尊重彼此的差異（李振康）

「我真不明白你為甚麽會這樣？」「你為甚麽不能像我一樣？」這是我們常常聽到的話。很多時候我們都期望別人（特別是伴侶）認同自己，像自己一樣的喜愛動物、做事細心等，卻往往事與願違。男女有別，往往帶來很多磨擦，特別在婚姻的層麵上。為要減少磨擦，彼此尊重是必須的，但卻又談何容易？筆者想分享在婚姻中實踐彼此尊重的兩個體會：

要說服自己兩性有本質上的差異

很多人都說﹕「我知道彼此是有分別，但……」。這「但」字一出，反映了我們其實並不太了解彼此為何有分別。

在很多層麵上，兩性存在「本質上」的差異。不少太太都有類似的經驗，就是要求丈夫在抽屜裏找東西時，往往找不到，但當她們親自出馬，便立即找到了，於是便抱怨丈夫不夠細心，不重視她的要求，不認真地為她做事，而衝突也經常為此而起。另一方麵，有些男士也抱怨太太過份囉唆，常在他們想安靜的時候說過不停；或投訴太太處事不夠冷靜、不夠客觀、感情用事、使用金錢上太小心眼等等。

男女之間的磨擦，正是要告訴我們兩性是存在根本性的差別。約翰‧葛瑞在他所著的《男女大不同》一書中，比喻男性和女性是分別來自火星和金星的。葛瑞說﹕「他們幾乎是從不同的星球來的」，意思是他們的分別是在本質方麵的。既然如此，我們就要彼此尊重，不應固執地要求對方像我們。

當一位三歲的小孩子不能像他十七歲的哥哥般跨越兩呎高的欄杆時，父母並不會發怒。這兩位都是「人」、都是「男孩」、都是自己的「骨肉」，為甚麽我們不會要求那小孩子做到哥哥所能做到的？因為我們了解他們存在著本質上的分別，就是「年齡」的差異。

男士和女士必須了解，雖然大家都是成年人，受過一般的教育，生活在同一個環境和空間，但在很多層麵上都存在本質上的差異。除了本質外，我們也要留意「個別的差異」，在不同的環境、背景和遺傳基因的影響下，就算同是男性或女性，也有差異，從某個角度看，這差異也是根本性的。根據葛瑞所說，男和女在想法、感覺、認知、反應、愛情、需求、表達、感激的態度等，都存在極大的分別。

有專家指出女性每天講大約二萬五千個字，而男性隻有約一萬字左右。這專家繼而指出，在婚姻生活中，一般太太要求每天都與丈夫溝通一次，大約四十五分鍾，而丈夫隻需每星期與太太溝通一至兩次，每次不超過二十分鍾。

夫婦相處，當然要協調、遷就，兩者不同並不等於任由差異存在，但兩性在婚姻的磨合中，基礎的原則就是要尊重彼此的差異。要達到彼此尊重，就要不斷的說服自己：男女在本質上是有差距的。

要積極對付「自我中心」

有一天，女兒告訴我，她大學裏很多同學的父親都常常以「愚蠢」來形容他們的太太，為甚麽有些丈夫會這樣形容自己的太太呢？可能有些家庭主婦因為要全情照顧孩子和丈夫，因而與社會較為脫節，對時事的觸覺較弱。也可能是一些丈夫受到傳統的「大男人主義」影響。但無論成因如何，筆者相信背後的因素，是自我中心在作怪，這種情況不隻在男性中出現，也會在女性中出現。對付自我中心的層麵有三方麵：

第一，自我中心是婚姻的致命傷。人需要肯定自己，建立自信。但是，自我中心的人總以自己的標準、喜好、學識、經驗、價值觀來衡量別人，當別人與自己不同時，別人一定是「較差的」、「未達標的」、「一定是錯的」、「是必須悔改的」，更甚者是要求對方放棄他們的習慣，完全按自己的心意而行。

一位討厭逛街的丈夫，認為這是「無聊」、「低俗」、「浪費精神、時間、金錢」等等，他可能反對太太逛街。若太太要求他一同逛街時，更會覺得她非常過份，這丈夫就是自我中心。同樣的，有些太太認為丈夫喜歡電腦、攝影、看球賽和喜愛模型，是浪費光陰和金錢，冷落自己。

看不到伴侶喜歡某些事情的原因，不明白他們在所做的事情上所得到的益處或樂趣，看不到他們某種行為背後的動機，不但不能彼此尊重，更是容讓「自我中心」為我們製造不必要的磨擦。

第二，彼此的差異，也可以互相補足（complementarily）。男女既然有基本上的分別，那麽彼此都會擁有一些對方所沒有而又需要的東西，可能是在心態、情緒、處事、喜好上。在神造人時，男女對彼此的需要已經存在。神說﹕「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」

一般男士比女士粗心，這正說明男士需要女士的細心，特別在照顧家庭上。雖然現在很多女性都有自己的事業，但照顧家庭仍然是由女性擔任的，當女主人未能自己負責時，便把這責任交給「女」傭，很少人會交由「男」傭來照顧家庭。

這種在差異上的互補，也可能發生在喜好上。我的太太喜歡偶爾去逛街，對我來說則十分痛苦。後來我刻意的麵對它，在與太太逛街時，盡量投入，學習「看時裝」，漸漸便從中有所領悟，發覺女性服裝真是千變萬化，漸漸我學習欣賞那些設計師的「創意」，現在我們逛街時間的「質素」也提高了。

第三，要對付自我中心，就要學習聖經教導的「愛的真諦」。哥林多前書十三章對「愛」有深切的描述，有一位長輩曾按這段經文歸納出「愛的定義」，他說﹕「愛是靜默地接受一個滿足對方的挑戰。」《聖經》的原則是，當你滿足伴侶時，你便得到滿足。按對方的需要、喜好、方式來與對方相處，這就是「不求自己的益處」的意思。主耶穌在路加福音九章23節也說，若有人要跟隨祂，就要舍己，舍己就是不求自己的益處。這經文原則應用到婚姻生活中，也是一樣，夫婦開始學習放下自己，就會看到伴侶的優點。

不少人在對方的表現與自己不同，或對方未能達到自己的要求時，便不能控製地作出極大的反應。雖然知道男士較愛「麵子」，卻不在人前「尊重」他們。有些男士知道伴侶喜歡溫柔，體貼，卻經常說，我就是這樣的，我是「典型的男士」。要尊重彼此的差異，就要認定這些的差異是本質性的和要對付「自我中心」。持著這兩個方向，情況自會改善。若真的仍有很大困難，可能要接受一些專業的輔導，看看個人性格有沒有甚麽需要。例如原生家庭對一個人的心態、情緒和行為影響深遠，這是不爭的事實，也有不少專家著書論說談及這方麵。