聖潔的婚姻 蒙福的家庭
你們各人都當愛妻子，如同愛自己一樣。妻子也當敬重她的丈夫。-弗 5:33
娶媳婦症候群
有位快要做婆婆的姊妹對我說：「我想我得了娶媳婦症候群！」我好奇的請她解釋一下。她所謂的「娶媳婦症候群」包含了：舍不得兒子離開、自憐、被遺棄的感覺、不甘心、害怕以後沒人照顧、害怕媳婦不接納她、害怕媳婦對兒子不好，還有怕自己不再被需要等等。這些感覺 都是非常正常的，隻是程度深淺因人而異罷了。
媳婦若能從婆婆的角度來感同身受，便能更接納婆婆的一些反應。請身為媳婦的姊妹想想，我們現在是多麽愛自己的兒子（若是有女兒，原則亦同），我們朝暮關心他的健康、學業、人際關係、品格、信仰，他長大之後，我們耽心他的前途和事業。我們曾為這孩子掉了多少眼淚，失去多少睡眠，付出多少心血、時間和財力來栽培、養育他，期望他能成為對社會有貢獻、對家庭負責的人。但有 一天這孩子興奮地向你宣布：他有個心上人，並且描述那個女孩是多麽可愛……看著兒子眼中閃爍著戀愛的喜悅，你頓時察覺到自己已不再是兒子心中最重要的女人了，他的心已不再完全屬於你，他想優先取悅的對象也不再是你。
一方麵你高興兒女終於長大了，但另一方麵卻又感到失落，雖然理性上知道這種感受很幼稚，但卻是那樣真實，叫我們無法否認它的存在。你甚至可能會想：「那個女孩憑 什麽得到我兒子？她沒付上任何代價，就坐享我辛苦一輩子努力的成果！而且兒子將來賺的錢是給她用……」也難怪有位婆婆憤怒地對媳婦吼道：「你把我兒子還給我！」
其實每個女人都知道有天兒女會成家，甚至離開我們，但當它真正發生時卻仍然令人措手不及。做媳婦的若能了解婆婆內心的衝擊，必能更體恤婆婆的一些反應。請給婆婆時間和空間來適應。
接納、饒恕與公開感恩
有位姊妹在婚後和婆婆同住，每天早餐都由婆婆為先生預備，她覺得有些內疚，也怕婆婆暗中責備她偷懶、不夠盡責。於是有天六點正起個大早為先生做早餐，沒想到第二天婆婆竟然五點半就起身進廚房，媳婦六點起床已太遲了。所以隔天她五點半起來，但婆婆又搶先一步。接著她提早到五點，但總是比婆婆慢了點。最後她了解到是婆婆怕失去這被兒子需要的機會，那就不必和她爭了。這位媳婦沒有賭氣 地再早起，而是感激並接納婆婆的行為與需要。
另外有位姊妹在婚後，因價值觀與生活習慣與夫家有很大的差異，所以和婆婆之間累積了不少心結，甚至有次和婆婆公開地爭吵，丈夫被夾在當中很難為，最後這位姊妹憤怒地帶著兒子回娘家，夫妻關係也因此瀕臨破碎邊緣。然而在選擇走世界的路——離婚，和走神的路——和好之際，她勇敢 地決定順服神，謙卑自己，主動去與丈夫和好，並且饒恕婆婆。沒想到先生喜出望外，比過去更疼愛她，而婆婆對她的態度也大大改變，現在逢人便說：「我的媳婦很不錯！」
還有位姊妹與婆婆相處不睦，來到教會尋找力量與幫助。信主使她生命有奇妙的改變，在聽了我的錄音帶「如何與父母相處而不抓狂」之後，她決定在公開場合中獻一篇感謝詞給婆婆。所以在今年母親節的教會餐會中，她把握機會於眾弟兄姊妹麵前向婆婆表達感激，並請婆婆原諒她過去的不成熟。她謝謝婆婆養育出如此優秀的丈夫，給了她一個一生的依靠。當場許多人為之動容，她未信主的丈夫更感動得上台擁抱妻子，並謝謝教會弟兄姊妹對他妻子的幫助。婆媳關係有了突破性的進展，從此夫妻關係更向前邁進一大步。
