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永不關機（小說）
(寫於2001年8月)
紫君是我大學時代最好的朋友。那個時候，我們倆個幾乎是形影不離。在那個不大的校園裏，到處都飛揚著紫君和我的笑聲。
我們曾經許願不到三十歲絕不談婚論嫁。所以，大學裏的那些傻小子們對我們也隻有望而卻步的份兒。
紫君和我很相像，都屬於那種外表開朗大方，獨立自信的女孩兒，而實際上，我們倆個會偷偷地笑對方是紙做的老虎。
那真的是很快樂的一段時光。
畢業後，我和紫君都選擇留在了北京。紫君進了一家美資企業，過起讓人羨慕的白領麗人的生活。而我，則進了一家雜誌社，執著於我的文學夢。
漸漸的，我和紫君的接觸少了。因為每次相見，都要橫跨大半個城市，對我們的嬌軀實在是一種折磨。
我們便相約每周至少通一次電話。
真的，那時感覺貝爾真偉大。能讓人的聲音清晰如在身邊似的傳給千裏萬裏之外的人。那對思念的人兒來說，真的是一種安慰。
我是個對生活沒有太多追求的人，隻要我還可以做夢，隻要每周能夠聽到紫君的聲音，生活對我而言，就已經很美好了。
我已經把紫君當作我一生的朋友。那份感情，相信隻有曾經與人肝膽相照的人能懂。
後來，大概畢業三年後吧，紫君認識了一個男人。她以前所未有的執著和癡迷，把全部感情都投給了那個男人。
起初，紫君會把她的感覺一分一寸地都告訴我，讓我分享她每一點滴的快樂和歡喜。慢慢地，紫君的電話少了。她把所有的時間都給了那個男人。
那個男人，我見過，是讓人怦然心動的那種。而且，看得出，他對紫君很好。
我曾對他說，一定要好好地對待紫君。他笑，說，紫君對他的愛是他生命不能承受之重，他怎麽會不疼她呢？我當時也一笑，沒有多想。
後來才知道，他當時說的是心裏話。那時的他，因為不能承受紫君熱烈的感情，已經想逃。
我漸漸地習慣了紫君的杳無音訊，輕易不去聯係她。在愛河中沉醉的人，是不希望被打擾的。我們偶爾會發一封電子郵件，聊聊近況。紫君，已經快要從我的生活中消失掉了。
偶爾也會很懷念大學時代的情景，轉瞬又會莞爾一笑。總會有這麽一天的。總會有我們彼此失去的那一天。但那份友情是在心底裏的，沒有什麽可以替代。至少，我是這樣認為的。而且，我相信紫君也如我一樣珍視我們的情誼。
那時，我已經埋頭在雜誌社苦幹了5年，也算小有成就。忽然有一天，接到紫君的電話。電話裏紫君的聲音全無生氣。我一驚。一個不太好的預感爬上心頭。
果然，那個男人走了。隻留下一張字條便消失得無影無蹤。紫君用了一個月的時間，把所有的他可能去的地方都找遍了，卻沒有找到。
在這個1000多萬人口的城市，一個人，要想存心躲你，你根本無法找到他。這是我心裏想的，卻被紫君在聽筒那邊悠悠地說了出來。
我勸紫君忘了他。輕描淡寫地說，這個年頭，誰還在乎真感情呢。他走了更好。我們還可以再找一個新的呢。別忘了，我們可是青春美少女啊……
我還沒有說完，電話那頭紫君便抽泣起來。認識這麽多年，還是第一次聽到她哭得這麽傷心。
紫君哭著說，她真的忘不掉他。沒有了他，這個世界好像就隻剩下她孤單的一個。
紫君，我的淚也流下來。我說，紫君你別這樣，還有我呢。
紫君歎口氣，電話那邊仿佛在苦笑，她說，你有空給我打電話啊，我真的好悶啊。
我說一定會的。有空我會去看你。就這一兩天，我一定去看你。
有人在旁邊叫我，示意主編找我。我對紫君說，不要傷心了，先這樣，我有事。
紫君好像還有話要說，又不忍打擾我工作，便又說了一遍，你一定要給我打電話啊。
我說，你放心，一定。
放下電話，心有些不安。電話裏的那個紫君，好像已經不是從前的堅強自信樂觀的紫君了。印象裏的紫君從不示弱，也不會這樣軟弱無助。我是決定過一兩天就去看一下紫君的。
如果沒有接下來主編派給我的活兒，我想我一定會去看紫君的。好在那份活兒，隻需要我過三天非人的生活就能完成。
