說“他們雖知道神判定，行這樣事的人是當死的，然而他們不但自己去行，還喜歡別人去行”。可是當我們舉行輕浮、淫詞俏語之時，這位朋友卻真正的潔身自好，讓我很驚訝。

那時，我確信這宇宙中存在一股神奇的力量，否則為什麽會有生、有死、有善、有惡，有良心、有道德？又有對死亡之恐懼，對永恒之盼望呢？但從大學，到複習考研，我一直在忙碌，無暇安靜下來去尋求。不過我始終認為這些是極重要的問題，並且好奇為什麽這麽多人對此毫無興趣呢？

在研究生考試上午考完數學的時候，我跌入到絕望的穀底，因為我自己以為是擅長的數學卻考得極其糟糕，根本沒有一點心情參加下午的專業課考試。可那時，就是我認為的這種神奇的力量讓我平靜了下來，在中午休息的不長時間裏，我安靜地把專業課本又翻了一遍。人生當中唯一的一次，在考試之前看過的知識點，考試的時候考到了，而且不止一題。

我甚至學會了禱告和向上帝祈求（我此時把那個超自然的力量稱為上帝）。然而，每一次在事前我說“上帝啊，如果你成就了這個事，我就信你”，但在事後卻“忘記”。比如第一次和女友吵架之後求和好、複試的時候求通過、複習的地方求更合適的住處……然而每次在上帝成就了之後，我總還是將之歸於“個人奮鬥”、“自然規律”或“命運垂青”，完全不相信是上帝所為。後來才知道耶穌複活後，他的一個門徒看到後仍然不相信，以至於要親自摸一摸耶穌的釘痕和傷口。耶穌親自顯現，讓他摸時，多馬才呼叫說“我的主、我的神”。可耶穌此時對多疑的多馬說：“你因看見了我才信。那沒有看見就信的，有福了。”總之，我看到了神跡，卻依然不信。

所以，以後當我和別人分享福音，別人說“如果有上帝，就顯現給我看，或者做一件神跡讓我看啊”之時，我有充分的實際經曆告訴他，即便上帝親自向你顯現，你也可能不相信。即便相信，也是短暫的，淺浮的，需要重新植根在真理之上。

總之，我仍然叛逆，依然在依靠自己的力量尋找心中永恒的價值，以為那就是上帝。那時，我自認對國家和百姓有責任，崇尚個人奮鬥與救贖，崇尚道家儒家佛家思想，對基督教的偏見—所有這些方麵，我和大部分“有理想的”中國人一樣，甚至比許多人還強烈。

三、尋找天家

這種強烈的驕傲、無知的叛逆以及瞎眼的偏見在進入北大讀研後達到頂峰。

然而，不可預料的是，我和班裏唯一一位基督徒男生成了室友，更不可預料的是就在人生最“榮耀”的時候，我卻跌入困惑和絕望的穀底；而最不可預料的是，在絕望的盡頭，也上帝相遇。

我發現身邊的人的優秀，發現自己找不到人生的方向與意義。難道我要在這樣永不止息的比較爭競中度過一生嗎？北大碩士研究生又有什麽了不起，不是一樣要畢業，要找工作？即便以後做了老板，或者做了富翁或大官，又如何呢？這一切短暫的榮耀之後，麵對必經的死亡又有什麽意義呢？

那時，我不僅對個人奮鬥式的人生失去了盼望，也發現自己靈魂之汙穢，自己完全喪失在罪惡之中。我發現自己虛假、偽善、軟弱、膽小、妒忌、敏感、貪婪、偷竊、放蕩、淫穢、自誇、撒謊、憂慮、無安全感、無親情、無愛心、無憐憫……樣樣都有。外表上我是謙謙君子，內心卻汙穢不堪；外表上追求自由開放，靈魂卻是罪惡的奴隸，陷入到罪惡中不能自拔。

