浮生塵影
寫下一些塵事，留下一點影子。也許世界都忘記了，至少自己還記得自己。（原創所有，請勿轉載）
那天看到一則新聞，不知真假，說要遴選一些人到火星上去試住，有可能一去無回。我就想起了他。
兩年前的事情了。
我其實都忘了他的名字，不過當他通過朋友輾轉找到我站在我麵前的時候，我還是一眼就認出他。
二十年了，他幾乎還是高中時的樣子，這非常難得。
人間之事，盡在臉上。他的麵容和眼神幾乎沒有任何變化，仍有著那種少年人獨有的幹淨。要知道，光陰有痕。二十年，尤其是我們剛剛經曆過的這二十年，足以改變一個人的麵目，至少是氣質。
雖然隻是平靜交談著，我能感覺到他還像高中時那般風風火火，朝氣蓬勃，像一覽無餘的海麵，所有想說的話，從心裏翻湧著撲到唇邊，沒有任何篩選，他就會悉數傾倒出嘴巴。
當然，這是我的感覺。他到底比當初沉靜了許多。
這也是我能記住他的緣故。高中時有這樣一個男孩，這樣璞玉般質樸純良的個性。那時候總覺得他身上有無窮盡的力量，嘩啦一下展開的笑容像熱氣球，人的心會被他的溫暖烘托著向上飛揚。
這種晶瑩剔透的笑容我遇到的不多，經曆人世之後，在同齡人裏，可以毫不誇張地說，這樣的笑容已經絕跡了。
所以當他幾乎沒有任何變化地出現在我麵前，毫無心機地爽朗笑著，跟我邊飲茶邊談論起高中往事，恍惚的，我以為我還是那個羞澀恬靜的少女。
他的聲音依舊充滿熱力。那是初秋，他言語之後的朝氣翻卷著盛夏未盡的浪潮，讓我心生嫉妒。男人的容貌具有先天的不老優勢，隻是這種幹淨和朝氣對一個四十歲的男人來說，就是稀世之缺了。
長久的分離，免不了各自說起別後的經曆。他是農家子弟，家境不至於貧窮，卻沒有能力支持他高考落榜後繼續複讀。他便去打工。好在二十年前這個沿海城市經濟正處於起飛階段，有大量的工作機會。
我說過他是有朝氣的人。朝氣，或許用一個更時髦的詞代替更好：激情。而激情，源自於夢想。
一個有夢想的人是不會甘於碌碌無為現狀的。
隻是很多時候，現實比夢想強大，這也是激情被浮躁取代的緣故吧。不甘於現狀卻又隻能安於現狀，曾經的夢想沒有轉化成翅膀，那些沒有升華的血液裏的衝動就漸漸淪為躁動俗世之氣的欲念。
他是例外。
他在打工之餘自學，上夜校，考取剛剛開始萌芽的執業資格，成立公司，公司規模不大，二三十個人，但足夠讓我對他刮目相看。我真心誇讚他。
其實並不容易。他自己歎氣搖頭。越來越不容易。
我能分辨出，這種歎息是發自內心，是綿長的憂愁。
沒有什麽是容易的。尤其民營企業。我知道我們國家的民營企業依舊在夾縫中生存。生與死盡在別人的掌握。
我的公司尤其難。他說。他們公司是做房屋土地評估的。很大比重的業務來自政府部門。
話題漸漸沉重起來。我忽然明白他為什麽歎氣了。
拆遷？我問他。
是。他點頭。並沒有多說什麽。這是一個不必多言的話題。資訊發達的今天，即使在國外也能聽說這方麵的消息：強製拆遷，以及在拆遷改建過程中暴露的種種問題。
他的點到為止讓我想起朋友的一個笑話，他說他們現在如果想說什麽私密的話題，都要把智能手機關上，或者把手機扔在車裏，人跑到遠遠的地方去，那樣說話才可盡興。