在此鼓勵每位媳婦不要灰心喪誌，也不必等候婆婆改變，我們自己先學習接納婆婆的需要、饒恕她對我們的傷害、並且公開向她表達感恩，相信我們必要經曆神大大的賜福。
我們越想抓住兒女，他們反而越想離開；但當我們願意放手，他們才會想要親近我們……
幾年前，當大兒子談戀愛時，我驚覺自己快要作婆婆了，為什麽是「驚覺」，因為「婆婆」二字不是給人正麵感受的名詞，甚至有位婆婆曾麵帶愁容地問我：「該怎麽當個現代婆婆？」我相信，許多年輕女孩也有類似的困擾，雖然很期待結婚，但對於成為「媳婦」這角色也是倍感壓力。
婆媳衝突的原因
自古以來，婆媳關係裏，我們聽到負麵的例子，遠超過正麵的，它確實是個複雜的關係。以下幾個原因，常使這兩個女人處於矛盾與衝突中：
一、情感係於同一個男人
對於愛兒子的母親來說，當她發現自己不再是兒子心目中最重要的女人時，她可能有被遺棄、甚至被背叛的感覺。從媳婦的角度來看，很多女人害怕嫁給「孝子」，因為這樣她就得不到丈夫完全的愛。有個女孩曾沮喪的告訴我：「我覺得我先生的老婆是他媽媽，因為他下班回來都先和他媽媽聊天，他們和樂融融，我隻是個外人而已！」若婆媳各懷著這樣的心情，彼此的對立與苦毒可想而知。
二、不同的價值觀與生活習慣
《屬神的女人》作者潔菁．蓋博爾在書中說：「就天性而言，大多數男人比較能自在地與人分享空間，而非與人分享他們自己。」我覺得這句話很貼切的解釋了，為什麽男人無法了解婆媳同處一個屋簷下的壓力，尤其加上不同的價值觀和生活習慣，要住在一起，對兩個女人更是極高的挑戰。
有位媳婦習慣三天洗一次衣服，但習慣每天洗衣的婆婆看不慣，便常幫媳婦洗衣服。如此一來，媳婦倍感壓力，隻好把髒衣服藏在先生車子的後車箱裏，開去上班，這樣婆婆就找不到髒衣服可洗了，但媳婦說：「這種日子好累！」
還有位媳婦洗完手之後，習慣用紙巾擦幹手後便丟棄，但婆婆覺得太浪費，心想：「這是我兒子辛苦的血汗錢買的，她怎麽一點不懂為兒子省省？」所以又把紙巾從垃圾桶裏撿回來，鋪平、晾幹後重複再用。媳婦不但覺得自己被批評，另一方麵也批評婆婆太不衛生。這些因價值觀不同，而產生的生活細節上的磨擦，比比皆是，更不用提孩子要怎麽教、錢要怎麽用、冷氣什麽時候開、家要怎麽打掃等等，都是爆發衝突的機會。
三、自我為中心的天性
當然，不隻婆媳相處容易有磨擦，任何人際關係裏都會因為人類自私的天性而產生不愉快。我們容易看到別人的錯，卻看不到自己的自私；我們容易要求別人滿足我們的需要，卻不願意放下自己去考量別人的感受。
在過去的中國文化裏是婆婆當家，媳婦似乎隻有聽命的分，因此婆婆苦待媳婦是常有的事。但時代改變了，現代的婦女外出工作，經濟獨立，不再如以前那般依賴丈夫，也因此婆婆不像過去般被尊敬，甚至乏人照顧的個案也常有所聞。
婆媳和樂相處妙方
但我們若回到聖經的教導，就會發現一些人際相處中，千古不變的真理，能使婆媳問題迎刃而解。
一、婆婆要放手
聖經說：「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」
