控製憤怒與仇恨 - 安東尼·羅賓

第四節 控製憤怒與仇恨

安東尼·羅賓認為：你憤怒、你憤恨，隻是因為你已習慣，你已學會了用它們來表達你的不滿，來表明你的要求，希望達到你的目的。

根據一般人的說法，憤怒是一種必須讓它自然宣泄的情緒。然而，發泄憤怒本身並不合乎自然的法則，憤怒不能使人過得更好，暴怒、發脾氣對任何人的生活都沒有正麵的意義。

你並非天生就會憤怒，而是經由學習而得。因為你曾經偶然生氣，結果讓你遂了心願。

兒童時期你會哭，如果沒有引起注意，你的哭聲就會更大。如果仍然沒有效果，你就會勃然大怒——踢東西、大哭大鬧，甚至用頭去撞任何東西。

這一招通常都很有效，別人會來替你完成你所要求的。你發脾氣以求達到目的，而你也的確能引起別人的注意。別人滿足了你的要求，而你也覺得比較愉快。

現在你長大了，你是否仍然用憤怒來驅使別人滿足你的要求，使自己心情愉快些？你的老板沒有滿足你的要求，你就鬱鬱寡歡，心裏老是嘀咕：“你是不是該為我的職位作一些調整？”你老是覺得你的“另一半”不再像以往那樣愛你，“你得怎樣才能使我更快樂？”你的心裏老是為這個問題在打轉。

所以你開始自我煎熬、焦慮，使自己的情緒陷於沮喪的穀底，不停地向全世界提出問題：“你要為我做些什麽？”並一再為這個問題找尋答案。

事實上，這個世界能為你做的事情幾乎沒有，生命本是一個必須自我完成的計劃。這看起來似乎不太公平也太殘酷了，但這是事實。你可以讓自己的內心忍受煎熬，不停地燃燒，但那是於事無補的。

成功學家羅伯特就有一次親身經曆：“我第一次掌管的營業小組當中有一個推銷員麥克，他總是用激烈的言詞來對抗不遂他心意的人或事。

“因此，每個人都抱著‘不做不錯’的心理，以免觸犯了麥克，其中也包括我。後來才了解，他正是用憤怒來使我產生畏懼感。

“因此我就找他來談。我告訴他，以後他在憤怒的語氣下所要求的任何事情，我都不同意。從那次以後，我們就處得很好，他也不再用怒氣衝衝的語調，要求我做任何事。”這段經曆挺有價值的。從那時起，羅伯特就發覺團體中的某些人，也常會犯這個毛病。他們發怒、咆哮，而那些本性溫馴的人便向他們屈服。事實上，在某些爭議的場合中，那些叫得最大聲的人，常被認為是最有道理的。

為了獲得結論，其爭論的過程是相當瘋狂的，但有時大聲爭辯也會奏效。因為當形勢對他們不利時，他們就開始唾沫橫飛，製造出一場暴風雨了。

但是，這些人終將嚐到孤立的苦果。他們不會成功，反而會由於不夠成熟而導致惡名昭彰，其他人也會盡量地遠離他們。

憤怒及發脾氣，並非是博得他人合作的有效工具。不要讓自己養成失去控製，以贏得他們對你認同的習慣。

但那也不表示你不可以吲??憧梢隕???丶?謨諛閎綰畏⑴??約八?崛綰斡跋炷閿腖?說墓叵怠?SPAN lang=EN-US>

一 你如何控製憤怒的情緒

假設你是貨車司機，早上開車離家，在你到達目的地前，你可能會碰到各種情況。如超車、亂按喇叭，在內線車道上擋你的路、或者緊跟著你的車尾不顧安全距離，還有一些太大、太吵、太舊的車子也在路上來來往往。

在一天當中，駕駛可以說是最常遇到各種令人憤怒的情況。

你如何處理心中的恨意以及挫折感呢？你可采取行動，例如發怒。不要隻是坐著生悶氣。要主動還擊，維護自己的權益，真正發泄出來。買一部舊的改裝卡車，裝上大的保險杆，再配上氣動喇叭，然後在車子的前後都裝上可以閃亮、顯示車子行駛狀況的霓虹燈。

從此以後，你就可以在公路上趾高氣揚、如入無人之境，別的車子惹你時，你也可以用你那喇叭好好地給他們一點下馬威。

你也可以在那些緊跟著你的車尾的車子前，來個急刹車，讓他們狠狠地撞在你的車屁股上，而你卻毫發未損。給他們一點小小的教訓，可不是嗎？當然，你的保險年費會比較高些，但是你的煩躁會得到舒解。如果你的生活整天就是如此發泄憤怒情緒，不需要多久，你一定會感覺生活一團忙亂，甚至會因此喪生。