說非人，是因為我工作的時候往往呈狂人狀態，，大門不出，二門不邁，不看電視，不聽廣播，拔下電話，不與外界有任何聯係。我認為，作家寫作時，往往處於一個氣場之中，在這種狀態下完成的作品也往往是天人合一，完美之至。就憑著這種瘋狂的工作狀態，我才有了今天的成就。
交活兒那天，從主編室裏出來，腦海裏回放著主編滿意的笑臉，我非人的臉上也無法不呈現自豪的神情。
隻在一瞬間，我想起了紫君。是的，今天，該去看看紫君了。
剛要拿起電話，電話便響了。
一定是紫君。我想，我們倆個從來都是心有靈犀。
你昨天跑到哪裏去了？卻是柏在吼。這個人，還像大學時一樣，急脾氣不改。
在家寫稿子呢。我答。成就感油然而生。
紫君自殺了。柏說這話時，我還暈在自己的滿足中，聽不清他究竟說了些什麽。
什麽？我問。
紫君死了。紫君自殺了。電話裏，柏已經在哭。
開什麽玩笑。我的嘴哆嗦著，咬不準發音。頭昏脹脹的。是我在做夢嗎？經常有這種噩夢的時候，使勁搖搖頭，就醒了。人便會放鬆下來，長出一口氣。
你快過來吧。柏不再多說，掛了電話。
我的臉一定很白，很難看。因為那個新來的小妹在哇噻的大叫一氣，又說了些什麽，我沒有聽到，隻看到她的嘴在誇張地一張一合。
怎麽會？隻不過才三天的時間啊。
當我趕到紫君的住處時，已經有很多大學同學在那裏了，都很悲痛的樣子。
紫君是我最好的朋友，我卻是最後一個來看她的。
潔白的床單上，紫君像一個熟睡的嬰兒一般安詳。我已經有很多年沒有看過她睡著的樣子了。記得，大學時，我們都把紫君叫做睡美人。
房間裏整整齊齊。桌上還攤開著紫君的大學留言冊和相冊。當時的紫君，是在以怎樣的心情翻看這些記憶的啊！
那台電腦還開著，沒有關。
所有的，都像是紫君隻是累了小憩一下的情景。
我茫然地坐在電腦前。不知它已經開了多長的時間。忽然，我想也許紫君會給我發過E-mail。我顫抖著手，打開了信箱。
赫然便有昨天早上淩晨3點鍾紫君給我的郵件：
沁兒，你在哪裏？為什麽連你也找不到了，難道你也忘記我了嗎？難道我連你也失去了？
沁兒，你知道我多想聽到你的聲音，多想在這樣寒寂的夜裏，聽到一個溫暖的聲音。
可是，電話是那麽沉默。它好像在與我作對。我總以為是它壞了，不時地拿起話筒聽一聽。它好好的。出問題的是我。
出問題的是我啊，沁兒。我病了，我知道我病得無藥可救。可是，如果，還有人關心我，還有人記得我，也許我就會熬過這漫漫長夜，慢慢地好起來。
可是，沒有人記得我。
沁兒，連你也忘記我了。你說過要給我打電話的啊。
電話是那麽沉默。
真的很恨發明電話的那個人。因為，他讓我知道，在我最需要人幫助的時候，我是多麽的可憐無助。
這樣的沉默，我竟忍受不過了。
沁兒，我竟無法承受了。
沁兒，快給我打電話吧。
沁兒，你在哪裏？
我的淚如雨般落下。
我借來柏的手機，淚眼婆娑中，按下了紫君的電話，隻在同時，滿耳鈴聲回蕩在整個房間裏。
像是歡快的笑聲，暖暖地跳躍在每一個角落，卻慢慢地有了一股鹹澀的味道。
紫君，你聽到了麽，這滿耳的鈴聲？
紫君走後，有很長一段時間，我一個字都寫不出。
再後來，我買了一部手機。以前，我總覺得不被人找到是很酷的一件事。不過，紫君的死，讓我知道，有時候，我們，也會被一個脆弱的靈魂強烈地需要。
我把我的手機號碼告訴每一個我認識的朋友，告訴他們，我會24小時開機，隨時都可以打給我；告訴他們，情緒低落的時候，我會借給他們一雙安靜的耳朵……
聽音樂據說要發揮想象力。有直覺夠了。隻要用心感受，不用理論。如果寫曲子的話就需要大量的理論了。:)
我對音樂完全外行。我覺得文字淺白，音樂高深，更需要靈魂的靈性去感受，越是美的音樂越孤獨。。。可惜我對音樂隻有直覺，沒有任何理論概念。：）
有的學作曲的說，音樂表達的感情比語言更準確，直接。因為音樂是多聲部的。語言注定是單聲部的。：） 你怎麽看？ ：）
無憂同學你怎麽這麽多悲情的文章？每次看一個都是自殺或者類似自殺。 = =
下次寫個高興一點的。：）