這裏的離開指的是心理、經濟和居住環境的離開。一個母親的成功在於她成年的孩子能獨立，為自己負責，所以盡可能鼓勵子女，成家後能有獨立的居住環境，不要再依賴父母，為他們打點生活起居，甚至帶小孩。
有位年輕太太說：「我們搬出來自己住之後，我才打從心裏真正尊敬我的丈夫，因為他終於可以為我們的家庭負起完全的責任，而不再靠他爸媽了。」給兒子和媳婦獨立的空間，對他們的婚姻幸福是很重要的。
作婆婆的也可以安排自己的晚年，和好朋友一起健身、參與義工行列，何樂而不為？我們越想抓住兒女，他們反而越想離開；但當我們願意放手，他們才會想要親近我們。
二、替對方想(同理心)
聖經說：「不要求自己的益處，要求別人的益處。」 (哥林多前書第十章：24節)
婆婆要問自己：「什麽是對我媳婦最有益的？」
我想到自己最大的幸福，就是先生對我專注、舍己的愛，因此我鼓勵兒子：「你看到爸爸怎麽愛我，你就要這樣愛你太太，要體貼她，優先考慮她的感受。」所以當我們有事找兒子時，他一定先說：「讓我和太太商量後，再給你答複。」我便翹起大拇指說：「兒子，這就對了！」
媳婦也要問自己：「我能怎樣體貼婆婆？」
有位太太的先生因外遇離棄了她和三個孩子，而且完全不負擔他們的生活費用，這位太太辛苦地做零工維持家用，但此時她曾經出家的婆婆決定還俗，並且表示要來投靠她，因為公公與丈夫和其他家人都拒婆婆於千裏之外。這位太太帶著體貼婆婆的心，歡迎婆婆與她同住。雖然丈夫還未回頭，但她喜樂的說：「我看婆婆為上帝給我的祝福，使這整個家族過去許多的傷害，在這裏到達停損點。過去他們以苦毒、背叛，對待彼此，但現在從我這裏要用恩慈來醫治創傷。」
感恩的心滋潤關係
沒有什麽比感恩的心更能滋潤人際關係。我認識一位老太太，她身體不好，行動也不方便，先生因為玩股票，將積蓄都賠光了，而她的小兒子在讀大學時，意外身亡。照理說，她有足夠的理由怨天尤人，心中充滿不平惱恨，但讓我感動的是，每次她跟我講電話時，就讚美媳婦多麽體貼，並且感謝上帝給她一個好媳婦。
還有位媳婦，曾因婆婆一句挑剔的話深深受傷，之後許多年她都刻意遠離婆婆，以免再受傷害。但上帝的愛改變了她，她決定在一次母親節教會辦的活動裏，公開尊榮婆婆。在台上她讀了一篇感謝詞，其中的幾句話是：「媽媽，謝謝您，給了我一個好丈夫，讓我能有今天的幸福，都是因為您對我丈夫的栽培與細心養育……。」結果她的丈夫感動得衝上台去擁抱她，並且感謝教會，而婆媳間的嫌隙當然也化解了。
婚後調整優先順序
至於做兒子的，夾在母親與妻子中間，確實很難做人。但你必須了解你現在是與妻子一體，而不再與母親一體，你的優先順序要做調整。
若父母身體健康，分開住，就能降低許多不必要的磨擦，反而較容易孝順。
若婆媳間有嫌隙，你要帶著同理心對妻子說：「謝謝你對我母親的包容，我看到你做了很多犧牲來適應我的家人，真是辛苦你了！」 同時你也需同理你的母親，對她說：「謝謝媽媽，包容我們的不成熟，這對您確實不容易，我了解您的心情。」主動打電話關心母親，有時聽她說話，陪她吃頓飯，比送任何貴重的禮物更有意義。
今天不論你是哪個角色：婆婆、媳婦或兒子，隻要持續做你該做的，就可以把人際關係帶入良性循環，婆媳關係絕對可以是雙贏的！