我嚐試過用道德修養來去掉這些罪惡，用各樣的規條限製自己，並想讓每個人都看到自己道德之高尚，好以此得一些安慰。我初中就開始刻苦己身，努力潔身自好，並通讀背誦論語，每日三省吾身，也努力孝敬師長，團結同學，對人有禮貌……可是，越是這樣，就越是苦。我一方麵活在別人、世界和自己給自己加之的期望壓力當中，想讓所有的人滿意；一方麵麵對自己無法改變之罪惡，尤其對於虛偽和淫穢之事，屢次定意改之，卻無能為力。結果若行得好一些，就更加自以為義，行得不好就假冒為善；總之都是心浮氣躁，好高騖遠，患得患失。就像沒有雨的雲彩，隨風飄蕩，流浪無依；又像不結果子的樹，外強中幹，沒有根係。

那時我發現，問題根源隻有一個：“把自己看得太重，以自己為中心。”因為把自己看得太重，所以才會在別人不肯定你時發怒；才會虛偽虛榮地表現自己；才會妒忌別人的優秀；才會貪婪不屬於自己的東西；才會感到孤獨沒有安全感；才需要證明自己；才需要不斷地忙碌向上爬卻永無盡頭。

可是麵對這個問題，我自己無法解決。於是我開始努力讀許多的人文哲學、佛學道學的書，但到最後，我發現這些最多能描述問題，卻無法改變我的心。因為“我”就是問題的本源，是罪惡的中心，這就如同我拔著自己的頭發無法跳出泥坑一樣。除非，有一個比我大的外來的力量把我拉出泥坑，又用清水將我洗淨；除非，那個創造我靈魂的上帝，親自幫我換一個清潔的心，並不斷地保守和清洗。

 所以，現在如果有人說：哲學可以代替神的救贖，文化可以洗淨人的靈魂，知識可以使人脫離罪惡，我不相信。因為哲學確實可以讓人得智慧，但得不到生命；文化可以帶來道德規條，但無法清潔靈魂，生出真愛；知識可以改變“命運”（就是世上短暫的“好處”），但無法讓我脫離罪惡，也無法給靈魂以安息之處所。

除了人生的毫無盼望和靈魂的汙穢之外，我還發現自己生命的幹枯與黑暗，尤其是和我的室友豐盛自由的生命比較起來，我覺得生命中好像除了學習、謀生、讀書、鍛煉身體之外，就沒有別的了。我也想去好好的享受，去看部電影，去欣賞一下大自然，可是每次做這些的時候，心裏又不安，覺得在浪費時間，又沒有什麽收獲！我也想去幫助別人，但行善是想讓別人看見，好得些安慰和榮耀。總之無論做什麽，總會忍不住算計一下。這功利主義，既討厭，又無法、無力擺脫。

我又試圖學習享樂主義，逍遙快樂，可是越是這樣做，罪疚感和虛無感就越強烈。尤其想到曾經的貧困、父親的眼神和母親的操勞時，便不敢再這樣下去放縱了。

所以，以後每當別人用同樣的辦法，或享樂，或對罪惡麻木，或逃避，或禁欲來對抗罪惡和生命的空虛枯竭之時，我就很心痛，因為我知道，這不僅無益，且是內心深處極其痛苦絕望的事。

在嚐遍了許多方式都無法自救之後，終於有一天，現在不太記得因為什麽具體原因，或許是那顆種在心裏的基督的種子要發芽了，又或許是基督徒真實生命見證對我的感動，我就如同浪子回頭中的小兒子一樣，就醒悟過來，去尋找回家的路。

於是，我給我的室友發短信說：“我想認真考察並認識一下基督教信仰，因為無論如何，這是一個很重要的問題，他關乎我的生命和靈魂。”還記得那時，室友特別的開心。晚上的時候，他說：“歐陽，其實我為你的信主禱告了許久，也請求教會很多人為你代禱。”我聽後真的特別的感動，心想：“我天天和你辯論、攻擊基督教，你竟然還為我禱告……”

四、浪子回頭、罪人悔改

我從理性上開始動搖或者說突破，就是從《遊子吟》開始的。

《遊子吟》我以前看了一部分，但沒有看完，如今重新拿出來閱讀，卻產生了極大的影響。我發現以前“自然而然”地認為“世界上根本不可能有神，世界是‘自然’或‘偶然’產生的”，“人是由猴子變來的，人隻是‘高級’的動物”等等這些論斷是多麽的可笑，至少是幼稚的。也發現《聖經》的可信性遠遠超越了世界上所有其他的書，如果《聖經》都不可信的話，世界上沒有多少東西值得相信了。