二 不要讓憤怒的情緒控製了你

不要一開始就生氣，不要玩命似地跟人家比快。放鬆情緒，早點出門，多花點時間沒關係。不要讓別人控製了你的情緒，沿著你自己的車道一路前進，聽一聽車上收音機的音樂，對那些愁眉苦臉的人笑一笑。

在生活中，每當你發脾氣、或在憤怒的情緒下工作時，你應該分析所有使你憤怒的原因，然後避免使自己暴露於那些痛苦之下。

憤怒的情緒是你自己所引發的，如果你放任自己於憤怒的情緒中，很可能會更使對方感到憤怒、生氣。

“你知道我們為什麽要這樣？”一位太太說。“我們發覺，彼此漸漸養成向對方發脾氣的習慣。我們的婚姻生活變成充滿責怪與仇恨，彼此都不能忘記前嫌。企圖逃避不但無法使憤怒的情緒減低，反而更刺激了這種暴戾的氣氛。所以我們開始想辦法解決這個問題，而這也正是使事態好轉的一個轉折點。”保持溫馴和順的態度不對嗎？我們並不十分鼓勵如此。但是，這總比暴跳如雷、亂發脾氣的態度要好得多。

安東尼·羅賓認為，並非環境本身使你生氣，而是你對環境所采取的一種憤怒的反應。並非別人激怒你，而是你對別人表現出生氣的反應。如果使你生氣的人權力比你大，你完全在他的權限掌握之下，你又覺得如何呢？使你對人產生憤怒情緒的最大原因，便是你認識的那個人正在對你做出可怕的事情。他們正威脅著你，對你無禮，忽視你的存在，或者正傷害到你脆弱的自尊。也許那正是你生氣的原因，那是一種保護性的情緒，在氣憤當中你變得更強壯、更野蠻、更有破壞力。也許偶爾這可以使一個膽小鬼鼓起勇氣與恐龍搏鬥，但通常這種行為沒什麽用處。

你如何處理你的憤怒情緒？如果那是長年不斷，隨時會爆發的常態行為，那麽你應該用理性的態度來麵對它。讓它發泄出來，或與對方討論，找出原因，不要用偏激的方法來處理它。

如果你的憤怒情緒是不知不覺中產生的，就如同大多數人的情況一樣，那麽你的處理態度就不一樣了。你可以讓這些情緒堆積起來，然後一次讓它發泄掉，就像讓氣球漲滿後飛掉一樣。

情緒潛能專家鮑勃曾經這樣試過一次。

十八歲的女兒告訴鮑勃：“爸爸，你從未發過脾氣。你一定有生氣的時候，但是你沒有將它發泄出來，你把它藏在心裏，這樣對你是不好的。”他當時想了一下，也許是對的。後來有一次某件事情使他發怒的時候，鮑勃就大大地發了一頓脾氣，他讓每一個都看到他——麵孔扭曲，大肆咆哮的模樣。

這個方法對鮑勃不太合適，對他而言，這樣是不對的。他不喜歡自己是這樣子的，他說：“我覺得自己有點愚蠢，因為我感覺自己好象失去控製。我想發怒並非不可原諒，問題是如何讓怒火冷卻，否則它們將繼續燃燒，而且越燒越旺。”

三 情緒受到行動的影響

你發覺當你表現出憤怒的舉止時，你就會有憤怒的感覺。你表現得越憤怒時，你就越感覺憤怒，而且這種感覺會持續得更長久一些。現代心理學大師威廉·詹姆斯博士曾說過：“一個人無法以意誌來控製他的情緒。”但是你可以用你的意誌來控製你的舉止。同時，當你的行為表現出某種樣子時，你的感覺就是那個樣子。

換句話說，如果你希望感到快樂時，你就必須表現出快樂的舉止。希望感到有成就感時，你的行為就必須看起來很有成就的樣子。人生就像是舉止與反應的實驗室，你的情緒正是印證你行為一種反應。

因此，如果你表現憤怒的態度時，你就會有憤怒的感覺。那種利用機會發泄憤怒的說法並不能使憤怒的感覺離開你。讓別人看到你發脾氣，隻會使你讓別人看笑話而已，因為那樣就像把自己赤裸裸地暴露在大庭廣眾之下。

如果你覺得發泄憤怒比你對友誼、愛情、信仰、信心以及對他人尊重的需求更重要的話，那麽你就盡管發你的脾氣好了。但是其後果通常是你非常不願意看到的。

四 另一種方式

如果你已厭倦你的憤怒獨處的話（因為通常會演變到這個地步！），那麽試試這個方法：當它萌芽時就把它除掉。當你覺得胃部收緊，心跳加速，腦筋一片空白時，就趕快使它冷卻。如果必要的話，你可以離開現場，但不要自我折磨。