有沒有那麽嚴重啊。反特片看多了。我記得我這樣嘲笑道。那位朋友寬宏一笑，不置可否，隻是低頭看著手機的微信指示燈一閃一閃地亮著。我也沉默了。
這個看似越來越自由的世界，我們其實越來越不自由了。
你知道，現在的人都不是以前的人了。真的不一樣了。他說。打破了我天馬行空的思想。
我知道。
我要做很多違心的事情。很多與我的本性非常不相符合的事情。很多時候真的非常痛苦，真的想逃離。可是沒有辦法，我要養家糊口，我手下還有二三十個人指著從我這裏拿錢。他說話的表情看上去很真誠，有真實的痛苦夾拌在他的語調裏。
奇怪，若是換一個人我大概會很反感這種論調。做不做在於自己的決定，何必說這麽矯情的話。對他，我卻感覺到他真的為難。那種被人操控的滋味並不好。
即使這樣，現在拿項目也越來越困難了。原來競爭對手少，有優勢。現在行業競爭越來越激烈。他繼續說。這不是一個憑技術說話的時代了。
我知道，關係。當然我們也可以將關係學上升到技術的層麵。
我的個性本來就不適合周旋。現在更不適合了。他說。
他垂頭喪氣的樣子讓人心生憐憫。前一瞬，他還是那個充滿朝氣的年輕的孩子。想來再怎樣不曾改變的麵孔下，我們都被這個世界打上了深深的烙印。
是的，錢、權、酒、色。我能想象到他不適應的那些。
這個時代在快速摒棄所有腐朽的思想，包括固步自封，獨善其身，自命清高……即使這裏麵包含著品格和才學。
這是一個合作的時代，比任何以往時代更需要精誠合作。不適應時代的，隻能被淘汰掉。沒有人會為你可惜。
畫圈為傘。誰叫你不進入他們的圈子呢，那種強大的互扶互助，彼此照應和保護的圈子。
當他們都說我，跟身外的環境格格不入，是我有問題時，我就會自己反省。我反省了很多次，很深刻地反省我自己，是我有問題嗎？我想來想去，我沒有問題啊。我不請客送禮，我不走後門拉關係，我不出入聲色場所，我從小就是這樣被教育過來的。我一直照著做。怎麽會是我有問題呢？
他看著我，帶著笑意的眼神裏有微茫的悲傷。
當我確定自己沒有問題的時候，隻能說明一點，是我所處的環境有問題。
他得出這樣的結論。
那抹微茫的悲傷忽然沒有了遮攔，像沉重的悲哀砸在虛無的夢想上，頃刻間塵土飛揚。
我沒有反駁他。
這個流行厚黑學的時代，講究的是厚而無形，黑而無色，說仁孝禮義信，怕是要被人恥笑酸腐了。
我也不想說什麽識時務為俊傑這樣的話。順者昌，逆者亡這樣千古不變的道理他應當比我更清楚。
我現在就一個感覺，這個社會太浮躁了。人心不古啊。連自己的親戚朋友心裏眼裏也都隻有錢了。這也不能怪他們。現在這個社會太實際了，錢太重要了。他又歎口氣。
我想我能理解他的感受。世界說起來總是遙遠寬泛，不過當有一天發現自己身處的曾經溫暖安全的堡壘早就被外部侵蝕得千瘡百孔搖搖欲墜，你不能碰，一碰就是一堆廢墟。那種絕望才更讓人崩潰吧。
所以我現在隻有一個想法了。他看著我，目光堅定，說出出國兩個字。
他已經著手辦理移民了。怪不得他會找到我。
可是，我其實非常想念這裏，非常想回來。我說得有些艱難。
是很矛盾，但是這是我的真實想法。無論這個國家變成什麽樣子，我還是熱愛著它。它是我的根。鄉愁，那種從來沒有飄洋過海去國離鄉的人是不會懂得那是怎樣的一種憂愁。我想我終究會回來的，無論將會分離多遠，又多少年。
