2008 (10)
2015 (94)
“養兒方知父母恩”，一句老得不能再老的話了。成年後雖說明白父母養大自己不容易，但在仔細搜尋腦海裏那些樁樁件件不易時，卻是難能覓得些蛛絲馬跡，感覺父母從來就沒管過自己，自己就像是野生放養的一樣，伴隨著那些野草野花蜻蜓蝴蝶，不知不覺的在某一天突然就自己長大了。
自己父母的恩情不記得，卻能清晰地想起某天因淘氣闖了禍不敢回家在大院黑影裏蹲著，又冷又餓。同樓的一位阿姨看到了領我回她們家，洗淨了手臉等著饅頭揭屜，那一個熱騰騰的饅頭直到現在還聞得到香味兒。是那位阿姨送我回家的，不知她和母親說了什麽，那一晚居然沒有挨打，母親一個人歎氣不時的白我一眼。管教我似乎隻是母親，每天總要嘮叨幾句：“回來啦，沒人和你玩兒了吧”，“這凳子上長牙啦，咬你屁股了是不是。就看不得你這站沒站像，坐沒坐像的樣子”，“咱家是缺你吃還是少你穿了，吃起飯來怎麽總跟餓了三天似的”。諸如此類的話聽得耳朵都磨出了繭子，每次進家門都是皺著眉頭，當時的感覺無論我做什麽都不入母親的眼。
父親的觀點可能和母親不同，記得一次聽到父親和母親爭論時說：“男孩不淘氣不打架沒出息”，似有縱容我的意思，聽到這話一下感到遇到了知音，腰杆也覺的直了不少。每當我一身土一臉泥的回家，母親總是臉漲得通紅怒目而視，父親則是一臉微笑。有父親在家我挨的打會少些，即便是挨母親打，父親先是躲到一個房間，覺著母親氣出了或是打得狠了，就會走出來勸勸母親。和母親聊天時母親說：那時候累了一天回來，不是老師請家長就是有人告狀，忍著性子四處去賠笑臉說好話，還要聽人呲噠，那股氣不打我會把她自己憋死。有時候打起來她自己都不知道在做什麽，當時恨不能把條帚疙瘩打碎了。用手打的時候，打完一條胳膊都是麻的，手也腫的老高。說我那麽小的時候就那麽能忍，從來不叫疼也不哭，嘴還死硬死硬的就是不認錯，我越這樣她越來氣，打起來收不了手，直到她自己打累了。聽母親的敘述，這樣的打堪比酷刑了，可在我的記憶裏知道常挨打，卻是一次挨打的印象也沒有，反倒記得父親不在時母親一個人在房間的歎氣聲。唯一記得一次是母親想打，我跑到衛生間把門反鎖上了，任憑母親在外麵拍門，答應不打了，我就是不開門。僵持了一陣聽到母親不在門邊了，打開窗戶順著通雨水的鐵皮管子溜下樓跑了。及到半夜被人找回家，母親一見我渾身一軟癱坐在了地板上。後來聽母親講，那一次實實在在把她嚇壞了。母親再拍門聽見裏麵一點動靜沒有，立時想到我性子硬，唯恐我在裏麵幹出傻事自殘了。母親瘋了似的拍開鄰居的門，叫來人把門給踹開了。見我跳窗戶跑了知道還活著，心裏稍微安定點，但已經沒力氣再去找我了，是鄰居們拿著手電筒四處亂找把我找回家的。母親一個人在屋裏等，越等越害怕，什麽情況都想到了。母親是個性格堅強的人，記憶裏從來沒見母親哭過，就是父親過世也沒見母親當我們的麵哭。姐姐也說沒見過媽平時哭過，隻有一次是姥姥沒了，姐姐和母親回老家奔喪，母親在姥姥棺前哭得昏天黑地，最後哭得昏倒在地人都挺了。姥姥三十六歲守寡，一個人帶大母親和舅舅，她們母女間的感情可想而知。
父親對我的管教記憶裏隻有兩次嚴肅的談話，一次是在十六歲，一次是我工作之前，就這兩次談話讓我感到父親的威嚴，直到現在我的背後仍然有著父親的眼睛，使我這樣叛逆的人不敢越矩一步。聽母親講她和父親一輩子隻見父親哭過兩次，一次是奶奶過世，一次是下放時給我寫信。現在想象父親在昏暗的燈光下一邊寫一邊默默流淚的情景，有如利劍穿心的痛。男兒有淚不輕彈，隻緣未到傷心處，父親槍裏彈裏過來的人，能在給我寫信時落淚，做為已為人父的我深知男人那種從不顯露的愛。
不是照片提醒，腦海裏不記得和父親有過這樣的溫馨，我還沒參加工作，父親已是這樣的蒼老，蒼老的父親顯得那樣慈祥，那樣溫和。不記得為什麽喝酒，為什麽擺這一桌子菜，或許是父親生日吧。一直懊悔父親在時沒能和父親親近，照片裏的我在恭恭敬敬地給父親斟酒，此情此景我雖不記得，但願這樣的家聚能在那時給父親帶來歡樂。
長夜漫漫，雲重風疾，思念如漲潮的海水，久久，久久，久久的退不下去。
