修身之道是良好的人際關係所必需

第三節  修身之道是良好的人際關係所必需

一  人際關係不可缺少誠信

個人獨立不代表真正的成功，圓滿人生還必須追求人際關係的成功。不過，群體的互賴關係必須以個人真正的獨立為前提條件，想要抄近路是辦不到的。

在一次俄勒岡州沿岸主持的研討會上，有位男士向麥考梅克抱怨：“實在不想來參加這種研討會！”這句話立刻引起麥考梅克的注意。

他接著說：“看看其他人，個個都頗有所獲，這兒的海灘美景又是那麽迷人。而我，卻隻能坐在這兒，為內人今晚的查勤發愁。”“每次出遠門，不論在哪裏，她的電話一定緊追不舍，在哪兒吃早餐？有沒有碰上熟人？幾時用午餐？吃了些什麽？下午怎麽過的？晚上有什麽餘興節目..。”“把我從早到晚的一舉一動都打聽得清清楚楚，恨不得找個目擊證人查證一番。害得我每次參加這種活動，心理負擔都很重，哪有心思在正事上。”看起來，他的確很痛苦。他們繼續交談了一會兒，忽然有句話又引起了麥考梅克的注意。他略顯靦腆的說：“她其實很了解，我就是在一個類似的研討會上遇見她的..當時我已經有家室了！”麥考梅克玩味這句話的含意，然後說：“你是那種追求速效的人，對不對？”“此話怎講？”“你希望奇跡出現，隻要一把螺絲起子，把尊夫人的腦打開，改寫一下程序，好讓她立刻脫胎換骨，對不對？”“當然啦，我巴不得她能夠改變作風，我實在被她煩得受不了了。”麥考梅克說：“老兄，解決問題不能光用嘴說，還得以身作則來感動別人。”毫無疑問這是一個很重要的觀念——良好人際關係的基礎是自製與自知之明。有人說，愛人之前，必須先愛自己。此言果然不虛，但是更強調人貴知己。了解自我才懂得分寸，也才能真正愛護自己。

所以說，獨立是互賴的基礎。缺乏獨立人格，卻一味玩弄人際關係的技巧，縱使得逞於一時，也不過是運氣罷了。處順境之中，還可任你為所欲為。

但天有不測風雲，一時麵臨逆境，技巧便不足恃。

維係人與人之間的情誼，最要緊的不在於言語或行為，而在於本性。言不由衷、虛偽造作的表麵功夫很快就會被識破，如此將何以建立圓滿的人際關係？由此可見，修身是人際關係成功的基礎。完成修身的功夫後，再向前看，麵前又是一片嶄新的領域。良好的人際關係可以使人享有深厚豐富的情感交流，以及為社會服務奉獻的機會。

不過，這也是最容易帶來痛苦與挫折，橫亙在眼前的障礙紛至遝來，令人疲於應付。個人生活的得失，比如渾渾噩噩、漫無目標，使你於心難安，而思有所振作，但很快就習以為常、熟視無睹了。

人際關係的挫折就不是如此單純。它所帶來的痛苦，往往十分劇烈，令人無法遁形。無怪乎各種標榜速效的人際關係成功術，盛行一時，隻可惜強調表麵功夫的權術隻能治標，不能治本。人際關係的得失其實取決於更深一層的因素，舍本逐末將適得其反。

這裏用鵝生金蛋的比喻來說明非常恰當。鵝——良好的人際關係，會生出完美的金蛋——團體合作、開誠布公、積極互助以及高效率。為使鵝能夠不斷生金蛋，就得悉心嗬護，本文說的正是這個道理。

二  為感情開個帳戶

眾所周知，在銀行裏開個戶頭，就可儲蓄以備不時之需的帳款。所謂感情帳戶，儲存的是增進人際關係不可缺少的“信賴”，也就是他人與你相處時的一分“安全感”。

能夠增加感情帳戶存款的，是禮貌、誠實、仁慈與信用。這使別人對你更加信賴，必要時能發揮相當作用，甚至犯了錯也可用這筆儲蓄來彌補。有了信賴，即使拙於言辭，也不致開罪於人，因為對方不會誤解你的用意。所以信賴可帶來輕鬆、直接且有效的溝通。

