前夫前妻間的戰爭與和平

作者：蔣海瓊

♥認知：承認憂傷其來有自

戰火無止無休

　　文琳忙了一整天，把家裏打掃乾淨，將堆積了一個星期的髒衣服洗好丶烘乾丶摺疊起來，一一送到兒子強強丶女兒咪咪的房間。晚餐也擺上桌了，就等著孩子們回來，吃完飯還得趕著把強強送去音樂會。強強學了一年的小提琴，這是第二次演奏，作媽媽的可真還有點兒緊張呢！

　　「這個人還是這麽不守時！」已經5:05了，門口還沒有動靜，文琳不禁嘀咕起來。文琳和前夫偉明離婚已三年，雖然偉明有周末的探視權，但不一定每次都來。這個星期文琳本來想讓他換個時間的，但對方堅持，而且保證在五點之前把孩子送回來，文琳才勉強答應。

　　5:25，文琳開始焦躁起來….…，5:40，文琳擔心極了….…5:55….…偉明的手機沒有回應。6:15….…6:30….…文琳的幻想力發揮到極致，各種可能的慘劇在她腦中一幕一幕的浮現出來。驚慌中，她不知是不是該報警。

　　一輛白色旅行車從巷口開進來，停在門口。偉明忙著講手機，兩個孩子正開心地享用漢堡丶薯條和可樂。文琳懸在半空中的心霎時在憤怒中爆炸開來。

　　「現在幾點了才回來?你有沒有時間觀念？我做好了飯菜，你卻喂他們這些垃圾!跟你說了一百次，強強晚上要表演，一定要早點回來吃飯丶洗澡丶換衣服，你這個沒有時間觀念丶不負責任的父親，帶著孩子還要不停地打電話！既然跟那個狐狸精這麽難分難舍，幹嘛還回來看孩子嘛！……強強丶咪咪！你們兩個隻曉得吃漢堡，為什麽不提醒爸爸早點回來？.」

　　文琳像是開機關槍一樣，掃射眼前所有還會移動的「敵人」。偉明當然也不甘示弱，叉著腰回罵過來。兩人你來我往，幾乎演出全武行。

　　兩個孩子縮在門邊兒，薯條灑了一地。

　　十歲的強強心裏想：「還吵什麽呢？不是早就離婚了嗎？」

　　八歲的咪咪心裏很內疚：「都是我的錯，我不該吵著買漢堡的。」

　　最後偉明拂袖而去，文琳繼續麽喝著孩子換衣服去音樂會，上了車還是不停咒罵偉明。咪咪裝著若無其事，眼光木然地看著窗外。強強沉著臉，心裏說：「我恨小提琴！」

　　這種場景並不是第一次出現在文琳丶偉明丶和孩子之間，顯然這也不會是最後一次。離婚結束了文琳和偉明的婚姻關係，但是有孩子在中間，兩人不得不仍有互動。難怪心理學家說，離婚是婚姻關係的死亡，同時也是永無休止的悲劇。而悲哀的是這個悲劇並不是局限於男女主角，而是包括了他們的孩子，甚至於親朋好友。

　　依照一般人的想法，夫妻之間的爭執，無論是精神丶情緒丶甚至肢體上的，似乎應該隨著雙方簽下離婚協議書而休兵。事實不然，離婚之後，憤怒丶苦毒丶憂傷丶悔恨……等情緒，依然啃蝕著當事人的心靈。戰事仍有可能一觸即發。

　　難道這場戰爭永無結束的一日？「和平」總在遙不可及的天邊？

　　其實，若是雙方都願意放下攻擊的武器，謙卑學習，努力付出行動，理性地與前妻/前夫溝通，那麽在婚姻失敗之後，仍有可能在教養子女的領域裏，維持雙贏的局麵。

　　在配偶離去之後，不論對方離去是因為死亡丶是因為婚外情丶或者是其他外力所造成的，當事者都會經曆極大的憂傷。

　　特別是當婚姻出現問題，瀕臨破裂邊緣，最後以離婚收場，在整個的過程中，當事人心緒複雜，猶如跌落憂傷的深穀，不知何時才能攀上山峰，重見藍天。

憂傷五階段

　　我們華人很不願意談內心的感覺，所以常常把憂傷藏在心裏。其實憂傷是很自然的，那是一個過程，我常常把憂傷的過程稱之為「憂傷的深穀」(圖)。憂傷的過程可分為五個階段：

1. 否認期：離婚以後(特別是被迫離婚的一方)最直接的反應常是震驚丶麻木丶難以置信丶甚至拒絕接受事情的真象。「這是真的嗎？」「不會發生在我身上吧！」這樣的問題反覆在腦海中出現。等到感覺慢慢恢複，理智上知道這已是無法挽回的事實，悲痛中往往將自己封閉起來，減少與外界的接觸，以免勾起傷痛。