沒有人想離開。可是不離開沒有辦法啊。我這半輩子過去的人了，但是我的兒子還小，他不夠聰明，也不夠機靈，我擔心他的以後，能不能考上大學，能不能找到混飯吃的工作，能不能在人際關係錯綜複雜的環境下堅持自我並且生活得快樂……太多擔心了。他說。
原來他的夢想，來自他的擔憂。這個世道是讓人不得不擔心。
他以後混得好，我不開心，說明他跟這個社會一樣墮落了。他混得不好我更不開心，我不希望他受委屈……
聽上去真的是很矛盾，卻又是事實。
我的朋友裏，有點錢的，都開始為孩子的以後考慮，而考慮的方向無二致：送孩子出國。問他們為什麽這樣做，答案是幾乎一樣的：你沒看那些有錢有權的人都把孩子送出國了嗎？
不用多解釋，便很明白了。這已經遠不是上行下效的問題。沒有人去說破原因。大家心知肚明。
我現在隻想出國去，把孩子帶出去，遠離這種環境。出去從零開始，或許會很艱難，或許一輩子就此平平淡淡，但是至少內心會很安寧，不必再忍受現在無法擺脫的折磨。他說。
我沒有再說服他改變主意。我想他是經過深思熟慮的，而不是盲目跟風。對於國內當前的現實，身在其中的他一定比我有更深切的體會和領悟。
隻是，除去離開故裏，真的再沒有別的辦法了嗎？我沒有繼續追問他。
那天他還特地讓我帶上孩子們去農家院吃特色飯。小孩子會喜歡這樣的農家院的。他說。
沒錯，孩子們都很喜歡那種新奇的環境。那種泥土味道淳樸的氣息，我想小孩子會更敏感地接收到。隻是我看著他欲言又止：出國後，你會十分懷念這種情景的，這種血液裏流淌的被稱為生命之根的情景。
我到底沒有把這些話說出口。
回加拿大後，我幫他留意這邊的移民動向，偏偏投資移民的政策剛剛收緊，他移民過來的可能性幾乎是零。
跟他說，他好像早已知道，已經開始謀劃移民美國。新西蘭，澳洲，新加坡也都會考慮。實在不行，不合法的途徑也會考慮。他說。一副誌在必得的樣子。已經有中介幫他出了種種鑽空隙的主意。
他是一個堅持原則的人，現在竟然為了出國不惜做這種事了。
聽他說這些時候，我的眼前總像有一片綠色的葉子，在拚命地想要離開樹枝。這是誰的錯呢？
而我不知道該怎麽勸戒他。
後來慢慢地少了聯係，也不知道他的夢想實現得怎樣了。我總覺得有希望成真，他是一個非常實幹的人。
但我還是為他惋惜。為這個時代惋惜。為國家惋惜。很多中堅人才，很多懷有一腔抱負的人，很多有著堅硬的骨頭的人，正從那片迫切需要他們的土地上迅速流失。
離開那片土壤，得到的真的比失去的更讓人心安嗎？
直到後來看到一則國內小商販被毆打致死的新聞。
我忽然想起那天他曾經跟我說起的另一個新聞。那段時間正好趕上國內某地小商戶集體罷工事件。他跟我說起這則消息，語氣裏都是兔死狐悲的傷感：有時候，我自己想想，對於命運，有非常無力的感覺。不是我自己的能力有多差，而是時運飄忽，心便不定。雖然我現在還說得過去，誰知道，有一天也會像他們一樣的命運，被迫關門，生無可計……
那天跟他在茶館裏正說著話，外麵的天便暗下來，忽忽地飄起了雨，並一陣緊似一陣地凶猛起來。
我記得他怔怔地看著窗外的雨，好一會兒，忽然轉過頭來，拋給我一個虛弱的微笑：要是能移民到火星上去就好了。他說，用夢一般縹緲哀傷的語氣。