後來又讀到康德的話：“世界上隻有兩件事情讓我感到驚奇，一件是當我抬頭仰望星空的時候，我為星空的浩瀚和閃耀感到驚奇；另一個讓我感到驚奇的是，當我低頭省察自己內心的時候，我發現自己竟然有一顆良心。”我細細思考，我相信人的良心或靈魂絕對不是來源於物質，也和肉體截然不同。因為我可以真實的感受到：我在身體疲憊的時候，靈魂卻可以很充實愉悅。而身體在歡娛的時候，靈魂卻可以很空虛墮落。在做了一件壞事之後，即便別人不知道，即便自己不願意記住，良心卻會提醒，也會不安。

此時，我每天晚上開始堅持讀聖經，然後睡覺。不知為何，這樣的睡覺就睡得特別安穩甘甜。

我讀到聖經的話：“自從造天地以來，神的永能和神性是明明可知的，雖是眼不能見，但藉著所造之物，就可以曉得，叫人無可推諉。”我開始發現了自己的渺小，也看到了造物主的偉大和真實。開始相信，如果這個世界上沒有一個偉大的創造者來設計和維護這個世界，實在是無法想象的。正如一棟結構精美的大廈，有足夠的材料、足夠長的時間和起初毫無計劃“偶然”的原動，經由隨機的“碰撞”、“風化”，能構成這棟大廈嗎？我不相信，我更確信這棟大廈是由一個設計師設計，由一群工程師和工人精心合作而成。而對於比大廈精妙何止億萬倍之宇宙與生命，又如何呢？我相信有一個創造者創造了一切，包括我的理性和靈魂。並且這個創造者，絕非是我能靠著被他所創造的理性所能完全想象的，他是存在著的、有智慧的、大能者上帝，除非他親自啟示他自己，否則我對上帝將一無所知。而最大的啟示正是《聖經》和耶穌啊，我能如此輕視甚至無視他們嗎？

然而，這隻是理性上的思考；我在感情上意誌上徹底被耶穌基督征服，是在我看《十字架》的時候。我被裏麵的畫麵所震撼、所感動：一群貧窮的農民，帶著許多收養來的殘疾兒童，有瞎眼的，有瘸腿的，還被逼迫的到處搬家流浪……雖然經常流淚的禱告，臉上卻掛著無法掩藏的笑容；雖然眼瞎身體疲憊，卻可以唱出最動聽的歌聲。在那笑容與歌聲中所透露出來的感恩、喜悅、愛和平安，是我從來沒有享受過的。而我，一個所謂的北大才子，一個靠奮鬥贏得榮耀的榜樣，一個社會精英知識分子，一個別人眼中的好人，一個追求道德高尚的君子，一個把淚水往肚子裏咽、其實是想哭也哭不出來的“堅強”的人，卻陷入生命絕望、無助與黑暗，無法自拔。

這是什麽事呢？這種神奇的力量來自於哪裏呢？難道是金錢嗎？是權位嗎？是年輕嗎？是知識嗎？是堅強之意誌、個人之奮鬥、道德之修養嗎？絕對不是的，因為這些我雖然擁有的不多，但都比他們多。那到底是一種什麽樣的力量呢？後來我才知道，這是十字架的力量，是神的愛的力量，是新生命自然流露的力量。

影片快結束時，我已不知不覺，淚流滿麵。影片的最後有一個邀請，說如果你有一些感動，那一定是來自聖靈的感動。如果你願意，就邀請你來做一個禱告。我就跟著做了我的第一個用心靈和誠實進行的禱告。如今我還記得這個禱告：“天父上帝，我感謝你；感謝你賜給我陽光雨露；感謝你賜給我生命氣息；感謝你賜給我耶穌基督，為了救我死在十字架上；今天我來到你的麵前承認我是一個罪人，我祈求你的赦免；我要一生一世信靠你，願你的恩典伴隨著我和我的一家，禱告是奉耶穌基督的名，阿們。”

在我做了這個禱告之後，真實的改變就開始在裏麵發生。我發現天原來是這樣的藍，並且這樣的藍天不是自然就有的，乃是出於一位愛我的上帝所造。我發現樹是這樣的綠，這樣可愛，並且這綠樹是愛我的上帝創造給人類讓他們管理的，這讓我從心裏就湧出生命的喜樂。

