夫妻配搭能互補

作者：黎振滿、餘巧雲牧師夫婦

在我們二十多年的牧會和輔導經驗中，認識許多夫婦在最初選擇配偶時，往往都被對方與自己不一樣的性格特質和氣質等吸引，而且往往選擇與自己不一樣的人作自己的配偶。我們夫妻結婚二十年，還記得當初相識時，彼此同樣被對方與自己不同的性格和氣質等吸引著。

選擇與自己性格和氣質不一樣的人作配偶的原因，是對方有的特質都是自己欠缺的，發現了這些與自己不同就好像尋寶貝一樣，趨之若鶩，希望擁有，甚至成為自己生命的一部分。這些不同可說是彌補自己的欠缺，有了它們，感覺上自己就算完滿多一點，這觀點是個很好的理想，也是個浪漫的想法。

然而，現實不是那麽簡單。筆者回想二人婚後同行的歲月，不少日子仿如鐵磨鐵。這些差異起初是吸引力的一種，漸漸地開始成為我們二人婚後的一種排斥力。如果夫婦不明白，矛盾是我們往往希望可以改變對方的性格和氣質來迎合自己的喜好，並和自己的生活方式一樣，使自己舒適和容易一些，可是對方卻感到受操控和不受尊重，因此二人關係便出現了張力，帶來關係的衝突和耗損，處理不當的話，甚至會關係窒息。

另一方麵，我們二人的原生家庭也很不同，就如我們對家規的準則、溝通的應對姿態和不同界線定立的準則等差異，都大相逕庭。許多人說：「因認識而結合；因了解而分開。」這句話往往叫夫妻婚後越多了解對方性格與自己不合時，越感到磨合階段的困難，覺得難以相處而分開。事實上，我們夫妻二人卻認為這個不是真理，相反我們卻因為二人的不同叫我們婚後有更多的學習，生活得更精彩，生命更加豐富；更肯定地說，基於神訂立婚姻的製度，二人忠誠委身婚約下，在這些差異的互動關係裏更深體驗神的愛，帶來更多的祝福。

男女性別特質

男人與女人的特性各有不同─當男人明白女人的特質，女人明白男人的特質，兩者才容易懂得與對方相處。

筆者與太太在結婚初期，就遇到不少這樣的麻煩：每當太太分享自己的掙紮和困難時，筆者總是迫不及待地想與太太解決她的掙紮和困難，故提出許多指引、方法和教訓。（筆者相信這也是一般男性的擅長和反應）雖然自己的出發點是為太太著想，但總是令她不好受，結果往往都是不歡而散。如此這般的循環出現，漸漸我們也發現不妥，後來經過禱告，尋求轉導和上課堂學習，明白男女的特質是那麽不同，漸漸我們開始揭開另一個與自己領域不一樣的世界。

經過學習後，筆者漸漸明白重要的是先不要給予太太意見，女性隻要耐心聆聽就可以了，表示明白太太的感受，對方內心就充滿感恩，也感到被了解，原來太太也是最喜歡聽筆者的內心感受。當接納和欣賞男女的特質差異，並學習與自己不同特質的人共處。因為多一份明白和了解，也多一份體諒和接納，相處也容易得多，關係也就增進了。

性格氣質的差異

我們的性格也有很大的差異，雖然我們的性格類型四個中有三個是相對的，有人也說是天敵，但家庭治療師Virginia Stair說：「人們因相同有所聯結，因相異有所成長。」按MBTI的理論，性格是天生的，是不可以改變的，但可以因不同的際遇發展得更完滿。夫妻之間即使兩者性格、氣質不同，透過與關係最深的人之間的互動，特別藉著彼此的相對性格的互動關係，反映出彼此的對比，這對比反映出真正的自己與他人的分別，例如：一個重情一個重理；搜集資料上一個透過直覺一個透過五官；生活上一個重計劃一個隨意。這樣明白自己與他人有什麽不同外，也明白自己從對方身上可以學習自己所欠缺的性格特質。

就如筆者天生是外向的，喜歡接觸外界新事物；太太是內向的，喜歡電影和音樂。筆者帶著太太到廟街探訪露宿者和籠屋的孤獨老人，這些都不是太太小宇宙裏的世界，對於內向的太太來說，這些經曆簡直令她大開眼界，擴闊她的宇宙領域。相反太太也帶筆者去看電影，筆者嚐試靜心看劇情片，之後分享彼此對劇情的感受和觀點，筆者深度地進入自己及別人的內心世界，對一個外向人來說往往是較少接觸的部份。我們都跟對方學習，並一同成長。

我們的氣質也是很不同。筆者是「理想型」(idealist)，而筆者的太太是「理性型」(rationalist)，因此讓我們能夠互補不足，彼此配搭。每當作一個決定時，筆者的「理想型」很多時提出許多正麵的可能性，而太太的「理性型」就往往提出許多可能會遇到的困難來。就這樣，我們就各自發揮所長，為所需要的情況作出貢獻。

我們明白每一種性格和氣質的限製，雖然每一種性格極有潛能發展得更加完滿，但仍受其天生的本質所限製，因此我們都清楚人與人之間因彼此不同，往往更加需要他人補足欠缺，何況夫婦一起生活，就更需要學習對方與自己不同之處，在功能和恩賜上互相配搭，做起事來就更加相得益彰。

原生家庭

在原生家庭方麵，我們的應對姿態也是不同的。筆者出生在一個八兄弟的大家庭，沒有姐妹，媽媽就是唯一的女性，家中隻有兄弟班，也充滿了陽剛氣。兄弟們二話不說就拳頭出手，好一點就講道理，合符理由就是解決問題的好方法。筆者原生家庭這種超理性的應對姿態鮮有提到自己的感受，也不容易敏感他人的感受，因此筆者自小不但不懂得與異性相處，而且覺得「女人心海底針」，太太的感受和情緒令自己摸不著頭腦，這是筆者原生家庭的影響所致。

筆者的太太從原生家庭學會了不談感受，自少不懂得分享其深層的內心世界，更令丈夫難以理解她內在世界，影響彼此的溝通，特別是情感上的溝通。表麵上我們是生活在一起，但彼此的情感世界越來越遠，雖然朝夕相對，卻是漸漸疏遠。

隻是我們認識並經曆神的愛，因此我們仍然努力堅持，不放棄這段婚姻關係，更深地明白耶穌在十字架上犧牲的愛，及無條件的接納，我們二人均作為牧師，教導別人這些道理是容易的，事實上卻是有血有淚，過程很不容易。二人的不同在婚姻裏的磨合和火花，更試驗對方相愛的程度，並使我們體驗婚姻中神聖的愛，這是神給我們在婚姻中學習的屬靈功課，我們不但知道神是愛，並且親身體驗祂的愛。

聖經說神創造婚姻，二人成為一體。二人雖然是不同的個體，男女性別特質、性格、原生家庭雖然不同，仍可以結為一體，彼此跟對方學習，一同成長；彼此配搭，互補不足，彼此體諒接納，生命變得更豐盛，可以一同承受生命之恩。（彼前3:7）