2. 憤怒期：第二個階段是情緒慢慢放鬆，憤怒是首先出現的情緒。憤怒的原因是自己無力控製或扭轉當前的情勢；憎恨的對象可能是前夫/前妻丶親友丶自己丶甚至於上帝。

3.討價還價期：自責和內疚的感覺，也常出現：「若是當初……或許今天就不會……。」有時又存有幻想，希望能挽回失去的情感。

4. 抑鬱期：除了憤怒丶自責丶罪疚感之外，恐懼也常是縈繞不去的重大壓力。「將來的生活怎麽辦？如何麵對社會的壓力？離婚後如何麵對親戚朋友？……」有時恐懼的原因不完全是為了生活的不安定，而是沒有勇氣麵對不可知的未來：「下一步還會有更壞的事發生嗎？」恐懼帶來絕望，隨之而來的則是沮喪丶灰心丶悲觀丶喪誌……。這一連串抑鬱的情緒，終於讓人跌到憂傷的穀底。

5.接受期：俗話說：「時間是醫治傷痛的良藥。」但是每一個人所需的「藥量」不一，因此時間長短也不盡相同。一般說來，從創傷到愈合需要一至三年。接受事實，表示接受自己新的身份。在這個階段當中，同時需要重建的是自尊心丶自信心和新的生活形態。而真正走出憂傷深穀的關鍵，則在於饒恕。因篇幅有限，容後再談。

勇敢麵對情緒的真相

　　雖然憂傷的情緒可以分為五個階段，但其間並沒有明顯的分界線，更不表示到了第三階段就就離開第二階段了。人的情緒很複雜，也很難控製。有時，一天之內會經過所有的過程；有時，卻在某一個階段中停留很久。然而隨著時間的逝去，當事者還是應該慢慢地學習控製自己的情緒，一步一步走出憂傷的深穀。

　　大部份的過來人都不願意回憶過去的傷痛，對於負麵的情緒則有意掩飾或忽略它的存在。基督徒更容易陷在愧對上帝的罪惡感中，覺得憤恨是大罪丶恐懼是沒有信心丶憂慮是不懂得交托。殊不知上帝創造人，也賜予人情感。憂傷或快樂都是與生俱來的感覺，不懂得或不敢宣泄自己的情感是不健康的。

　　當然，這並不是談某種感覺的「對」與「錯」，而是說人在傷痛當中的某些感覺是真實的丶是正常的。了解自己的情緒之後，可以幫助自己了解對方的情緒，進而增進溝通的技巧。

♥ 行動：化敵為友顧兒女

行動1：學習溝通

　　麗麗與前夫共享兩個孩子的監護權，孩子在爸爸丶媽媽家各住一個星期。剛開始的時候，兩個家庭兩種不同的教養方式，孩子很難適應，大人也爭吵不斷。後來，麗麗意識到自己必須改變溝通的方式，她開始在電話中感謝前夫對孩子的教導，和生活上的照顧，然後在適當的時機提出問題，共同謀求解決之道。

　　於是，麗麗與前夫的關係從劍拔弩張，到逐漸能夠平和地討論孩子的品行和學業。他們已各自再婚嫁，破鏡無法重圓了，但是藉由成熟的溝通，讓孩子在和睦的氣氛中成長，是不幸中的大幸。

　　前文提到強強晚上有音樂會，文琳本不願意讓孩子跟爸爸出去的。其實，孩子晚上有重要的活動，白天確實不該玩得太累。若是雙方在事前能理性地溝通，這個爭吵的場景就可以避免了。

　　人們因為不同的理由結婚，離婚者也因不同的原因分開，或許是外遇丶個性不合丶經濟問題丶或性生活不協調……等等。但根據統計，85%以上的根本問題都是出在溝通不良。

　　有人說，婚都離了，還有什麽「溝」好「通」的？！其實，溝通在任何一種人際關係中都很重要。離婚以後，除了沒有孩子的離婚者可以一刀兩斷之外，或多或少都要互相接觸的，這也是人際關係中的一環。

行動2：設定界限

　　小芳因為前夫屢次不忠而離婚，自己帶著三歲的孩子辛苦地生活。前夫偶爾來看孩子，會順便帶點小禮物給小芳。單純的小芳以為前夫已有悔意，也好言相待，兩人很快有了性行為。不久，小芳懷孕了。她以為這是再續前緣的良機，沒想到對方不但拒絕，反而譏笑小芳「難耐空閨寂寞，誰知道孩子的爹是誰」。

　　維忠是三個兒子的單親爸爸，前妻再婚後，仍然保留家中的鑰匙。前妻隔一陣子就會回來煮飯丶洗衣服丶大清掃。她自由進出，儼如家中的主婦，而且一麵做一麵數落維忠不愛乾淨，不會照顧孩子。維忠聽得心煩，次數多了，就大吵一頓。事後想想，孩子需要母親的照顧，就由她去吧！