但那時，我還沒有深刻的體認到自己的罪，還不知道神為我的罪做了什麽？幾天後，我在食堂“巧遇”一位正在飯前禱告的基督徒，她把我帶到了教會，從此我就沒有離開過。在某次講道中，我聽到傳道人傳講耶穌“就憐憫他們，因為他們如同羊沒有牧人一般 ”時，我內心就回答說，“我就是那隻迷失的羔羊！”又聽到耶穌說：“人子來，為要尋找拯救失喪的人。”“並且要舍命，做多人的贖價。”我的心就像針在紮，我真正的看到自己極深的罪：就是不認那創造我的天父！還自以為義！自以為自己是世界的中心！

耶穌卻在我是罪人的時候就為我死了，我看到耶穌在十字架上的受難和複活，這一切竟然都是為我這個罪人。於是我痛哭流淚，第一次在公共場合開聲禱告說：主啊，我是一個罪人，感謝你為了我的緣故死在十字架上，救我脫離罪惡和死亡的轄製，並賜給我這新的生命。奉主耶穌基督的名，阿們！

沒有品嚐過罪得赦免的人，或許很難明白這其中的喜樂。我好比什麽呢？好比壓在孫悟空身上500年的大山被挪去，好比《項鏈》中小公務員的妻子瑪蒂爾德所欠的債一夜之間被還清。那種釋放和甘甜，實在無法用言語來形容。後來，我看到一位弟兄說：“我們最大的重擔不是貧窮，不是苦難，不是任何別的外在的東西，而是罪！我們最大的需要不是名聲，不是權力，不是任何別的地上之物，乃是罪得赦免。”我深以為是！

五、上帝書寫 新的生命

 誠實的說，我沒有親眼見過神。在我做這些禱告的時候，除了甘甜釋放之外，沒有什麽特別奇異的“超自然”的感覺。但我卻無比的確信，真實的上帝給了我新的生命。而這個生命改變，不是我所可以做到的，乃是神做的，是一個實實在在的神跡。正如特蕾莎修女說的“我是上帝手中的一支鉛筆”，提筆寫字的是上帝。我在此分享幾件，盼望你在其中看到的不是我的作為，乃是神的作為。

我是一個乙肝病毒攜帶者，從高中開始，我就開始經曆因乙肝帶來的恐懼和苦難。高考前知道自己有乙肝，媽媽為此痛哭說不如讓她死來換我的健康；高考找人代替體檢；不敢抱小孩，不敢和人一起吃飯；入大學前隻身去南昌治病迷路被騙；大學入學體檢不敢告訴別人，最後以卑劣的方式欺騙；不敢告訴任何一個朋友，包括最知心的朋友；不敢麵對女友，不敢加班過重，不敢吃牛肉、肥肉……這麽多的“不敢”都隱藏在我內心最深處，不敢觸碰。在信主以後，我才開始敢於麵對這些苦難，並看到上帝透過苦難給我的祝福。那時我找到一份夢寐以求的實習工作，就是騰訊北京研究院。可是騰訊對於乙肝攜帶者有歧視，我在經曆了很久的掙紮“到底要不要找人替檢”之後，我順從了上帝，不再欺騙。在被騰訊拒絕入職之後，我的心已經不是怨恨，乃是祝福和感恩。我也開始關心和我一樣有乙肝的人，撰寫關於乙肝的文章，有上萬人閱讀，並有許多人和我聯係，上帝也借著我引導了許多人走向上帝平安的路上。

我從高中就發現自己是一個多麽不會表達、尤其是上台表達的人，因為我一上台就緊張，腦子一片空白。我為克服這困難，在大一大二期間幾乎抓住每一個機會公眾表達，結果被人善意的稱為“最有個性的人”。原因是我屢敗屢戰，卻又屢戰屢敗。但在信主之後，我突然剛強起來，在一次特別重大的演講中，靠著禱告，我做了一個暢然而激情的演講，這塊“心病”才被醫治。