反之，粗魯、輕蔑、威逼與失信等等，會降低感情帳戶的餘額，到最後甚至透支，人際關係就得拉警報了。

這就仿佛走在滿布地雷的戰場上，一言一行都是步步為營。為求自保，不得不玩弄手腕權術，以致人人神經緊張，許多家庭、團體都充斥著這種現象。

人類最親密的婚姻關係又何嚐不是如此。盡管一開始結合是在互相信賴的基礎上，倘若不繼續儲蓄，仍有關係惡化的危險。雖然有的能維持關係，但如不進行感情儲蓄，則會導致大打出手，甚至勞燕分飛。

愈是持久的關係，愈需要不斷的儲蓄。由於彼此都有所期待，原有的信賴很容易枯竭。你是否有過這種經驗：偶然與老同學相遇，即使多年未見，仍可立刻重拾往日友誼，毫無生疏之感，那是因為過去累積的感情仍在。但經常接觸的人就必須時時投資，否則突然間變生肘腋，會令人措手不及。

這種情形在青春期子女身上尤其明顯。父母與子女交談的內容一般不外乎：維持整潔、用功讀書、把收音機音量關小一點、別忘了倒垃圾等等，但這樣一來，感情帳戶很快就會透支。

孩子一旦麵臨一生中最重大的抉擇，由於對父母極不信任，溝通的管道又不暢通，保證他絕不願征求父母的意見。縱使父母的閱曆，足以提供更好的建議，他也寧可自作主張。

所以為人父母者，何不就從現在起，對子女多表達一分關懷。比方買一本他最想要的書，協助他作功課、整理內務。最重要的是，不要隻顧教訓、責罵。要善於聆聽孩子的心聲，讓他感覺父母是真心關懷他，把他當一個獨立的人看待。

或許，態度突然變得親切會使人起疑：“爸的目的何在？媽想在我身上套用什麽技巧？”其實，隻要不斷付出，感情帳戶的存款自會增加，透支自會減少，父母與子女間關係也會自然而然改善。這需要時間與耐心，別因指望速效而輕言退縮，更不可埋怨子女不知感恩圖報，否則連過去的心血也將付諸流水。

三  存入六種感情款

在感情帳戶裏，可存入六種主要存款：

（一）了解別人

認識別人是一切感情的基礎。人如其麵，各有所好。同一種行為，施行於某甲身上或許能增進感情，換了某乙，效果便可能完全相反。因此唯有了解並真心接納對方的好惡，才可增進彼此的關係。比方六歲的孩子趁你正忙的時候，為一件小事來煩你。在你看來這事或許微不足道，在他小小心靈中，卻是天下第一要事。此時就得認同他的觀念與價值，以對方的需要為優先考慮而加以配合。

一個男孩對棒球近於癡迷，而他父親卻絲毫不感興趣。有一年暑假，父親居然帶著兒子看遍每個主要球隊的比賽，總共花去六個星期的時間與不少金錢，但對增進父子親情的助益卻無法估量。

有人問他：“你真那麽愛棒球嗎？”父親答：“不，我隻是那麽愛我的孩子。”一位大學教授，專心致誌於學術研究，對不肯用腦、隻愛動手的兒子，總斥為浪費生命。可想而知，父子的關係有多麽惡劣。

偶爾他也會良心發現，想要挽回孩子的心，可惜從未成功。十幾歲的兒子則認為，父親時時刻刻不忘批評他，把他與別人相比，卻從未真正接納他。

即使父親向他示好，也會被曲解。到後來，他父親的心簡直碎了。

幸好有一天，他聽人談起“視人之事如己之事”的觀念，他牢記在心。

回到家，就設法說服兒子，一同動手把住宅四周的圍牆改建成萬裏長城的式樣。這件大工程持續了一年半之久，他們父子終於有長期相處的經驗。兒子耳濡目染，也養成與父親一般愛好動腦的習慣。不過，他倆真正的收獲還在於鞏固了父子真情。