上麵的忠告從正反兩麵來講，都是一樣有效。表現出冷靜的行為就會使你感到冷靜，而憤怒就不再是你與他們溝通的絆腳石了。

最好你能增加對自我的喜愛程度，如此一來你自然而然的就會希望讓別人了解，你是怎樣的一個人。你是自己的主宰，你能自我控製，那是一種很好的感覺。

每一個人都必須學習以自己的方式，處理自己的情緒。最終的目的是你必須以有效的方法，控製憤怒、控製仇視心理、或罪惡的心理，如此才能使你的人生過得更美好。

試試上麵這些意見。如果有效，繼續實行。如果無效，那就放棄，再繼續試試其他方法。如果你能控製自己，使人生朝向更美好的方麵前進，那就是成長。

如果你在某一方麵有所成長，你已有能力改進你不好的氣質，那麽試著控製另一種情緒，就像你在控製憤怒一樣——人類的另一個重要的毛病，就是仇恨。

五 仇恨所帶來的不良影響

你會注意到公司、婚姻關係、宗教團體以及企業組織中，有些人亟思獲得他人的信賴與合作。他們參加訓練課程、研討會和各種研究社團，並且研讀各種有關的書籍，希望能對人際關係有所了解，以加強本身影響他人的能力。但是，他們毫無成效。追根究底，是因為他們有仇恨的心理。

他們的仇恨有很多種形式。例如喜歡挖苦他人、冷漠、冷酷無情、刁鑽刻薄或是懷有偏見。偏見比其他各種單一的力量更容易造成人與人之間的隔閡，也因此對那些受害者造成心靈上與精神上不可避免的傷害。

偏見是由於一種封閉心境所造成的，這種現象通常出現在迷惑狀態的人身上。這隱藏著一個意思，那就是拚命地想要在一片混沌的思潮中，理出一點頭緒。這種類型的人，會希望借著攻擊他人，來理平混亂的思緒。

對於個人而言，懷有歧視與偏見，會在他自己的人生曆程中，造成莫大的傷害。為什麽？這正是人類理性中一個不可解開的迷。

每天有數以百萬計的人到夏威夷去。他們從大草原、城市以及世界上的每一個國家，來到這個自海水中升起來的島嶼。他們成群結隊地瀏覽每個名勝古跡——山穀、瀑布、海灘、鳳梨園以及玻裏尼西亞文化的藝術品。

幾乎毫無例外地，每一個觀光客的共同反應都是：“這個地方與我來自的地方是多麽的不同！”他們發現這個島嶼優雅可愛，當地的人大方又迷人，他們在這裏停留，直到精神恢複、精力充沛時才回家去。他們滿意地說：“到這裏來，使我感到心情舒暢許多。”他們帶著懷疑與期盼的心來到這兒，結果發現確實不虛此行。但是一般人對於自然界的看法與對人類的看法，卻大不相同，這不是很奇怪嗎？大自然中，那些怪異的、奇特的以及不了解的東西，使我們感到很有趣也很刺激，但是同樣的特質表現在別人身上，卻變成威脅、錯誤，以及拒絕、歧視、和偏見的原因。

六 人與人之間的差異反而是有益的

如果思想上有著相同偏見的人，結合成團體，這將形成一股最具有殺傷力也最危險的力量。例如，常見一些宗教團體中的成員，由於某些信念或觀點上的小小差異，就與其他人劃分界限。這看起來是多麽的荒謬可笑！因為世界上主要的宗教信仰，最終目的及意義幾乎都是共同的。事實上，如果他們能拋棄偏見，很多人將能從研究不同的宗教信仰中，獲得極大的個人成長及精神啟示。

對於不同的組織而言，也是一樣的道理。我們常常可以看到一些公司及協會，因為私人的利益及個人的意見不合而拆移。如果公司中每一成員都希望能獲得較多的利益，必須借助大家的共同奮鬥，公司的強大也是由於每一個人身上具有不同的優點。

人與人之間的彼此需要，是由於他們之間的不同，而並非由於他們之間的共同點。美國能變成一個強大的國家，同樣是由於它能辦到曆史上其它文化所無法做到的事。各個不同種族、不同文化、不同信仰，以及不同民族的人，凝聚成一個國家。他們會碰到多種問題，他們的夢想並未完全實現，但是他們在不停的進步。

不同年齡、不同性別所導致的偏見，也是很可怕的。為什麽一般人要努力去造成很明顯對他們有害的鴻溝呢？年輕人需要老年人，而老年人也需要年輕人。男人需要女人的幫助，女人也需要男人的扶持。為什麽在這些人之間會有歧視及中傷呢？所謂的物以類聚，事實上是一種誤解。斯丹利夫婦剛結婚時，他們之間的差異正像大象與螞蟻。斯丹利夫人來自大城市，斯丹利來自一個小鎮；斯丹利夫人是個夜貓子，斯丹利則是一個早睡早起的人；一個比較理性，另一個則是比較感性，一個性格外向，一個內向；斯丹利夫人喜歡喝啤酒，斯丹利寧可喝牛奶；他們在宗教信仰方麵的差距，更是十萬八千裏。