以前我是一個極其嚴肅的人，別人玩樂我沒有興趣，我想合群又無法融入。雖然我的臉上也總是微笑，但我的心總是沉重的。雖然看起來很有激情、精力充沛，卻總覺得很疲憊。在信主耶穌之後，我才品嚐到喜樂是最好的良藥。而喜樂之源就是罪得赦免，就是主耶穌的救贖之恩典。今年1月，我和一些弟兄姊妹到了青海，到了孩子們中間，去服事他們。我完全被這喜樂所淹沒，並被這喜樂所帶出來的力量所牽引。這力量既是柔和的、又是剛強的；既是激情的，又是溫柔的……其美好甘甜簡直無法描述，以至於被孩子們稱呼為“最可愛的歐陽老師”。

以前我是一個沒有童年，沒有想象力，沒有美感又自卑的孩子。我一直覺得自己屬於高分低能型。可是如今我開始從心裏欣賞自然萬物，心也開始變得柔軟。我從一個不會流淚的人，變成了一個極其容易感動，也容易流淚的人。我開始欣賞音樂，放聲歌唱，開始朗誦，且開始嚐試表演戲劇。

當我聽到“耶穌出來，見有許多的人，就憐憫他們，因為他們如同羊沒有牧人一般”時，我哭了，因為我就曾經是那隻迷失的羔羊。

當我唱《奇異恩典》，唱到“前我失喪，今被尋回”時，我哭了，因為我就是那個罪人，如今卻被主尋回。

當我聽到“凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裏來，我就使你們得安息”時，我哭了。因為我這20多年來，一直勞苦擔重擔，被道德律法、死亡虛無、罪惡權勢所捆綁，不得安息。如今我卻因相信耶穌而得安息。

主耶穌說：“我心裏柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式，這樣，你們心裏就必得享安息。因為我的軛是容易的，我的擔子是輕省的。”主耶穌的軛雖有十字架的痛苦，卻有戰勝罪惡的力量和榮耀，我跟著耶穌，雖然也會受苦，但內心卻無限喜樂柔和。

以前我是一個極其虛偽的人，我活在人麵前做著假冒為善的事，總是想證明自己的能力，做錯了事不敢承認，做得稍好一些就驕傲自大。可如今，我明白，上帝知曉我所有的心思意念，他在我還是罪人的時候就已經接納我了。我隻要憑著愛心誠實對人對己就好，是就說是，不是就說不是。做錯了就道歉，做得好也從心裏明白這是神所成就的，老老實實地歸榮耀與神。在青海支教，我做一件錯事：答應了一個同學去他家住又中途變卦，結果上帝責備我，我就去和這個同學道歉並請求他們的原諒，結果我們和好勝過從前。不被罪和死亡所困，無需證明和表現自己，這是一個何等坦蕩自由而美好的人生啊！

以前，我什麽罪都犯過，自知靈魂充滿了汙穢，而對罪又無能為力。如今，我知道我的罪被上帝的血完全洗淨，他又賜給我勝過罪的能力。當淫穢、不誠實、貪婪的念頭再次起來，我奉耶穌的名斥責這魔鬼，它們就跑了。有一次訪談中，我說了一個虛高了的數字，回宿舍後上帝就責備我。我就來到神麵前悔改，並向對方坦誠錯誤，請求饒恕，重新歸向神。我無限向往像耶穌那樣完全聖潔的生活，而他也把這樣對付罪惡、過聖潔生活的恩典賜給了我。我當竭力支取這恩典，忘記背後，努力麵前，向著主耶穌—那完全聖潔的標竿直跑。

這是不是一個神跡呢？一個無兄無父的遊子可以找回天家；一個勞苦擔重擔的憂者得到了屬天的平安；一個自卑絕望的孩子可以得蒙那至高者的愛護；一個無知的無神論者願意全身心信靠真神；一個驕傲的知識分子願意一生服事主並為主服事人……

我必須承認這是一個神跡，否則我就是一個撒謊者。因為一個被罪被世界捆綁的靈魂可以在真理中得享自由，一個黑暗枯竭的生命可以被最榮美豐盛的生命所充滿，一個在虛無中絕望的渺小的人可以有永恒的盼望……

這神跡，除了那至高者上帝，還有誰能行出來呢？

歐陽錦林 80後基督徒，北大研究生畢業，現為軟件工程師。

文章轉自www.smyxy.org