（還是舊文）
每次去provigo，他好像總在那裏。
他是什麽時候出現，又是什麽時候消失，我都不大清楚。
或者我有臉盲症，又或者我不關心，我即便麵對麵見到他，都不會知道是他，潛意識裏頑固的記憶，他和鋼琴是一起的，沒有鋼琴，他就不是他,或者，不彈琴的時候，他是誰，根本不重要。
他坐在那裏，斯文而幹淨，默默的彈琴，手指波浪一樣此起彼伏，魔法學校的小魔杖在看不見的地方晃動，音符就跟像不溶於水的大分子，在橙色的大廳粘稠的空氣中格格不入的飄揚。
幾乎沒有人留意他，他像是質量不夠，或者密度不夠，人們匆匆的從他旁邊走過，推著車，拎著籃子，目光洞穿他，看向在他背後，各種各樣的打折牌，西紅柿，98 先／磅，果汁，2.99 一瓶，或者各種魚或者蝦的屍體，廣播時時突兀的說著法語。
他有時候彈我不認識的曲子，更多時候彈的是中國曲子，上海灘，人在旅途，一剪梅。。。
這些曲子，西人估計完全沒有概念，這個世界對他置若罔聞，他對周遭也漠不關心。
或者，歌就是他的盔甲吧，不論世界怎麽改變，滄海桑田，這些東西，是他的，就是他的，誰也拿不走。
他不知道，隻要我在，我一直聽他的琴。
女兒喜歡在二樓玩蹦床，那個時候，我會倚著欄杆，愣愣的聽他彈琴。
那些陌生而熟悉的曲調，在一個西人超市裏盤旋，感覺非常怪異。
我隻麻木不仁的聽著，這些歌存在於我遙遠的記憶，太遠了，有時候，遠的像一個古稀老人回憶起自己的初戀，閑坐說玄宗的慢慢地陳述，早已沒有了喜怒哀樂。
直到有一次，我聽到他開始彈《讓我們蕩起雙槳》。。。
舊時的記憶，像一個猝不及防的驚雷，挾著雨點劈裏啪啦打在我的臉上，那些一直以為自己從來不記得的東西，隔壁院子後麵開碗口大花的大玉蘭，天井墨綠潮濕肥厚的青苔，小學拿著菜刀哭喊著說要砍人的王小敢，中學在初夏裏和我打球的無名少年，頭頂的苦楝花在風中飄散。。。。
我從來都是一個格格不入的人，像穿越小說裏的人出現在錯亂的時空。沒有朋友，也不愛交流。沉浸在自己的世界，忙忙碌碌，好比人像特寫，周圍，都不在焦點，也沒有意義。
孤獨感與生具來，一個人是一座孤島。
很多人離開家鄉會得思鄉病，這於我從未發生。
我沒有思鄉的概念。。
家鄉的一切，好比後街的鈴琴樹，我沒出生，它就在那裏，我讀書，它在那裏，我結婚，它還在那裏，春天它發芽，夏天它開花，它總在那裏，天經地義，我不知道有什麽好想念的。
出國後有一天，姐姐說，拆遷了，不但鈴琴樹給砍掉了，青磚瓦房也拆了，整條街，都拆了，不僅僅這些，前街，後街，水街，沙街，食街，所有街，都拆了。。
我覺得我更沒理由想念了，它們都不在了。
我也像棵鈴琴樹，春天我發芽，夏天我開花，秋天的時候給移植到另一個地方了，這個地方，水草豐美，鍾靈毓秀，而我，卻越發的沉默，再也結不出果實，也不能再重新發芽開花。。
我隻是石頭一樣，固執的沉默著。
我看很多美劇，看脫口秀，看stand up comedy...
我聽很多新聞，看很多小說。。
我試圖了解世界，可是，我的心像個營養不良的核桃，柔軟的肉隻一點點，有的是一層層堅硬的外殼。而這個世界，也是個大核桃，帶著層層疊疊，粗糲的外殼，我怎麽摸索它縱橫交織紋路，也理解不了它內在的秘密。
走肉行屍一樣的上班，休息的時候，走到公司外麵，我的臉蒼白得像隻能在夜間出來活動的僵屍搞錯了時段，前方，太陽白花花瀑布一樣流瀉在皇家山上，一層一層，亮閃閃，天堂一樣的顏色。
天堂不屬於我。。。
或者，我不屬於這裏，我也不屬於那裏，我不屬於任何地方，這些地方，都很好，可是，雖信美而非吾土。。
吾土，吾土在哪裏呢？
開始思鄉，可，那些東西，都已經不在了。。
那一年，我拖著一口箱子，帶著對外麵世界的憧憬，頭也不回的走了，走了，就再也回不去了。