一般人總習慣於以己之心，度他人之腹，以為自己的需要與好惡，別人也會有同感。待人處事若以此為出發點，一旦得不到良好的回應，便武斷地認為是對方不知好歹，而吝於再付出。

所謂“己所不欲，勿施於人”。從表麵上看來，似乎是說，己所欲便要施於人。但安東尼·羅賓告訴我們，這句話的真諦在於——若欲為人所了解，就得先了解別人。

（二）注意小節

一些看似無關緊要的小節，如疏忽禮貌，不經意的失言，其實最能消耗感情帳戶的存款。在人際關係中，最重要的正是這些小事。多年前的一天，麥考梅克像往常一樣，帶著兩個兒子出門看運動比賽，吃點心，然後趕一場電影。結果電影看到一半，四歲的小兒西恩就睡著了。散場以後，麥考梅克把他抱到車上。當晚天氣很冷，麥考梅克脫下外套給他蓋上，然後打道回府。

回到家，把西恩送上床，他又照顧六歲的史蒂芬準備就寢。他上床以後，躺在兒子身邊，這時候父子倆該聊當晚的趣事了。

平常兒子總是興高采烈的忙著發表意見，那天卻顯得異常安靜，沒什麽反應。麥考梅克很失望，也覺得有點不對勁。突然史蒂芬偏過頭去，對著牆。

他翻身一看，才發現史蒂芬眼中噙著淚水。麥考梅克問：“怎麽啦，孩子，有什麽不對嗎？”史蒂芬轉過頭來，有點不好意思的問：“爸，如果我也覺得冷，你會不會也脫下外套披在我身上？”原來，那一晚所有的趣事都比不上這小小的一個動作，他居然吃起弟弟的醋來了。

然而，這對麥考梅克卻是一個很大的教訓，至今難忘。原來，人的內心是如此敏感、脆弱。不分男女老少，不分貧窮富貴，即使外表再堅強，內心仍有著細膩脆弱的情感。

（三）信守承諾

守信是一大筆收入，背信則是龐大支出，代價往往超出其它任何過失。

一次嚴重的失信使人信譽掃地，再難建立起良好的人際關係。

因此，為人父母，應要求自己絕不輕易對子女許諾。即使不得不如此，事先一定要考慮所有可以發生的變化與狀況，避免食言。唯有守信才能贏得子女的信賴；唯有信賴，才能讓子女在關鍵時刻聽從你的意見。

當然，偶爾也會有人力無法控製的意外發生。不過就算客觀環境不允許，你應依然盡力實踐諾言，知其不可而為之，因為你重視諾言。否則你也應詳細說明原委，請對方讓你收回承諾。

（四）闡明期望

幾乎所有人際關係的問題，都源於彼此對角色與目標的認識不清，甚至相衝突所致。所以，不論在辦公室交代工作，或在家中分配子女家務，都是愈明確愈好，以免產生誤會、失望與猜忌。

對切身相關的人，我們總會有所期待，卻誤以為不必明白相告。以婚姻為例，夫妻雙方都期盼對方扮演某些角色，卻並不開誠布公的討論，有些人甚至連自己懷抱著哪些期望都不清楚。對方若不負所望，婚姻關係自然美滿，反之則否。

這種心理導致太多問題。我們總認為，關係既然如此密切就應有默契。

殊不知，其實不然。因此，寧可慎乎始，在關係開始之初，就明確了解彼此的期待，哪怕需要投入較多時間精力，但是卻能省去日後不少麻煩，這是一種必要的儲蓄。否則，單純的誤會可能一發不可收拾，斷絕了溝通的管道。

坦誠相待有時需要相當的勇氣，逃避問題，但願船到橋頭自然直，反倒來得輕鬆。但就長遠看，慎乎始總勝過事後懊悔莫及。

（五）誠懇正直

誠懇正直可贏得信任，是一項重要存款。反之，已有的建樹也會因為行為不檢而被抹殺。一個人盡管善解人意，不忽視小節，守信，又不負期望；可是行為不誠懇就足以使感情帳戶出現赤字。