　　玉祺離婚後，為了心疼女兒，也是常回去看看，做點飯菜。前夫不但不感謝，反而挑三揀四，一會兒太油了，一會兒太甜了，又嫌她把東西放亂了。

　　夫妻關係原本是最親密的，一旦破裂，雙方的身心靈都受到重創。但是也就是因為原有的親密關係，造成離婚後在精神丶情緒丶甚至在肉體上都難劃清界線。

　　小芳沒有持守身體的界限，讓前夫占了便宜。維忠向生活需要的現實低頭，而維忠的前妻和玉祺都沒有守住界限，任由內疚感主導，繼續入侵已經破裂的關係，造成更大的困擾。他們之間形成不健康的互相依附的關係，真的是剪不斷理還亂。這三個家庭中的每一個成員，都很難脫離糾纏不清的泥淖，開展前麵的新生活。

行動3：堅持原則，保持冷靜

　　孩子的生活紀律和學業品德，應該是父母親優先關注的重點。若父母一方的計劃導致生活或教導上的困擾，另一方應堅持原則。例如文琳認為強強晚上要表演小提琴，白天不宜玩得太累。她可以事先與前夫溝通，若是不能改期，或可縮短出遊的時間，或是吃個中飯就送回家休息，預備晚上的音樂會。

　　人與人相處難免有磨擦，與前妻/前夫打交道更難，因為有過去傷痛的回憶，雙方的信任已完全破壞，再加上兩人原來是很親密的，完全知道按那一個按鈕可以擊中要害。在這樣的情緒張力之下，隻要是星星之火，就有可能燎原。這時，保持冷靜是避免戰火的方法。

　　前述案例中，文琳的焦急丶憤怒是可理解的，但是她當著孩子的麵將怒氣傾泄而出，同時不給任何人解釋的機會，對當時的情況不但毫無幫助，反而弄得更加複雜。她口無遮攔的詬罵每一個人，不但傷害別人，同時也傷害了自己。

　　其實當時最好的處理方式是把孩子帶進家裏，立刻換好衣服，趕去音樂會。事後再與前夫溝通，了解當天遲歸的原因，並討論如何避免再發生類似情況。

行動4：鼓勵丶支持孩子與雙方的親友來往，特別是祖父母

　　夫妻離婚並不代表孩子也要與雙方的親戚離婚，特別是不要剝奪他們與祖父母相處的機會。

　　單親媽媽美玉帶著四個孩子移民來美，她自己的父母兄姊都在美國，她卻每年都輪流讓一個孩子回台灣與祖父母相聚。

　　後來祖父病重，已經讀大學的大女兒想休學一年回去照顧祖父。當美玉知道大女兒的計劃時，非但沒有阻止，反而大加讚賞和鼓勵。

　　女兒如願陪伴祖父一年，並將上帝愛世人丶信耶穌得永生的福音傳給他。祖父在臨終前一個月受洗成為基督徒。

　　美玉不因前夫的不忠遷怒二老，她寬容的氣度，養育出有孝心丶孝行的女兒。也因著他們祖孫三代之間真誠的接納和相愛，才能活出這麽美好的見證。

　　當然，每一家姻親之間的關係未必都這麽單純，但是若雙方皆有誠意，在經濟和時間都許可的情況之下，幫助孩子維係祖孫之間的親情，是值得努力的。

行動5：避免三角習題

　　女兒對爸爸不滿，或兒子對媽媽不滿，另一方盡量不要介入，以免演變成複雜的三角習題，很難解開。

　　例如：前夫答應周六上午十點來帶孩子去動物園。孩子穿戴整齊了，等到中飯時間爸爸仍然沒有出現。孩子的失望是可理解的，作母親的可以讓孩子自己給爸爸打個電話留言(除非孩子太小)，而不必自己親自用惡言惡語去轟炸對方。

　　若是孩子的生活費沒有按時寄來，應該循正常管道與對方交涉，千萬不要讓孩子出麵向爸爸要錢。

　　孩子對爸爸或媽媽的行為不滿，不要加油添醋地醜化對方，隻要給予正確的教導。孩子若有疑問，譬如說：「媽媽答應要來看我的，為什麽一直沒有來？」這位單親爸爸可以回答：「我也不知道。」

單親家庭所經曆的磨難，非常人所能理解。即使同為單親，也各有各的難處。人際關係本來就是一門學問，與前夫/前妻相處，更需要屬天的聰明丶智慧丶耐心丶和力量，謹在此為每一位單親家庭的孩子和他們的父母禱告，願戰爭休止，願和平降臨，願喜樂長存丶願傷痛得醫治。