斯丹利喜歡打高爾夫球、跑步、以及生意方麵的事物，斯丹利夫人比較偏向於跳舞、打牌，以及養育小孩，那隻是剛開始，還有許許多多不同的癖好，存在他倆之間。

但是他們從來不曾想要改變對方，他們隻是接受並了解對方與自己的差異。這些年來，因為他們所采取的方式，斯丹利更喜歡斯丹利夫人，而斯丹利夫人也更喜歡斯丹利。由於他們之間的差異，使得他們可以快樂地成長與改變。到後來他們仍有許多不同之處，那使得他們的共同生活像是探險一樣。

假如他們一開始的個性、誌趣都一樣，或者他們彼此都對對方的性格因為不太熟悉而導致偏見，那麽他們今天會是什麽樣子？可能會分手，或者陷於一場不美滿的婚姻中。但是他們沒有，這是由於他們努力去排除各種隱藏於偏見之後的仇恨，也就是說，他們懷著開放的心靈努力追尋生活中新奇的事物。

同樣對別人各種不同的態度及行為抱著好奇心，將能驅除心中的仇恨。

相反地，一項頑固的心靈將會由於武斷的偏見，而將自己封鎖起來。當一個心靈放任心中的仇恨與冷漠自由滋長時，他就開始停止追尋新的事物，同時也就不再成長了。

七 愛你的敵人

偏見造成的影響是如此之大。所以如果有些人隻是由於不小心，而刺傷你的自尊時，你會發現，不管你多麽努力，都無法使自己對他產生好感。

就連安東尼·羅賓也同樣如此，他對自己也常覺得很困擾。像聖經中所說的，要努力使自己“愛我的敵人”，但是他辦不到，他無法忘懷某人加諸於他的不公平及惡意，光談愛心似乎無法解決問題。

然而，雖然他有那種感覺，他發現仍可以對那個人稍盡心意，當他以自己的方式來幫助某人時，恨意便會消彌於無形了。

安樂尼在自己所教的有關生活態度及人際關係的課程中，便教導了這個技巧，他建議學生：“幫助那個對你最不好的人。”其效果絕對令你意想不到！舊創被治愈，潛伏的惡化因素被排除。即使家庭中的紛爭，也會因為進行簡單的親和行動，而使嚴冬變暖春。

在安東尼·羅賓的家中貼著一張小小的格言，“愛你的敵人，那可以解除他們的武裝。”的確如此，在他人意想不到時提供一臂之力，確能得到令你驚異的回饋。別人對於你這種禮遇，會因銘記內心而樂於表現出他們的好感。

試著使你避免卷入不和、紛爭、或者怨恨的漩渦中，將愛心看成“付出”而非“感覺”。看看付出愛心，是否能使你排除心中不快的感覺。

這是值得去努力的，正如同紐約市公車上貼的一句箴言：“醫生警告說：心中有恨的人會引起潰瘍、心悸、頭疼、皮膚疹和氣喘，同時你所恨的人心中也會不好受。”

八 罪惡感、憤怒、以及仇恨都是垃圾

罪惡感、憤怒、和仇恨，是橫亙在友誼路途上的三種令人厭惡的情緒。

我們還有其他不良的情緒，但是隻要我們學會如何控製這三種，其他的就不足為慮了。

這些不好的生活態度，可以稱為“垃圾”，它們是我們思緒中的爛東西。

“惡臭的思緒”，有人這樣稱呼，也有人直接稱它們為餿臭物。

GIGO 是電腦界的術語，意思就是說：“進去是垃圾，出來也是垃圾。”在你的心靈上的一堆堆的垃圾，在你人生旅途中會一一遇上，在你與他人接觸時也會經曆到。

如果你以為周圍的人，和自己一樣，那麽你所觀察到的並不是真實的世界，而是你的世界。如果你認為你的人際關係，隻須憑你自己的想象便可以達到完美，這就不太可思議了。你不重視的，別人也不會重視。這會使你更注意別人的缺點，而忽視別人的優點，這就是所謂“酸葡萄心理”。

批評朋友的缺點時，你會發現別人也正對你做同樣的事。

當自己內心不誠實時，你也會懷疑他人；不信任自己時，你也不會信任他人。

當你不珍惜自己時，你會發現別人也不會重視你；你所關心的事，往往就是別人所關心的事。

所以如果你希望與他人相處得很好，你必須要先懂得如何自處。