背後不道短，是誠懇正直的最佳表現。在人後依然保持尊重之心，可以贏得信任。假定你有與同事在背後抨擊上司的習慣，一旦彼此關係破裂，對方難道不會懷疑，你也在他背後蜚短流長嗎？你在人前甜言蜜語、人後大加撻伐的習慣，他知之甚詳，如此行為能增加信任嗎？因此，如果有人向你發牢騷，對上司不滿。你會告訴他，基本上你同意他的看法，但你建議一同去找主管，委婉的把問題說明白。這麽作，對方便了解，若有人在你麵前批評他，你會有什麽反應。

再舉例子來說，有些人為了爭取友誼、不惜揭第三者之短：“我本來不該告訴你的，可是既然你我是好友，那..”背叛能夠贏得信任嗎？還是會引起戒心？此等言行表麵看來仿佛是儲蓄，事實上是支出，個人的缺點因此暴露無遺。

誠懇正直其實並不難做到，隻要對所有人抱持相同原則，一視同仁即可。

縱使起初並非人人都能接受這種作風，因為在人後閑言閑語，是人的通病；不同流合汙，反而顯得格格不入。好在路遙知馬力，日久見人心，誠懇坦蕩終會贏得信任。

因此，請避免矯飾、欺騙、表裏不一，作個童叟無欺的人吧！

（六）勇於道歉

向感情銀行提款時，應勇於道歉。發乎至誠的歉意足以化敵為友，例如：“是我不對。”“我對你不夠尊重，十分抱歉。”“在別人麵前令你下不了台，雖然是無心之過，可是也不應該，我向你道歉。”這種勇氣並非人人具備，隻有堅定自持、深具安全感的人能夠如此。缺乏自信的人唯恐道歉會顯得軟弱，讓自己受傷害，使別人得寸進尺。還不如把過錯歸咎於人，反而更容易些。

有句名言說：“弱者才會殘忍，唯強者懂得溫柔。”由衷的歉意是正數，但習以為常就被視為言不由衷，變成負數。一般人可以容忍錯誤，因為錯誤通常是無心之過。但動機不良，或企圖文過飾非，就不會獲得寬恕。

四  無條件的愛

無私的愛可以給予人安全感與自信心，鼓勵個人肯定自我，追求成長。

由於不附帶任何條件，沒有任何牽絆，被愛者得以用自己的方式，體驗人生種種美好的境界從而激發出更大的潛能。不過，無條件的付出並不代表軟弱。

我們依然有原則、有限度、有是非觀念，隻是無損於愛心。

有條件的愛，往往會引起被愛者的反抗心理，為證明自己的獨立，不惜為反對而反對。其實這種行為更顯示出不成熟的心理，表示你仍受製於人。

有句話說的好，以敵人為生活重心，乃是生活在對方的陰影下。

有一所名校的校長為了使兒子也能擠進這所學校，費了九牛二虎之力。

沒想到兒子居然拒讀，真令為父的傷心不已。

就讀名校對兒子的前途大有助益，更何況那已成為家族傳統，這位名校校長的家人連續三代都是該校校友。可想而知，這位父親必定想盡力挽回兒子的心意。

可是孩子卻反駁，他不願為父親讀書。但是，在父親心目中，進入名校比兒子更重要，這種愛是有條件的。而為了維護自己，兒子必須反抗這種安排。

幸好，這位校長最後想通了。明知孩子可能違背他的意願，仍與妻子約定無條件放手，不論兒子作何抉擇，都支持到底。即使多年心血可能白費，卻也割舍得下，這種品格的確相當偉大。他們向孩子說明，一切由他決定，父母絕不幹預，而且絕非故作開明。

沒想到，去除了父母的壓力，孩子反而切實反省；發現自己其實也希望好好求學，於是仍決定申請那所學校。聽到這個消息，這位校長自然十分欣喜，倒不是因為兒子最後的決定與他不謀而合，而是身為父母，當然會為子女肯上進感到欣慰，這才是無條件的愛。